Archive for 31 octubre 2008

Halloween pasado por agua

31 octubre, 2008

¡Cómo no me vista del barquero Caronte, no sé dónde coño va a estar la gracia de este día! Estoy pensando en estas pobres personas que llevan esperando todo un año para poder vestirse como realmente les gustaría ir todos los días y se van a quedar con la cara “planchá”, como los costaleros cuando llueve en la “madrugá”.

Que esa es otra cosa que no entiendo muy bien de esta fiesta. Cuando yo era niño, nadie celebraba “Halloween”. Además, ¿se puede saber qué puñetas celebramos en Halloween?, ¿el nacimiento del Anticristo?, ¿la excarcelación de Rodríguez Menéndez?, ¿la creación de Telecinco (que lleva premio). Y otra pregunta que me hago, ¿por qué esta fiesta tan made in USA les gusta tanto a la gente que el resto del año es más antiyankee del mundo? Es auténticamente de giliflautas: “sí, yo odio a los putos americanos capitalistas invasores del mundo occidental y destructores del oriental que impiden que pueda cagar bien por las mañanas…, pero estoy loco/a porque sea Halloween y salir disfrazado de monigote a la vía pública”. Es más incocoherente que Maradona (un tío que un cualquier parte del planeta sólo sería un pobre yonqui idiotizado, pero que en Argentina es dios… Ellos sabrán porqué).

Supongo que será el espíritu no sé si frikie o travestista u homosexual que todos llevamos dentro. 364 ó 365 días al año reprimiéndonos, y llega Halloween y ¡wooooow!… ¡Descoque!¡Ande, ande, ande, la marimorena, ande, ande, ande que la noche es buena! Te echas a la calle vestido de vergüenza y te das cuenta de que vas incluso un poco soso. De repente, la noche parece el Carnaval de Cádiz, aunque, eso sí, todos vestidos de vampiros, frankensteins, demonios, diablesas y elementos-sin-nombre, con un jolgorio impresionante incluso antes de que la gente empiece a tomar sustancias intoxicantes.

En fin, lo he pensado mejor y esta noche me disfrazaré de un personaje auténticamente terrorífico, que no es el hombre del saco, y que hará las delicias de los amantes de esta celebración: George W. Bush… Seguro que no soy el único.

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Pirados contra Obama

28 octubre, 2008

¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos! Después, lo hará mejor o peor; pero será refrescante tras ocho años con el peor presidente de la historia de los Estados Unidos. Cuando hasta los periódicos conservadores piden el voto para Obama, como el Washington Post o el Chicago Tribune, hay quienes no se dan por vencido y están dispuesto a todo con tal de evitar que ese hombre negro (o para los políticamente correctos, el afroamericano) llegue a la Casa Blanca.

La última es la de los dos niñatos colgados que pretendían asesinar a 88 negros, decapitar a 14 y, finalmente, matar al candidato demócrata. Un número simbólico para los supremacistas blancos (debe ser otra secta de tarados). Pondría las fotos de los dos gilipollas neonazis, pero como la vais a ver de todas maneras no quiero yo ser el que pronuncie los nombres de este par de hijos de perrilla. ¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos!

Y eso que McCain, el de las patatas, no me cae mal; pero, cojones, tiene 72 años y por mucha fama de honrado que tenga y de héroe de guerra, viene de la cuerda de Bush, lastre difícil de sobrellevar: ¡podía haberse presentado ocho años antes y nos habríamos evitado disputas y mala hierba!. Y si a eso le sumamos que se ha puesto de vicepresidenta a la Villalobos de USA, Palin, apaga y vámonos. “¡Pues nada, con los restos atómicos utilicelo usted para hacerse unos pucheritos!”, ya me la imagino a la vicepresidenta en funciones en época de crisis. Por no decir que de aquí a nada la está vistiendo Agatha Ruiz de la Prada (que no me ha hecho nada esta mujer, pero últimamente me ha dado por criticar sus diseños). ¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos!

¿Y si las encuestas se equivocan? ¿Y si es verdad que los sondeos que favorecen a los afroamericanos (negros) después no se plasman en el voto? ¿Y si McCain gana la batalla electoral? ¿Y si se atraganta con una patata y el gobierno de la nación más poderosa del planeta queda en manos de Sarah Palin? ¿Y si pretende aplicar remedios caseros a catástrofes globales? Lo repito nuevamente: ¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos!

NBA 2008-2009: Pau, Rudy, Sergio, Marc y Calderón

27 octubre, 2008

El martes se producirá el primer enfrentamiento entre españoles: de un lado, los Lakers de Gasol; de otro, los Portland de Rudy y Sergio. Evidentemente, jugando en el Staples Center el favorito no puede ser otro que el equipo angelino. De todas maneras, deberán andarse con cuidado Bryant y Gasol, los primeros partidos de liga, mientras los conjuntos van cogiendo el tono, son muy dado a las sorpresas.

La incógnita está en cómo va a afectar al rendimiento de Gasol la incorporación de Bynum. Teóricamente le debería favorecer, pues debería encontrar más espacios para anotar con más facilidad y atrapar más rechaces a media distancia, al no ser ya el pívot puro. Pero podría darse la circunstancia de que Bynum acabe por eclipsar a Gasol, no parece probable al menos esta temporada, pero no hay que infravalorar las dotes de ese monstruo de la naturaleza.

En el lado de los Portland, Rudy  ha tenido la desgracia de caer en un equipo “gafe” para los españoles (Fernando Martín, Raúl López o Sergio Rodríguez nunca terminaron de cuajar). Además, Greg Oden, del que tanto se espera, y Brandon Roy, la que venía siendo la estrella del equipo, juegan en una posición similar. A su favor, Nate McMillan, el entrenador, tiene plena confianza en Rudy, ventaja con la que no contó ningún español hasta la fecha y podríamos ver a Rudy como mejor sexto hombre de la liga, el sustituto natural de Ginobili. Otro que parece haberse beneficiado de la llegada del crack del DKV es Sergio Rodríguez, que en esta pretemporada ha encontrado más minutos que de costumbre. La buena conexión que tiene con Rudy podrá hacer que crezca este año. ¿Podrá Rudy ganar el premio a Rookie del Año? Lo veo difícil, está en una formación con una competencia muy grande, aun así no dudo que estará entre los tres o cuatro mejores novatos a final del año.

Otro que puede dar la campanada es Marc Gasol. Él sí está en un equipo en el que va a disputar minutos. Mayo sí parece ser un firme candidato al galardón de Rookie del año, pero si Marc coge confianza y demuestra lo que sabe hacer, puede acabar ensombreciendo a uno de los hombres llamados a ser una de las estrellas de la liga. El partido de las estrellas con los novatos parece tenerlo casi asegurado. En su contra, Memphis, aparte de ser un equipo malo, tiene al que probablemente sea el peor entrenador de la liga, Marc Iavaroni. El ex de Unicaja demostró con creces su incapacidad el año pasado cuando sacrificó el bien del equipo, dando la prioridad a un juego que beneficiaba al “chupón” e irregular Rudy Gay en vez de centrar el conjunto sobre el valor seguro que era Pau Gasol. Por suerte, Gasol se fue a un verdadero equipo y huir de una afición que nadie sabe qué coño quería. Esa será la cruz de Marc, aunque yo creo que se va a ganar más el respeto, aunque sea del público, que su hermano. No tendrá tanta presión ni será cuestionado por todo.

Por último, y mención destacada, José Manuel Calderón. En Toronto todo el mundo lo sabía menos el entrenador o los directivos: el conjunto es mucho mejor cuando está Calderón en pista. T.J. Ford era poco menos que el cáncer del equipo, como quedó corroborado en los playoff. Por suerte, el intercambio Ford-O´Neal (Jermaine) sólo puede ser beneficioso para el equipo. Aunque Jermaine llegue lastrado por las lesiones, no cabe duda de que será un gran apoyo al jugador franquicia, Chris Bosch. Y Calderón, siendo titular indiscutible, podría ser el primer español en conseguir uno de los principales galardones individuales: el de máximo asistenciador de la liga. Chris Paul y Deron Williams serán sus rivales (Kidd y Nash están ya un poco pasados para optar a este premio, aunque nunca se sabe). ¡Ojito con Calderón y sus Raptors! Van a ser de los que den también mucha guerra.

Y alejándonos de terreno español, señalar que otro de los partidos de apertura es el que enfrenta a los Cavaliers, de LeBron, contra los Celtics, del Big Three, en Boston. Será una buena prueba tanto para unos como para otros. ¿Estarán los Cavaliers preparados para dar el salto de calidad y volver a ganar la Conferencia Este? ¿Seguirán igual de motivados los Boston tras la consecución del anillo la liga anterior? Uno de los mayores espectáculos del mundo está a punto de comenzar, y España sí que cuenta (no como en el G-20). ¡Tomen asiento!

NBA 2008-2009: ¿el primer anillo de Gasol?

27 octubre, 2008

Mañana inicia su andadura una temporada en la NBA de las que prometen. Los americanos son raros hasta para este tipo de cosas: ¿quién coño comienza una liga un martes?, ¿es que allí nadie trabaja salvo los jugadores de baloncesto?, ¡después dirán que hay crisis! Bueno, que divago, para los españoles éste puede ser uno de los mejores años: a los consagrados Gasol y Calderón, se suman dos jugadores ampliamente capacitados para triunfar en esta liga (Gasol, Marc y Fernández, Rudy). Que me perdonen los admiradores de Navarro, pero le faltaba un punto (más de mentalidad que de calidad) para explotar en la NBA.

Creo que los que seguimos esta liga con pasión (evidentemente, no con tanta desde la retirada de dios Jordan), nos preguntamos si el 2009 será el año en que los Lakers vuelvan a reinar y que, en consecuencia, un español logre por primera vez el anillo de campeón. La encuesta previa realizada entre los Managers de las distintas franquicias así lo demuestran. La recuperación de Bynum y con Pau jugando desde el principio parecen que han sido factores claves para conseguir la, a veces maldita, condición de favoritos. Desde luego, a Bryant este tipo de cosas le motivan y ésta como loco por ganar su primera liga sin Shaquille. Puede que sea su penúltimo reto tras ganar el MVP de la temporada anterior y la medalla de oro en los JJ.OO. (¿tendremos que aclararles a los árbitros FIBA el concepto de pasos para los próximos campeonatos?).

Al margen de los Lakers, los actuales campeones han perdido a un jugador secundario, Posey, pero de los que sirven para marcar las diferencias en momentos puntuales. Además, anticipo que los Celtics, tras la consecución del título el año anterior, no van a rendir al mismo nivel. Garnett y Allen son dos estrellas, pero no llegan a la categoría de los “Magic” Johnson, Larry Bird, Tim Duncan, Shaquille O´Neal… Megaestrellas que siempre querían más (no he mencionado a “Air” porque ése está solo en un pedestal). Estos dos jugadores están ya viejunos y pienso que han conseguido el campeonato cuando ya se pensaban que se iban a retirar sin el ansiado anillo, como les ocurrió a Stockton, Malone, Ewing o Barkley. Eso me hace dudar de la competitividad de Boston durante esta liga.

Otros equipos a tener en cuenta serían los Spurs, los Hornets y los Cavaliers. Los San Antonio tienen a un Duncan al que le empiezan a pesar los años y el argentino Ginobili, con sus lesiones, es una incógnita. Por su parte, los Hornets tienen un equipo tremendo, con un sensacional Chris Paul, el mejor base de la liga desde la retirada de Stockton (una combinación de técnica, fuerza y espectacularidad que jubilará a los entrañables Nash y Kidd). Puede que sea el gran rival de los Lakers en la conquista del Oeste americano. En cuanto a los Cavaliers, siempre se beneficiarán de una paupérrima Conferencia, tan lejana de aquella en la que competían Wikins, Bird, Barkley, Ewing, Thomas, Pippen… El Este es una colección de equipos de segunda categoría con loables excepciones (Boston, Detroit, Orlando, Cleveland y poco más, tal vez este año Philadelphia). Veremos si los refuerzos tan demandados por LeBron surten su efecto.

Las sorpresas de este año parece que van a ser los Portland de Rudy y Oden, los Clippers y los Philadelphia. Éstos tres equipos han hecho muy buena pretemporada, si bien en estos partidos las estrellas suelen jugar a menos del 50% de su capacidad. Atención a Portland, el año pasado fue un conjunto que acabó en buena forma y en 2008-2009 con la recuperación de Oden y la labor de Rudy se transforman en una formación muy a tener en cuenta.

Los Wizards, con el jugador de Lladró Arenas, y los Heat, de Wade, hay que valorarlos al alza. Los Suns y los Mavericks, a priori, van a la baja. A los dos primeros los años se le están echando encima, como a los Spurs (pero no cuentan con Duncan en sus filas; Nash y Nowitzki no están ni de lejos a ese nivel).

Con este panorama, si las lesiones respetan a los Lakers, el cuarteto integrado por Bryant, Gasol, Bynum y Odom es el más temible de la NBA, bastante más que el Big Three del año pasado de los Boston. Además, están picados y hambrientos, y eso sí que puede marcar la diferencia.

Liendres: casi 30 años esperando

26 octubre, 2008

¡Me cago en mi puñetera nación (que España me perdone)! ¿Pero esto cómo va a ser? Si yo lo más cerca que había estado de un piojo era cuando escuchaba la canción del anuncio “Filvit champú, Filvit mamá, porque más vale Filvit que tenerse que arrascar” (¡benditos ochentas!). Casi 30 años con el pelo impoluto (puesto que todo el mundo sabe que la caspa no cuenta, y si no que se lo digan a José Luis Moreno), y ahora me encuentro un día con más liendres que pelos, que es como si hubieran estado los 28 años esperando para aparecérseme las hijas de perra de golpe. Que con lo que me había encontrado se lo podría ver donado a Estados Unidos para que pacificaran Iraq.

¡Ay madre mía, qué desgracia! Encima me he tenido que poner un gorro que sería hortera hasta para Agatha Ruiz de la Prada y un gelcida tan fuerte que o mataba a los piojos y liendres o me fulminaba a mí. Y después a darse con la liendrinas durante hora y cuarto todas las noches para sacar hasta el último bicharraco. Que en los últimos días bichillos no sacaba, pero restos de piel sí que me llevaba por delante. Pero esto no puede acabar así, lo he decidido: me voy a rapar hasta el último pelo del ojete para que no encuentren cabida (ni cavidad) ni uno de esos malditos bichos.

Parece que no soy yo el único víctima de esta plaga. La infestación de chinches y berrinches parece que está afectando a más de una y de dos familias. Los apocalípticos dicen que es un castigo de dios (en minúscula, porque en vez de enviar grandes inundaciones te jode con pulgas y piojos), los otros apuntan a que es culpa de los inmigrantes (“que son unos guarros y no se lavan”) y yo digo que la culpa es de Bush, que nos va a estar dando por culo hasta el último día de su Presidencia.

Por cierto, lo de los inmigrantes me empieza a preocupar: si ya les empezamos a echar las culpas de los piojos, cuando la economía vaya mal (o peor) no sé qué nos vamos a inventar (que nos quitan el trabajo, que delinquen, etecé, etecé, etecé). ¡Manda cojones que seamos españoles! Nos olvidamos de que nosotros fuimos también un país de emigrantes, que íbamos a buscarnos la vida en otros países que nos dieran más oportunidades de las existentes en España, y parecemos obviar que el futuro de esta nación se basa en gran medida en los inmigrantes (hemos estado estancado en los 40 millones de habitantes más de una decena de años y han tenido que venir de fuera para darnos ese impulso). ¿Sin inmigrantes habrá pensiones a medio o largo plazo?

Bueno, pero nada, podemos utilizarlos de chivo expiatorio y acusarles de todos nuestros males. Así hizo un tío con un bigote ridículo, me parece que era alemán y el nombre no lo recuerdo bien (¡qué mala cabeza tenemos en España!). Creo que se llamaba el Furias…

Bono, columnista estrella del New York Times

24 octubre, 2008

Te tiras puteado durante cuatro o cincos años estudiando una carrera (de mierda, eso sí), soñando con cubrir eventos internacionales, con asistir a conferencias de los líderes mundiales, opinando sobre la crisis económica del mundo o sobre quién se acuesta con Paris Hilton, esperando unos generosos emolumentos, recogiendo premios Pulitzer a cascoporro por lo buen periodista que eres, y total ¿para qué? Si al final el columnista estrella del New York Times es Bono, el líder de U2.

Sí, sí, tú estudia Periodismo, que al final los que se llevan el reconocimiento son gente ajena al oficio, algunos de los cuales se hacen un hueco dentro del mundillo porque proceden de un sector concreto (por ejemplo, un deportista que comenta sobre el deporte o un economista que habla sobre economía), pero otros cobran un pastizal por haberse follado a pito o por hacer montajes con fulanita (belenes estebanes, condes lecquios y personajes de GH, entre otros). Si te has licenciado en Periodismo o tienes pensado hacer esta carrera, es mejor que todo esto lo asumas cuanto antes.

Ahora el prestigio se lo va a llevar Boooonor (“¡qué soy Bono, copón!” http://muchachadanui.rtve.es/videos/01-bono.html). Ni más ni menos que el New York Times le ha pedido que colabore con ellos ocasionalmente para escribir columnas (creo que sería la ilusión de cualquiera que tenga un mínimo espíritu periodístico).

La verdad es que Bono no es que sea tampoco nuevo en esto de las publicaciones, ya fue editor de una edición de The Independent (un número que fue realmente brutal, dado las amistades de la estrella). Ahora, a la espera de que U2 publique su nuevo álbum, previsto para principios de año, la megaestrella (y rey del marketing) es posible que acepte un trabajo que le permita volver a ser en 2009 una de las personalidades del año (“estrella del rock y comprometido”; personaje del año 2005 junto a Melinda y Bill Gates, según la revista Times).

Mientras tanto, seguirán las campañas en su contra pidiendo que no se meta en temas políticos y que se centre en la música. Y otros dirán que deje de componer, que están más pasados que el vinilo. Y aparte, también estarán los que no lo quieren ni en un lado ni en otro… Y al final, todos con la cara de Chuck Norris: Bono publicará columnas en el N.Y. Times (cosa que no lograremos en la vida casi ninguno de los que nos hemos licenciado en Periodismo), U2 sacará un disco que venderá más de ocho millones de copias (cosa que no logrará casi ningún grupo del mundo), y el cantante de U2 conseguirá hacer más por la condonación de la deuda externa que Zapatero, Sarkozy y Merkel juntos (cosa que no lograría ni George W. Bush, claro que tampoco creo que sea esa su intención). Por cierto, Zapatero le podría pedir que le invitaran al G-20, que el francés no sé, pero Bonooooor lo logra seguro.

Conclusión: que le den el Pulitzer a Bono antes de escribir nada y el Nóbel de la Paz (que si se lo han dado a Al Gore o a Menahem Beguin -?-). Total, a mí el tío me cae bien y para que se le den a según qué persona…

Especímenes de las carreteras española (Vol. 1)

23 octubre, 2008

Objetivo
El sr. Msantaella, a instancias de la Excelentísima Universidad de Los Girasoles, expone las conclusiones del estudio científico que le fue encomendado en fecha 15 de octubre de 2003. En dicha ocasión, el presente autor y el rector (con minúsculas) de la citada universidad (también con minúsculas) acordaron establecer un estudio que tuviera por objeto identificar a los especímenes característicos y particulares de las vías españolas, a fin de promover una conducción más prudente y segura dentro del territorio español, si es que eso es posible.

Ámbito de estudio y duración
Carreteras urbanas e interurbanas de la geografía española, centrándose el 80% de las horas dedicadas a la provincia de Málaga. De ahí se puede inferir un pequeño sesgo en las conclusiones finales que no inhabilitan dichos resultados, sino que supondrían la necesidad de adaptar los matices a las diferentes provincias españolas.
El trabajo ha tenido una duración de cinco años (15/10/03-15/10/08).

Metodología
El autor estableció unas hipótesis iniciales, las cuales tendría que corroborar o refutar mediante la comprobación empírica. Para ello, el autor ha dedicado una media de tres horas de conducción diaria de lunes a domingo, salvo una semana al año (dicha semana no ha sido nunca coincidente en los cinco años para evitar un vacío en la tesis).
Durante dos horas diarias, el autor se metía intencionadamente en la urbe y se dedicaba a intentar llegar de un punto A a un punto B, anotando todas las incidencias que pudieran ser de validez para la hipótesis. El científico, para ello, no ha dudado en meterse en atascos, procesiones, ferias, mercaillos, faralaes, farándulas y demás acontecimientos de la vida viaria que pudieran ser de interés.
Asimismo, otra hora la destinaba a la conducción en carreteras interurbanas, procurando dedicar un tiempo proporcional a todos los tipos de carreteras: desde autopistas de pagos a vías agropecuarias. Para ello, en su ánimo emprendedor a fin contrastar todas los posibilidades (como buen elemento parido en una Facultad de Ciencias de la Información) el estudioso no ha dudado en trasladarse por vías bien asfaltadas (pocas), reguleras (la mayoría), malas (más que pocas), pésimas (algunas) y la que conduce al Cabo de Gata. También para este apartado, el firmante de la tesis iba apuntando los diversos acontecimientos que tenían lugar durante sus trayectos.
La seriedad con la que el autor ha llevado a cabo su estudio se demuestra en el hecho de haber sido parado una decena de veces por los diferentes miembros de los Cuerpos de Seguridad del Estado. En las inspecciones ejercidas por dichos profesionales el estudioso ha sido requerido desde a hacer la prueba de alcoholemia a bajarse del vehículo para la inspección del mismo, pasando por responder a la pregunta “¿tú llevas drogas?” -sic-.

Hipótesis iniciales
Tomando como punto de partido los estudios de las Aseguradoras, y la cuantía que paga cada persona inicialmente por el hecho de nacer con pene o vagina, el estudio trataba de establecer la verdad y la validez de dichos estudios desde el punto de vista económico y desde el punto de vista cualitativo: “¿conducen las mujeres mejor que los hombres?”. La respuesta a esa pregunta se perfila como una conclusión lógica tras establecer los especímenes de la carretera española.
Es importante aquí establecer la distinción entre el riesgo para la Aseguradora y el riesgo para el resto de conductores, no siendo en absoluto coincidentes de los términos.
El riesgo para la Aseguradora hace referencia a la culpabilidad legal en un accidente. Mientras que el riesgo para el resto de conductores hace referencia a la culpabilidad real en un incidente en carretera, lo que incluye conceptos que no tiene en cuenta las Aseguradoras como el Empanamiento Mental Conductivo, el No Sé Qué Significa Esa Señal y el Por qué Voy a Conducir Más Rápido Si En Segunda El Coche Va Bien.

Teniendo en cuenta esas premisas, el autor, basándose en tres años de observación, decidió establecer dos hipótesis iniciales a confirmar o refutar, las cuales señalaban a los dos grupos teóricos (conocimiento hipotético) que podrían incidir de manera decisiva en la visualización de la capacidad conductiva:

Grupo de seguimiento A: Chusmacar: Según la hipótesis inicial este grupo lo conformarían principalmente jóvenes varones de entre 18 y 29 años.
Características del individuo: Da igual la época del año, pero siempre muy moreno de piel (“moreno de la sierra”). Pelo corto engominado. Pendiente en una o dos orejas (a ser posible, hortera de solemnidad). Tatuaje opcional. Atlético, de bastantes horas en el gimnasio, aunque puede estar la versión obesa. Otras características: fulmina con la mirada al que intente le recrimine cualquier maniobra peligrosa.
Vehículo: Coche de color negro o rojo. Ocasionalmente elige otro color que sea muy chillón. Luces de neón. Llantas tuneadas. Equipo de música potente. Ventanas abiertas para que todos puedan disfrutar de su buen gusto musical (preferentemente reggaetown y tecno). El coche depende del nivel adquisitivo del individuo: la gama alta (cuyos ingresos proceden normalmente de actividades no controladas por Hacienda) buscaría el BMW negro con unos focos que dañan la visión (tanto real como estéticamente). A continuación iría el Seat León. Después, el Seat Ibiza. Por último, el Opel Corsa. El Chusmacar es una evolución directa (teoría darwinista) del Chusmaciclo (que entre los 16 y los 20 años pululan por las calles de la ciudad).
Maniobras característica de la especie: Saltarse el semáforo en rojo. Circular a más de 100 kilómetros por hora en ciudad. Conducir con una mano en el volante y la otra fuera (en el nivel pro podría sacar incluso un pie). Derrapar en las curvas. Adelantamientos en todo tipo de situaciones (por la derecha, por la izquierda, en un carril, en dos, en tres, en los arcenes). Más de 170 kilómetros en interurbanos. Luces largas o antinieblas por las noches ya sea en ciudad o en autovía. Conducir a 30 centímetros de distancia con respecto al coche que tiene delante, a ser posible en autovía.
Riesgo para la Aseguradora: Muy alto.
Riesgo Real según la hipótesis inicial: Muy alto.

(Volumen II: Grupo de seguimiento B: Despistadauto).

Operarse las tetas

22 octubre, 2008

Una familiar ha tenido siempre la ilusión de ponerse más pecho. Creo que eso se le ha pasado por la cabeza a muchas mujeres, con independencia de su talla del sujetador. Conozco a una que usaría una 90 y aun así, se puso más volumen, de tal manera que parecía una muñeca pepona. En fin, esas cosas pasan.

Gracias a esta operación, aparte de aprender que tienes que donar tu riñón para pagártela (en este caso, en torno a 4.000 euros, pero supongo que dependerá mucho del lugar), me han enseñado a conocer los matices. Como los hombre, por suerte, no tenemos el problema del sostén (o casi ninguno), yo había reducido esta operación a agrandarse las tetas básicamente. Lógicamente, mi bestialidad era errónea y me cuentan que hay dos tipos principales de cirugías: una, la de mi familiar, aumentar la talla, y la segunda, más arriesgada, colocárselas firmes. Esta última por lo que se ve no es tan sencilla, pues en la clínica se encontró con una muchacha que iba por ¡sexta vez! para la misma operación. Eso te da mucha confianza cuando entras a la sala: “joder, que esta es la primera y todavía me quedan seis…”

Pero de lo que verdaderamente no tenía ni puta idea era del tema del dolor. Claro, estás acostumbrado a ver muchachas y famosas neumáticas, que de la noche a la mañana están como la Cata de “Sin tetas no hay paraíso” y tú te piensas que eso es poco menos que insuflar, como si estuvieras inflando una colchoneta en la playa o la rueda de una bicicleta. ¡Craso error! Resulta que sales de la operación y te estás muriendo de dolor, y en ese instante que estás reventando, el señor cirujano te comenta: “ahora te duele, pues verás mañana que te vas a acordar de toda mi familia”. Y sí, de toda su familia, de los de su mujer y de los del resto del clínico.

Una semana contando los segundos que te faltan para tomarte el Enantyum, que será lo único que te alivie el sufrimiento. Las vendas apretándote hasta la asfixia. El picor que se acumula por todo tu cuerpo sin que puedas hacer nada. La cama, una pesadilla en la que nunca logras una posición cómoda. Y encima, te miras al espejo y en vez de verte como Beyoncé o Salma Hayek, te ves como Lolo Ferrari. “¡Oiga, que me devuelvan el dinero, que quería aumentar el pecho dos tallas, no batir el récord Guinness!”

Todo esto es normal, por lo visto. Pasado un tiempo, todo volverá al tamaño adecuado y, por fin, podrás sacarle provecho al cambio. Después de haberte gastado tanto dinero y haber pasado tan mal trago, desde luego que no te queda otra que lucirlas bien (sería como comprarte un Ferrari -coche- para tenerlo escondido en el garaje): ríete de los escotes de Cristina Aguilera.

Yo ya lo he decidido: el pecho no me lo voy a aumentar…, aunque nunca se sabe.

The Bing Bang Theory: 2ª temporada

19 octubre, 2008

Últimamente estaba intentado evitar engancharme a series americanas bajadas con subtítulos (gracias, sr. Emule). Estaba aguantando, pero el vacío Lost ha hecho que recaiga. En esta ocasión ha sido con la segunda temporada de The Big Bang Theory. Si has vista la primera en español, puedes continuar viéndola en inglés: la voz de Sheldon es particular. Howard, el del pelado de los Beatles, sale ganando. Y el resto de los personajes, pues bueno, no te producen ningún desajuste (traumatizante fue escuchar la voz de Mr. Eko en español tras haberla oído primero en inglés).

Esta segunda temporada empieza con la cita entre Leonard y Penny, que no irá mal, pero que con la inestimable colaboración de Sheldon, sin subestimar la incapacidad social de Leonard, acabará en un primer pequeño desastre. A partir de ahí, parece que este año la serie va a transcurrir por el ir y venir de esta pareja y, por supuesto, continuará con las paranoias de Sheldon “el Genio”. De momento, ya lo hemos presenciado vestido de Spock en una feria medieval (o renacentista). Lo único que nos hace falta es emparejarlo con una muchacha de su “especie”. Todo se andará.

Gallardón se lleva comisión

17 octubre, 2008

A mí que me dejen de rollo, lo del puritanismo de Gallardón, un huevo de avestruz. El alcalde de Madrid lo que se lleva es un porcentaje de la película Diario de una ninfómana por su labor publicitaria: nadie ha hecho mejor labor comercial por la obra que el amigo de la Botella con la censura del cartel del autobús… ¿Hay alguien ahora que no conozca la película?

El título es atractivo de por sí, el cartel también es sugerente, pero sin la colaboración de este hombre ni en sueños habrían logrado llevar a cabo una campaña de marketing tan brutal. A fin de cuentas la imagen es de lo mejor que se podía haber seleccionado respetando la esencia del título sin caer en lo escabroso, en la frivolidad o en lo cursi (¿que querían la ilustración de la portada de un libro de Danielle Steel?). Si el libro es lo que es, la publicidad tendrá que estar enfocada a su contenido… o caer en la insipidez para tener contentos a la gente del Opus.

Sinceramente, he visto carteles de Victoria´s Secret muchísimo más eróticos, sexuales, “pornográficos” (?) o cómo cojones quieren llamarlo, y tampoco se arma la marimorena. Será que aquí no llegan o que según a qué marca se puede o no censurar, llamar la atención o multar.

En fin, con todo esto, lo único de lo que me han convencido es de dos cosas: primera, que tengo que ver la película y, segunda, que debo dar las gracias a don Alberto el haberme dado a conocer una obra cinematográfica que me habría pasado inadvertida.

¿O será la culpa de la Botella, que desde que Gallardón se ha arrimado a ella, no sé si le está dando por integrarse en “La Obra”?… Y eso que yo creía que sólo lo hacía para jorobar a “Ansar”.

Por cierto, la película se estrena hoy. Que la disfruten. www.diarioninfomana.com (importante no poner el “de una”; si lo hacen que conste que ya les avisé, que no quiero que me censuren… o a lo mejor sí).

Telefónica y su exclusiva simyesca (¡jajejijoju!)

16 octubre, 2008

¡Jajajaja! ¡Jejejeje! ¡Jijijiji! ¡Jojojojo! ¡Jujujuju! Resulta que ayer estaba pensando en escribir sobre mi querida Telefónica (con tilde incluida), preguntándome si habría alguien en esta patria al que no le hubiera hecho alguna vez la puñeta de algún modo: ya sea con llamadas infinitas de comerciales gracias al cabrón que se le ocurrió que lo del telemarketing molaba cantidad y que lo de vender los datos de los clientes era un mal menor; con facturas excesivas, que casi ni merece la pena reclamar porque te vas a gastar más dinero en teléfono o en la solución que te dé; o que te timen en la Bolsa con acciones de Terra (made in sinvergüenza, en la época del compañerito de pupitre de “Ansar”); o que se queden con el cambio en la cabina de Teléfonos (¿de quién creéis que aprendió el SARE?); también te pueden haber sodomizado trabajando en una de sus empresas “negreras” de “España va bien” (pero los españoles menos); por no decir, del por culo que da ver a una firma española que renuncia a una tilde porque a algún imbécil se le haya ocurrido que así suena más internacional (¿para qué?, ¿para colonizar Argentina, Chile, México y Colombia?, ¡joder, pero si resulta que allí también hablan en español!), y a mí últimamente me tocaba las narices que se hubieran hecho ellos con la exclusividad del Iphone. Para remate de los tomates, se quedan con el “Iphone” de Nokia, dándones en las narices a los que pensamos “joróbate, Telefónica”, vamos a tener más o menos lo mismo sin recurrir a ti. Pero no pudo ser: Telefónica, siempre jodiendo, se saca también la exclusividad del Nokia 5800.

Estaba ya rendido, cuando me entero la noticia de Simyo, que ha dejado a los de Telefónica con cara de monos, ¡jajejijoju! Resulta que te metes en la página web y te lo puedes llevar libre por 599 euros. La verdad que es caro, pero en comparación con las condiciones de Telefónica a la larga te sale hasta rentable. Lo malo es que el palo se ha difundido rápidamente. Esperemos que puedan reponer rápidamente el stock, aunque lo tengan que traer de Italia (http://www.simyo.es/).

Me alegro que por una vez sean los de Telefónica los que se hayan quedado con todo el careto de Magilla el gorila, aunque sea por poco tiempo.

El niño con el pijama de rayas

15 octubre, 2008

Acabo de finalizar la lectura de El niño con el pijama de rayas, del irlandés John Boyne (me ha dado ahora por Irlanda), y me ha cautivado por su deliciosa sencillez, por su conmovedor final sin artificios, por esa inocencia y optimismo del pequeño Bruno…

Un libro fácil de leer, ameno, que cuenta como atractivo principal ver un hecho terrible a través de la mirada limpia y pura de un niño, de un crío que siempre busca la explicación más simple, la más esperanzadora. Bruno es como un rayo de luz en medio de la tormenta más oscura. Un personaje muy humano, que protesta ante la injusticia, pero que sabe cuando tiene que parar ante la Autoridad (Padre/Madre). Que es capaz de traicionar vilmente a su mejor amigo, pero que no cejará en su empeño hasta recuperar la amistad, arrepintiéndose con sinceridad de su cobardía…

Esta es la literatura que podría funcionar en los institutos y que podrían despertar el interés del alumnado. Historias que van atrapando al lector, que fluyen y que te sirven para explicar el contexto. Con obras así, pienso que se conseguiría aumentar el índice de lectura entre los más jóvenes.

Habría que agradecer a personas como Boyne su aportación a la Literatura. Espero que la adaptación cinematográfica haya sabido transmitir el tono del libro.

U2 en tres dimensiones

14 octubre, 2008

Entras en la sala y te facilitan unas gafas megahorteras, que seguro que harían las delicias de Bono. Buscas, con torpeza tu asiento (es lo que tiene si no te quitas las gafas) y te dispones a disfrutar de un espectáculo de los buenos si eres fan de U2, si no… también. Tener la oportunidad de disfrutar de un concierto casi como si estuvieras encima del escenario es alucinante. Si además se trata de uno de los grupos que mayores artificios llevan siempre a cuesta (probablemente sólo los Rolling se les puedan comparar en ese apartado), pues entonces es ya absolutamente brutal.

El concierto documental fue grabado durante el último tramo del Vertigo Tour en Sudamérica, pero a lo largo de sus 85 minutos se ha ido seleccionando prácticamente lo mejor, o más bien, lo más conocido de los irlandases. Si no tuviste la oportunidad de asistir a uno de los conciertos de la última gira, éste es el mejor sucedáneo. Tendrás la ocasión de escuchar canciones míticas como Vertigo, Beautiful Day, Miss Sarajevo, Sunday Bloody Sunday, Where the Streets Have No Name, New Year´s Day o Pride (in the name of love).

Por supuesto el documental acaba, como todos los conciertos de U2, con esa maravilla llamada One. Y después, en el bis, se suceden The Fly (espectaculares los efectos de Motion que se incluyen durante esta melodía, muy en la línea Zooropa) y, por último, otra de las canciones que no necesita presentación: With or Without You. Mientras se sucedían los créditos y la gente comenzaba a abandonar la sala, se podía escuchar una versión acústica de Yahweh, la última melodía de How to dismantle an atomic bomb (sin contar el bonus track de según qué ediciones, Fast Cars). Para mi sorpresa, el público continuó desfilando sin reparar en que se estaban sucediendo en la pantalla algunos de los mejores momentos del evento, comparables a los instantes de “la Mosca”. En fin, cada loco a su tema…

En líneas generales, por la selección de canciones, se trata de un documental que si bien hará las delicias del fan de U2, por sus características parece destinado a cualquier amante de la música. La aplicación del 3D a un concierto completo era algo que no se había hecho hasta ahora (posiblemente porque tal lujo sólo se lo puedan permitir dos o tres grupos en todo el planeta).

En el apartado de lo malo, pues sinceramente la voz de Bono ya no es la que tenía en la gira Zooropa, posiblemente sea de los cuatro (Bono, The Edge, Adam Clayton y Larry Mullen Jr.) el que más flojea; pero como es el alma de la banda, casi podríamos decir que del Rock, pues se le perdona todo. Por otro lado, hay una serie de canciones omitidas que me sorprenden: I Will Follow y I Still Haven´t Found What I´m Looking For, son las que más me llamaron la atención que no sonaran (o hubo un momento en el que yo me empané (que también podría ser el caso). Tampoco estuvo Stay, pero esa creo que es ya para muy fan de U2.

Puede que dentro de unos años, esta fórmula se estandarice dentro del mundo de la música; pero mientras tanto, a la espera de que los irlandeses saquen su nuevo disco, tendremos que conformarnos con U23D.

Más información en: http://www.u23d.com.es/

El momento One fue de los más memorables

Supermánager ACB: las cosas se van aclarando

13 octubre, 2008

Después de tres jornadas de liga ACB, aparte de descubrir que el Barcelona es un más que serio candidato al título, que Felipe Reyes lleva el MVP en la frente y que el TAU ha sabido, como siempre, reconstruir el equipo pese a su pérdidas de jugadores valiosos (los vitorianos son los mejores a la hora de fichar), el panorama de la Supermánager parece que también va dejando una serie de cosas claras:

1. Cualquier equipo que aspire a hacer algo en la general o en las ligas privadas va a tener que contar en sus filas con Felipe Reyes y Brad Oleson, como mínimo. Rakocevic y Bracey Wright parecen ser otras dos de las opciones con las que habrá que acabar contando. De todas formas, el balcánico todavía suscita mis dudas, pues es un jugador que en los años que lleva en la ACB ha pasado siempre por rachas muy malas.

2. Jayson Granger (Estudiantes) es un jugador con el que seguir contando, por lo menos, durante media liga. Su precio sigue estando por los suelos, y pese haber hecho una jornada discreta, parece que va a ser uno de los bases más regulares de la liga.

3. La importancia de los descansos de los equipos. Al ser este año un número impar de equipos, en todas las jornadas hay un equipo que no disputa partido. Es fundamental estar atento a este tipo de cosas, no sólo por que te puedas quedar sin un jugador durante una jornada, sino, principalmente, porque te permitirá recomponer el equipo con fichajes interesantes. Ejemplo: en la jornada 4 descansa el Real Madrid, con lo que si tienes a Reyes puedes aprovechar y cambiarlo por Oleson o por Wright. En la siguiente jornada, el que descansa es el Fuenlabrada, con lo que podrías hacer el cambio inverso: Oleson, que va a seguir subiendo esta jornada salvo catástrofe, por Felipe Reyes (que lo cambié en la primera jornada y he perdido básicamente 90 puntos en dos jornadas).

4. Hay que seguir haciendo caja. En breve, tendrás un presupuesto que será, más o menos, el mismo que tengas durante el resto de temporada, de ahí la importancia de los movimientos especulativos durante estas jornadas: Juan P. Gutiérrez (Granada), Iker Iturbe (Estudiantes), Will McDonald (Tau) y Drago Pasalic (Bilbao), entre los pivots; entre los aleros, aparte de los citados (Oleson, Rakocevic o Wright), están Víctor Claver (Pamesa; siendo un jugador del que yo personalmente no me fío como baza estable) y Carlos Suárez (Estudiantes); por último, entre los bases, Lakovic (Barcelona) y Sergio Llull (R. Madrid) serían mis primeras opciones, pero esta jornada no juegan en la Supermánager. En esas condiciones, Pau Ribas (DKV) y Rodrigo San Miguel (Manresa) serían posibilidades para especular, aunque mucho cuidado con Rodrigo, que es como llevar dinamita encima.

Esto es todo de momento, seguimos a la espera de saber sobre algunas incógnitas que pueden ser más adelante decisivas: la recuperación de Splitter (una de las figuras del año pasado), cómo respondera Borchardt a la operación, ¿volverá Navarro a ser la estrella que era?… Mientras estos misterios se desvelan, tendremos que conformarnos con lo que ya sabemos…  una jornada más

Que le den el título a Fernando Alonso, por favor

13 octubre, 2008

Ya sé que muchos dirán que sería una injusticia dar un título a un tío que está a 38 puntos del líder, pero tras lo de este fin de semana en Japón, me he convencido que es el único piloto que realmente se lo merece: a Raikkonen parece que el título del año pasado (encontrado) se le ha subido a la cabeza y ya (por lo menos este año) no da para más; Massa es irregular como Curro Romero; Kovalainen es un “paquete”, el “bulto sospechoso” que McLaren se trajo junto a su niño mimado para que no le diera mucho por culo, y Hamilton, pues bueno, Hamilton es el mejor de esta troupe, pero entre su padre y su carácter no quiero que ganen ni jugando a las canicas.

Con este circo, llega un tío en un Renault y logra dos victorias consecutivas, que es algo así como que un tío en un monopatín gane dos etapas seguidas de la Vuelta a España. Los puntos valen lo mismo, sí; pero el significado es completamente distinto. Sólo ha habido este año tres corredores que hayan sido capaces de encadenar dos victorias consecutivas: Lewis Hamilton, a bordo del flamante McLaren (preparado por Fernando Alonso y por Ferrari); Felipe Massa, en el mejor bolido del campeonato, y Fernando Alonso, en un ejem, ejem, Renault. Que habrá mejorado la polla en vinagre y todo lo que tú quieras, pero que sigue siendo un Renault, y muy lejos del aparato con el que Alonso logró sus dos títulos mundiales.

Después, está esta otra serie de datos: Alonso ha logrado tantas victorias en este Mundial como Raikkonen (2) y más que el resto de pilotos, salvo Massa (5) y Hamilton (4). Es el séptimo en carrera, con 48 puntos, a sólo 3 puntos de Kovalainen (51 puntos y en un McLaren), a 8 de Heidfeld (BMW) y a 15 de Raikkonen (Ferrari). Verdaderamente los puntos de Fernando Alonso valen mucho más de lo que dice la clasificación: si esto fuera realmente un mundial de conductores lo habría ganado ya de “arilleo”. Quedan todavía dos carreras, ¿será capaz Alonso de impedir la victoria de Hamilton?, ¿podrá el año que viene continuar creciendo y dando por saco desde el principio? La Sexta se ha vuelto a encontrar con un diamante en bruto.

Homenaje a Jesús de la Rosa, de Triana

12 octubre, 2008

El 14 de octubre se cumplen 25 años del fallecimiento en accidente de tráfico de Jesús de la Rosa, voz y teclista en el mítico grupo de rock andaluz Triana. Todos los años, por estas fechas se rinde tributo al genial músico sevillano, alma y corazón de una banda que revolucionó el panorama musical español desde mediados de los 70 a principios de los 80. En esta ocasión, Zaguán homenajeó a Jesús en la Sala Vivero de Málaga.

Ellos se encargaron de interpretar canciones extraidas de los seis discos del grupo: El Patio (1975), Hijos del agobio (1977), Sombra y luz (1979), Un encuentro (1980), Un mal sueño (1981) y Llegó el día (1983). Estamos obviando aquí lo que se publicara posteriormente, una vez que Jesús perdió la vida. La influencia de Triana se extendió a través de Alameda, Medina Azahara y Tabletom directamente, pero también son seguidores confesos Manolo García, Miguel Ríos, Enrique Bumbury o, entre muchos otros, El Barrio.

Si bien la mayor parte del público estaba compuesto por treintañeros, también pude comprobar que había gente muy joven, los cuales probablemente hayan llegado a Triana a través de familiares o de Medina Azahara (como fue mi caso, aunque tampoco perteneciera a los más jóvenes que había en el concierto) o El Barrio.

Todavía se me ponen los vellos como escarpias cuando recuerdo el momento en el que se entonaba “Tu frialdad” o los veinte minutazos que Zaguán le dedicó a “Abre la puerta”: Abre la puerta niña / que el día va a comenzar / se marchan todos los sueños / qué pena da despertar. Palabras de un maestro.

Quemar después de leer: la última gamberrada de los Cohen

12 octubre, 2008

El elenco de actores de la última película de los hermanos Cohen, Quemar después de leer, es realmente impresionante, desde sus queridos George Clooney (en la insoportable O Brother) y Frances McDormand (en la deliciosa Fargo) al incombustible John Malkovich, pasando por el amiguísimo Brad Pitt, la oscarizada Tilda Swinton (Michael Clayton, 2007) o Richard Jenkins (el patriarca de los Fisher en A dos metros bajo tierra).

Con esas premisas, piensas que la obra promete. Sin embargo, la primera media hora es soporífera y temes haberte metido en una de las típicas calabazas de los irregulares Cohen (No es país para viejos). Se nos presentan a unos personajes patéticos y neuróticos, con un juego de espías y espiados como trama de fondo. Verdaderamente en esa parte de la película todavía no sabes por dónde va a tirar.

A medida que avanza la trama es como si los defectos de los personajes se agudizaran: el personaje de Brad Pitt es cada vez más tonto, McDormand (en su papel de mujer fatal sin quererlo) se vuelve más neurótica, Georges Clooney también se vuelve un personaje penoso al cubo, y la paranoia de Malkovich crece exponencialmente.

Esto provocará unas situaciones absurdas que arrancarán las carcajadas de los espectadores, con algunas escenas tan impredecibles como impactantes (atención a los sucesos en la casa de Malkovich). Además, de forma intermitente seremos testigos de las conversaciones entre dos jefazos de la CIA (interpretados por David Rasche y J.K. Simmons) que son el colmo de la estupidez: los hermanos Cohen a través de estos dos personajes se ceban con la Inteligencia Americana, a la que ridiculizan en grado extremo. Las preocupaciones del “jefe supremo” de la CIA darán lugar a los mejores diálogos de Quemar después de leer.

Aparte de esa primera media hora, George Clooney es de lo peor del filme. Creo que el papel de galán lo tiene demasiado trillado. Me quedo con los personajes del gimnasio (McDormand, Pitt, Jenkins), los cuales pululan en torno a una abeja reina maldita, que removerá todos los poderes hasta ver cumplido su sueño: una cuadruple operación de cirugía estética.

Por una vez Rajoy tiene razón

11 octubre, 2008

¡Pobre, Mariano! Es que con los medios de comunicación al acecho, uno no se puede fiar. Que el desfile de las Fuerzas Armadas es un coñazo, es algo que sabemos todos; pero, hombre, que lo digas tú abiertamente, pues no queda bien del todo, sobre todo si la Cadena Ser está al acecho (El País: http://www.elpais.com/audios/cadena/ser/Rajoy/in/fraganti/Manana/tengo/conazo/desfile/elpaud/20081011csrcsr_8/Aes/; El Mundo: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/10/11/espana/1223724070.html).

Además, seguramente ahora saldrán los fariseos para aprovechar la coyuntura y atacarle despiadadamente, cuando estoy convencido de que piensan exactamente lo mismo. Ya me imagino a Sofía regañando al rey: “Juanqui, ponte el traje que tú eres el protagonista de este desfile”. Y su pobre majestad gruñendo: “Que no, Sofi, que todos los años lo mismo, que Rajoy tiene razón, que esto es un coñazo, y tengo que estar de pie mucho tiempo, que yo este año me quedo en casa viendo Daredevil“.

En fin, es lo que tiene ocupar según qué cargo, que te toca mantener la compostura, ya seas el Papa de Roma, el presidente de los Estados Unidos, los muñecos Disney del parque de atracciones de París o el presidente del Partido Popular… Algún privilegio nos debía corresponder a las clases medias y bajas.

Colega, ¿dónde está mi coche?

10 octubre, 2008

Salgo del portal del bloque en el que vivo y, prácticamente como una manía, miro a derecha e izquierda. Me quedo parado un instante con la vista perdida, pienso (sí, de vez en cuando lo hago) y determino el lugar hacia el que dirigir mis pasos. Esta vez no hay dudas. Doblo a izquierda, recto unos 400 metros, giro a la derecha y ando 30 metros y después, tras tomar una curva a la izquierda unos 15 metros. Llegué, vi y… ¿dónde coño está mi coche?

Estoy peor que Ashton Kutcher, empiezo a dar vueltas a mi alrededor como si fuera a aparecer por arte de magia. Pero no, ese poder sólo lo debe tener David Copperfield (si no que alguien me explique, racionalmente, qué hacía Claudia Schiffer con ese tío), porque sigo sin encontrar mi automóvil. Busco en el suelo por si hubiera algún triángulo de la grúa, aunque eso no es posible ya que estaba bien estacionado. Lanzo un suspiro y se me viene a la mente una pequeña luz que me recuerda que en este sitio lo dejé hace dos noches, que ayer lo aparqué al lado de mi casa, a apenas 100 metros.

Pues bien, si fuera un episodio aislado tendría su gracia, pero todas las semanas me pasa cuatro o cinco veces, perdiendo una media de unos seis minutos cada vez que no sé dónde aparqué la noche anterior. Eso da que al año, quitando tres semanas que apenas empleo el vehículo, utilizo unos 1.323 minutos aprox. en encontrar el coche, o lo que es lo mismo más de 22 horas. Si a eso le añadimos el tiempo que me dedico a buscar aparcamiento, mis cálculos me indican que una media de 12 minutos al día durante 315 (de los 365), eso significa que cada año empleo 3.780 minutos en buscar un sitio donde dejar el automóvil (63 horas) y 1.323 en encontrarlo después. La suma nos da 5.103 minutos (más de 85 horas, más de tres días y medio) desperdiciados en poder huir del vehículo y regresar a él. Y eso que no hacemos referencias a tiempos en atascos, gasolineras, circulación, etc. ¡Qué ganas tengo de que llegue el metro y así poder poder quejarme del servicio público!

A lo mejor así le puedo dedicar esos 5.103 minutos al sexo, que al menos no es tiempo perdido.

issuu.com: el YouTube de las publicaciones

9 octubre, 2008

Todavía la web de la que hablo no es muy conocida, pero es de las que merecen la pena: www.issuu.com. La página en cuestión es un buscador de publicaciones, revistas, apuntes, estudios, etc. Asimismo, te da la posibilidad de registrarte y de subir tus propios trabajos en formato pdf. Se trata de algo muy práctico si no tienes site propio o si no tienes la opción de actualizarlo continuamente: es la alternativa para ir enseñando un trabajo a un cliente, por poner un ejemplo. Le cuelgas el boceto en issuu y le das la dirección para que el cliente vaya viendo cómo va lo suyo.

Otro de las virtudes de issuu es que es una importante base de datos. A la hora de realizar trabajos, es más fácil obtener la información de esta página que de Google, por ejemplo. En el metabuscador, tendrías que ir abriendo página a página y desenmarañando la información. En issuu, el sistema de navegación es rápido e intuitivo, con una lupa, que te ayuda a acercar los textos. De un vistazo puedes encontrar lo que estás buscando o descartarlo.

Por último, y es lo que a mí más me llama la atención, en esta web puedes encontrar productos de enorme calidad, que tienen una distribución muy local y que si no fuera gracias a sitios como éste difícilmente llegaríamos a conocerlos. Ahora que lo conoces, disfruta y aprovecha las ventajas de issuu.

Así ya lo han hecho Nacho y Ana, uno de los descubrimientos de este medio: http://www.revistazoom.es/

El Testigo de Jehová

8 octubre, 2008

Voy andando por la calle y me coloco a la altura de un señor mayor. Este hombre es bajito, con entradas, pelo cano, ojos marrones y rellenito. Se me queda mirando y yo creo reconecer en esta figura a mi antiguo profesor de Filosofía del instituto, Juan Pascual. El hombre me saluda y yo le devuelvo amablemente la cortesía…

Y entonces sucede el asalto… El hombre no es quién yo me creía que era, sino, para mi desconcierto, un Testigo de Jehová, dispuesto a hacerme entrar por la senda de la “verdad”. Los dos hablamos español, pero desde luego no el mismo idioma, porque a cada cosa que me cuenta mi incredulidad va en aumento. Si se le hace una réplica, no te responde de una manera racional, utilizando la lógica, los argumentos, sino que te sale por peteneras: es como si trataras de jugar una partida de ajedrez y tu contricante moviera las fichas de la forma que le saliera de las narices. Contra eso, ¿qué hacer?

Eso sí, la palabra “libertad” era su buque insignia, tanto que estuve por preguntarle si no era familiar de Braveheart (o de Mel Gibson). Al final, después de que incluso me sacara la Biblia para leerme una frase preparada para la ocasión (que pegaba lo mismo que una canción de Sepultura en medio de una misa de Domingo), me hablara de las maldades del Catolicismo, cuestionara la verdad de todos los ejemplos conocidos de comportamiento moral dudoso de otros Testigos (para no creerse ninguno, al final estoy convencido de que en vez de Testigo de Jehová era Escéptico del Mundo), etc., etc., etc., me pude despedir de mi nuevo amigo al llegar a la puerta de un trabajo, al que hacía tiempo que no me alegraba tanto de llegar.

Como colofón, mi mesías se despidió con una frase memorable, de éstas del estilo “siempre nos quedará París”, que estoy completamente convencido que ensaya frente al espejo (en plan Robert de Niro en Taxi Driver) y que es su “coletilla” de separación. A decir verdad, muy épica no sería, porque no me acuerdo de su contenido, ¿o acaso era “le haré una oferta que no podrá rechazar”?

Tapones de plásticos

7 octubre, 2008

Hace unos meses, antes de que empezara el verano, mi cuñada nos contó que en el colegio en el que trabaja la hermana habían puesto en marcha hacía tiempo una loable iniciativa: el centro escolar estaba acumulando tapones de plásticos con el fin de intercambiar el material por una silla de ruedas eléctrica para una alumna discapacitada. El trato era una tonelada de tapones y a cambio la muchacha tendría una silla que le permitiera valerse por sí misma en casi todo momento (no llegaba a la silla de Stephen Hawking, pero tampoco era necesario).

Desde ese instante, nos volcamos en ese propósito, y extendimos la palabra entre amigos y conocidos de tal forma que ya se nos podría considerar una secta: si ves a alguien que anda mirando al suelo, principalmente a las esquinas es probable que pertenezca a nuestro clan. Poco a poco éramos más, ya no sólo enganchábamos a los amigos, sino que también a los padres y familiares de nuestros colegas.

El furor del tapón no cesaba: estábamos en plena celebración de la victoria de la Eurocopa, ocasión magnífica para recoger una gran cantidad de tapones de las botellas de agua y tinto; nos íbamos a la playa, los chiringuitos eran locales excepcionales por su riqueza “taponil”; la Feria, el Paraíso, no por la diversión, sino porque nos permitía acumular una bolsa en un ratillo; incluso en vacaciones, en un país extranjero, todo iba a la basura, salvo los tapones de plásticos, que tenían su destino en España…

Así hasta que un día, nosotros convencidos de que no sólo se le iba a poder comprar la silla a la chica sino también un coche eléctrico, preguntamos cómo iba el tema y les respondieron a mis cuñados que “ya faltaba poco”. De eso hace ya dos meses, y la desmoralización empieza a hacer efecto en el “clan del tapón”. Los rumores se suceden: que si son siete toneladas, que si han visto un cartel de se compra tapones… Al final, estoy viendo que la niña por la que se formó la “secta taponil” en realidad es un director o/y un jefe de estudios espabilados, que nos están haciendo a todos el “timo de la estampita” para poder irse el verano que viene a la Riviera Maya.

Si alguien sabe algo del tema, espero que nos pueda dar un poco de luz.

Supermánager ACB: la hora de hacer caja

6 octubre, 2008

La primera jornada de la ACB nos ha dejado en la cabeza a dos equipos que no son ninguna sorpresa, el Barcelona y el Unicaja, pero sí dos colistas a los que no estamos habituados: sus rivales, Joventut y Real Madrid. Los catalanes parecen dispuesto a redimirse de la derrota de la pasada temporada ante el TAU y su víctima ha sido un DKV, que parece que con la marcha de Aíto y Rudy (y la lesión de Rubio) va a atravesar un difícil proceso de aclimatación. Por su parte, el Unicaja, con el fichaje estrella en el banquillo, será un equipo muy a tener en cuenta durante todo el año.

En lo que respecta a la otra liga, la Supermánager ha empezado con su primera jornada de tanteo. Una jornada de incógnitas dado el desconocimiento sobre los nuevos fichajes y las marchas a la NBA de los dos valores más seguros (Rudy y Marc). Ahora, durante las cinco o seis siguientes jornadas va a ser crucial saber hacer caja, para después poder contar con un equipo potente. El objetivo es que al llegar a la décima jornada se cuente con un presupuesto mínimo de diez millones de euros, que te permita ya jugar el resto de la liga sin tener los apuros económicos.

Se trata de estar especulando durante estos partidos con los jugadores que sabemos que casi seguro van a subir de precio en la siguiente o siguientes jornadas. Hay que tener en cuenta que consiste en fichar cuyo incremento del 15% repercuta en dinero, es decir, no es lo mismo que fichemos a un tío que vale 200.000 euros y que nos reporte 15.000 euros de beneficio, que contratemos a uno que nos cueste 1.000.000 y nos repercuta en 150.000 euros a nuestro favor.

Si en la primera jornada habéis pinchado dinero, vamos a mirar la tabla de fichajes.

Bases: Shammond Williams parece un buen fichaje para ir haciendo caja. Es un jugador regular, y para incrementar un 15% su valor sólo tiene que hacer 5 puntos en la próxima jornada. El Pamesa juega en casa contra el Fuenlabrada. Sería una sorpresa que no los hiciera. En contra, 1.213.750 euros.

Chris Thomas. El jugador del Murcia se puede destapar como una de las revelaciones de la temporada. De momento, ya es una buena inversión para especular. Con -3 aumenta su precio un 15%. Su próximo partido es complicado, en casa ante el Barcelona.

Víctor Sada. Parece haberse acoplado bien a la dinámica blaugrana. Puede ser un valor seguro para toda la temporada. Ahora cuesta 600.000 euros, pero es un jugador que podría estar en torno a los 900.000 euros. Fichaje interesante.

Jayson Granger. Puede que sea el jugador cuyo valor más aumente a lo largo de la temporada. Podría ser una especie de Marc Gasol hace dos años. Parece que el Estudiantes va a tirar de él. Sus 215.456 euros es un precio ridículo, y con muy poco tiene garantizado su revalorización dos jornadas más (y seguramente, un buen número de puntos).

Aleros: Tras el MVP de esta jornada, Saúl Blanco brilla con luz propia. Su fichaje es el más atractivo del mercado, con unas garantías muy altas de que su valor aumente al menos tres jornadas consecutivas.

Si sois un poquito más osado, el nombre es Igor Rakocevic. Capaz de lo mejor y de lo peor, su espectacular primera jornada lo convierte en objeto de deseo para los especuladores. Con dos puntos se revalorizaría un 15% y jugando en casa contra el Ricoh Manresa no parece algo complicado.

En situación similar Brad Oleson, la estrella del Fuenla: esta semana ha despuntado y parece que puede ser el jugador regular que al final todo equipo que quiera hacer algo en la general deberá tener en su conjunto.

Víctor Claver es un jugador muy irregular. La brillante jornada con la que ha debutado este año puede que no se repita en un largo periodo. Aun así, se ha quedado en muy buena posición en la Mánager, con dos subidas consecutivas casi aseguradas.

Román Montañez, del Manresa, y Pedro Robles, del Murcia, son otros dos jugadores claros para especular cuando tengamos ya el presupuesto muy ajustado.

Pívots: Daniel Santiago y Juan P. Gutiérrez me han sorprendido esta jornada, aunque son claramente fichajes especulativos. Podrán tener sus jornadas buenas, pero no hay que fiarse de que vayan a ser regulares para la Supermánager.

Ramos del Fuenlabrada es otro jugador interesante para probar, para mí es una incógnita.

Si estáis apurados, Oriol Junyent del Estudiantes y Pasalic del Bilbao os pueden hacer un apaño esta jornada.

Atentos a Felipe Reyes, sin hacer una mala jornada del todo, ha bajado un 15% situándose en 1.204.945. Si contra el Granada de Curtis Borchardt (éste sí ha respondido), hiciera una jornada normalita y no pasara de 15 puntos, se quedaría en una auténtica ganga (sobre el millón de euros) y, posiblemente, sea la mejor ocasión de todo el año para fichar a una de las auténticas estrellas del juego.

Bueno, voy a ir aplicándome el parche, que a mí la primera jornada me ha salido cara. Es hora de empezar a recuperar terreno… y dinero.

Nokia planta cara a Apple

5 octubre, 2008

La guerra de los móviles parece estar en su punto álgido y las Navidades en España se presentan como el campo de batalla en el que tendrá lugar el desembarco de Normandía. Si bien hay diversos contendientes: Ericsson y Google se perfilan como actores secundarios en un enfrentamiento en el que se vislumbran dos auténticos pesos pesados: el Iphone de Apple, por un lado, y el 5800 XpressMusic de Nokia, por otro.

Estéticamente, los productos de Apple están en otro nivel. La mano de Steve Jobs se ha dejado siempre sentir en este sentido. De hecho, la competencia siempre va a la zaga en este apartado. Además, la interactividad existente entre el Iphone y un Mac es algo que probablemente no consiga ningún otro móvil. Pero, no obstante, no podemos olvidar que los finlandeses son los auténticos amos en el mundo de los móviles. Hasta ahora no habían sacado ninguno con pantalla táctil, pero el desarrollo del mercado les ha hecho tener que buscar una apuesta fuerte para competir contra el impacto que ha tenido el Iphone en el mercado europeo.

En prestaciones, los dos móviles son muy similares. De hecho, el interfaz del Nokia es una “adaptación” (por no decir una copia literal) del del Iphone. Nokia, por una vez, ha prestado más atención a la función del reproductor musical en detrimento de la cámara incorporada; por ejemplo, va a tener los altavoces estéreos más potentes en estos momentos del mercado. El 5800 tiene una cámara de 3,2 megapíxeles frente a los 5 megapíxeles del N95, por poner otro ejemplo. También se han preocupado mucho de intentar hacerle la competencia al Itunes, para ello se han puesto manos a la obra con la Nokia Music Store, que permitirá la bajada de música a gran velocidad. Igualmente, los accesorios están siendo cuidados al detalle, lo que ocurre que en este apartado es difícil hacerle la competencia a los productos Mac.

En realidad, son casi clones, música, imágenes a 3 megapíxeles, pantalla táctil (la del Iphone es multitáctil), acelerómetro, 8 gigas o 16 gigas de memoria, conexión a Internet ultrarrápida, 3G, Wifi, Bluetooth, etc., etc., etc., vamos, acojonante. Después, te darás cuenta de que hay funciones que son “ficticias”, como el “GPS” del Iphone. Nosotros, que seremos los pardillos con este nuevo juguete de Nokia podremos, en breve, averiguar los defectos del cacharro. Todo ello a partir del 1 de diciembre.

Con poco que hagan, yo creo que se llevan el mercado de calle el 5800 XpressMusic. El precio es razonable para un móvil libre de esas características (dicen que va a salir 279+IVA), y que si lo saca alguna o varias compañías te podría salir incluso más barato. En realidad, en comparación con el precio del Iphone es una ganga. Puesto que los precios “regalados” de Telefónica tienen una letra pequeña absolutamente draconiana. Estará de puta madre para alguien que dilapide todos los meses una fortuna en el móvil, pero para el usuario medio los requisitos son inviables. Además, como tiene la exclusividad por dos años, no parece que esto vaya a cambiar mucho en este tiempo. Ese factor puede ser el que decante la balanza para Nokia, que si sabe jugar bien sus cartes con Vodafone y Orange, manteniendo un precio razonable y unas condiciones no excesivamentes abusivas, puede hacerle mucho, mucho daño a Movistar. Igual, mientras ellos estén en guerra y llegen al momento de un acuerdo tácito tras varias y crudas batallas, los consumidores puede que tengamos unas buenas oportunidades para adquirir unos móviles potentes a precios y en condiciones razonables… Por una vez en la vida.

Más información sobre Nokia 5800: http://www.nokia.es/A41281033

Más información sobre Iphone: http://www.apple.com/es/iphone/

Las Navidades serán el escenario de la contienda

Las Navidades serán el escenario de la contienda

Trophic Thunder: Tom Cruise vive

4 octubre, 2008

La disparatada comedia de Ben Stiller Trophic Thunder reúne muchos de los tópicos de sus comedias, desde los diálogos trascendentales interrumpidos por una situación absurda a la escena del animal pequeño (ya sea hurón, ya sea perro, ya sea crío) dando por culo. La fórmula es siempre similar, pero por más que lo veas venir no puedes dejar de carcajear. Siempre encuentra un giro que hasta entonces no habíamos conocido.

El inicio de la película, con los falsos anuncios, ya supone un punto a su favor. Y la escena del director cuando los deja a solas en la selva es la propia para que Stiller se luzca haciendo lo que mejor sabe: el papel de ingenuo metepatas al que siempre se la acaban metiendo doblada. Los momentos sarcásticos de la película también brillan: las referencias a Jack “el Simple”, el heroinómano interpretado por Jack Black, la crítica al método a través del personaje de Downey Jr., la cera que le dan a la Academia… Sin embargo, yo de todo, me quedó con la interpretación de Tom Cruise, como el ejecutivo sin escrúpulos Les Grossman. Sencillamente, genial. Aunque sea un personaje muy secundario (yo lo considero bastante más que un cameo, para eso ya estaba la deliciosa Jennifer Love Hewitt), creo que le va a venir muy bien para reconducir una carrera un tanto “accidentada” por su incursión en patrañas que no tienen nada que ver con el cine.

Lo peor, sin duda, el personaje de Alpa Chino. El papel es tan estereotipado que molesta. ¿Acaso los negros no pueden hacer reír en una película con blancos salvo hablando mucho, molestándose con los blancos que los imitan o gritando “ay, mi madre” mientras ven algo que les pondrá a la fuga? Porque por mucho que digamos que las interpretaciones de Stiller o Black son también arquetípicas, por lo menos sus personajes tienen más matices, más posibilidades humorísticas, más recursos…

Y hablando de recursos, a este paso a Ben Stiller van a empezar a llamarlo Jesucristo: este hombre obra milagros. No es la primera vez que resucita a Lázaro. Robert de Niro también se puede considerar bastante favorecido por su incursión en la exitosa Los padres de ella (y su secuela), ambas con Stiller. A este ritmo, Ben va a tener que multiplicar su caché: se va a convertir en el Cautivo de las estrellas venidas a menos.

¡Ah! Se me olvidaba. La película va sobre un rodaje conflictivo en una selva, pero eso es casi no tiene trascendencia.

Laurita y Salvita do the World

3 octubre, 2008

Si te encuentras algún tornillo por la calle, casi seguro que pertenece a alguien de mi entorno (o a mí mismo). La gente con la que me junto es para echarle de comer aparte. ¡Qué se puede esperar de alguien que estudió Periodismo! Estoy convencido de que un día nos reunirán a todos y nos meterán en algún centro para hacer experimentos con nosotros (joróbate J.J. Abrams).

Digo esto para contextualizar el Premio 2008 a mis amigos más “zumbaos”. Este año, y con mucho diferencia, este galardón se lo otorgó a (and the Oscar goes to…)… Laurita y Salvita (¡Peeeeeedroooooooooooo!). ¡Muchachos, os lo merecéis! Nadie ha hecho más este año por recibir tan preciado honor. Laurita se sacó el doctorado en Biología (es decir, hizo la Licenciatura y, para más inri, se doctoró… ¡en Biología!, ¡en una ciudad británica!), y Salvita, qué vamos a decir de Salvita, pues para los que no lo conozcan diremos que, aparte de ser el auténtico crack del diseño editorial en Andalucía, es el tío que más horas ha echado durante los seis primeros meses de este año.

Conocidos los personajes, la hazaña: la vuelta al mundo. Sí, sí, ese sueño que a todo el mundo se le pasa por la cabeza, pero que la mayoría desecha por irrealizable; pues ellos lo están haciendo con un par. Además, como tiene que ser, en plan “tiraos”, o sea, calzoncillos reversibles, camas con garrapatas, agua embotellada, etecé, etecé… O al menos eso es lo que nos han contado, para mí que se lo están haciendo a lo cuco y después están en los mejores hoteles de Perú, Bolivia, Chile… y en el blog nos cuentan cómo si vivieran en la indigencia, vamos en plan Pekín Express (pero sin el cámara que es más jodido).

La verdad que el viaje es fascinante. Han estado ya en sitios como el Machu Picchu y el desierto de Atacama… y apenas acaban de iniciar la aventura, que les llevará, entre otros lugares, a Nueva Zelanda, Japón o la India. Os dejo el enlace para que, si queréis hacer algo similar, tengáis ya la referencia de un par de personajes (os quiero a los dos) que os están marcando el camino: http://lauritaysalvita.wordpress.com/.

Vuestro premio os espera a la vuelta del viaje (si lo preferís lo podéis cambiar por una sesión de spa, que falta os va a hacer).

P.D. Tiene tela marinera, comentando la aventura de Laura y Salva, otra amiga mía, Silvia (otro caso aparte made in Periodismo), me decía que era exactamente lo quería hacer ella, pero en diez meses. ¡Si al final va a resultar que soy el más cuerdo del grupo!

Se me está cayendo el pelo, como a Zapatero

2 octubre, 2008

¡Ay, madre mía, qué desgracia! Hoy al levantarme me he rozado el pelo con la mano y me he llevado un buen matojo de cabello: que me voy a quedar como Krilín, el de Bola de Dragón. Además, esto ha ocurrido mientras leía las noticias del paro, que está en su nivel más alto desde hace 11 años (2.625.368). El empleo también se está quedando pelón y, por tanto, a Zapatero también le están saliendo entradas.

Ya estoy viendo las sonrisitas en el PP, que si antes se metían con este pobre señor muchas veces sin razón, ahora Mariano si que le ve a dar por… ¡Qué soez! Y ese pobre Solbes tartamudeando tratando de buscar la visión blanco al chocolate 99% cacao. Y esos hipócritas que nos dirán que con ellos esto nunca habría pasado (mientras susurran entre dientes: “menos mal que nos ha tocado en la oposición, Mariano”).

Yo sólo puedo darle un consejo al señor Zapatero, si me lo permite desde mi más modesta posición: haga como yo, ponga una cortinilla a lo Iñaki Anasagasti y ríase la gente. Mientras tanto ya veremos si la mata vuelve a crecer o si tenemos que usar una peluca, pero mientras tanto nos servirá para ir pasando el trago.

(P.D. A otro que se le está cayendo el pelo es a Lance Armstrong, que se ha negado a destapar su orina de 1999 para buscar sustancias dopantes: Lo ves, Armstrong, no tenías ni puta necesidad; al final, lo único que vas a lograr es que tus siete tours sean más sospechosos que Rodríguez Menéndez).

Esta año tampoco le van a dar el Nóbel a Dan Brown (?)

1 octubre, 2008

“Estados Unidos está demasiado aislado, y es muy insular, (…) La ignorancia es restrictiva”. Así, tal como suena se ha despachado Horace Engdahl, secretario permanente de la Academia Sueca que concede el Nóbel de Literatura. Se ha debido quedar a gusto. Le ha faltado añadir: “Si Estados Unidos está lleno de paletos, ¿cómo le vamos a dar el Nóbel al escritor de un país en el que gobierna Bush?” No lo ha dicho, pero estoy convencido de que se le ha pasado por la cabeza.

La conclusión a la que he llegado es que, entonces, a Dan Brown se le va a volver a negar el Nóbel de Literatura (bueno, siempre puede optar al de Física, con sus enrevesadas conjeturas). Quizás, tenga más suerte dentro de 15 años, cuando haya desvelado todos los misterios de la humanidad y haya hecho 15 variantes de El código Da Vinci. Uno resolviendo el misterio de Roswell, otro en el que soluciona el de la Sábana Santa, en uno también se puede hacer cargo de las caras de Bélmez, en un best-seller asegurado podrá descifrar el enigma incompresible allende los mares: ¿por qué existe el socialismo en Europa y gran parte del mundo?, ¿qué es la Izquierda?… No sé, yo pienso que una vez dé luz a todas las cuestiones que vienen llamando nuestra atención desde hace cientos de años, igual se merece ya de una vez el Premio.

Claro, todo eso lo conseguirá si Robert Langdon sobrevivé a todos los accidentes que el destino le depara (con saltos desde helicópteros sin paracaídas, disparos, espacios sin oxígeno, etc.). Brown, que es matemático, debería utilizar también con su personaje la Probabilidad. Yo podría poner un ejemplo: la posibilidad de que muera Robert Langdon en una novela es directamente proporcional a las opciones de Dan Brown de ganarse el reconocimiento de la Academia Sueca.

No te preocupes, Dan, aunque tu estilo sea cuestionable, la estructura de tus novelas son respetables. Y yo siempre tendré un hueco para leer tus fascinantes aventuras, pero una cada varios años, que si no, me empacho.