¿Por qué coño me compré un coche nuevo?

Maldita sea mi estampa. ¿Por qué se me metió en la cabeza comprarme un coche nuevo? ¿Por qué no hice caso a todos los que me recomendaron que no? ¿A qué idiota se le ocurre meterse en una trampa de siete años por un cachivache y, encima, sin dar entrada? ¿Qué clase de anormal “invierte” en un C3? ¿Por qué se les permite a los políticos tener blogs, no tenemos suficientes con sus tonterías y paridas en radio, televisión, periódicos y medios digitales (al menos, supongo que pueden servir para pedir disculpas)? ¿Por qué “seleccioné” la opción diésel? ¿Era, en verdad, necesario “facilitarme la vida” con un vehículo que me cuesta un cojón y que no me serviría para desgravar ni sobornando a todos los funcionarios de Hacienda? ¿Pondrán mi foto al lado de las palabras “coño” y “cojones” cuando se haga una búsqueda en WordPress de tanto desgastarlas? ¿Por qué Bush y sus amigos-enemigos de la OPEP la han tomado con los pobres-de-nosotros que apostamos “seguro” por el gasóil en vez de la gasolina (“no more Bushes in the White House”)? ¿Por qué en cuatro años he cambiado más veces las luces del coche que mi padre en cincuenta? ¿Y por qué he hecho la prueba de alcoholemía más veces que él si no he hecho ni la trigésima parte de sus kilómetros? ¿Realmente tengo tan mala pinta para que me hagan salir del coche en medio de la noche y me pregunten “llevas droga” y me dejen en estado de shock ante tan soberana gilipollez? ¿Por qué los agentes de la ley tienen tantas precauciones con un pardillo como yo y no le tocan los huevos a los hijos de puta que van en sus motos y sus coches molestando y poniendo en peligro a todos los que están cerca? ¿Por qué mitificamos tanto lo de “estrenar el coche” cuando es como la virginidad, un valor en desuso, pasado de moda, que no da ninguna garantía y que nadie puede probar (si hasta la prueba del pañuelo tiene truco, qué no se hará con los coches? ¿Por qué me dejé embaucar por el comercial con un color gris que nadie llevaba en su momento y que a día de hoy lleva todo dios, y que hace que resplandezca la suciedad? ¿Por qué mi puto coche no arranca otra vez cuando llega el invierno? ¿Estaría escribiendo esta sarta de banalidades si no me hubiera tocado andar durante casi una hora por medio de calles peladas, con una temperatura que te cortaba el cuerpo (al principio), porque se me ha escapado el último autobús que me podía llevar a casa? ¿Por qué la última vez que cogí un taxi en España el conductor iba más “ciego” que Stevie Wonder y nos cobró quince euros por cuatro minutos de paseo inhabilitando mi capacidad de reacción causa-efecto (no-autobús/sí-taxi)? ¿Por qué fui a un concesionario de una marca francesa en vez de a uno de una marca alemana? ¿Será posible que Carlos Sáinz me haya dicho “niño, tienes el calino”? ¿Se alejará la gente cuando conduzca su coche de mí como de Esperanza Aguirre, “por si las moscas”? ¿A cuántos les han roto algún cristal un cretino con los puños en un momento de rabia? ¿Por qué la aseguradora me llama tres meses después de caducar el seguro, sin haberme enviado la carta de notificación para renovar antes, sin haber tenido un parte en todo el año? ¿Por qué me tengo que olvidar casi todas las mañanas de dónde aparqué el coche la noche anterior? ¿Y por las noches por qué me cuesta tanto trabajo encontrar aparcamiento? ¿Por qué estoy convencido de que lo que me pasa a mí le ocurre, en mayor o menor medida, a todo el mundo (salvo a los que tienen Mercedes)? ¿Cuándo van a acabar las puñeteras obras del Metro? ¿Y cuándo se va a agotar el miserable petróleo? ¿Para cuándo un coche de energía solar para que nos podamos cagar en el sol? ¿Para cuándo cabinas de teletransportación que nos eviten tener que coger otros medios de transporte (sí hay que transformarse en mosca, pues nos transformamos)? ¿Por qué coño he escrito un párrafo tan largo, con el coraje que me daba Samuel Beckett? ¿Por qué los irlandeses no puntúan? ¿Seguimos esperando a Godot? ¿Por qué no me callo ya, a fin de cuentas es una mierda de coche, que es un sorullo de problema en comparación con la que les ha caído a los habitantes de Gaza, de Ruanda, de Sierra Leona, de Iraq, de Afganistán, etecé, etecé, etecé?

Sí, será mejor que me calle… Aunque sólo sea por unas horas.

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7 comentarios to “¿Por qué coño me compré un coche nuevo?”

  1. Depaso Says:

    Tomalo como experiencia, para no vender tu alma por un mega piso. La publicidad es, frecuentemente, inversamente proporcional a la necesidad que tienes del producto.😉

  2. msantaella Says:

    @Depaso En lo del piso sí que te voy a hacer bastante caso. No quiero verme con el agua hasta el cuello, sin poder salir a tomar ni a tomar el aire por culpa de un piso en el que figure mi nombre. Si lo hago, que sea porque llegue un momento en el que nos podamos permitir ese “lujo” sin ser un atropello para tu vida social, jeje.
    Saludos

  3. Punchis Says:

    Tio, no vuelvas a escribir después de que te deje el coche tirado o tómate 5 minutillos pa relajarte y que se te pase la mala leche… Que dejas a todo el mundo muy depre… Ánimo!!🙂

  4. Punchis Says:

    Ah!
    Y yo recuerdo un Fiesta, que ese sí que daba pena, que no cumplía ni una norma mínima de seguridad actual… y también un Escort, que heredó otra persona, que no era capaz de meter segunda en las rotondas y cuando llovía se le fundían los fusibles y se inundaba el maletero🙂
    No es que sea mejor o peor opcion un coche viejo, lo que pasa es que hay veces en que se tiene mala suerte con los coches :p

  5. aprendizdesoñador Says:

    Lo que tienes que comprarte en una caravana, que así tienes casa y coche en uno😛

  6. msantaella Says:

    @Punchis Eso sí que eran coches, ¡qué maravillosos años! ¿Por qué no me compré un Ford? Ese Fiesta, que tenía más edad que yo, sin cinturones de seguridad trasero, sin reposacabezas, sin aire acondicionado, sin dirección asistida, sin espejo retrovisor derecho, sin radio… ¡Eso sí que era un coche: cuatro ruedas, el motor y lo justo para tirar!😛

  7. msantaella Says:

    @aprendizdesoñador Sí, y sin wc para que así tenga que hacer mis necesidades en medio de la naturaleza y sirva como abono y elemento bioreciclable…

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