Adiós, Andrés Montes

17 octubre, 2009

Con tanto admiradores como detractores, Andrés Montes nos ha dejado. Parecía que, con el triunfo de España en el Europeo, ya había cumplido con todos sus objetivos como comentarista… No sabemos si la vida que él siempre nos insistía en que “podía ser maravillosa” le trataba tan bien.

Era un poco el Chiquito de la “Calzá” de las retransmisiones deportivas: bajito, con un aspecto peculiar, un vocabulario propio y un optimismo contagioso. Las retransmisiones de fútbol no es que fueran su fuerte, y había gente que no soportaba en absoluto su estilo. En baloncesto era un auténtico figura, lo mejor junto a Ramón Trecet. En la NBA de Michael Jordan, junto a un joven Daimiel, conocí a este personaje que vivía el baloncesto de una manera tan intensa que tú también tenías que entusiasmar.

El periodismo deportivo se ha quedado un poco cojo. Descanse en paz, Andrés Montes.

Siempre recordaremos algunas de tus mágicas noches, como ésta, tan memorable, la del sexto anillo de Michael Jordan.

El coche fantástico

15 octubre, 2009

Al final va a ser verdad que estoy demasiado tiempo dentro del coche… Lo de anoche creo que fue una de las principales causas del dolor de cabeza que tenía. Voy por una carretera de dos carriles camino a casa. Y observo cómo de uno de los aparcamientos laterales empieza a salir un coche muy lentamente. El colega ni ha puesto el intermitente y ni siquiera ha encendido las luces. El vehículo se me cruza completamente e invade el carril de la izquierda por el que yo circulaba. Estoy a punto de darle una sonora pitada, claro, si funcionara el claxón. Así que no me queda otra que frenar y pensar “¡menudo capullo!”. El coche se mete dentro de un arcén de apenas medio metro de anchura y queda atrapado.

¿A qué no adivináis quién lo conducía? No, no era David Hasselhoff tras salir de la clínica de rehabilitación… Nadie. No había nadie dentro del coche. Estaba más vacío que una sala de cine un lunes no festivo a las seis de la tarde. Por más que miro no encuentro a una persona de estatura minúscula ni nada por el estilo. Me cambio de carril y sigo mi camino tratando de desenmarañar el misterio:

A. Era el coche fantástico.

B. Era el vehículo de los Adams, o puede que de los Monster.

C. Alguien había tenido una urgencia (por ejemplo, diarrea o ganas de mear) y se había dejado el coche con la marcha puesta y el freno de mano mal echado, y a la vuelta se encontró con el automóvil atrapado en el arcén.

D. Una pareja mantenía relaciones sexuales en el interior del coche e hizo que éste se moviera a base de “achuchones”.

E. Otro tornillo que se me cae.

F. Programa de cámara oculto. Todavía tengo que salir con cara de giliflautas en alguna cadena viendo al vehículo que andaba sin conductor. Mi segundo gran éxito tras “hostia en el Museo de Orsay” (dentro del top 10 de la videovigilancia de París).

G. Estaban probando, con poco fortuna, un auto que funcionaba a distancia.

H. He jodido el plano del rodaje de una película. Estaban intentando escabullirse de pagar al Ayuntamiento por grabar y habían elegido un lugar y una hora en el que hubieran poco tránsito. ¡Lo siento, chicos! (Os puedo dar el número de los diseñadores de Ralph Lauren para que, mediante Photoshop, os puedan arreglar el desaguisado).

I. Sólo Iker Jiménez conoce la respuesta.

Sin embargo, eso no fue lo peor: lo auténticamente jodido es que ese día perdí un billete de 20 euros. ¡Ya me vale con la que está cayendo!

El episodio 4 de la tercera temporada de TBBT (The Pirate Solution)

13 octubre, 2009

A medida que mejora la relación entre Penny y Leonard la serie parece perder frescura. ¿Será el cuarto episodio un punto de inflexión? Voy a acabar por desear que rompan y se líe Penny con Sheldon (?). Los enlaces para el cuarto episodio de esta tercera temporada:

- http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=YEM2C2ZL

- http://netload.in/dateiuy5Ir0FoCW.htm

- http://hotfile.com/dl/14742556/9f6f9ed/the.big.bang.theory.s03e04.hdtv.xvid-2hd.avi.html

- http://www.storage.to/get/iC3bArEX/the.big.bang.theory.s03e04.hdtv.xvid-2hd.avi

Subtítulos: http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s31977-32002.html

- http://www.subdivx.com/X6XMTcyNTA1

- http://www.subdivx.com/X6XMTcyNTA2

Agradecimientos: Taringa, Series Gringas, Solosubtítulos, Subdivx

Enlaces para Dexter 4×03 (Blinded by the light)

12 octubre, 2009

Algunos enlaces para seguirle la pista al psicópata más ocupado de los Estados Unidos, con el retorno de su “amigo” Frank Lundy a la caza del “Asesino Trinidad”:

- http://www.megaupload.com/?d=8MTJBNU1

o

- http://www.megaupload.com/?d=WP50A870

o

- http://www.megaupload.com/?d=E2PSSGV0

o

- http://www.megaupload.com/?d=6PVUW40P

o

- http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=HP746GRZ

o

- http://www.storage.to/get/TuHC8lem/dexter.403.hdtv.xvid-sys.avi

- http://www.storage.to/get/8dJ7myQL/dexter.403.hdtv.xvid-sys.avi

- http://www.storage.to/get/i7y6EIgC/dexter.403.hdtv.xvid-sys.avi

Subtítulos: http://www.subdivx.com/X6XMTcyMzMzX-dexter-s04e03.html

o

- http://www.subdivx.com/X6XMTcyMzMxX-dexter-4×03.html

Agradecimientos: Series Gringas, Taringa, Subdivx.

Unicajada, cocinando el mismo plato

11 octubre, 2009

Después de tantos años, por fin, y temporalmente, logramos el abono del Unicaja para la liga ACB. El rival, el Ayuda en Acción Fuenlabrada, teóricamente asequible… Al término de la primera parte nos están dando un pequeño repaso, habiéndonos dejado en unos ridículos 24 puntos en 20 minutos. Defensa completamente desajustada la de Unicaja, con una zona que el equipo madrileño martilleaba con una serie de triples que parecían que no iban a tener fin.

Bueno, nada de esto importaba. Los jugadores de Unicaja estaban en la cancha en el descanso lanzando a canasta antes del comienzo de la segunda parte. En estos tiros estaban mostrando todo el acierto que no estaban teniendo en este encuentro. Miro a uno de los jugadores que está dispuesto a realizar un lanzamiento sin darme cuenta de quién era exactamente… y se me viene un flash a la cabeza: “si la falla, es que vamos a perder al estilo Cook“. Mientras esta idea invade mi mente puede observar como el balón rebota en el aro y sale fuera. ¡Mierdaaaaa! ¡Mal estreno para nuestro ansiado abono-aunque-sólo-sea-temporal!

Segunda parte del evento. El Fuenla se marcha hasta de 17, punto arriba punto abajo. El Unicaja se acerca. Y llegamos al último cuarto con -12. Por supuesto, remontada, o casi, al canto. El Unicaja a escasos segundos logra empatar el encuentro de la mano de Berni. ¡A por ellos, oeeh! Falta sobre el 15, Esteban Batista, un tío que sin hacer mucho ruido acabará el partido con 20 puntos, 15 rebotes y 31 de valoración (para alegría de los que confiaron en este señor en la Supermánager de la ACB). Mete los dos tiros libres. Dos puntos abajo. 20,8 segundos de encuentro. El escenario perfecto para la “cookada” a las que tanto nos hemos acostumbrados los seguidores de Unicaja.

Me explico: la “cookada” es una jugada arquetípica. El Unicaja va por debajo en el marcador y hay tiempo para una última posesión que puede dar lugar a una prórroga o a la victoria del equipo malacitano. Entonces, en esta última jugada, parecen amilanarse y el balón va a parar a manos de Omar Cook, quien repetirá la estupidez de costumbre: se internará en una aborrotada zona y terminará por a) realizar un lanzamiento en una posición completamente forzada que normalmente acabará siendo taponado, u opción b) pasará una “patata caliente” a un compañero que no tendrá una posición clara, pudiendo éste perder el balón o ser bloqueado en las posibilidades más frecuente. La frustración crece entre los seguidores que ven como, nuevamente, en el último balón no se llega a tener ni la esperanza de que se acabe, aunque sea, lanzando a canasta (como en la final de la Copa del Rey del año pasado contra el TAU).

Tiempo muerto. Balón a Cook, pasa a Pooh Peter, quien por un momento me anima. Por desgracia, espejismo. Balón que vuelve a Cook y ejecuta la “cookada”: se mete en la maraña de jugadores del Fuenla y realiza un tiro ridículo, capturando el rebote los del conjunto madrileño… La gente empieza a levantarse de sus asientos para intentar evitar un poco la caravana de la salida, pero uno de los jugadores hace una persoonal, mandando a la pesadilla Batista a la línea de tiros libres. Primero, falla; segundo, dentro. Poco más de cuatro segundos. Un triple y a la prórroga. ¿A qué  no sabéis a quién va el balón? Pues sí, a mi queridísimo Cook, el hombre que sólo había anotado una canasta de cinco intentos en casi 40 minutos es el encargado de jugarse, otra vez, el balón “del milagro”. Sonrisa trágico-cómica. Se mueve a trancas y barrancas, y hace un conato de tiro desde más de mitad del campo que apenas si llega a la línea del tiro libre… ¡Madre mía, cómo te echamos de menos Carlos! ¿No se pudieron llevar los rusos al “cocinero” mayor?

En fin, hasta la semana que viene en el Martín Carpena… contra el Real Madrid. ¡Qué cruz!

Establezcamos el nobel de la guerra

9 octubre, 2009

Creo que esto va a ser una auténtica revolución en el mundo. Parece absurdo, pero no lo es. Sí, señores y señoras, establecer un Premio nobel de la guerra (siempre con minúsculas) puede ser uno de los mayores avances de la Historia de la Humanidad.

Dado que el Premio Nobel de la Paz se ha convertido en la manera más rápida y directa de llegar a un público masivo, dejando en descrédito la finalidad de los galardones de la institución sueco, creo que otorgar un premio nobel a la persona que más contribuya a la desgracia y al caos en el planeta puede servir como punto de inflexión.

Para empezar, sería el premio más polémico y la vergüenza de la nación del país al que perteneciera el individuo/institución. Con lo que podría servir de acicate para que determinados jefes de estado no se portaran tan mal (en cristiano, no fueran tan hijos de puta). “Oye, escucha, que estás al borde del nobel de la guerra, ¡ten cuidado, George Bush!”.

Por otro lado, realzaría el verdadero valor del Nobel de la Paz. Ya no se le podría “regalar” al tío más guay-chachi-perita del momento. Si no que habría que dárselo, a alguien/algo que se enfrentara valientemente a “los otros”.

Asimismo, se podría establecer con carácter retroactivo y empezar en 1939 entregando el galardón, a título póstumo, a Adolfito Hitler. Después, tenemos para rellenar y dar premios a cascoporro: yo creo que nos faltarían años. Himmler, Stalin, Mao, Truman, Arafat, Beguin, Pol Pot, Kissinger, Idi Amin, Saddam Hussein, Bin Laden, Bush, Bush jr. y así, un largo etcétera. ¡Andaaaa! ¿En qué estaba pensando? ¡Si he incluido en la lista a personas que han ganado hasta el Nobel de la Paz! ¡Qué despiste! Bueno, no tiene por qué: sería como la transformación de Darth Vader o el objetivo de la rehabilitación en la cárceles.

Dos de los personajes indiscutibles en el listado de galardonados

Dos de los personajes indiscutibles en el listado de galardonados

Claro que, por otra parte, si vemos la trayectoria de los diferentes organismos internacionales, a lo mejor en un principio el ideal de darle el premio a los “malos malísimos” se cumple, pero al poco, seguro que sucumbiría a la presión internacional y a la situación política-económica mundial (como cuando dieron los JJ.OO. a Pekín, o Beijing si lo prefieren, obviando que en China no se respeten determinados derechos básicos de las personas).

Así, por ejemplo, en la Guerra Fría no se le podría haber dado el nobel de la guerra a Stalin, porque podría haber sido “poco conveniente para el mantenimiento del status-quo” y se habría otorgado a Trotsky a título póstumo, en una última jodienda del arribista Stalin a su eterno enemigo. Más adelante, al intocable Kissinger no se le habría podido vilipendiar con semejante título-bochorno, así que, mejor, y satisfaciendo los intereses del gobierno norteamericano, se le habría cedido el honor, también post mortem, al “Che” Guevara, que tanto por culo dio…

¡Mierda! Retiro lo dicho. Al final, con el tema de lo políticamente correcto, estoy viendo que el galardón van acabar dándoselo siempre a “guerrilleros” y enemigos de las potencias de turno: el Dalai Lama, Fidel Castro y gente de este pelo, eso sí, esperarían a que se muriesen para soltar tan preciado trofeo. Bueno, al menos, creo que en esta década habría un premio indiscutible: George W. Bush y Osama Bin Laden. Sería una bonita imagen, los dos abrazados y agradeciéndose mutuamente los favores que se han hecho durante la última década. Al despedirse, Bin Laden le diría, con una sonrisa en los labios: “Georgie, no te olvides de darle mis recuerdos a tu viejo”. “Of course“.

El nobel de Obama

9 octubre, 2009

Obama puede darle las gracias a George W. Bush. Sin semejante precedente, difícilmente le podían haber concedido nadie un Nobel de la Paz de una forma tan rápida e inesperada. Básicamente se lo han dado por la cara, por el talante, por ser el primer presidente “iu-es-ei” de color (negro).

No sé si es un intento de mantener la motivación de Obama, de ver si es posible que este señor pueda resistir la presión de los poderosos lobbies estadounidenses… O sea, un Nobel parecido al de Rabin y Arafat, aunque después todo se vaya al carajo y la cosa se ponga mucho peor.

En fin, lo único que veo es que el Nobel de la Paz con este tipo de decisiones corre el riesgo de caer en el más absoluto desprestigio. Antes se lo daban a gente poco conocida entre el público general, pero con una biografía que justificaba el galardón (vamos, algo similar al Nobel de Literatura)… Y últimamente, se ha convertido en el nobel popular, en el más mediático. ¡¡Si lo ganó Al Gore!!

A este ritmo, ya puedo predecir el nobel de la paz de 2010: ¡¡Bono, de U2!! (bueno, al menos, éste habrá acumulado más méritos que su sola oratoria y plan de intenciones).

P.D. Siento discrepar con el jurado, pero estaba claro que este año el Nobel de la Paz se lo deberían haber dado a Zapatero: España en una situación de mierda, y él ha conseguido que no levanten la voz ni la banca ni los sindicatos. ¡¡Eso sí que es merecedor de un Oscar…, digo, de un Nobel!!

El lado más humano del doctor House: el inicio de la sexta temporada

7 octubre, 2009

Vemos a un House sonriente. Hay una tarta y todo el mundo le mira con expectación y le aplaude. House parece feliz… y esta vez no es porque se haya pasado con la dosis de vicodina. Por primera vez, lo vemos como una persona con sentimientos, capaz de dejar a un lado la fría y, muchas veces, cruel lógica, y aceptando que él, por ejemplo, también puede emocionarse.

Éste es uno de los momentos finales del capítulo doble con el que House inicia su sexta temporada. Nada de Foreman, ni de Cameron, ni de Chase, ni de Trece, ni de Amber, ni de Cuddy… Sólo una mínima dosis de Wilson, para hacer que el capítulo rodara. El protagonismo casi completo es de House, quien se convierte en el paciente en este episodio. Si su desintoxicación de la vicodina copará los primeros momentos de su estancia en el Centro Psiquiátrico de Mayfield, pasado ese primer tramo, nos encontraremos al House de siempre: una mezcla de McMurphy, el personaje que interpretaba Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco, y del Capitán Hilts, aquel señor encarnado por Steve McQueen que trataba una y otra vez de escaparse de un campo de concentración en La gran evasión.

McMurphy, planeando una nueva rebelión en el psiquiátrico

McMurphy, planeando una nueva rebelión en el psiquiátrico

Es House. Nadie podía esperar que aceptara como un dócil borrego un tratamiento impuesto por una autoridad a la que no reconoce y a la que, según sus principios, tratara de sabotear de todas las maneras posibles. No es para menos, al igual que McMurphy, intentará aprovechar su inteligencia para provocar una rebelión en el psiquiátrico. A imitación de ciertas especies de cucos, tratará de ser poco menos que el huevo de la discordia, esperando romper el cascarón para “aniquilar” a sus compañeros. A semejanza de Hilts buscará huir del lugar aunque tenga que recurrir a medios poco honorables o convencionales… pero a diferencia de ellos, y por una vez, el final ni será completamente trágico ni tampoco tendrá el halo de una victoria moral un tanto pírrica-cómica.

Su propia humanidad será  el tratamiento inicial que lleve a su rehabilitación. El ver el sufrimiento del doctor que se encarga de su caso (a través de la muerte del padre) hará que se acerque a este personaje, que empiece a ver como posible el aceptar sus consejos. Su propia infalibilidad, mostrada y demostrada, cuando su intento de ayuda a un desiquilibrado acaba en un no-suicidio (House hace creer al chaval que puede volar y éste se tira de un garage convencido de que es un hombre-pájaro). Este hecho hace que, en su clásica primera reacción, intente buscar reparar el daño causado… Hasta que se de cuenta, siguiendo las recomendaciones  doctor Nolan, de que hay situaciones que no se pueden evitar, que lo mejor es pedir disculpas y pasar página.

Con dificultad, pero así será: veremos el impresionante momento en el que el doctor Gregory House pide disculpas sinceras a un semejante. Nada de trucos, nada de después comentar “eres un lelo” o “¿cómo puedes ser tan pardillo?”.

En esta evolución, no menos importante será el personaje ocasional de Lydia. La amiga de una de las pacientes ingresadas en el psiquiátrico, con la que House establecerá una relación que sabe de antemano que está destinada al fracaso y al sufrimiento. Un auténtico reto. La inmersión dentro de un proceso social, a cara descubierta, sin la máscara de la ironía ni la capa del sarcasmo, observaremos una transformación paulatina (dentro de la rapidez de la ficción audiovisual que delimita la duración del capítulo a noventa minutos): del rebelde egocéntrico casi infalible a la persona que se equivoca y que sufre por ello, que se deja arrastrar por la debilidad y, en un momento de desesperación, en vez de recurrir a las drogas, se sienta en un aparcamiento (al igual que fue en otro párking donde tuvo lugar el no-suicidio) y espera a su confesor y antiguo enemigo, el doctor Nolan, para contarle que Lydia se marcha, que vuelve a estar solo. Aceptar ese hecho hace que el psiquiatra se convenza de que, ahora sí, House puede volar y volver a ejercer su profesión.

A diferencia de McMurphy, House si acabará ciñéndose al tratamiento de su mentor, el doctor Nolan

A diferencia de McMurphy, House si acabará ciñéndose al tratamiento de su mentor, el doctor Nolan

De esta manera, volvemos al inicio del relato. House es el centro de la fiesta de despedida. Hay sonrisas. Hay aplausos. Hay una tarta. Hay alegría. Su victoria no será convertirse en un héroe condenado al enclaustramiento, como el capitán Hilts. A diferencia de McMurphy, no necesitará de un indio al que se le había comido la lengua un gato para que acabe con su sufrimiento; pero al igual que él, conseguirá antes de despedirse que una persona que llevaba años sin pronunciar palabra vuelva a usar la voz y pueda salir del psiquiátrico antes que él. Al igual que McMurphy será un motivador que llevará la alegría, aunque sea por unos instantes, a Mayfield (el comportamiento de Alvie será su principal logro tras su salida del  centro). House se ha aceptado a sí mismo: sus sentimientos, sus emociones, sus errores… House ha vencido, al menos en esta ocasión. Y su victoria ha sido total, como la de los guionistas.

El cuco ha vuelto… ¿Cuánto tiempo durará su canto?

Enlaces para The Big Bang Theory 3×03 (The Gothowitz Deviation)

6 octubre, 2009

A la espera de que resurgan personajes que permanecen en un discreto segundo plano, el tercer capítulo de esta temporada de The Big Bang Theory, con sus subtítulos correspondientes más abajo:

- http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=HRQR9K7G

- http://www.megaupload.com/?d=RYFUNPDP

- http://rapidshare.com/files/289217906/TBBT.303.wWw.DarkVille.Com.Mx.by.Scorpio_1.rar

- http://netload.in/dateiQ1U3c04WBN.htm

- http://uploaded.to/file/ixypvg

- http://hotfile.com/dl/14233058/b911315/The.Big.Bang.Theory.S03E03.The.Gothowitz.Deviation.HDTV.XviD-FQM.SeriesGringas.Tv_SeriesGringas.Tv.avi.html

- http://www.filefactory.com/file/a0e586g/n/TBBT_303_wWw_DarkVille_Com_Mx_by_Scorpio_1_rar

Subtítulos:

- http://www.subdivx.com/X6XMTcxNTc2

- http://www.subdivx.com/X6XMTcxNTc4

- http://www.subdivx.com/X6XMTcxNTc5

Agradecimientos: Series Gringas, Karchedon, Subdivx.

La perra que susurraba a los pirados

6 octubre, 2009

Ahora que han dejado un hueco en el Psiquiátrico de Mayfield, creo es un buen momento para rellenar un formulario e ingresar durante un tiempo en semejante lugar. Alvie o Jay-Bird pueden ser gente de la que aprenda bastante en estos momentos.

Pues sí, te acuestas tras ver el inicio de la sexta temporada de House (¡magnífica!, pero para otro post), te despiertas antes de tiempo (o sea, antes de lo que viene siendo habitual), ves a tu perra encima de la cama, hace como que bosteza y “dice” “muerte”. Sí, como una puta cabra. Cual si fuera el perro de Family guy ahora va a resultar que mi mascota también habla, sin ser un loro. Y por supuesto, entre ochocientas mil millones de palabras posibles tuvo que escoger ésa, y entre trescientos mil millones de idiomas a elegir tenía que elegir el castellano, ¡la madre que la parió!

En otra ocasión, la cocker boqueó y pareció que emitía un sonido, pero era algo menos solemne, menos tétrico. No sé qué “palabra” era, pero sería algo así como “casa”, “ahora”, “arco iris” o “esternocleidomastoideo”. Sin embargo, a mí me viene con filosofías, dejándome todo el día con un mal rollo (¡coño!, ¿no podía ver dicho “cochicerdo”, “culo” o “teta”?). Racionalización, racionalización. Vamos a ver: lo más parecido en cuanto a fisonomía al hombre es el mono. Se han realizado estudios y se han conseguido que pronuncien determinadas palabras y que asocien determinados conceptos, mas por su propia constitución, cuestión de laringe, su registro vocal estaba limitado a una serie de palabras. Investigaciones científicas avalan esta tesis.

El perro, por tanto, más alejado de la escala humana (y tanto, son hasta nobles) no puede, por suerte, ejercer el dominio de la facultad parlante, salvo Brian (claro está) y, como consecuencia, todo ha sido producto de la delirante imaginación de la audiencia. Durero apuntaba que la realidad se componía del objeto que se ve, la distancia  entre el ojo y el objeto, y el ojo que ve. Bueno, algo así aunque expresado más cultamente. Esto fue un sonido, pero viene a  ser lo mismo.

En resumidas cuentas, tengo un problema (o dos): O lo que sucedió fue real. ¡Chungo! Una perra que habla, cuando se enteren los vecinos seguro que empiezan a comportarse como los de la película de Álex de la Iglesia. O segundo, lo que ocurrió fue una ensoñación-alucinación y estoy para que me encierren (¡oleeee!, no tendré que preocuparme de mi manutención durante algún tiempo)…

Me voy a tener que dar otra noche, eso sí, la perra con la boca atada, porque si no, al que le van a tener que poner unas cuerdas va a ser a servidor, y ahora que House ha abandonado Mayfield no sé si encontraré amistades tan entrañables. ¡Guau, guau!

P.D. Leer El lobo estepario puede tener efectos secundarios. El “sólo para locos” de Harry Haller es un mensaje pernicioso.

P.D.2: ¡Menudo circo he montado: perros, loros, monos, cabras, lobos…!

Enlaces para bajar Dexter 4×02 (Remains to be seen)

5 octubre, 2009

Tras el espectacular giro del primer episodio de la cuarta temporada, y nunca mejor dicho, aquí continúan las aventuras de Dexter Morgan y familia:

- http://www.storage.to/get/Lj4L6RXi/dexter.s04e02.hdtv.xvid-fqm.avi

- http://www.megaupload.com/?d=BHH44DCE

- http://www.storage.to/get/nnlg5gwm/dexter.s04e02.hdtv.xvid-fqm.avi

- http://www.storage.to/get/yzzQBLT9/dexter.s04e02.hdtv.xvid-fqm.avi

- http://nowdownloadall.com/index.asp?PID=ad188885-f0de-4cf1-a513-22bebf2bce5b&q=download+dexter+4×02+1+link

Subtítulos:

- http://www.subdivx.com/X6XMTcxNDY0

Agradecimientos: Foro de series, Taringa, Subdivx

10 razones por las que Madrid no ha conseguido los JJ.OO. de 2016

2 octubre, 2009

Se ha intentado, pero no se ha podido. Pero si examinas las cosas con un poquito de perspectiva, era lo más lógico:

1. El Rey iba con unas barbas que parecía el doctor Mateo, ¡chungo tema!
2. Zapatero no está en su mejor momento (habrá quien diga que nunca los tiene). Si tiene que transmitir entusiasmo, le va a salir como en el Congreso de los Diputados, que al final no se lo creen ni los de su causa.
3. Seamos serios: la presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid es Esperanza Aguirre. Si no tenía ni puta idea de Cultura, cuando era ministra de Cultura, ¿cómo cojones va a defender unos Juegos Olímpicos? ¡¡Imaginad que tenga que aprender quién es Usain Bolt? ¡No seamos cabrones!
4. Gallardón ha jugado todo su crédito político a esta decisión. O sea que Aznar tiene que estar dando botes de alegría en su casa, tras acabar su trabajo entre visillos entre los miembros del COI para que gane Río.
5. No nos engañemos, en agosto que preferirías: ¿Madrid o Río? Quien elija la primera opción tiene un serio problema.
6. África y Sudamérica han sido hasta ahora obviados de la organización de los JJ.OO. ¿Alguna vez tenía que llegar la fecha? Bueno, al menos para Sudamérica, porque a África, salvo que se lo den a Sudáfrica, me da a mí que todavía lo tiene chungo.
7. El entusiasmo que le van a poner brasileños no se lo podía poner nadie.
8. Si los miembros del COI se han paseado por alguna de las playas o han estado de fiesta nocturna o en el Carnaval, básicamente contra eso no se puede hacer nada. Está mal, pero sigue siendo una realidad: ¡Dos tetas tiran más que dos carretas! Y Río, como California, es el disparate de los melones.
9. Sin JJ.OO. Madrid ya es un absoluto caos de obras y más obras. ¿De verdad había necesidad?
10. Está muy bonito lo de organizar unos Juegos Olímpicos, pero al final ¿quiénes los pagan?, ¿Gallardón?, ¿Aguirre?, ¿Zapatero?, ¿Juan Carlos I? Pues va a ser que no. Los gilipollas de siempre seremos los que, en mayor o menor medida, paguemos la megalomanía de unos pocos. Los miembros del COI se han apiadado de los españoles y han pensado que ya tenemos bastante con la crisis económica y nuestras “megasoluciones” jodamos-a-la-clase-media-que-con-los-ricos-no-nos-atrevemos-pero-eso-sí-sigo-siendo-muy-sociata.

Bueno, no es para tanto, la corazonada (jajajaja) no se ha cumplido; pero estoy convencido de que, en unos años, le darán los Juegos Olímpicos de una puta vez a la capital española, para 2028 ó 2032, según mis cálculos… ¡¡Enhorabuena a Río de Janeiro!!

Asertividad y manipulación

2 octubre, 2009

Una de las cosas más importantes que podrías aprender y que no te suele enseñar nadie es decir “no”, fácil y sencilla palabra de una sílaba con una vocal y una consonante. La hemos escuchado centenares de veces a lo largo de nuestro proceso educativo: “no hagas esto”, “no hagas lo otro”…  Sin embargo, la “palabra mágica” estaba reservada a las figuras de autoridad: padre, madre, profesores, sacerdotes, entrenadores, jefes y toda aquella figura dotada de algún tipo de poder real o imaginario sobre nosotros.

Si piensas en la mitad de los embrollos en los que te has metido en tu vida, probablemente te des cuenta de que estás en él porque hubo un momento en el que no te atreviste a decir “no”: quizás la presión social, la educación recibida y algún que otro factor condicionante te impulsó a tomar un camino de mala gana con todas sus consecuencias.

Eso es así, hasta que un día te terminan de tocar las narices, y entonces pronunciarás el “no”, de un modo tajante, furioso, con malos modales y sin medir posibles consecuencias.

Se supone que eso lo puedes evitar si te conviertes en una persona asertiva (uno de los términos favoritos de cualquier psicólogo). Que traducido al cristiano viene a ser una persona capaz de negarse a hacer cosas que no le interesan, y que no se deja manipular por los argumentos con los que se le puede intentar convencer de lo contrario.

La teoría es bien sencilla. La práctica tiene ya sus recovecos. En el momento en el que hay dos lados, dos posturas, cada cual con sus argumentos (y por tanto, su carga manipulativa) lo de la asertividad puede acabar convirtiéndose en un ente tan abstracto como la justicia o dios, que puede que te ayuden si tienes fe y crees en su existencia; pero que forman parte del mundo de las ideas del que hablaba Platón, sin concreción espacio-temporal.

Al final, lo único que parece ser cierto es que es mejor mantenerse alejado de las personas que no aceptan un “no” por respuesta (y no me refiero a que hagan concesiones temporales a la caza de un objetivo mayor), porque si entras al trapo, como aseguraba uno de los personajes de La chaqueta metálica al contemplar el cuerpo sin vida de uno de sus compañeros: “mejor tú que yo”, ¿no?

Los premios Geeks 2009: los frikies dominaremos el mundo

29 septiembre, 2009

No me había quedado yo muy conforme con el resultado de los Emmy… Demasiado serios, demasiado formales, demasiadas apariencias, demasiado “americanos políticamente correctos”. Así que he estado buscando unos premios que se ajusten más a la realidad frikie y me he encontrado con los premios que, a muchísimos, nos vienen como anillo al dedo: the Geek Awards, realizados por y para nosotros.

Los resultados son más de mi agrado (lo siento, wanlu, jeje), casi un tesoro… Cualquiera podría pensar que la página es de mi alter ego, aunque, por suerte o desgracia, no es así.

Los ganadores 2009 de las principales categorías son los siguientes:
- Mejor serie dramática: Lost (como tiene que ser)
- Mejor sitcom: The Big Bang Theory
- Mejor actriz principal drama: Mary McDonnell (Laura Roslin, en Battlestar Galactica)
- Mejor actor principal drama: Michael C. Hall (Dexter; me ha costado trabajo, pero finalmente he logrado que le otorguen el merecido premio al varón menor de los Fisher)
- Actriz secundaria drama: Elizabeth Mitchell (Juliet de Lost, una auténtica colada)
- Actor secundario drama: John Locke (el actor tiene nombre, pero todos sabemos quién es, ¿no?)
- Mejor actriz principal comedia: Tina Fey (Liz Lemon, 30 Rock, alias “gano-siempre-hasta-con-los-más-frikies”)
- Mejor actor principal comedia: Jim Parsons o, mejor dicho, Sheldon Cooper (lo siento, Alec Baldwin)
- Actriz secundaria comedia: Alyson Hannigan (Lily en “How I Met Your Mother”, otros la conocen por: “y también me meto la flauta por el coño”)
- Actor secundario comedia: Neil Patrick Harris (el más injusto de los olvidados de los Emmy: si hasta le otorgaron la “misión imposible” de intentar hacer entretenida una gala de estirados, ¡viva Barney!)
- Mejor guión serie dramática: The Incident (Lost, of course)
- Mejor guión serie comedia: The Naked Man (How I Met Your Mother, ¡legendario!)

El resto de galardonados, en la web: http://tvgeeksawards.com/2009/09/and-the-winners-are/all/1/

Barney, sonriendo ante el público de la gala de los Emmy 2009

Barney, sonriendo ante el público de la gala de los Emmy 2009

Enlaces para descargar The Big Bang Theory 3×02 (The Jiminy Conjecture)

29 septiembre, 2009

Seguimos a lo nuestro, a ver cómo avanza la relación “rara” que se han planteado nuestros queridos Leonard y Penny (toc toc):

- http://hotfile.com/dl/13745080/9bf6fc0/the.big.bang.theory.s03e02.hdtv.xvid-xii.SeriesGringas.Tv.avi.html

- http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=XWQXEP54

- http://www.storage.to/get/Jq2hfdS2/the.big.bang.theory.s03e02.hdtv.xvid-xii.avi

- http://rapidshare.com/files/286325912/TBBT.302.wWw.DarkVille.Com.Mx.by.Scorpio_1.rar

Subtítulos:

- http://es.tvsubtitles.net/subtitle-85498.html

- http://www.subdivx.com/index.php?accion=5&masdesc=&buscar=the.big.bang.theory.s03e02

- http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s31977-32002.html

Agradecimientos: Series Gringas, Foro de Series, tvsubtitles.net, subdivx, solosubtítulos…

Sant Joan, Bueno y Mártir

27 septiembre, 2009

Personaje novelesco donde los haya, el buen president(e) del F.C. Barcelona, merece todos nuestros reconocimientos. Sus méritos se van acumulando y es que, en el año del triplete, en el del mejor Barcelona de la historia, en lo nunca visto desde Cruyff, don Joan se empeña en que en lo último que se hable sea de fútbol.

Y es que parece que el complejo de inferioridad desde el resurgimiento del “Mesías” Pérez le ha hecho mella. Resulta que cuando todo debería ser Barça, Barça y Barça aparece el constructor, que con lo de la burbuja se ha visto que tenía que volver a algo que le diera más bombo y platillo, y parece que ha sido el paupérrimo (en juego y títulos) Real Madrid el rey del baile. Puede que de fútbol no tenga ni puta idea, muchos estamos convencidos de ello, pero Florentino Pérez es el puto amo del marketing futbolístico, entre otras cosas.

¡Ay, pobre, Joan! ¡Qué cabrón el Floren, que no quiere dejarte disfrutar de tus momentos de máximo esplendor! Así que visto lo visto, Sant Joan, Bueno y Martir, vuelve a enfocar su actividad hacia la “política” populista-oportunista (me refiero a más, que ya es decir, que los partidos tradicionales; rollo Jesús Gil), y se nos aparece, o eso cree él como el héroe de la causa independentista catalana. Di que sí, que mejor momento que ahora, con la crisis. Ahora es cuando cualquier sinvergüenza puede decir que “España está machacando a Cataluña”; en estos momentos, en el de los chivos expiatorios, buscar las culpas en los entes es casi como buscarla en los judíos, o en los moros, o en los negros, o en los maricones. El sentimiento independentista se agudiza, que ve en los mártires como Joan, aunque para muchos sólo sea un pobre gilipollas, una esperanza, una idea, un no sé qué que igual hasta les paga la hipoteca a fin de mes o les cancela parte de las deudas.

Sant Joan, Bueno y Mártir, si quiere dedicarse a la política, lánzase al ruedo de una puta vez, y deje al F.C. Barcelona de una vez, que no se puede estar en misa y replicando. Su fanatismo puede acabar por ofender a miles de aficionados culés que nacieron en España y no reniegan de ello. Su camino de mártir está escrito: ya le están empezando a sacar toda la mierda: las escuchas, la novieta… Y todo lo que le queda. Es usted un afortunado: ¡Se va a convertir en el San Pedro del independentismo catalán!

Filosofía de escusado

26 septiembre, 2009

“Los amigos y los amores vienen y van, los herpes y las hemorroides estarán contigo para siempre”.

F. Nietzscher (tú sí que eras un superhombre)

¡Malditos bastardos!

24 septiembre, 2009

Este mundo está lleno de cabrones, por ejemplo, mis queridos U2. ¿Nos hicimos 2.500 kilómetros en menos de 48 horas en automóvil para ver el único concierto en España de su gira y resulta que el año que en 2010 (29 de septiembre) vienen a Sevilla? ¡Manda cojones! Espero, al menos, que los teloneros sean Muse, con Dominic como vocalista; eso tirando muy por lo bajo.

Defendiendo sus derechos

24 septiembre, 2009

Creo que la mayoría ya sabéis quiénes son Muse. El caso es que el grupo de Matthew Bellamy parece que alcanzó otra órbita cuando la autora de Crepúsculo los mencionó como una de sus principales fuentes de inspiración. También es triste que un pedazo de grupo como Muse se haga megaconocido por las declaraciones de la escritora de moda (si al menos fuera J.K. Rowling). Mucho antes ya tenían New Born, Unintended, Sunburn o Hysteria, por mencionar sólo canciones de sus tres primeros álbumes (Showbiz, Origin of Symmetry y Absolution -el raruno de mezclas ni lo menciono-). Teloneros estelares de la gira norteamericana de U2 y con numerosos premios por, entre otros cosas, su espectacular directo, la banda tenía que tocar en un programa de la RAI un tema de su último disco The Resistance.

Hasta aquí lo más normal del mundo en la promoción internacional de un nuevo disco (lo dice alguien que ha estado en decenas de centenares de giras mundiales). Pero resulta que la dirección del programa les impone que hagan playback, cosa que a Bellamy y compañía no les hace ni puta gracia. ¿Se encabronan? ¿Dejan de tocar? ¡Mucho mejor que todo eso! Con dos cojones, cada uno de los componentes del grupo se intercambia instrumento con uno de sus compañeros, de tal manera que acabamos viendo al vocalista y guitarra tocando la batería, y al batería haciendo de cantante brutal. Eso sí, ¡todos en su papel!, ¡con emoción!

Y ya el colmo es cuando la presentadora se dirige al “cantante” Dominic Howard (para el resto del mundo, el verdadero batería de Muse) para hacerle la entrevista… Pero para qué tanta palabrería si es mejor disfrutarlo en imágenes. Agradecido a J.D. y dedicado a S.C.: Muse se reinventa (capítulo I):

Subtítulos actualizados The Big Bang Theory 3×01

23 septiembre, 2009

Como se quedó un poco corto, los subtítulos del primer episodio de la tercera temporada de The Big Bang Theory desde subdivx.com:

- http://www.subdivx.com/index.php?accion=5&buscar=big+bang+theory&masdesc=&idusuario=&nick=&oxfecha=&oxcd=&oxdown=&pg=14

Breve historia de “el gorrilla”

22 septiembre, 2009

Dentro de la particular y rica fauna ibérica con la que hemos tenido la suerte de encontrarnos los nacidos en España y Portugal, hay una especie que se viene desarrollando de una manera exponencial en los últimos años. Nos estamos refiriendo al gorrilla (el nombre científico exacto es hispanicus parasitus gorrillus). No confundir con otro especimen común por estos lares, el gorrón, que cuenta con un bagaje cultural mucho más rico y antiguo,  con una casta y un linaje especial, que se podría remontar, como mínimo, a la época de los romanos. Que la fonética no nos lleve a engaño, pues escribir sobre el gorrón requeriría de unos conocimientos enciclopédicos que me superan absolutamente, así que, por ello, prefiero limitarme a la figura más humilde y reciente del gorrilla.

Corrían los años ochenta y era una época memorable, en España la ropa hortera (Mecano), la música hortera (Mecano), la estética hortera (Mecano) estaban en pleno apogeo. Una España postdictatorial que se enfrentaba, cuarenta años después, a su propia libertad. Claro, estábamos más que confusos: ¡Joder! Toda la vida obedeciendo al Tío Paco y a la Iglesia, y, de repente, podemos hacer lo que nos da la gana, más o menos. ¡Eran como nuestros sesenta, eso sí, con más de una década de retraso! Imaginaos: éramos unos niños chicos a los que sueltan en una tienda Belros sin ninguna vigilancia. Así que llego el despiporre, pensando que aquello iba a durar para siempre. Se empezaron a hacer películas deleznables, con el único atractivo de ver señoritas enseñando los pechos (¡por dios!), como si en unos años nos fuéramos a sentir orgullosos de nuestra filmografía. Por otro lado, como comentaba, la gente empezó a vestirse de maneras llamativas, como reivindicando el derecho a ser diferente, a no ser un borrego del Estado, sino más bien un borrego de la Movida (Madrileña, of course). Y, hecho fundamental, se empezó a descubrir que las drogas no eran malas, sino que drogarse molaba: de hecho, todos los guays tenían que drogarse y ponerse hasta el ojete, porque si no, no eras nadie (o al menos, nadie guay del paraguay, ni perita, ni molón).

Así estaban las cosas, hasta que un día un tío dijo: “Escuchad, ¿y esto quién lo paga?, ¡que las drogas no son gratis!”. ¡Ostias, qué palo! Si encima nos quieren cobrar por pasárnoslo bien, ¡qué cabronada! Los guayes principales fueron arrimando la cebolleta al gobierno socialista, para que les fueran costeando sus vicios. Se reconvirtieron en “la Cultura”, con mayúsculas, llamados a ocupar cargos importantes en institucionas tan honorables como la esgae. Pero el resto, los guayes borregos se vieron con el culo al aire. La política cambió: las drogas eran malas y los yonquis, una lacra. La heroína, ¡ojo al dato!, era perjudicial para la salud… Y la coca resulta que tampoco era tan benigna. ¡Ostias, Pedrín, que la hemos “liao” parda!

Muchos se repusieron como podían, pero muchos otros se vieron completamente jodidos, luchando contra una sociedad que ahora los miraba con malos ojos y que, con la crisis, no les daba ningún puesto en la escala laboral…  Los “picos” tenían que seguir llegando y, como la droga no era gratis ni estaba subvencionada (a lo mejor para los guayes gurus, sí; para ellos, lógicamente, no), tenían que conseguir pelas para la próxima dosis. La delincuencia era uno de los caminos a seguir: ya fuera el tirón, el robo con intimidación y cosas por el estilo, fuera de sutilezas y con bastante premura en su ejecución.

Otros optaron, nadie sabe si porque habían pasado demasiado tiempo entre rejas, por conciencia o porque no valían para el choriceo de malas maneras, por una alternativa particular: se pusieron a “ordenar” los aparcamientos por el módico precio de “la voluntad” (normalmente,  100 pesetas o, lo que es lo mismo, 20 duros) en determinadas zonas céntricas, gorrilla en cabeza pues el sol solía apretar a las horas en las que ellos laboraban, que solían coincidir con las de menor presión policial (una de estas casualidades de la vida). El servicio era completo: no te rayaban el coche, te podían poner una multa o incluso, llevárselo la grua “por la voluntad”. Asimismo, podías contemplar peleas de gorrillas que se enfrentaban afanosamente, impulsados por el mono Amedio, a delimitar su territorio. Conozco a gente que llegó a pagar a dos gorrillas por el mismo “servicio” para evitar que se pelearan entre ellos.

Pero, por suerte, los Ayuntamientos reaccionaron y, para evitar, la creciente sensación de inseguridad que esta nueva especie estaba creando entre los conductores de la ciudd establecieron medidas: por un lado, el SARE y, por otra, el gorrilla “legal”, desplazando al yonquigorrilla. Con el SARE evitaban la mala conciencia del que intentaba aparcar:  ahora ya tenía excusa para no darle el dinero al gorrilla con el “voy a la máquina”. Y con el gorrilla “legal”, poco a poco, fueron “limpiando” los centros históricos, barriadas aledañas y demás de los denostados yonquis que nos sacaban los veinte duros o el euro (pues,  con el cambio de moneda aplicaron la conocida ley del cafe: 100 pesetas = 1 euro). Por supuesto, siguieron con la gorra, pero ahora, además, su atuendo era complementado por un chaleco reflectante de color chillón y hortera a más no poder (reminiscencia de la época en la que hunden sus raíces).

Gracias, Ayuntamientos de toda la Península. Gracias a vosotros, ahora aparquemos donde aparquemos siempre tendremos la excusa del “voy a la máquina”. Gracias por multiplicar los lugares de los gorrillas “legales”: ahora hasta en los escampados tenemos la fortuna de contar con una persona que velará por el interés y la integridad de nuestros automóviles. Sólo me gustaría hacer una petición: ¿me podrían hacer una factura cada vez que me cobran el euro? No es que sea desconfiado, pero me gustaría desgravar ese impuesto de cuya rigurosa contabilidad estoy convencido que os hacéis cargo con tanto ímpetu como multas ponen los policías locales en verano y Navidad.

¡Ah, por cierto! Al gorrilla que habéis plantado al lado de mi casa, le va a pagar su p… madre. Eso sí, con todos mis respetos.


Enlaces para descargar The Big Bang Theory 3×01 (The Electric Can Opener Fluctuation)

22 septiembre, 2009

El esperado regreso de Sheldon Cooper y compañía (es que no me acuerdo del nombre del resto, jeje). De vueltas de su expedición polar, el primero de la tercera temporada de TBBT:

- http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=U6MWPV45

- http://netload.in/dateiMhcir0Bky6.htm

- http://www.storage.to/get/U1pWAumC/the.big.bang.theory.0301.hdtv.xvid-notv_SeriesGringas.Tv.avi

- http://www.storage.to/get/db5MtRmS/the.big.bang.theory.0301.hdtv.xvid-notv.avi

- http://downloadaccess.net/download-p4769791.html

Subtítulos:

- http://www.subdivx.com/X6XMTY5OTEyX-the-big-bang-theory-s03e01.html (provisional)

Agradecimientos: Series Gringas, Taringa, Subdivx, entre otros.

Lista de galardonados en los Emmy 2009

21 septiembre, 2009

La gala ha sido un auténtico petardazo, pese a los enconados esfuerzos de Neil Patrick Harris. Además, el doblaje instantáneo ha sido de lo peor habido y por haber. La señora que se encargaba de la traducción de las féminas era ya de un tremendo superior inefable, o sea, absolutamente insoportable. En fin, ya se sabe que este tipo de galas suelen ser un coñazo y los premiados…, bueno, en fin, uff, sin comentarios, salvo que las grandes triunfadoras han sido 30 Rock, en Comedia, y Mad Men, en Drama.

Mejor echen un vistazo a los nominados y a los premiados en las principales categorías, y juzguen por ustedes mismos:

Mejor Serie Comedia
- Entourage
- Family Guy
- The Flight of the Conchords
- How I Met Your Mother
- The Office
- 30 Rock GANADOR
- Weeds

Mejor Serie Drama
- Big Love
- Breaking Bad
- Damages
- Dexter
- House M.D.
- Lost
- Mad Men GANADOR

Mejor Película hecha para Televisión
- Coco Chanel
– Grey Gardens GANADORA
- Into the Storm
- Prayers for Bobby
- Taking Chance

Mejor Miniserie
- Generation Kill
- Little Dorrit GANADORA

Mejor Actor Principal Comedia
- Alec Baldwin (“30 Rock”) GANADOR
- Steve Carrell (“The Office”)
- Jemaine Clement (“The Flight of the Conchords”)
- Jim Parsons (“The Big Bang Theory”)
- Tony Shalhoub (“Monk”)
- Charlie Sheen (“Two and a Half Men”)

Mejor Actor Principal Drama
- Simon Baker (“The Mentalist”)
- Gabriel Byrne (“In Treatment”)
- Bryan Cranston (“Breaking Bad”) GANADOR
- Michael C. Hall (“Dexter”)
- Jon Hamm (“Mad Men”)
- Hugh Laurie (“House M.D.”)

Mejor Actor Principal Miniserie o Película
- Kevin Bacon (“Taking Chance”)
- Kenneth Branagh (“Wallander”)
- Brendan Gleeson (“Into the Storm”) GANADOR
- Kevin Kline (“Great Performances: Cyrano de Bergerac”)
- Ian McKellen (“Great Performances: King Lear”)
- Kiefer Sutherland (“24: Redemption”)

Mejor Actriz Principal Comedia
- Toni Collette (“United States of Tara”) GANADORA
- Christina Applegate (“Samantha Who?”)
- Tina Fey (“30 Rock”)
- Julia Louis-Dreyfus (“The New Adventures of Old Christina”)
- Mary-Louise Parker (“Weeds”)
- Sarah Silverman (“The Sarah Silverman Program.”)

Mejor Actriz Principal Drama
- Glenn Close (“Damages”) GANADORA
- Sally Field (“Brothers & Sisters”)
- Mariska Hargitay (“Law & Order: Special Victims Unit”)
- Holly Hunter (“Saving Grace”)
- Elisabeth Moss (“Mad Men”)
- Kyra Sedgwick (“The Closer”)

Mejor Actriz Principal Miniserie o Película
- Drew Barrymore (“Grey Gardens”)
- Jessica Lange (“Grey Gardens”) GANADORA
- Shirley MacLaine (“Coco Chanel”)
- Sigourney Weaver (“Prayers for Bobby”)
- Chandra Wilson (“Accidental Friendship”)

Mejor Actor de Reparto Serie Comedia
- Jon Cryer (“Two and a Half Men”) GANADOR
- Kevin Dillon (“Entourage”)
- Neil Patrick Harris (“How I Met Your Mother”)
- Jack McBrayer (“30 Rock”)
- Tracy Morgan (“30 Rock”)
- Rainn Wilson (“The Office”)

Mejor Actor de Reparto Serie Drama
- Christian Clemenson (“Boston Legal”)
- Michael Emerson (“Lost”) GANADOR
- William Hurt (“Damages”)
- Aaron Paul (“Breaking Bad”)
- William Shatner (“Boston Legal”)
- John Slattery (“Mad Men”)

Mejor Actriz de Reparto Serie Comedia
- Kristin Chenoweth (“Pushing Daisies”) GANADORA
- Jane Krakowski (“30 Rock”)
- Elizabeth Perkins (“Weeds”)
- Amy Poehler (“Saturday Night Live”)
- Kristen Wiig (“Saturday Night Live”)
- Vanessa Williams (“Ugly Betty”)

Mejor Actriz de Reparto Serie Drama
- Rose Byrne (“Damages”)
- Hope Davis (“In Treatment”)
- Cherry Jones (“24″) GANADORA
- Sandra Oh (“Grey´s Anatomy”)
- Dianne Wiest (“In Treatment”)
- Chandra Wilson (“Grey´s Anatomy”)

Mejor Programa de Variedades
- The Colbert Report
- The Daily Show GANADOR
- Late Show with David Letterman
- Real Time with Bill Maher
- Saturday Night Live

Mejor Programa Competición Reality
- The Amazing Race GANADOR
- American Idol: The Search for a Superstar
- Dancing with the Stars
- Project Runway
- Top Chef

¡¡Enhorabuena a los campeones del Eurobasket 2009!!

20 septiembre, 2009

Enhorabuena a la selección española de baloncesto, que ha hecho, por fin, el sueño que llevamos esperando los incondicionales del baloncesto desde hace tantos años. Especialmente duro para todos fue aquella derrota de 2007 en el último momento contra Rusia. Desde aquel momento, yo, particularmente, he sido uno de los que desde ese instante estaba esperando con impaciencia el momento de la revancha. La espera ha merecido la pena y, dos años después, en Polonia, ¡¡campeones de Europa!!

Enhorabuena a todos los miembros del equipo: a Jorge Garbajosa, a Alex Mumbrú, a Marc Gasol, a Sergio Llull, a Raúl López, a mi paisano Carlos Cabezas, a Felipe Reyes, a Víctor Claver, a Juan Carlos Navarro, a Ricky Rubio, a Rudy Fernández y, como no, ¡eres más que grande!, al MVP del Torneo: Pau Gasol. Junto a ellos, hay que felicitar al cuerpo técnico y médico (en este Eurobasket, habrá que destacar la labor de los fisios), lo cual incluye a mi denostado Scariolo, que ha sabido dar con la tecla (o al menos, dejar que los jugadores dieran con ella). Tampoco habría que olvidar a los que no están, pero como si estuvieran: Berni Rodríguez, José Manuel Calderón, Pepu, Aíto o, entre otros, Carlos Jiménez, a los cuales les corresponde su pedacito de oro.

Por cierto, el resultado ha sido España 85 – Serbia 63, y las estadísticas la podéis ver aquí: http://www.acb.com/redaccion.php?id=61074

¡¡ENHORABUENA, CAMPEONES!!

Un duro trabajo

20 septiembre, 2009

Cortesía de E.G. ¡Pobre hombre! ¿No me puedo imaginar un trabajo más duro?

IMDB en español

19 septiembre, 2009

Cualquier aficionado al cine o a las series habrá utilizado en más de una ocasión, más bien en centenares, IMDB (the Internet Movie Database). No vamos a descubrir ahora las maravillas de esta web, su completísima base de datos, con imágenes de miles de obras audiovisuales y la más amplia información sobre prácticamente todos los ámbitos que puede abarcar una creación cinematográfica o televisiva. La versión pro, previo pago, multiplica las posibilidades de un site que en su versión estándar sigue siendo una maravilla.

La única pega que se le podía poner era que para aquellos que no tuvieran suficientes conocimientos de inglés, pues básicamente era una putada, ya que la intuición era el único medio para manejarse por una página a la que, en ese caso, no le podías sacar pleno rendimiento… Hasta ahora, claro: IMDB está de enhorabuena y los usuarios hispano, germano o italohablantes se pueden dar con un canto en los dientes, con la versión en estos idiomas que acaba de sacar la web. Aunque todavía no esté totalmente desarrollada, el IMDB en español: www.imdb.es ofrece un amplio espectro de posibilidades: taquilla, clasificaciones, seguimiento de series (ya puedes poner también Perdidos en vez de Lost) y surtido de noticias variadas, entre otras muchas opciones. Todo ello bajo cortesía de amazon.com.

Ya sólo hace falta que el gigante de las ventas por Internet, y no nos referimos a e-Bay, se ponga las pilas y nos ofrezca de una vez su amazon.es. La de quebradero de cabeza que nos ahorrarían a muchos. Bueno, de momento, ya podemos ir deleitándonos con imdb.es, que no es poca cosa.

El regreso de Sheldon Cooper (y de Barney Stinson)

18 septiembre, 2009

¡Sí, sí, sí, la Liga ya está aquí! Está claro que no me estoy refiriendo a la de fútbol, aunque está también esté de vuelta (y nunca mejor dicho), sino a la “Liga de los Hombres Extraordinarios”: Rajesh Koothrappali, Howard Wolowitz, Leonard Hofstadter y, a la cabeza de todos ellos, Sean Co…, perdón, Sheldon Cooper. The Big Bang Theory regresa a las pantallas este lunes, 21 de septiembre… Y tras ellos, continuarán la sucesión de inicios de nuevas temporadas: Californication, Dexter… Y ya el año que viene, el Sol de la Vía Lactea, Lost (lo siento, no lo he podido evitar).

El caso es que de vueltas de su estancia en uno de los polos, que no sé qué coño se les había perdido allí, tendremos nuevas ocasiones del disfrutar con el delirante humor de ese personaje tan vulcaniano y de contemplar-admirar la continuación de ese romance siempre infructuoso entre Penny y Leonard. Todavía hay gente por la Red que quieren ver una inverosímil historia de amor entre Penny (sin apellidos) y Sheldon (de apellido Cooper, como Gary). Si eso ocurriera, sería para mandar al Polo a los creadores de la serie: Chuck Lorre (que no Norris) y Bill Prady.

Por cierto, casualidades de la vida, ¿o no?, la misma cadena, la CBS, estrena apenas hora y media antes la quinta temporada de How I Met Your Mother?, con otro de los auténticos personajos de las sitcoms: Barney Stinson.

¡Qué ganas tenía de que llegara el Otoño!

todos los planetas giran en torno a una estrella... aunque no siempre esté en el centro, como en este caso

todos los planetas giran en torno a una estrella... aunque no siempre esté en el centro, como en este caso

danger: el personaje situado en la bañera puede ser causante de desprendimientos de mandíbulas

danger: el personaje situado en la bañera puede ser causante de desprendimientos de mandíbulas

Hombres, Mujeres, Viceversa y OBK

17 septiembre, 2009

¿Quién le dio sentido a nuestro amor? No fui yo, fue nuestro corazón.

Con este tipo de letras y otras por el estilo, OBK conquistó el panorama musical español de una manera que todavía hoy muchos no llegamos a comprender. Pues lo mismo ocurre con uno de esos programa de Telecinco, bueno, en realidad con casi todos; pero ahora quería centrarme en el espacio televisivo que parió a Efrén y Soraya. Os acordáis de la historia, ¿no? Un tío de Vélez-Málaga que era un encanto según todas las mujeres (y también, según el share del programa) y que estuvo casi medio año en “Mujeres, hombres y viceversa” dando la tabarra y metiéndosela doblada a casi todo el mundo, Soraya incluida.

Yo del programa, pues básicamente había visto algunos fragmentos y las fotos de Soraya en Interviú, hasta esta mañana. ¡Ay, qué desdicha! Allí estaba Emma García, cuyos programas hacen que “me suba la bilirrubina cuando te miro y no me miras”. ¡Madre de dios hermosa! ¡Esta señora tiene el cielo ganado! “El juego de tu vida” y “Mujeres, hombres y viceversa”. Yo me daría cabezazos contra la pared…

La dinámica del “concurso” es bien sencilla: un tío o una tía, llamados “tronistas” (atiende, pataliebre), a los cuales agasajan mujeres y hombres (siempre, de momento, en plan hetero). Evidentemente, con múltiples ocasiones para el teatrismo, el patestimo, el ridiculismo y todo lo que pueda acabar en “-ismo” (como “capitalismo”). Y, por supuesto, como “Gran Hermano”, con enormes posibilidades de sentir vergüenza ajena observando el comportamiento de los protagonistas, con ese comentarista de lujo, Pipi Estrada (¡José María García se tiene que estar tirando de los pocos pelos que le quedan!), y esa mujer mayor, haciendo ganchillo, de nombre “la Mari”, que viene a representar el papel de los locos en los dramas shakespearianos o de los coros en las tragedias griegas… expresando en pocas palabras una enorme sabiduría: “en mis tiempos mozos, yo esperé tres años a que mi novio volviera de la mili y le escribía por cartas”.  Respuesta que se puede adapar a cualquier pregunta y que puede servir tanto para tronistas como para aspirantes.

Hay que reconocer que el programa nos es más que una “españolización” de los programas chorracas de la MTV de estilo similar, si bien tratando de aparentar una mayor “seriedad”. Para eso, prefiero los programas estúpidos americanos, en los que hay más honestidad:  la gente sabe que va a lo que va (hay una consciencia mayor del show en sí), menos hipocresía, elementos preparados con un descaro que roza la caradura y, ojo al dato, sin comentaristas como la Esteban y compañía…

Y yo que creía que el tiempo de los OBK ya había pasado, afortunadamente; pero se ve que no…

La muerte de Warrick, de CSI

13 septiembre, 2009

Ha pasado más de un año desde la emisión del capítulo en Estados Unidos, y el hecho, consumado, era más que conocido por todos. Warrick Brown, el predilecto de Grissom, moría o era asesinado. ¡Era la auténtica bomba del CSI! Yo trataba de mantenerme ajeno a tan dolorosa pérdida, pues el ex ludópata era, junto al propio jefe del CSI (Las Vegas, claro), mi personaje favorito.

Así andaba yo tratando de evitar spoilers y mandangas, hasta que anoche, en el canal AXN, me encontré por casualidad con el episodio Gedda (el último de la octava temporada, pero eso no lo sabía cuando comencé a verlo) en español. El episodio era más que interesante: salía la vena rebelde de  Warrick y es víctima de una emboscada cuando intenta ir por libre a la caza de un asesino al que le seguía la pista desde hacía tiempo.

El malo, llamado Gedda, aparece bien rematado y Warrick, que aparece inconsciente y sin recuerdos en la escena del crimen, parece más que culpable. Evidentemente, Grissom podrá demostrar la inocencia de su pupilo favorito… Y así, hasta que llegamos a la escena final. En ese coche, con ese alto jerarca de la seguridad y ese Warrick víctima de un par de tiros. ¿Cuál no sería mi sorpresa cuando yo había oído, intentando no prestar mucha atención, que moría en un coche bomba?

Y allí estaba, quitado de escena en la “escena del crimen”, de una manera cruel y despiadada (aunque todo hay que decirlo, lo del doctor Kutner en House fue más demoledor). Una gran pérdida para los seguidores de CSI.

Descanse en paz, Warrick Brown. Sin ti, CSI no será lo mismo…

42,48

12 septiembre, 2009

¡Vaya escenita que acabo de contemplar! ¡Lo de Scariolo… una mieeeeeeerda en comparación a lo visto! Es la versión crisis 2.o. ¡Ay, Zapatero, Zapatero, la que te queda todavía por caerte!

Venimos de realizar la compra en mi amado Mercamona. La cercanía es un factor más que tener en cuenta y a los vecinos, además, nos dejan sacar el carro para llevar tus “adquisiciones” hasta el ascensor de tu casa. Y nosotros, encima, somos de los que devolvemos el carrito y todo… ¡Qué cualquiera pierde un euro por un carro cojo!

Pues en esto que estoy entrando por la puerta, ¡ábrete, sésamo!, y me dirijo a dejar el vehículo autorizado para el transporte por centro comercial. Escucho un “¡señora, señora!”. Miro a mi alrededor, con curiosidad, instintivamente, buscando la procedencia de la llamada más que la aludida.

Repetición de la jugada. Nuevamente, again, la misma voz, esta vez en un tono más alto repite: “¡Señora, oiga, señora!”. A lo que se añade una segunda voz, también femenina (por si no había comentado que el sonido era emitido por una mujer de mediana edad). Esta reiteración en la llamada hace que prácticamente todos los que estemos en esa zona nos quedemos medio parados, intentado encontrar, en esta ocasión, al objeto de las llamadas. Por mi lado, veo pasar a un hombre ya mayorcillo, bastante delgado, muy moreno, pelo canoso, con barba de varios días, pantalones americanos cortos y camiseta blanca. Su aspecto general es bastante descuidado y, a primera vista, podrías pensar que es medio-vagabundo.

No, está claro que él no es el centro de atención. A mi lado pasa una única mujer. Edad adulta, de cuarenta y tantos largos, cara arrugada, con un tono pelirrojo de bote, nariz protuberante y redondeada, camisa rosa, yendo a paso ligero, sin fijar la mirada en nadie.

Cuando dejo el carro, que está al lado de la salida, pasan junto a mi dos muchachas del Mercadona corriendo. “¡Eh, señora!”. Todo el mundo dirige la vista hacia la puerta y se escucha de fondo preguntas y respuestas. “¿Pero qué ha pasado?”. “¡Es que se ha ido muy rápido y no me ha dado tiempo”. “¡Han sido 42,48!”.

Yo no dejo de caminar, mientras mis ojos siguen el recorrido de las dos empleadas del Mercadona. Llegan al coche en el que se ha subido la “huida”. Es un vehículo en marcha. Un coche negro. Las trabajadoras dan alcance al automóvil. Cada una se dirige a uno de los laterales del mismo. Escucho lo que parecen unas palmadas en las lunas…

Por supuesto, todos expectantes, ¡los han pillado completamente! ¿What´s next? Supongo que es lo que nos pasa por la cabeza a la expectante audiencia… Y ¡brum, brum! Acelerón y el coche que se da el piro a toda velocidad…

¿Están gritando ahora la matrícula? No lo sé, pero me he quedado con más cara de Chuck Norris que todos los que trabajan en este Mercadona.

Me voy medio anodado, medio sonriente… ¿Se convertirá esto en algo común a partir de ahora? ¿Pondrán vigilantes en la puerta del Mercadona igual que en el Carrefour? ¿Es esta la versión de la picaresca CS4? ¿Empezarán a despedir a gente de los centros comerciales a cascoporro? ¿Dónde ha quedado el glamour de Steve McQueen?

En fin, episodio aislado o no, una experiencia deliciosamente ridícula…

Gran Hermano 11

10 septiembre, 2009

Hay películas, programas y series que deberían ir precedidos de una advertencia del estilo: “La visualización de este espacio televisivo puede provocar sonrojo y/o vergüenza ajena”… ¡por el bien de todos!

Malas sensaciones

9 septiembre, 2009

Segundo partido de España en el Eurobasket y continúan las malas sensaciones. Victoria sobre Gran Bretaña, más que trabajada, por 84 a 76. Es cierto que los británicos tienen un juego interior decente, pero aun así es un conjunto que está a años luz del combinado español.

La inoportuna lesión de Gasol y la falta de rodaje parecen que empieza a ser compensanda. El problema es que con tres partidos en tres días igual nos quedamos cortos. Además, Pau sigue con unos porcentajes malos en tiros libres (11/18), si bien en este partido ha estado bastante más acertado que contra los serbios.

Y es que el problema empieza en el banquillo, en ese Scariolo que da menos confianza que un crío con una pistola. O soy yo o me da la sensación de que no sabe leer los partidos. Junto a éste, no sólo ha sido un encontronazo la renuncia del rey de los intangibles, Carlos Jiménez, y la lesión de Berni, que no será un gran anotador pero es de los mejores defensores que hay actualmente en la ACB… Y la intensidad de esos dos jugadores se está echando, y mucho, en falta.

Lo de José Calderón ya casi mejor ni hablarlo. La ausencia del de Villanueva de la Serena está siendo más que significativa. Mucho más que la lesión, también, de Rudy, la intermitencia de Navarro o Garbajosa. El puesto de base en esta selección está huérfano. Raúl López, como ya demostró en los pasados Juegos Olímpicos, no es un jugador para la selección. La camiseta le queda grande y se acobarda en los momentos decisivos. Apenas si sirve para suplir con dignidad a los bases titulares. Carlos Cabeza no llega en su mejor forma, y Scariolo le da cero continuidad, prefiriendo al efervescente López que al marbellí. Finalmente tenemos al niño prodigio: Ricky Rubio. Organiza, distribuye, roba, asiste… pero sigue sin encestar. Es el sustituto perfecto de Calderón, la garantía absoluta para realizar un cambio de bases sin que el equipo se resienta, pero, claro, el quebradero de cabeza es que Calde no está y Ricky tiene que asumir el rol principal. Que lo puede hacer, sin duda. Que le siguen faltando un par de años… pues también.

En fin, este miércoles nos lo jugamos todo a una carta contra Eslovenia, la selección que se ha mostrado más fuerte hasta la fecha. O recuperamos el ritmo y volvemos a jugar como lo hemos estado haciendo durante casi una década, o los máximos favoritos al oro nos vamos a volver a casa en el primer acto… Cada partido tiene su historia, es cuestión de recuperar confianza, sensaciones…

Aniversario frustrante con WordPress

8 septiembre, 2009

Ayer hacía un año desde que me convertí en usuario de WordPress, verbigracia. Así que, con tal motivo, estaba haciendo un post propio de aniversario… Dándome un curro, con sus detallitos y sus pollas en vinagre. Y en esto se cumplió la máxima de Homer Simpson: “¿Lo ves? Te has esforzado y no te ha servido para nada. Conclusión: no merece la pena esforzarse. No te esfuerces”.

Pues sí, por más arreglos que trataba de realizar, de buscar, de hacer, de inventar, de crear… Absolutamente nada. A  cada paso que daba la cosa se complicaba y la frustración iba en aumento. Al final, me rendí a la evidencia y a las máximas de Murphy y mandé a tomar por culo el dichoso trabajo de las narices. ¡Puto WordPress! ¡Casi consigue que me pase a Blogger! Además, ellos tienen la cuenta AdSense, con la que puedes ganar ocho o nueve euros al año, que es un dinero: en diez podrías ganar sobre noventa, que al interés que te están dando los bancos podría llegar a los cien, con los que casi podrías pagar una multa por mal estacionamiento que te coloque un policía municipal en la campaña de verano o de Navidad.

En fin, ¡feliz aniversario con WordPress!

Coldplay en Carratraca

6 septiembre, 2009

Otro de mis proyectos frustrados del año, ¡vaya tela de 2009!, era ir al concierto de Coldplay en Barcelona (04/09/09). Evidentemente, como no era menos de esperar, siguiendo la tónica, se ha quedado a la altura de msantaella in Dublin with U2, pero al menos esta vez sin haber comprado las entradas.

Total que esto que podía haberme pasado medio desapercibido, me lo trae a la memoria N.M., que SÍ iba al concierto. Peor aún cuando Ro, again, from London to give me envy, me envía un e-mail asegurando que ella iba a ver a mi amigo Chris Martin y cia porque le habían regalado las entradas. O sea, la misma tía que me restriega que vio el show de U2 en la azotea del edificio de la BBC, ahora me pasa por todo el morro la nueva hazaña. ¿No te da a rush of blood to the head? ¿No tienes piedad de tu pobre ex compañero de trabajo, littlero?

Pero una cosa os voy a decir a las dos: ¡¡Dos escopetas tengo!! ¡Ah, que no, que ése era el tío de Callejeros! Quería comentar que vosotras estaréis en tercera fila del concierto de Coldplay, pero yo estaba en primera fila del puesto de choripan en el Embrujo de Luna Mora de Carratraca, pasando frío, esperando una hora, aguantando la agonía de las comandas, soportando las idas y venidas de la luz, visualizando el caos argentino del puesto de comida “rápida”, y “estafando” tres choripanes de “regalo” por la espera debida. Los hubiera devuelto; pero la espera, el no darnos pan, la cultura malaguita cachuliana y el excesivo celo establecido en el precio nos impidieron ejercer tal acción de honradez para una cantidad tan nimia. El Tribunal Constitucional ya estableció la existencia de la “discriminación positiva”, que a fin de cuentas es lo que estábamos tratando de aplicar: dar un trato en teoría injusto para restablecer la justicia en una situación que tiene unos condicionantes que favorecen la desigualdad.

Y allí estábamos, Lost! in Carratraca, mejor que Scarlett Johansson, encendiendo velas con forma de luna, de estrellas o inclasificables; visitando el palacio de Trinidad Grund (sí, el tío que tiene una calle en el Centro de Málaga); mirando desde fuera la plaza de toros más asimétrica que te puedas imaginar, que parecía más los restos de un teatro romano que un cosío… Pero eso sí, en todo momento,  sonando Parachutes,  Clocks, The Scientist, Viva la Vida y demás, porque hasta en Carratraca se oía el eco de Chris Martin y compañía…

Que salude, que salude!!

4 septiembre, 2009

¡¡Monstro!! ¡Crack! ¡Campeón! ¡Máquina! ¡Namber wan! ¡El puto amoooooo! ¿A quién nos refirimos? Por supuesto, al único, al inconfundible, al incomparable, al incombustible… Juan Antonio Roca… ¡Uououououououououuuuh!

El “presunto” cerebro de la trama malaya, ordenanza y ordenante de uno de las mayores desfalco de la historia de España (al menos conocido), el hombre del que te acuerdas cuando acudes al servicio a defecar, ha pedido su readmisión en el Ayuntamiento de Marbella o una indemnización “por despido improcedente”  (http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/04/andalucia/1252074374.html). ¡Ole, ole y ole tus cojones toreros!

Lo más gracioso es que un tío que ha entrado en prisión en varias ocasiones por motivos de sobra conocido seguía teniendo un cargo en el Ayuntamiento de Marbella, ganando 9.000 euros al mes (que levante la mano quién los gane…) y lo tienen que “largar” alegando “falta repetida e injustificada en su puesto de trabajo”. O sea que si eres una persona honrada te pueden despedir hasta por trabajar de más; pero si eres un cara de proporciones descomunales, un mangante de primera, un chorizo ibérico seis jotas (¿o eso es el jamón?)… Todo eso da igual: ¡no te despide ni Dios! Y mejor todavía, cuando te ponen de patitas en la calle puedes alegar y… ¡¡hasta te darán la razón!!

Ya estoy leyendo la sentencia: “Reunidos de una parte Harry Potter y Wensy McCarthy acuerdan que, en virtud de la demanda presentada por el honesto, esforzado y virtuoso trabajador, genio y figura, don ilustrísimo Juan Antonio Roca, queda probado que el Ayuntamiento de Marbella, en un gesto dictatorial, poco democrático y claramente injusto, despidió al susodicho, sin motivos justificados, ya que las reiteradas ausencias que se achacan al demandante eran completamente comprensibles pues el pobre se encontraba cumpliendo con sus deberes civiles y penales por sus pequeñas faltas cometidas, del que este tribunal muestra sus serias dudas, y por consiguiente, establecemos que el Ayuntamiento de Marbella deberá restituir en su puesto, previa subida del salario en un 450% por los daños morales ocasionados a dicho señor, o, en caso contrario, compensarlo por la cantidad de 24 millones de euros más 2,6 millones de dólares por cada año trabajado en el Consistorio marbellí. Y para que conste en acta, damos fe”.

¡Y oigan, señoras y señores: yo cobro! ¡Y yooooo cobro!

¿El vídeo del año de YouTube?

31 agosto, 2009

Cortesía de D.T., una de las frikadas más impresionantes que he visto en bastante tiempo. ¿Quién ha dicho que una boda tiene que ser aburrida? ¡Lo saben hasta en Minnesota!

El Mercedes de mierda

28 agosto, 2009

¡Qué semana más triste! Lo de hoy ya ha sido el remate: ¡pues no he visto un Mercedes nuevo completamente sucio cual mi C3 de mierda! Que digo yo que, de siempre, la misión del Mercedes era la de faldar, la de demostrar un poderío económico (o aparentarlo) o una clase social distinguida (o aparentarla).

Yo ya tenía en mente que, al menos en España, el Mercedes se estaba convirtiendo en el coche de los nuevos ricos catetos. Personas que, sin mucha cualificación pero con gran destreza o importantes contactos, han hecho una fortuna a base de ladrillazos o de alguna movida de subvenciones de la Unión Europea.

Con todo, esperaba que aunque hubiera variado el perfil del usuario de Mercedes, conservaran los “requisitos” mínimos. ¡Joder, te has gastado más de 36.000 euros en un puto coche! ¿No te han quedado seis al mes para limpiarlo? Se me ha caído otro mito. Que tengan el coche para criar patatas gente como servidor, pues vale: a fin de cuenta somos unos “tirados” de la vida. Pero si te has comprado un Mercedes, lo que no puedes aspirar es a conseguir una ayuda del PER utilizando como terreno de abono la carrocería del “lujoso” vehículo. ¡Un poquito de por favor! (que está pasado, pero sirve para el caso).

¿Qué será lo próximo? ¿Ricos marbellíes de casas de millones de euros pintando las fachadas con sus propias manos? ¿Políticos pidiendo que se le reduzca el sueldo a la mitad para dar ejemplo en estos tiempos tan chungos? ¿Personajillos yendo a “La noria” sin cobrar? ¡Qué indignidad!

Me voy a vivir a Utah

28 agosto, 2009

Leo la noticia y me quedo flipado: http://www.aeromental.com/2009/08/27/lo-mejor-es-trabajar-10-horas-4-dias-a-la-semana/ (dentro tenéis los enlaces en inglés). ¿Eso cómo va a ser? ¿El jueves empieza el fin de semana? A tomar por culo mi país. Está claro que hay que irse a Utah… Y no sólo por Stockton y Malone, claro; más importante todavía es llegar a conseguir un puesto en alguna de las entidades que han tomado por norma que las 40 horas semanales se repartan en cuatro días, en vez de en cinco…

Muchos pensaremos que, total, salimos ganando sí o sí. A fin de cuentas, ya llevamos las cuarenta horas trabajadas o más al final del jueves, ¡y encima el viernes ya es fin de semana!, ¡qué fuerte!, ¡y no te quiero decir lo que están pensando las tiendas de chinos que veo abiertas a todas horas! “¿Pero cómo va a ser posible trabajar menos de sesenta horas semanales?”.

No me lo creo. Seguro que tiene que haber truco: No tendrán ningún día de vacaciones en todo el año. Les obligaran a ver películas de Pajares y Esteso en versión francesa con subtítulos. Estarán forzados a beber leche con soja, Coca-Cola Zero o agua con gas. Les forzaran a comer ensaladas todos los días, con mucho pepinillo y sin aliñar… No es posible, ¿dónde está el truco? Ahora que con la excusa, los “patronos” están que se salen: “¡Madre mía, sr. Pepe! Ahora es que la cosa está “mu” mala, así que tendrá que trabajar dos horas más diarias que, por supuesto, no le pagaremos; y en vez de treinta días de vacaciones, gozará de siete (menos pero más intensos). ¡No, hombre, se ha vuelto loco! ¿Cómo les vamos a pagar esos días de vacaciones que no va a disfrutar? ¡Por culpa de miserables egoístas como usted, con todos mis respetos, el país está como está! Ahora de lo que se trata es de arrimar el hombre, todavía un poquito más, tener la cabeza gacha y el ojete abierto. ¡Que sí, hombre, que sí! Estamos todos haciendo unos sacrificios enormes. Fíjese que yo he renunciado a ampliar mi chalet con el tema de la crisis y he tenido que dejar a una de mis “queridas”, que está la cosa “mu apretá” para todo el mundo, ¡que yo también la sufro en mis carnes esta dichosa crisis!”.

Y no quiero hablar de los sindicatos, que tienen ahora la excusa perfecta para poner la huchaca con la amenaza de “movilizar a la clase obrera”, y ahí están callados como zorros mientras el Estado siga soltando “calderilla”…

En fin, a tomar por culo, me voy a Utah, que por mis pelotas, aprendo inglés y apruebo las putas oposiciones que hagan falta, aunque tenga que estar mendigando durante treinta años. Total, si al final viene a ser casi la mismo, pero eso sí yo paso de darme de alta como autónomo, yo practicando la mendicidad “en negro”, que si no te lían y acabas tributando por la limosna que te curras con todo tu esfuerzo y, nuevamente, te ves en la situación de que hasta de vagabundo tienes que estar pendiente de una gestoría y del pago de los impuestos estatales… ¡Por una jornada de 40 horas en cuatro días ya! (Por supuesto, los otros tres días de la semana sin trabajar, que todavía tenemos que especificarlo por si acaso).

¡UTAH, UTAH, UTAH! ¡UTAHSIZACIÓN, YA! ¡VIVA STOCKTON! ¡VIVA MALONE!

El Capitalismo y la Felicidad, por Groucho Marx y Woody Allen

24 agosto, 2009

Pablo Coelho hablará mucho de superación, metas y demás mandanga (mejor si es mediante parábolas), y no está mal esto de la autosugestión en tiempos de crisis; pero si dos genios como Marx (Groucho) y Allen (Woody) coinciden…

“Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…”
Groucho Marx (capitalista honesto)

"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... Si puedes simular eso, lo has conseguido"

"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... Si puedes simular eso, lo has conseguido"

“El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que se necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia”.
Woody Allen (psicoanalista mujeriego)

"Estoy muy orgulloso de mi reloj de bolsillo de oro. Mi abuelo, en su lecho de muerte, me vendió este reloj"

"Estoy muy orgulloso de mi reloj de bolsillo de oro. Mi abuelo, en su lecho de muerte, me vendió este reloj"

Intoxicación por vitamina C: tropezando con la misma piedra por enésima vez

21 agosto, 2009

Mira que ya me lo habían advertido tantas veces antes: Punchis, Depaso…, pero nada, que no aprendo. Me ha vuelto a pasar: en una época en la que en Málaga, con la Feria, la gente coge unas cogorzas de campeonato, dando trabajo de más a los pobres de la ambulancia (nada que ver con los municipales, a los que le suman 300 euros adicionales a sus excesivos sueldos por cada día de Feria, en las que los ves agobiados, hablando en grupos animadamente mientras dejan transcurrir las horas: “otros 300 euracos a la huchaca”). Pues eso, la peña cogiendo unos ciegos de impresión y yo intoxicándome con vitamina C. ¡Ojito con los zumos de naranjas!

Estamos J.D. y el presente autor buscando un rincón en el que haya sombra por un lado y en el que se esté tranquilo, por otro. Cosa prácticamente imposible en un día de Feria, pero tras algunas vueltas llegamos a una esquina que, curiosamente, cumple los dos requisitos… Y lo que es más, no se trata de un rincón en el que las personas, normalmente varones, víctimas de un excesivo consumo de Cartojal acuden a cambiar el agua al canario para así poder seguir dándole a la ingesta clásica de estas fechas.

Nosotros tratamos de entablar una conversación, y aquí el menda, por prescripción médica, nada de alcohol. No es que sea un problema, salvo por la cerveza: ¡ay, cómo te echo de menos, rubia, clarita, fresquita! La opción del zumo de naranja, “pero es de botella”, es la que veo más apropiada. Mi compañero de tertulia opta por la caña.

Así intentamos pasar el rato, con el plasta del camarero, que cada medio minuto viene a limpiar la mesa y a preguntar si queremos algo más. ¡Madre mía, qué celo! El “hioputa” consigue, de esta manera, que incrementemos el consumo de nuestras respectivas bebidas. Eso sí, cuando le pedimos unos frutos secos o algo para acompañar al líquido bien que se hizo el loco… Luego de insistirle en repetidas ocasiones, nos comenta que “ay, lo siento, se nos ha acabado ahora mismo”. Lo cual no es obstáculo para que siga con su particular “dale que te pego” al trapo y al “¿quieren algo más?”.

Pasado un par de horas, ante tantas interrupciones, pedimos la cuenta y nos largamos del bar-quieren-algo-más. Al llegar a mi casa, mi delicado estómago me recuerda las consecuencias de un excesivo consumo de vitamina C. Y tengo una fiesta nocturna con continuas visitas al cuarto de baño.

¿O acaso el responsable de esta distorsión estomacal fue el olor sobaquil que impregna de Málaga en estos días? Tendré que preguntarlo a algún médico… pero eso será otro día.

¡Ay, Naranjito! Tu sonrisa en verdad es malévola. Cada día estoy más convencido de que fuiste la ruina de nuestra selección en el 82

¡Ay, Naranjito! Tu sonrisa en verdad es malévola. Cada día estoy más convencido de que fuiste la ruina de nuestra selección en el 82

Feliz cumpleaños, Usain Bolt

21 agosto, 2009

He sido un admirador del “patito feo del Atletismo”. Aquel Michael Johnson, que corría de una manera tan singular que, por mucho que te esforzaras, no podías ni imitarlo. Cuando en Atlanta hizo aquella plusmarca estratosférica de 19,32, todos pensamos que sería un récord a lo Bob Beamon, que tardarían más de 20 ó 30 años al batirlo.

Nada más lejos de la realidad, con 21 años, ya rebajaste su plusmarca por un par de centésimas y, ayer, básicamente reventaste el cronómetro, igual que hicieras en la prueba de los 100 metros lisos. Ya nadie se atreve a prolongar larga vida a la marca. Parece que todo dependerá única y exclusivamente de ti. ¿Serás capaz de bajar de los 19 segundos en los 200 metros? ¿Superarás los límites humanos bajando de los 9,50 segundos en el hectómetro?

El tiempo lo dirá. Con tus recién cumplidos en el día de hoy 23 años ya te has convertido en uno de los Grandes de la Historia y, posiblemente, el atleta más joven en haberlo alcancazado tal status. Como Jesse Owens, en Berlin te has colocado en uno de los puestos de honor del Olimpo del Deporte.

¡Enhorabuena, Usain Bolt y feliz cumpleaños!

Rudolf Hess: ¿el nazi que sabía demasiado?

20 agosto, 2009

17 de agosto de 1987. Muere el último de los ocupantes de la prisión de Spandau, en Berlín. El único desde que Albert Speer abandonara la prisión allá por 1966. Entre sus rejas, ha permanecido más de 40 años hasta que, según la versión oficial, a la edad de 93 años, decidió quitarse la vida. El anciano se llamaba Rudolf Hess, había llegado a ser el “número tres” del Tercer Reich, tras el propio Hitler y Göring a finales de la década de los 30. Y si era cierto lo de su suicidio, se trataba del enésimo de la alta jerarquía nazi que acababa con su vida (Hitler, Göring, Goebbels, Himmler…).

La diferencia con toda esa gente es que Hess no estaba allí. Cuando Hess abandonó Alemania, el enfrentamiento se limitaba básicamente a Alemania contra el Imperio Británico (bueno, eso era medio mundo) y por aquellas fechas los germanos llevaban la iniciativa en todos los frentes. Así que el 10 de mayo de 1941 Rudolf Hess, que puede que fuera el único amigo de verdad con que contaba Hitler, cogía un Messerschmitt Bf 110, y se marchaba a Escocia en una misión de paz que, supuestamente, no conocía nadie. Tanto los británicos como los alemanes, cuando se encontraron con semajante marrón, se apresuraron a afirmar que no sabían nada de esa historia y que Hess estaba loco.

avión hess

El “loco” Hess, según el historiador Martin Allen, llevaba meses contactando con un sector opositor a Churchill, Primer Ministro inglés de la época y enemigo acérrimo de Hitler. Su visita buscaba concretar un acuerdo de paz que acabara con la guerra en Occidente mediante el cambio de escenario político en Inglaterra y permitiera a Alemania enfocar todos sus esfuerzos bélicos en la campaña rusa. La Operación Barbarroja ya estaba casi ultimada. Probablemente al poco de llegar, Hess se daba cuenta de que le habían tendido una trampa y que esa facción pro-paz y anti-Churchill no existía, y que lo único que se buscaba era alentar a los alemanes a una operación suicida en la inhóspita URSS (quizás sus pensamientos no llegaron a tanto), lo que volvería a dejar a Alemania en una guerra con dos frentes abiertos (al igual que se sucediera en la Gran Guerra). Así que al “pirado” Hess lo trasladan, tras algún que otro lugar provisional,  a la Torre de Londres, donde permanecerá encerrado hasta los Juicios de Nuremberg.

En primera fila, de izquierda a derecha, tres de los principales jerarcas nazis: Göring, Hess y von Ribbentropp

En primera fila, de izquierda a derecha, tres de los principales jerarcas nazis capturados con vida: Göring, Hess y von Ribbentropp

Toda la alta jerarquía nazi es condenada a muerte en los famosos juicios, si no se han suicidado antes como hicieran Hitler, Goebbels y Himmler: Martin Bormann, a la horca (fue condenado en ausencia, pero ya estaba muerto y no se conocía en esas fechas); Hermann Göring, a la horca (se suicidó poco antes de cumplir sentencia); Julius Streicher, a la horca; Joachim von Ribbentropp, lo mismo. Las pruebas que va presentando el fiscal norteamericano Robert H. Jackson son demoledoras… Y en esto que le llega al turno a Rudolf Hess: sentencia, cadena perpetua. Algunos pueden pensar que para el casi co-autor de Mein Kampf, era un castigo merecido; pero siendo objetivos, era un tipo sobre el que teóricamente pesaba condena de pena de muerte en el Tercer Reich por alta traición y que no pisaba suelo alemán desde el 10 de mayo de 1941. Había gente con mucha más implicación que él en todos los trágicos sucesos que se sucedieron día tras día durante más de media década que había salido mucho mejor parada de los procesos.

El tiempo va pasando y parece que la salud mental de Hess va empeorando. Si ya durante el juicio dio determinadas muestras de no estar muy bien de la cabeza, parece que su psicosis va en aumento. Y el resto de criminales de guerra que van saliendo o bien por cumplir condena, como Albert Speer, en 1966; o bien por cuestiones humanitarias, como el caso de Walther Funk, liberado en el 57 (aunque su condena también era perpetua) o anteriormente, y por los mismo motivos, Erich Raeder, en 1955.

Churchill, con esa mezcla de medio-verdades y medio-mentiras, escribe en su obra sobre la Segunda Guerra Mundial, su disconformidad con el trato recibido por Hess. Si bien parece que sus palabras guardan ese doble tono y ambigüedad que caracterizaron a este genial político. Puede que sea el remordimiento por una situación de la probablemente él sea responsable en gran culpa. ¿Quién sabe?

Y allí que sigue el “loco” Hess, al que después de muchos años le permiten recibir visitas mensuales por parte de su hijo. También se hace amigo de uno de los encargados de la prisión: Eugene K. Bird, que escribirá una biografía sobre Hess y al que, suspendieron de su cargo, cuando se enteraron de la existencia del manuscrito que estaba preparando con la colaboración del germano. ¿Le regaba lo suficiente el cerebro a Hess por aquellas fechas o esa frágil salud mental era un producto de la propaganda anglo-soviética?

A finales de los setenta hay gente que empieza a clamar por la situación de Hess. No sólo porque es un octagenario con casi cuarenta años en prisión a las espaldas, sino también por los gastos que supone mantener una cárcel para un único prisionero. Pero en esto, que ni británicos, según leo en algunas partes, ni los soviéticos, según puedo observar en otras, se ponen de acuerdo: Hess debe seguir en prisión. ¿Acaso no era esto una forma de incentivar a los neonazis? ¿No se estaba creando, ¡vaya paradoja!, un mártir nazi? El caso es que a finales de los ochenta, cuando ya el Muro parece que se empieza a resquebrajar, soviéticos y británicos parecen haber acordado que ya va siendo hora de que Hess vaya abandonando Spandau. En 1987 y a la edad de 93 años, no creen que “la cara amable del nazismo” pueda embaucar ya a nadie.

Rudolf Hess parece que también es consciente de esto, y tras permanecer en prisión 46 años, 3 meses y 6 días (prácticamente la mitad de su vida), decide quitarse la vida como el personaje Brooks de Cadena Perpetua. ¿Acaso estaba institucionalizado y temía lo que se encontraría en la calle? ¿Había terminado de perder los pocos tornillos que le pudieran quedar? ¿Tenía ese hombre de 93 años las suficientes fuerzas para ahorcarse o estrangularse? ¿Seguía siendo un hombre que sabía demasiado, incluso en su senectud?

La muerte de Hess se llevó las respuestas a una serie de enigmas que nos seguirán corroyendo acerca de ese vuelo a Escocia. También sobre el verdadero estado mental de este personaje: ¿estaba loco o no?, ¿se volvío majareta de estar tanto tiempo al lado de gente como Hitler, Himmler, Bormann y compañía?, ¿perdió la cabeza al verse víctima de un fraude al llegar a Gran Bretaña?, ¿o fue la soledad de Spandau lo que resquebrajó su mente?. Hasta 2016 no se abrirán los archivos correspondientes al enigma Hess. Quizás, para esas fechas sepamos también si Hess verdaderamente se suicidó, al igual que hizo Karl Haushofer en aquel lejano marzo de 1946, tras ser visitado por agentes del servicio secreto británico. Haushofer-Hess, Hess-Haushofer: dos de los máximos exponentes de los intentos ¿secretos? ¿falsos? nazis de firmar la paz con los británicos. En boca cerrada, no entran moscas.

Rudolf Hess: el personaje más enigmático del Tercer Reich aun sin proponérselo

Rudolf Hess: el personaje más enigmático del Tercer Reich aun sin proponérselo

El saludo del espectro

19 agosto, 2009

De pequeño me enseñaron, entre otras cosas, que al cruzarse con una persona o grupo al entrar en un lugar de reducidas dimensiones, propiamente suele ser un ascensor, había que saludar a esos señores, señoras, niños y/o niñas. “Hola”, “buenos días”, “¿qué tal?”. A lo que el/los interpelados respondían con mayor o menor interés.

Que conste que el “qué tal” era una interrogación retórica, que como única respuesta válida tenía o “bien” o “vamos tirando”. Se podía dar la circunstancia de que el aludido se fuera por los cerros de Úbeda y en el trayecto de la planta baja a la cuarta te contara vida y memorias del Quijote. Era un riesgo existente, pero que se asumía en nombre de la Educación.

No sé si ahora que soy más mayor o se me ha puesto cara de delincuente, o tengo un tono de voz muy bajo o, a lo peor es que soy un espectro… No sé cuál es el motivo exacto, pero en la actualidad emplear esta convención social de Cortesía se ha convertido para mí casi en un apuro. Al hecho de que en la mitad de las ocasiones no obtengo respuesta, se suma el que se me queden mirando con cara de “pero qué quiere este tío” o la “de dónde habrá salido este majara”.

A lo mejor es que me he quedado completamente anticuado y ahora lo políticamente correcto es ignorar a la persona que te acompaña en el ascensor. Y permanecer callado, no vayas a pronunciar algo “políticamente incorrecto” del tipo “que tenga un buen día”.

O a lo peor es que ha cambiado la fórmula de cortesía y hay que utilizar el “mucha mierda”, ante el cual todo el mundo te devolverá “y un buen mojón para ti”.

No me termina de convencer, me siento poco menos que como Sting en Nueva York: “I´m an alien…”

¿Sabías que el logo de Carrefour es una “C” blanca?

17 agosto, 2009

Nueve años después de la fusión en España de Pryca y Continente, AK nos ha vuelto a dar luz sobre una cuestión en la que nunca hasta ahora habíamos reparado muchos. El logo extraño del Carrefour: ese azul y rojo, en realidad es una “C” blanca. ¡Atiendeeeeee!

carrefour Hasta la fecha me había pasado como con esta clásica imagen: sólo veía las dos caras y no la copa.

percepción

Si al final va a resultar que los franceses estos hasta lo tenían pensado… de más. Creo que nunca un logo me había hecho sentir más estúpido. ¡Enhorabuena a los premiados!

Melancolía de Verano III: I miss you, Hank Moody

17 agosto, 2009

californication 3

La magia de la jarra Brita

16 agosto, 2009

Lo de la jarra Brita comienza a convertirse en una obsesión, algo parecido a lo de la gripe A. En mi entorno,  cuando hay que hacer un regalo y no sé tiene ni puta idea de qué obsequiar, da por seguro que, finalmente, la opción Brita cobrará fuerza. Da igual que se trate de un crío de cuatro años que de una mujer mayor de 67: la Brita sirve para todas las edades.

Te lees el prospecto y te preguntas: “¿De verdad alguien en el mundo puede ser feliz sin esta depuradora? ¡Si es que lo tiene todo!”. Lo único que le falta es que las propiedades derivadas del empleo de la jarra aumenta la fertilidad, si se quiere, en un 200% y la potencia sexual en un 400%.

Además, que no lo digo yo, que te metes en su web y te ponen ejemplos de que cocinando con Brita hasta los productos tienen mejor color: http://www.brita.net/es/legumbres.html?L=7. ¿Os habéis fijado en el buen color que tienen las legumbres del mágico producto. Puestos a ser malpensados diríamos que le han dado un repaso con Photoshop ajustando los niveles… pero nooooooo: es la pureza inefable de este producto disponible en todos los Carrefú, Cortesingleses y demás grandes almacenes… Me parece que hasta el Fnac las va a poner al lado de su sección Apple, junto a los iPod. Steve Jobs está la mar de contento: los dólares le van a salir por las orejas (nos referimos a todavía más).

Ya sé que habrá escépticos que digan: “¿Para qué cojones quiero una puta jarra purificadora si en mi casa el agua ya está filtrada?” o “¡Pero si este agua sabe igual que el agua del grifo!, ¿para qué coño me he gastado 30 euros?”. ¡Hombres/Mujeres (que hay que ser políticamente correctos/as) de poca fe! ¿Y la felicidad que os proporciona la jarra? ¡No soy tan feliz desde que pusieron un McDonald al lado de mi casa! Sí, sí… y no quiero contar nada de si tienes intención de viajar a Egipto.  Entonces, seguro que te acuerdas antes  de  coger la jarra Brita que el pasaporte, como mínimo te servirá de escupidera.

¡Toooooma Brita!

¡Toooooma Brita!

La detención del vagabundo Bob Dylan

15 agosto, 2009

Leo la noticia (http://www.elpais.com/articulo/gente/Vagabundo/Bob/Dylan/elpepugen/20090815elpepuage_2/Tes) y no puedo dejar de partirme el ojete. ¡Pobre, Bob! Un compositor nominado al Premio Nobel de Literatura teniendo que explicar a la agente de policía: “Oye, perdona, que yo no soy ningún tirado, que soy Bob Dylan, el de Like a Rolling Stone; si hasta tengo una revista con el nombre de esa canción, ¿es que no has escuchado nunca Blowing in the Wind?”. Y la agente, de nombre Buble, como los chicles, que tiene delante a un tío viejo, con un chándal negro y dos chubasqueros: “Que sí, abuelo, que mi padre es un gran amigo tuyo. Venga y acompáñeme a su casa. ¡Ah! ¿Qué quiere comprar una casa por aquí, tío loco, digo tío Bob?”.

Y en éstas que el creador de Highway 61 Revisited, el músico posiblemente más influyente del siglo XX, se las tiene que ver con otro agente, que viene a confirmar las sospechas de la agente de que “ése no es Bob Dylan, coño: Bob Dylan lleva siempre una armónica, pelo largo rizado y es cuarenta años más joven”.  ¡Pobre, Bob! Y en verdad que la respuesta estaba en el aire, porque un poco más y tienen que personarse Mick Jagger y Paul McCartney, previa presentación del DNI o NIF, para confirmar la identidad del “viejo chiflado”. Igual tampoco hubiera valido, porque quién iba a creer a dos tíos nacidos en la Gran Bretaña en Estados Unidos.

Total, al final, Bob Dylan pudo demostrar que sí, que él era Bob Dylan; que era verdad que estaba de gira y que también era cierto que estaba por el barrio buscando una casa en venta… Probablemente Bruce Springsteen, Van Morrison, Tom Petty, Bono, Tom Waitts, Iggy Pop o Nick Cave le podrían haber aclarado a la policía que ése hombre al que estaban arrestando era uno de los mayores genios del siglo XX, aunque puede que el problema fuera, simplemente, que no se presentó como Robert Allen Zimmerman… Seguro que la agente Cheiw lo hubiera reconocido de inmediato.

Bob Dylan: poeta y vagabundo

Bob Dylan: poeta y vagabundo

¿Dónde está la Osa Mayor?

15 agosto, 2009

Una semana sin escribir… Creo que hasta he olvidado dónde coño está la “ñ”. ¡Ah, no! Sigue estando en su sitio. Creo que alguna vez he dicho que vivo en Málaga, bueno, seguro que lo he dicho. Total. ayer era el día en que daba comienzo la Feria. Había un pregonero, que no tengo ni puta idea de quién era; hubo una actuación musical, tampoco sé quién o quiénes fueron; habrá conciertos durante toda la semana, no me preguntéis de quién; todos los menores de 20 años, varones, irán por todas las noches durante una semana en plan descamisado, si la policía se lo permite; veremos cientos de gorros blancos y negros, en plan patriarca; alguna puñalada que otra, en alguna de las decenas de peleas que, lamentablemente, tendrán lugar; los municipales ganarán en una semana lo que el resto de los mortales, al menos de Málaga, tardamos dos, tres o cuatro meses (contando con que tengas algún tipo de trabajo o ayuda, claro); los novios seremos timados por los “feriantes” y nos gastaremos treinta euros para conseguir impresionar a nuestra pareja con un puto peluche que le ha costado al colega de turno tres o cuatro euros (“¡pero esto te lo consigo yo por mis cojones!”); los de la ambulancia seguirán un ritmo frenético al sonido del Cartojal y, pasada la semana y sus cuatro o cinco millones de visitantes, empezaremos a escuchar a los políticos municipales congratularse de la “mejor Feria del sur de Europa”… ¡Con dos cojones!

Bueno, pero eso está por venir, que se me va la cabeza, “again and again and again”. El caso es que J.D. (parado), C.P. (rumana), L.C. (casi sin vacaciones) y msantaella (escritor aficionado, o amateur, en crisis) decidimos que sería una gran idea (¡atiende!) ir a la playa a ver los fuegos artificiales. Evidentemente, no a las playas a las que van todo el mundo, sino a una que estuviera más alejada y nos permitiera tener una perspectiva diferente, y más tranquila. Así que ni cortos ni perezosos nos fuimos a una cala de El Palo (para los no conocedores de la ciudad, diremos que El Palo está en el Este, es una barriada, aunque casi como si fuera un municipio aparte).

A tomar por culo de los fuegos, pero aun así, había bastante gente que había hecho su pequeño camping allí. Nosotros, que no somos exagerados, llevamos comida para todo el conjunto de la playa: bocadillos a granel; boquerones en vinagre a cholón; doscientos tipos de patatas, frutos secos y demás; cerveza para montar un bar; bebidas Don Simón de dudoso sabor; porra antequerana (casi por decreto divino) y otras alimentos que no llegué a asimilar. En definitiva, había tantas bolsas alrededor de cuatro toallas, que cualquiera que nos viera podría pensar que era una reunión de peña con el síndrome de Diógenes. ¡Rico, rico, rico!

Después de haber elevado nuestro IMC en dos puntos y ver los fuegos: “¡Oooooh! ¡Aaaaah! ¡Uuuh!” (¡Joder, si son casi los mismos que el año pasado! ¿A qué viene tanta exclamación?); tocaba el turno del baño para los/as valientes, entre los que no me incluyo (y eso que el agua tenía una temperatura ideal de la muerte), y posteriormente, la contemplación de las estrellas y el repertorio de chistes/anécdotas, mientras escuchábamos música de un móvil Samsung, al que al “hioputa” no se le acababa la batería ni a la de tres.

Noche clara, sin nubes. Cientos de estrellas. Alguna que otra fugaz. Te intentas fijar en alguna y te ves, como el protagonista de Pagafantas, señalando un avión o, en su defecto, una caña de pescar o una boya. Miras hacia arriba, a lo alto del todo, para evitar más capulladas de este estilo, y te preguntas dónde está la Osa Mayor. Estos astrónomos tenían mucha imaginación, porque ver formas en el Cielo es relativamente complicado o fácil. Simplemente unes los puntos a tu gusto y casi puedes construir la Constelación Harry Potter o, mejor aún, la Christina Aguilera. Supongo que el griego (o egipto o sumerio o qué se yo), que le puso el nombre, habría tenido algún encuentro ese día con ese tipo de animal o alguna pesadilla que lo traumatizara, y viera “osas mayores” por todos lados. Eso sí, nadie de los que estábamos allí tuvo narices de concretar cuál era la dichosa constelación. Yo sigo prefiriendo las “estrellas” de carne y hueso, fácilmente reconocibles y capaces de rellenar los huecos de nuestra imaginación…

¡Madre mía! ¿De verdad nos tenemos que creer que "esto" es una Osa Mayor?

¡Madre mía! ¿De verdad nos tenemos que creer que "esto" es una Osa Mayor?

A este sí que lo reconozco mejor. El "Oso Mayor", con el permiso de Memphis

A este sí que lo reconozco mejor. El "Oso Mayor", con el permiso de Memphis

Melancolía de verano: Te echo de menos, dr. House

8 agosto, 2009

House

Inglés made in Spain

6 agosto, 2009

carta español inglés

Encontrado por Pensamientos Deformados en la web de tonachadas.com.


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