Archive for 31 marzo 2009

Los subtítulos de The Big Bang Theory 2×19

31 marzo, 2009

Y he aquí el enlace para descargar los subtítulos del 2×19:

http://www.subdivx.com/X5X-subtitulos-the-big-bang-theory-s02e19.html

Como despedida, uno de los momentazos de Sheldon extasiado ante el descubrimiento del café…

Sheldon Flash

El café provocó la alteración (todavía más) del carismático personaje

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The show must go on, fortunately: el 2×19 de The Bing Bang Theory (The Dead Hooker Juxtaposition)

31 marzo, 2009

Pues nada, deseando ver a Penny “celosa” ¿o me estarán mintiendo los foros?:

http://netload.in/dateio2lm74zH4C.htm

o

http://www.megaupload.com/?d=HDIBC7NE

o

http://rapidshare.com/files/215575895/the.big.bang.theory.s02e19.hdtv.xvid-xor_SeriesGringas.Org.avi

Los subtítulos, más tarde.

Gracias a seriesgringas.us.

Con los huevos colganderos, no me siento el pantalón

31 marzo, 2009

Cerca de las cuatro de la mañana, y estoy sentado en una de las posiciones más ridículas del mundo, con las lentillas que me están a punto de estallar (por no hacer comentarios respecto a las almorranas).

Total, conato de traslado al nuevo hogar (undécimo intento). Esta vez en serio: de hecho ya vienen a ponernos Internet, cosa esencial para poder irte a vivir a cualquier lado. Cosas de inquilinos, cuanto menos agujeros mejor… Así que optamos por la opción wireless en una compañía de la que bastante gente hecha pestes.

Traslado del ordenata (y del teclado lleno de mierda, o de reliquias, según se mire) y compra de un adaptador USB de wireless. Sí, una cosa que se parece a un pen, pero que es de peor calidad que un pen. “Fácil instalación, megapotente, megarápido…” Y no estoy hablando del perfect toy de Pepe de GH, sino del aparatejo que supuestamente va a servirme para seguir navegando por la Red en mi nueva casa.

Vamos, básicamente, enchufar y… UNA MIEEEEEEEEEEERDA “PA” MÍ!! Pero de las grandes. Ya empieza, pidiéndome el software con los controladores que, como no podía ser de otra forma, está en un jodido cd. Y yo con la cara de Steven Seagal… insisto: ¡hay que acabar con ese puto formato de mierda! En fin, como el estudio está un poco lejos del router, único motivo por el que en realidad hemos escogido este opción, no me queda otra que trasladar todo el equipo al lado del distribuidor de señal para poder conectarme a internete vía cable, como toda la puta vida… Eso sí, la distribución del salón hace que me encuentre en la posición más incómoda que se pueda imaginar, con la mano izquierda por debajo de la pierna para poder teclear “con comodidad” y el culo como una tabla de planchar…

Y empiezo a bajar drivers y controladores y la madre que le parió a Bill Gates, pues la jodida cacharra sigue sin reconocer el jodido adaptador, que creo que conectándomelo al ojete tendría más corriente (tiembla, Pepe, ya tienes una dura competencia, y además, en tu mismo horario).

Y nada, aquí sigo como un gilipollas, actualizando el xp a ver si consigo que empiece a reconocer a la cacharra, un maravilloso D-Link DWA-140. Lo menciono por si alguien tiene la maravillosa idea de adquirirlo, que baraje la posibilidad de cambiar de idea y llevarse el perfect toy… Estoy por llamar a Pepe y proponerle un intercambio (este aparato también es megapotente, megafácil de usar… y tiene lucecitas, que eso siempre vende mucho).

Jodida tecnología, siempre dando por culo.

Gran Torino, ¿la despedida de Eastwood?

29 marzo, 2009

En poesía, cuando lees un soneto, puedes ir hilvanando verso tras verso sin que parezca que nada tiene sentido y sin que, lo que es más difícil, se vislumbre una coherencia al final del poema. Puedes encontrarte con cosas que te llamen la atención por lo, a primera vista, absurdo de las frases del poeta. Sin embargo, los dos versos finales pueden transformar ese conjunto “hueco” en una auténtica maravilla.

Cuento todo el rollo este porque la última película de Eastwood, Gran Torino, me pareció de este tipo de sonetos. El doblaje era tremendo (no había escuchado nada tan malo desde El resplandor, que es muchísimo decir). Y Eastwood se tira la primera mitad de la película en plan John McClane soltando “perla” tras “perla”. Brutal, el “sayonara, baby” del gobernador de California quedaría a la altura de las babuchas. Suelta tantas que, aunque te hagan gracia, acabas por sentirte un poco saturado de tanto comentario “épico”.

La historia es muy propia de las de Eastwood, si habéis visto Millon Dolar Baby, encontraréis analogías continuamente. Viejo malhumorado. Joven pardillo de buen corazón y perseverante (en este caso, asiático). El argumento clásico de maestro que tutorea a un chaval al que sin su ayuda se lo comerían en su barrio en un par de años… ¡Ah! y un pedazo de coche que no tiene sentido, claro, que se me estaba olvidando.

Además, hay un cura porculero que inicia una de las historias paralelas que sabes en la escena 1 cómo va a terminar. Disparos y pistolas, como buena película de Clint. Pandillas de matones extranjeros (no estadounidenses; el patriotismo le tenía que salir por algún lado). Y un remordimiento por una tropelía que cometió el protagonista cuando era joven en la Guerra de Corea.

Evidentemente, es Clint, y en el fondo es un buenazo. Se convierte en el Harry, el Sucio del barrio, pero en plan jubileta. Un auténtico ídolo en el vecindario, aunque sus propios hijos no lo soporten y su familia sea un poco un clan de buitres (¿es suena algo a Million Dolar Baby?).

Políticamente incorrecto correcto. La estructura circular de la historia tiene que llevar forzosamente al protagonista a expiar su pecado… Y ahí es donde está toda la gracia de la obra. Yo no me esperé tal final… Era un nuevo giro a las posibilidades de Harry (o a lo mejor es la forma de actuar de Harry una vez que está en el Imserso)… Y todo, pese al mal doblaje (que también la podría haber visto en V.O.S., ¡cojones!), los chistes previsibles, las situaciones más que cantadas… Todo te lo puedes comer a gusto (si te gusta el cine de Eastwood, está claro que más) y volverte a sorprender con el talento de este hombre… Nunca lo había visto tan viejo, y el argumento de la película (que a veces parece tener muchos matices biográficos) me hace creer que la retirada de Clint está cerca. ¿Será ésta la última versión de sus carismáticos personajes o Eastwood morirá con las botas puestas?

Sea como fuere, el Cine va a estar siempre en deuda con Clint…

¿Por qué?

28 marzo, 2009

¿Por qué los jugadores del Unicaja son este año tan extremadamente incapaces de llegar al último tiro de una prórroga y son incapaces de ni siquiera hacer un puto lanzamiento a canasta? ¿Y por qué llegan a las prórrogas y les meten todos los puntos un único jugador del equipo contrario? ¡Por dios, que esto es la liga ACB, no hay ningún Jordan, ningún Gasol… ¡Hay jugadores muy buenos, pero no para que te hagan un completo descosido durante cinco minutos!

Msantaella, eres un cabronazo

27 marzo, 2009

Pues sí, qué se le va a hacer, “he de ser cruel para ser piadoso, por eso el principio es malo y lo peor está por venir”, que decía uno de estos personajes empajillados de Shakespeare…

Notición del diario The Sun (la credibilidad elevada al cuadrado): la niña de 15 años que ha sido “embarazada” por un niño de 13 años. Creo que todos hemos oído hablar algo de la noticia. Cuando vi la fotografía de la “niña” y del “niño”, básicamente comenté que estaba claro que eso era mentira y que la tía era una arpía, con más kilómetros hecho que Lance Armstrong y que se estaba “aprovechando” del crío (que si habéis visto la foto, comprenderéis que era imposible que dejara embarazada a nadie, al menos de momento). Y señale que ya teníamos otra noticia cuando se descubriera que el alfil del ajedrez no era el padre (sin esperma, es más difícil…).

Mi novia que qué machista eres, que cómo puedes ser tan cabrón, que por qué no va a ser… Y yo más en mis trece: esa tía es una auténtica bruja. No porque vaya tirándose a todo lo que se menee, que me parece estupendo que si puede y quiere hacerlo, que lo haga; pero lo de encasquetarle su hijo al hermano chico del oso Bubu es de zorra implacable (mucho más que la de House).

El crío es que es muy crío para ni siquiera cebarse con él. Vio la oportunidad de arrimar la cebolleta y, bueno, tampoco es que lo tenga muy claro… No sé si era huérfano o si los padres eran completamente imbéciles o también se han llevado gran parte del “taco”.

A la chavala, como era de esperar, le han salido una docena de padres, confirmándose todas mis teorías de hijoputa: la vagina de la chica tenía más kilómetros que el baúl de la Piqué y el niño no era “padre” sino “primo”.

En fin, es lo bueno del “Periodismo”, ya lo hacía Hearst (que ése si que era un hijo de perra del copón), te inventas una noticia y tienes dos: la “falsa” y la rectificación. Que esto de buscar noticias es un coñazo y acabas hablando de las infraestructuras previstas para 2020 (si acaso, claro).

¡Ah! Por cierto, ¿os habéis enterado de que Madoff va a devolver todo lo hurtado con sus correspondientes intereses?…

Enlaces para descargar Perdidos 5×10 (He´s Our You)

26 marzo, 2009

Tras cinco temporados, los seguidores incondicionales, los que abrazamos la fe, vimos satisfecha parte de nuestras expectativas con el episodio Namaste. En ese episodio empezamos a vislumbrar una trama que puede ser coherente (dentro del universo J.J. Abrams, of course). A partir de ese momento todo puede cobrar sentido, todo puede tener una razón de ser que estuviera planificada desde el principio, lejos de la improvisación de series de éxito efervescente como Prison Break o Heroes (como la aspirinas se diluían en cuanto les echabas un poco de agua encima). Nos queda saber si esta Anunciación va a tener un final memorable (que perpetue a Perdidos como serie de culto) o si terminara en plan ay-madre-mía-así-mismo-vale (con las consiguientes críticas: no se puede tener seis años esperando para acabar mal; si nos ponemos, nos ponemos).

Aquí los enlaces para el 5×10, He´s Our You (como les gusta a los anglosajones este tipo de expresiones, la madre que los parió With or Without You):

http://www.megaupload.com/?d=YVOJ11I0

o

http://www.megaupload.com/?d=DQVBUM0Z

o

http://netload.in/dateiCNByDtpQMg.htm

o

Torrent: http://www.mininova.org/tor/2418288

Subtítulos: http://www.subdivx.com/X5X-subtitulos-lost-s05e10.html

o

http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s29076-29077.html

Agradecimientos a la Comunidad: sudivx.com, solosubtitulos.com, Taringa, lostph.blogspot.com, Series Gringas y al resto que me puedo haber dejado por descuido.

Las camisetas de Sheldon (woooooooooooooooooooooh!!)

25 marzo, 2009

La mala noticia es que esta semana nos hemos quedado sin The Big Bang Theory, por lo que se ve quieren preparar bien el episodio de la competencia de Penny (otra vecina de buen ver). Así que hasta el 30 de marzo nos tendremos que conformar con recordar los efectos de la cafeína sobre Sheldon y ese momento “páralo, Paul, páralo” de nuestro personaje favorito con el disfraz de superhéroe (absolutamente brutal, creo que mejor que el abrazo a Penny).

La buena noticia es que cortesía de aprendizdesoñador tenemos un enlace ¡¡con camisetas de Sheldon!! Sí, sí, sí, el frikismo ya está aquí: http://www.sheldonshirts.com/.

Madre mía, qué bien queda está camiseta en cualquier frikie

Madre mía, qué bien queda está camiseta en cualquier frikie

Aparte de adquirir las camisetas de nuestro nuevo, y auténtico, héroe americano, también puedes conseguir las camisetas de Leonard, que lógicamente molan bastante menos.

Y las de rollo modernito también tienen su punto.

Y las de rollo modernito también tienen su punto

Además, tiene un apartado con las mejores citas del personaje (eso sí, en inglés). Está tan actualizado que podemos encontrar algunas de las citas del capítulo 18 de esta temporada: “Penny, everything is better with Bluetooth“.

Yo diría más: “Penny, everything is better with Sheldon“. Pero, claro, yo soy un frikazo del copón…

La mejor web del mundo

24 marzo, 2009

Cortesía de AK, que me hizo conocedor de esta página. Enorme, quitando Google, pocas cosas se pueden encontrar mejor en la Red:

http://www.orangizer.com/

La muerte en directo: Jade Goody

23 marzo, 2009

Supongo que la intención de la muchacha era buena… Más allá de su amor por las pantallas, al final lo que quedará serán los más de cuatro millones que su madre les ha legado antes de morir y que, salvo que algún hijo de puta se dedique a malversarlos antes de tiempo, les hará la vida bastante más sencilla (aunque sin madre, como es obvio).

La chica Jade Goody (1981-2009) es un auténtico personaje, de esos que nos demuestran la volubilidad que tenemos las personas. En 2002, tras una controvertida participación en el Gran Hermano británico (con sexo e insultos racistas incluidos, es decir, la típica personaja que odiamos, pero que en realidad nos engancha al televisor) fue elegida por una encuesta la cuarta peor persona británica, que no sé si alguien se ha parado a pensar pero es que para llegar a ese nivel en el conjunto de la Gran Bretaña, es para quitarse al sombrero (hay gente que lo puede estar intentado toda su vida y no lograría llegar ni al top ten).

Ahora, la enfermedad lo ha cambiado todo. Ella ha seguido en su línea de fenómeno mediático y con la justificación de asegurarse el futuro de sus hijos ha continuado con su show. Su cáncer terminal ha sido un éxito en las islas británicas y Goody ha pasado, como suele ocurrir en estos casos, de ser un paria a convertirse en una especie de ídolo nacional.

En un sistema democrático, eso de las ejecuciones en directo no estaría muy bien visto; pero si la retransmisión de la muerte es consentida (y va a servir, o por lo menos nos sirve a los telespectadores como justificante), ya tenemos el sustitutivo del siglo XXI del circo romano, de la quema de brujas de la Edad Media o de las ejecuciones (y tortura) de herejes de la Santísima Inquisición.

El espectáculo de la muerte en directo ha encontrado la forma de adentrarse en nuestras vidas en pleno siglo XXI, en el centro de las “democracias liberales” y, si en otras épocas la justificación religiosa daba calma y paz a los espectadores (los romanos no necesitaban ni eso; el instinto animal era puro), ahora nuestra religión actual (en forma de dinero) nos permite ser testigos del sufrimiento en directo de otro ser humano (eso sí, por el bien de los críos… y de las cadenas de televisión, claro -pero eso estaría hasta feo comentarlo-) con la conciencia tranquila.

Una vez que comenzaron los reality de la vida en directo rápidamente se extendieron por todo el planeta en todas sus variantes posibles (en una casa, en un autobús, en una granja, en una isla, dando la vuelta al mundo…). ¿Será Jade Goody la pionera de los reality de la muerte? Se admiten apuestas…

Nadal, eres un tío grande

23 marzo, 2009

Final de Indian Wells. Rafa Nadal ante una de sus “bestias negras”: el escocés Andy Murray. 6-1, 6-2. Fin de la historia. Otro torneo para la huchaca del mallorquín…

En verdad, hay que reconocer que es un tío auténticamente grande, como Federer. No me refiero sólamente a que sea un deportista excepcional, que de esos hay uno o dos en cada categoría deportiva, sino que además, y sobre todo, es una persona carismática y hasta el momento, esperamos que no se estropee, ejemplar. Esto último sí que no lo pueden decir casi ninguno de los deportistas excepcionales… Por ejemplo, a Cristiano Ronaldo o Ronaldinho (cuando era bueno) habría que darles de comer aparte (pero eso parece que va con el deporte). LeBron es una auténtica máquina, pero no termina de convencer su comportamiento. Michael Phelps, bueno, ha tenido su desliz, aunque creo que también ha sido una exageración de la prensa. Schumacher era también brutal, aunque más antideportivo que Senna (y con muchísimo menos carisma). Nadal es una rara avis en el mundo de los grandes egos del Deporte.

Parece que va camino de convertirse en el mejor deportista español de la historia. Algunos dicen que ya lo es (y puede que tengan razón), pero habrá que esperar al menos tres o cuatro años para hacer esa afirmación. Si sigue en esta línea que lleva, con apenas 26 años probablemente ya nadie le pueda negar ese galardón honorífico… Bueno, en verdad, sí sigue jugando así, se convertirá en un mito del tenis a la altura de los Laver, Sampras o Federer.

Sólo nos queda desearle suerte, que le respeten las lesiones y que no cambie. Es bueno que la referencia de millones de chavales de todo el mundo sea una persona y un campeón de ese calibre.

El perfect toy de Pepe de Gran Hermano

22 marzo, 2009

Acabamos de ver Las vírgenes suicidas, de Sofía Coppola (por supuesto, tan lenta como todas las películas de la hija de Francis Ford), y son las cuatro de la mañana. Esta es una de las mejores horas del día  para ver la televisión. Si no tienes el satélite, las opciones se limitan a dos: en analógicos, canales locales con Tarot en bucle o contenido pornográfico también en bucle. Ambas opciones acompañados se mensajes de textos que van rulando en la parte inferior de la pantalla y que serían merecedores de un estudio aparte.

Como estamos con la televisión digital puesta, en ese caso, sólo hay otras dos posibilidades: infocomerciales, también en bucle (el mismo anuncia puede durar una hora) o juegos de llamadas con preguntas difíciles del estilo “¿Qué famosa actriz española de nombre Penélope ha ganado un Oscar?” (por supuesto, con la foto de la Cruz al lado con una leve deformidad). Este formato tiene su atractivo, por un lado, ver a un tío o a una tía hablando sin parar para rellenar espacios es algo espectacular, pero mejor todavía son las llamadas “topos” con respuestas del estilo Amparo Baró, Carmen de Mairena o George Clooney (¡coño!, ya sabemos que nos la queréis meter “doblá”, pero esforzaros un mínimo).

Lo de anoche fue memorable: una mujer cuyo apellido era el mismo que el de un famoso (a cualquier cosa se le llama fama) del año maricastaño nos estas comentando las virtudes de cierto aparatito. En la esquina inferior izquierda podemos leer perfect toy, con lo que no me queda otra que pensar que está vendiendo un consolador. Eso sí, al más puro estilo jet stender, nada de en plan cochino o sensual, sino como si te estuvieran vendiendo la termomix.

Caras de mujeres guapas y felices, que han encontrado un nuevo sentido a la vida tras la compra del susodicho aparato… Y en esas que aparece Pepe de Gran Hermano. Sí, el tío que iba siempre en pijama y que ganó el programa en pijama con la ayuda de un cubano. En esta ocasión sí va arreglado y tras presentarnos un producto con la forma de una dentadura postiza, pero cilíndrica y tres o cuatro botones nos suelta la siguiente perla: “el regalo perfecto para una hermana o una buena amiga”. ¡Oooooooooooooooooooooooooleeeeeeé tus cojones toreros, Pepe!

Ya me lo estoy viendo, un hombre regalando a su hermana: “nena, que te veo últimamente muy estresada: toma”. “¿Cómo lo sabías? ¡Qué ilusión! Muchas gracias, hermanito, has acertado de pleno… ¿Me has comprado también las bolas chinas?” Pero todavía puede ser mejor sí se lo regalas a una amiga: ¿cómo se puede medio hacer sin que parezcas un pervertido? “Hola, X, he estado meditando profundamente sobre qué regalo hacerte por tu cumpleaños y, tras mucho reflexionar y mirar en catálogos científicos, he llegado a la conclusión de que hay un enorme desconocimiento del mundo femenino por parte nuestra, con lo que, a fin de paliar, estas carencias te ofrezco este presente con el ánimo de que te sea de utilidad en tu camino a la felicidad… bajo recomendación expresa de Pepe de Gran Hermano 7”. “¡Ah, tío! Muchas gracias por el consolador… ¿Me has traído las bolas chinas?”

Total, que se suceden las caras contentas y felices de mujeres, y Elsa Anka (por fin me acordé del nombre de la copresentadora del anuncio) se nos despide con una enorme sonrisa en los labios… Lo único que le faltó fue decir: “Yo lo he probado y mira la cara que se me ha quedado”.

Duermevela en Dublín

20 marzo, 2009

Miro el reloj. Las 8:52 de la mañana, hora española. Abro la web y, como todavía tengo tiempo comprueba qué tal han quedado los Lakers de Gasol. ¡Bien! Victoria sobre Golden State y buen partido del español (21 puntos y 14 rebotes). Después de la estúpida derrota contra Philadelphia, como el queso, con otra “arizada” (van dos en poco tiempo tras el palo a Rudy), el equipo angelino parece que, al menos, va a iniciar la gira de siete partidos por el Este con un mejor sabor de boca.

Yo todavía me encuentro un poco extraño. Me he despertado medio ansiado, apenas he podido dormir en toda la noche, en un duermevela perpetuo, y con unas ensoñaciones que parecía que cobraban vida. Hay un niño muy chico, unos seis años, con pelado a la taza (de esos que se llevaban hace 20 años) sentado en un peldaño de una escalera, tiene como aire ausente. Acaban de asesinar a la mayor parte de su familia (me parece que eran cuatro) de una forma horripilante que todavía no conozco.

En la siguiente escena se ha dejado al niño, no sin problemas en la casa de acogida, con otros familiares. De repente, no sé si yo, que soy el narrador omnisciente de la historia, u otra persona a través de la que veo cae en la cuenta de que el crío, al que se ha dejado en su nuevo hogar con otros dos niños, ha sido el autor del crimen. Empiezo a ver imágenes de cuerpos descuartizados. Yo o esa persona a través de la que estoy mirando corremos desesperados hacia el domicilio. Cuando llegamos, vemos un par de fragmentos de un cuerpo: la cabeza y me parece que un brazo, y el niño con cara de Damian.

Ahí ya me desperté, medio taquicárdico, sin saber muy bien si estaba despierto o si ni siquiera había llegado a quedarme dormido. Supongo que tanto ver Dexter me está empezando a afectar al cerebelo.

Son las 8:59, hora española. Le doy a la página y todavía no. Me dice que espere… F5 y tickets available. 9:01, rápido, rápido… Máximo por persona: 4. ¡Atiende, ni para mi primo! La localidad, la más cara. Y la ubicación, la que diga la máquina que es la mejor. Enter y cargando… Cuatro minutos, cinco minutos, seis minutos, cinco minutos, seis minutos, cinco minutos… 9:07. Ya están reservadas las cuatro localidades. Duermevela pero efectivo. ¡Jódete, Dexter! ¡Coño, con el despiste! Dos minutos para completar la operación o todo al carajo. Sí, sí, sí, sí. Nombre, tarjeta de crédito, dirección. Ok, ok, ok. ¿Quieren que le abran el ojete? Sí. ¿Quiere que le estafen vía online? Sí. ¿Considera que George W. Bush ha sido un gran presidente? Sí, cojones, sí, lo que tú quieras, pero dámelo, dámelo, dámelo yaaaaa.

Confirma que desea que se le cargue en cuenta xxx,xx euros. ¡Siiiiiiiiiiiiiiií! Aquí tiene su comprobante de la compra, le enviaremos las entradas a su cuenta de correo.

9:11. ¡Uuuf! Conseguido. Sábado, 25 de julio de 2009. Lugar: Croke Park, Dublín, Irlanda. Señoras y señores, ¡¡he conseguido entradas para el concierto de U2 en Dublín!! Sí, sí, entradas para ir a ver a los amados-denostados Bono and cia. en su puñetera casa. En un lugar en el que la banda está un escalón por debajo de Cristo, siguen siendo peña muy cristiana estos irlandeses; ahí mismo, rodeado de irlandeses borrachos y educados, como tiene que ser, en unos asientos que, en teoría, son casi privilegiados (en la práctica no se verá un huevo de pato, como me ocurrió en el Camp Nou hace cuatro años), podremos disfrutar del espectáculo que supone ver a Bono sobre un escenario. Da igual que el whisky le haya dejado menos voz que a Julio Iglesias, que cada vez sea más esperpéntico sobre el escenario, que ni con tacones llegue al 1,65, que digan que lo mejor del grupo son los de fuero (Eno y Lanois)… Ver a U2 en casa, en Dublín, es algo que creo que merece la pena por muy poca gracia que te pueda hacer su música.

Hay oportunidades que merecen un duermevela (y dos y tres y catorce), y por las que nunca te arrepientes de invertir una suma que pueda ser considerada por alguien ajeno desproporcionada… Exactamente al contrario de lo que le ha pasado a mucha gente al comprarse un piso.

Tercer intento con The IT Crowd: nuevo acierto

20 marzo, 2009
Roy, Jen, Moss y Douglas, a cada cual peor

Roy, Jen, Moss y Douglas, a cada cual peor

Cuando un páharo me comentó que había una serie muy buena de una gente que trabajaba en un departamento de informática, de eso hace más de tres años, yo agarré el cd con la primera temporada y lo puse en el montón de cosas por hacer… Más de tres años después, y por la encarnizada recomendación de más amigos empecé a verla y me encantó.

Ahora he empezado la tercera temporada y siguen manteniendo un nivel altísimo. El episodio From Hell nos devuelve una de las cualidades más destacadas de la serie: tercer año, tercer cambio de escenario. No me hizo gracia cuando sucedió esto en la segunda temporada, pero si lo renuevan coincidiendo con el comienzo del curso, está claro que un remozado de imagen siempre ayuda a mantener el interés.

En este primer capítulo de la tercera temporada nos encontramos con un par de aspectos hasta ahora nunca visto, y que provocarán las carcajadas del televidente: la racanería de Roy (sí, el de las camisetas con mensaje) y el ansia de venganza de Moss (sí, el tío con gafitas con cara de no ser capaz de romper un plato). La obsesiva-histérica Jen volverá a hacer de las suyas, azuzada por el liante Roy y… qué podemos decir de ese hijo de su padre: Reynholm Jr. Creíamos que el hueco dejado por el crack del padrazo (Denholm) sería difícil de llenar, pero Douglas vuelve a mostrarnos que su sentido de la vida (o el sexo) da mucho juego. Atención a la intervención estelar de Denholm al final del capítulo. Todo ello aderezado con un sentido del humor made in UK, que sirve para darte un poco de aire con respecto a la comedia norteamericana.

El enlace del capítulo:

http://rapidshare.com/files/166148427/ITC.301.RIVER.avi

Subtítulos:  http://diemarfer.orgfree.com/index.php?q=node/384

Enlaces para descargar el 5×09, Namaste, de Lost (Perdidos)

19 marzo, 2009

Pues vamos a ver cómo sigue la vuelta a la isla:

http://www.megaupload.com/?d=BK3KZRKO

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http://www.megaupload.com/?d=0ILZ52O4

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http://netload.in/dateimBeSSAbXoY.htm

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http://netload.in/dateiXqZgPpLrOR.htm

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http://www.flyupload.com/get?fid=501306377&c=1

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http://www.mininova.org/tor/2394438 (enlace torrent)

Subtítulos:

http://www.subdivx.com/X5X-subtitulos-lost-s05e09.html

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http://rapidshare.com/files/210958116/Lost.S05E09.HDTV.XviD-NoTV.rar

Agradecimientos, como siempre, a la “Comunidad Perdida”…

Erre que erre

18 marzo, 2009

Nada, está difícil. No consigo que un enlace de The Big Bang Theory dure más de 10 horas. Mi último intento con el 2×18:

http://www.filefactory.com/dlf/f/af5980a/b/0/h/bfa74ee18b21c95ba7cf0d56fff0054af24e3a6c/j/0/n/the_big_bang_theory_2x18_www_chilewarez_org_by_guilleditor_avi

o

http://www.megaupload.com/?d=CF8NASXK

o

http://www.megaupload.com/?d=UEBX2C5Y

Agradecimientos a Taringa! y Series Gringas. A ver si esta vez es la definitiva…

Adivina, adivinanza: ¿Quién lo ha dicho?

18 marzo, 2009

Una difícil (hay que tener cuidado que una de las opciones es un “topo”, como en el Smonka): ¿Qué famoso y carismático personaje del siglo XXI ha afirmado que el SIDA “no se puede superar con la distribución de preservativos, que, por el contrario, incrementan los problemas”?

A. Luc Montagnier (Premio Nobel de Medicina de 2008 y uno de los descubridores del virus del VIH)

B. Benedicto XVI (Papa Paporum)

C. Oso Yogui (tras mantener relaciones sexuales insatisfactorias con Bubu)

D. Werner Wenning (Presidente del Consejo de Dirección de Bayer, distribuidora, entre otras, de las píldoras anticonceptivas registradas Yasmin y Yaz)

Respuesta correcta: Ni A ni D son verdaderamente famosos y carismáticos. El C sí cumple esos dos requisitos, pero sería un personaje del siglo XX. Por tanto, y por descarte, la opción acertada tiene que ser la B.

A continuación, resuelta la primera adivinanza, nos surge una segunda cuestión: ¿Cuál es la alternativa planteada por el famoso y carismático personaje para afrontar el problema?

A. Pajearse más que los/as monos/as del zoológico de Fuengirola

B. Hacer el amor enfundados, tanto él como ella, en traje de neopreno (a falta de fricción, échale imaginación)

C. Una renovación espiritual y humana de la sexualidad unida a un comportamiento humano moral y correcto

D. Arrimar la cebolleta sólo a elementos inanimados previamente homologados (cojín, dildo, muñeca hinchable…)

Respuesta correcta: Por más veces que he leído la noticia no me he terminado de enterar de cuál era su propuesta, así que supongo que ninguna de las opciones es válida y la solución pasa por no hacer el amor (y mucho menos follar, que eso no lo hacen ni los animales), como si fueras el párroco (o párroca -es que se ha modernizado mucho el Catolicismo en las últimas 24 horas-) de tu barriada/o.

The Big Bang Theory 2×18 (The Work Song Nanocluster)

17 marzo, 2009

Esto va para Depaso. En primer lugar, el enlace correcto de los subtítulos del 2×16: http://www.megaupload.com/?d=FJZVZFYE

Y el último de nuestra querida panda de frikies:

http://uploaded.to/?id=o5lwu5

Subtítulos:

http://www.tvsubtitles.net/subtitle-60739.html

¿Cómo se notan mis preferencias por Lost, que sólo pongo un enlace? Todo hay que decirlo, que va fino el enlace (al menos de momento).

A disfrutar con Sheldon.

Sheldon, no me puedo olvidar de ti

17 marzo, 2009

Un colega me decía sobre The Big Bang Theory que a él lo que le echaba para atrás de la serie es que los personajes rebasaban el nivel de frikismo que hace gracia. Tampoco hay que hacer mucho caso a alguien que comenta esa pero es fiel seguidor de The IT Crowd, cuyos personajes principales (Roy, Moss y Jen también son para darle de comer aparte).

Yo que llevaba unas semanas que me había “desintoxicado” de la serie contra mi voluntad (falta de tiempo, “quiero ser rico…”) vuelvo a reiterarme en mis argumentos: Sheldon es un personaje que merece todo el respeto del mundo habido y por haber, al igual que en su tiempo se lo dimos al doctor Ross (al Geller no al de Urgencias). Tan maniático, tan previsible, tan carente del menor sentido del humor y de las relaciones sociales, tan sumamente prepotente pero sin ser arrogante (algo que sólo lo he visto en esta figura). En definitiva, toda una creación con la que es fácil montar una historia en torno a él.

Eso sí, con el paso de los capítulos, sólo Howard ha sido capaz de seguirle la estela. Los personajes más “normales” se han visto ensombrecidos por este personaje, y los guionistas no han sido o no han querido ser tan hábiles como los de Friends, que consiguieron que el brutal paleontólogo, firmante de muchos de los mejores momentos de la emblemática serie (el blanqueamiento de dientes, el pantalón de cuero, los rayos uva…), eclipsara al resto de protagonistas.

Wolowitz, al ser otro personajazo, escuchimizado, patético, parásito, caradura, aguanta el tirón. Su relación con Leslie, la ex amante de Leonard, parece que podrá dar varios episodios de entretenimiento. Mientras, para el resto, sólo nos queda esperar a ver si se lían, en condiciones quiero decir, Penny y Leonard… o con Raj, que a mí a estas altura ya me da lo mismo.

Aquí los enlaces de los dos últimos capítulos:

2×16: http://www.megaupload.com/?d=VIOZFZV5

Subtítulos: http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s27201-27313.html

2×17: http://www.seriesyonkis.com/lista-series/descargar/m/%A6%CF%CD%B3%AE%C9%BD%C8/

Subtítulos: http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/e29728.html

Los 40 ¿Principales?: bajada a los infiernos

15 marzo, 2009

Lo de la crisis va a ser cierto, y no sólo económica, sino que va a ser una crisis global. Los ciclos de Schumpeter se pueden aplicar a todos los ámbitos de la vida. Una de las últimas víctimas de esta bajada a los infiernos ha sido la popular cadena de radio-televisión Los 40 (Principales).

La cadena que en su tiempo representaron Fernandisco y aquel hombre ilusionante que era Joaquín Luqui está volviendo a su “antiguo glamour”. Hace algo más de una década cuando el número 1 de su “popular” lista iba variando cada semana (salva contadas excepciones nadie repetía), era también vergonzoso que en más de 50 semanas los números uno que se pudieran calificar como “decentes” se pudieran contar con los dedos de una mano. De hecho, al hacer el recopilatorio con los números uno del año, te saldría un disco absolutamente infumable, así que para corregirlo echaban manos de canciones que a lo mejor no habían llegado a la mitad de la lista, pero que gozaban del favor del público (eso sí, no sé cómo coño hacían las listas que no había manera de que una canción decente llegara a encabezar la clasificación). Eso sí, hasta el single más aburrido de la Carey (no la actriz porno), de Dalma, de Sanz y de su selecto grupillo cuarentiano metían todos sus puñeteras canciones en el número uno… De hecho, recuerdo que cuando veía el programa que repasaba la lista, lo cambiaba cuando llegaban a los diez primeros.

Esa tendencia pareció corregirse hace unos cinco o seis años. Entonces, no sé muy bien qué pasó, si cambió el jefe de contenidos o vete tú a saber porqué empezaron a encabezar la lista de Los 40, canciones y grupos que habrían sido automáticamente defenestrados sólo un par de años atrás. Gente como Coldplay, Keane o Snow Patrol también podían aparecer en los primeros puestos, e incluso llegar al número uno. Podías poner Los 40 no sólo para hacer tuning, sino también con la esperanza de escuchar canciones que te gustaran…

Claro, el ciclo ha vuelto a cambiar, para muchos ahora volvemos a estar en el top de la montaña, para otros, de nuevo se ha convertido en un emisora casi insufrible. Se suceden unos números uno que nos dan patadas a muchos en el estómago: gente como mi “querida” Amaia Montero o el “nominable”, según Risto, Carlos Baute ven la luz y semana tras semana nos meten patadas en los genitales…

Y todo esto he detectado que ha venido ocurriendo desde, más o menos, que cambiaron la página web. El nuevo site (que, por cierto, en según qué versión del Explorer se ve una puta mierda; ya les vale a esta peña, gastarse un dineral en una web y ni siquiera asegurarse de que funciona bien en el jodido Explorer) viene a reflejar el giro de Los 40. Again, las noticias que copan sus páginas son… uff, sin comentarios.

La web de la Rolling (la americana, claro), por mucha mierdaca que pueda meter, al menos te hace reflexionar, te da vidilla cuando la lees. La de Los 40 está más por hacer que te salga una úlcera. Puto Schumpeter. Bueno, supongo que esto es como un libro, necesitas que haya partes aburridas, para que se realcen las mejores partes. Aunque lo de esta cadena sería un libro de 1.000 páginas, con giros interesantes cada 250 páginas… En fin, como respondió un ateo cuando le vieron leyendo la Biblia: “hay que conocer los puntos débiles de los rivales, para ‘atacar’ con conocimiento”.

Me cago en Internet Explorer

14 marzo, 2009

La madre que parió a Bill Gates. ¡Qué alegría me ha dado enterarme de que el nuevo sistema operativo, por santo y seña de la Comisión Europea, va a dejar abierta la posibilidad a desinstalar el Internet Explorer! ¡Yujuuuuuuuuuuuuuuú!

Estoy más contento que Enjuto Mojamuto, así al fin me podré evitar utilizar ese explorador ni siquiera por error, aunque para eso tenga que esperar hasta 2010… Ya estoy contando los días.

http://muchachadanui.rtve.es/enjuto-mojamuto-mira-quien-se-queja.html

Un par de preguntas al sr. Mercadona

13 marzo, 2009

Ahora que he encontrado cobijo en una casa al lado de un Mercadona, no me quedará más remedio que convertirme en cliente más que asiduo. Por ello, me quería dirigir directamente al señor Mercadona para ver si puede resolver un par de dudas que han surgido entre la gente de mi entorno:

1. ¿Por qué el jamón del Mercadona sabe igual que el chorizo del Mercadona? ¿Si van en envases diferentes, con color diferente y distinto origen, como puede haber tal similitud al paladar entre ambos productos?

2. ¿Por qué la tarta de limón sabe como huele el Fairy (o el Don Limpio)? ¿Acaso es que ponen tanto empeño en reciclar las bandejas que por ello se queda ese regusto?

2.a. A raíz de esta última cuestión me surge esta otra: ¿por qué no cambian los modelos de tartas?, ¿me parece a mí o llevo seis o siete años viendo la misma tarta de limón y la misma de chocolate y nata?, ¿tenían tanto stocks de tartas en el 2002, que desde entonces lo único que hacen es cambiar la fecha de caducidad al producto?, ¿puede ser ese el motivo por el que es imposible comprar una tarta en el Mercadona y que esté tierna?

A ver si algún día pueda hallar solución a estos misterios físicos, que no significa que no vaya a ir a comprar a esta cadena (la comodidad prima); pero la curiosidad ante tales fenómenos me ha llevado a preguntar para ver si encuentro la respuesta a tales incógnitas.

P.D. Sigo esperando a que Verónica Echegui me haga entrega del famoso vale de los 100 euros. Gracias.

El teclado del año 0 del perro Ricky

13 marzo, 2009

Mientras el “pobre” Madoff se declara culpable de todos los delitos económicos que se puedan haber cometido (y otros de su propia creación), el “filántropo” debía estar pensando en años mejores, cuando también estafaba pero como la cosa no estaba tan malo, pues no le tocaban las narices, y se podía dedicar a sus actividades ocio-delictivas-humanitarias. ¡Madre mía este tío es la paradoja de la paradoja! (¿eso da positivo como el menos por menos, más?). Seguramente, se estará acordando de aquel maravilloso año 0 del perro Ricky (para los que todavía no uséis el calendaria rickiano, sería el año gregoriano de 1999), justo antes de que un denunciante filtrara las primeras informaciones sobre sus “supuestas” irregularidades.

Por aquel año, en que Bernardito gozaba de gran reputación, yo me compré mi primer ordenador. ¡Qué tiempos aquelllos! Tenía casi diecinueve años cuando aprendí a encenderlo. Sin el décimo año del perro Ricky un chaval de dieciocho años realizara semejante confesión creo que no podría optar a nada en la vida (quizás, algún puesto directivo en una institución pública o vocal del Gobierno como mucho). Pero en el aquel año, todo era distinto y me gasté 275.000 pesetas (pues hasta la moneda era distinta) de la época en conseguir un “megapepino”: intel pentium III, 128 mb de RAM (lo cual era casi insuperable durante mucho tiempo), lector de DVD (te cagabas), 8 GB de disco duro (sí, sí, la mitad de lo que cabe ahora en un pen de 30 euros), monitor de 17 pulgadas de esos que los ponía en el escritorio y te lo dejaba inutilizable, impresora (que me duró en torno a dos meses) y escáner (que utilizaría cuatro veces en ocho años aprox., ¡msantaella, cómo aciertas en tus compras!).

Pero lo más importante de aquel equipo (no vamos a comentar que por ese dinero convertido a euros hoy día te compraría un ordenador Dell de gama alta o un iMac “polluo”, y eso claro sin calcular el incremento del valor del dinero en la última década), eran, sin lugar a dudas, la disquetera y el teclado. Esa disquetera que ha pasado por todos los cambios de ordenador que he hecho desde entonces (en realidad sólo he ido cambiando piezas hasta haber desarbolado por completo ese “ordenata”) y que todavía conservo no sé para qué mierda. “Sí, msantaella, tengo aquí unos documentos muy importantes que servirán para emprender una revolución en nuestro entonrno empresarial en un disco de 3 y 1/2, ¿tienes disquetera?”

Y lo que yo más quiero de ese ordenador del año 0, este pedazo de teclado, con esa marca de la tienda: Batch-Pc, que yo creo que lo subasto por eBay y me dan más que si sorteara un denario de la época de los romanos… Con esa capilla de polvo y suciedad, de mierda, que haría que le entrara taquicardia a Grissom de la emoción, “¡ay, por dios, el Cielo existe! Sara, tráeme mi escarabajo pelotero, ¡rápido!”

El mismo teclado en el que estuve aprendiendo mecanografía durante cuatro meses y dándole porrazos en plan “niño loco alemán”, la misma cacharra en la que redacté gran parte de los trabajos de la Facultad, estas teclas fueron las mismas que pulsé cuando estaba empezando mi relación con mi “pareja sentimental” (jeje, te quiero) a través de ese Messenger que a tanta gente ha unido y desunido, los escritos para diversas publicaciones también tienen su marca (Málaga Me Mata, Aura, Quatro Estaciones… ¡Por supuesto, todas quebraron!), mi libro (el de Umbral no, el de msantaella) y sus Hormigas son otros de los motivos por los que tengo tanto cariño a este amasijo de polvo y plástico… y, ahora, para más inri, los post de este blog han salido prácticamente todos a través del Ricky-teclado.

Ahora, con la mudanza, me da que es la mejor ocasión para cambiar y aprovechar para abrirlo y ver qué cantidad de polvo puede acumular este hardware en una década; pero, por otra parte, la cacharra esta, la misma a la que le falla la patilla de la izquierda que regula la altura desde el segundo día, es casi como si tuviera vida: “no, por favor, no me arrincones, cabroncete, ¿vas a ser tan gilipollas para cambiarme por un teclado a pilas, que eso sólo dan problemas?, ¿o por uno de usb, que son todos una mierda?, ¿en qué estás pensando, mamón, si tus yemas están hechas a mí?”

¡Uuuuf, qué difícil! ¿Cómo es posible que me sea más fácil deshacerme del jodido coche que de un teclado “radiactivo” cuyo valor no pasa del sentimental? Voy a tener que llamar a Madoff y preguntarle cómo hacerlo. Seguro que él si tiene una mayor experiencia a la hora de aparcar los sentimientos no utilitarios. (¿O a lo mejor resulta que era otra persona de gran sensibilidad, no hace falta más que ver el enorme listado de bancos a los que tomó la pela?).

Sin Perdidos esta semana

12 marzo, 2009

😦 Pues no, esta semana no se ha emitido el 5×09 de Perdidos. Namaste lo podremos ver la semana que viene: lo estrenan el próximo miércoles, 18 de marzo de 2009.

Tendremos que conformarnos con la promo del episodio. Eso sí, ya con subtítulos:

http://www.youtube.com/watch?v=PmRJFUevHZM

Hay cosas que nunca cambian (¿o que siempre están cambiando?)

12 marzo, 2009

Rayos, truenos y centellas… Como decía aquel carismático personaje de dibujos animados. Todo eso y mucho más han caído en los últimos sesenta años (uno hizo añicos hasta el Muro de Berlín). Hemos vivido de todo y, sin embargo, a veces parece que el mundo es como el “ser” de Parménides: único, eterno e inmutable.

Llega un negro, sí, sí, negro (o de color si nos ponemos en plan correctos, como si “negro” fuera un insulto) a la Casa Blanca y nos regocijamos (creo que la mayoría). ¡A la mierda Parménides! ¡Viva Heráclito (“todo cambia, nada permanece”)! Y ahora resulta que, a las primeras de cambio (nunca mejor dicho), Obama parece que nos va a fallar, como todos, en un tema crucial: la encrucijada de Oriente Medio, Próximo o Cercano (cada cual que le llame como le salga o le suene mejor). La noticia de El Mundo (http://www.elmundo.es/elmundo/2009/03/11/cronicasdesdeeeuu/1236799874.html) de la primera víctima del lobby proisraelí, el elegido para ocupar el Consejo Nacional de Inteligencia (una mezcla entre el CESID y la TIA de Mortadelo y Filemón) Charles Freeman, por haber osado a culpar de algo a Israel parece devolver la razón a Parménides.

A lo mejor Obama está centrando sus esfuerzos y no quiere ahora enfrentarse abiertamente al lobby judío. Quizás, esté esperando a que tome el poder en Israel la facción más ultraortodoxa para defender mejor sus argumentos. Podría ser que prefiera arreglar el patio de casa, antes de echar una ayuda al de la comunidad (señor Cuesta)… Simplemente, puede que éste no sea el momento o, desgraciadamente, es más probable que ese “momento” sea inexistente… A lo peor, ni siquiera la llegada de un negro con apellido musulmán a la Casa Blanca puede propiciar una coexistencia en “igualdad de condiciones” (y no me refiero a que se maten en el mismo número entre ellos, claro está) de los estados Israel y de Palestina (ése que todo el mundo conoce, pero que no existe). Bueno, no vamos a ser ni gilipollas ni ingenuos, que puedan convivir mejor que ahora y con algo de eso de “derechos y libertades” con los que se nos llena la boca desde la Ilustración. (Yo, realmente, pienso que teniendo la barriga llena y habiendo recibido una educación mínima, si no te humillan, pues como que prefieres vivir en paz y evitar los problemas en la medida de la posible).

Tampoco vamos a pedir milagros, lo que no se ha hecho en sesenta años no lo va a arreglar nadie en cuatro meses; pero ese primer detalle en tan delicada cuestión me da a mí que va a convertirse en una tónica general, puto Parménides, jodido Heráclito. Al final va a resultar, en el colmo de la paradoja, que los dos iban a tener razón e iban a estar equivocados: el cambio es lo único que permanece. Así, judíos y palestinos siempre irán variando en su conflicto: ahora mal, ahora muy mal, ahora regular, ahora fatal, ahora peor, ahora mal pero menos, ahora catastrófico… ¿No dejó nada escrito Aristóteles para solucionar este conflicto concreto?

P.D. Como Msantaella tampoco cambia, o lo único que hace es cambiar siempre en torno a lo mismo (como el “eterno retorno” del alemán aquel onanista, que estaba un poco grillado… No me acuerdo del nombre): http://www.elpais.com/articulo/cultura/U2/triunfa/listas/todo/mundo/elpepucul/20090311elpepucul_10/Tes

P.D. 2. La gente que hemos “estudiado” Periodismo tendemos a ser cansinos del copón, como demuestra este post en general y esta postdata en particular.

P.D. 3. Platón y Sócrates (es que me apetecía poner estos nombres; mirad qué bonicos son y qué bien suenan, sobre todo Sócrates, que era aquel futbolista brasileño bastante bueno, pero no tanto como Pelé).

Cotilleando en el bar

11 marzo, 2009

Visita inesperada. Uno de mis colegas y clientes se acerca por uno de mis lugares de trabajo. Así que aprovecho la ocasión, sabiendo que acabaré enmarronado, para salir a desayunar (ya había comido en casa, pero bueno, como nunca se sabe a qué hora vas a almozar o si lo vas a hacer…). Por el camino, nos cruzamos con una chica bastante mona, ambos tenemos “pareja sentimental” (patada en los cojones a la RAE), pero como no significa que seamos del Opus comentamos la jugada (“minuto y resultado, Ares, no te pido nada más”, como apuntaría José María García).

Entonces, le señalo que acababa de entrar Z, una de las muchachas más monas de las que trabajan por la zona. Y resulta que mi compañero conocía a Z de la Facultad, de cuando estudiaba (bueno, habría que matizar que “iba a clases”) en Empresariales. “¡No jodas! ¿Ése es el nombre de Z? Nosotros todavía le llamamos por la chica de la empresa B”. “Pues no te lo pierdas, ¿te acuerdas de X? Pues ése tuvo un roce con Z, no sé si llegaron a la penetración pero algo hubo”. La noticia me deja un poco sorprendido, ¿cómo podía ser? ¡X, que llevaba tropecientos años saliendo con Y, se había liado con Z! Me surge la duda de si es el mismo X que yo conozco, no recuerdo si del colegio, del instituto o vete tú a saber… “Que sí, que sí, ese mismo X”.

“¿Pero cómo va a ser eso? Si a mí me habían dicho (ese frase hecha a la que acudir ante una duda periodística) que Y había dejado a X por W y que X lo estaba pasando supermal”. Mi colega me asegura que nanay de la china. X llevaba poniéndole la cornucopia a Y con todo animal viviente de género femenino, que a la chita callando, tenía más peligro que mi pobre Garzón con un rifle en las sierras jienenses. “¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!”, yo muy metido en mi papel de Patiño-Mariñas-Marchante. “¡Escándalo, es un escándalo!”. Pienso que esto es casi tan subido de tono como cuando se rumoreaba que V había dejado preñada a U, aquella bola de nieve que animó mi primer año de Periodismo (que no tiene nada que ver con periodista, por cierto fue también el año del perrito Ricky, ¿os acordáis? Sí, yo también presencié el vídeo). Aquello fue muy fuerte, la pareja más polémica y extraña del instituto embarazándose con apenas 18 añitos. Fue falsa alarma.

Todo esto hablando mientras mi compadre de vez en cuando hace una referencia a una joven de buen ver (nombrémosla como T), que entorpece la claridad de la historia, pues mi amigo se despista de vez en cuando. Al final, acabado el desayuno y la ración de cotilleos, los dos chismosos salimos del bar y yo me voy pensando: “¡hay que ver, yo pensando mal de Y, y resulta que la pobre se habrá cansado de estar en la Monumental de Barcelona!,¡qué cabronazo X -principalmente porque nos la ha metido doblada a casi todos-!”

El caso es que nos separamos y me quedo con la duda de si X e Y se habían casado. ¿Eran ellos los que habían tenido un niño o eso eran S y R? Total, que me he quedado sin despejar la incógnita. Como en Matemáticas, en los chismes muchos no sabemos llegar a resolver el problema en cuestión y nos limitamos a divagar sobre el procedimiento.

Eso sí, mi vena chismosa me ha salido cara: más de diez horas intentando hacer una cosa que (idiota de mí) creía que podía hacer en algo menos de la mitad… ¡Pobres Patiños, Mariñas, Cantizanos y demás… Cuánto tienen que sufrir!

P.D. Bueno, al menos, el Madrid ha perdido 4-0, así en plan vapuleo, para que no te quede la sensación agridulce de que pudiste ganar… Y es que el que no se consuela, es porque no quiere.

Fnac me vuelve a dejar con la cara de Chuck Norris

10 marzo, 2009

Aun reconociendo que me encanta Fnac, como ya he escrito anteriormente, he de decir que me la han vuelto a hacer. Y como estoy casi en plan monotemático, pues esta vez me han jorobado bastante. En la anterior ocasión, me hicieron ir y volver desde Málaga a Marbella (240 km por tener que hacer la ida  y vuelta en dos ocasiones) para ir a por unos papeles y después, jajejijoju, me dieron con la puerta en las narices. La única vez que he puesto una hoja de reclamación y, precisamente, a la Fnac (habiendose dado circunstancias en otros lugares que también merecían algún que otro apunte). Aquello fue absurdo y ridículo.

Pero esta vez me han dejado verdaderamente con la cara de Chuck Norris. Fan de U2, como ya he dicho. Monotemático (o sea, pesado), como también he comentado alguna vez… Y a veces, absolutamente gilipollas, como se puede inferir leyendo tres o cuatro post… Nuevo disco de U2. No line on the horizon (ese mismo que los mierdecillas modernitos estarán criticando antes de escuchar -demostración de objetividad periodística de msantaella-). Fecha de lanzamiento: lunes, 2 de marzo de 2009 (más de cuatro años desde el último discos; los recopilatorios chorras no cuentan nunca).

En ese contexto, mi pareja sentimental (forma de llamar a tu “novia/o” de forma políticamente correcta en estos días de soberana estupidez idiomática), casi se pone como obligación regalarme el pack más mejor, es decir, más caro. Así que hace la reserva vía Internet con dos putos (coño, ya me ha vuelto a salir un taco) meses de antelación. Claro, dos puñeteros meses de antelación te da para pensar:  “el jodido día de la fecha de lanzamiento lo tengo a primera hora del día en la puerta de mi casa.”.. Evidentemente, NOOOOOOOOO.

Y mientras tanto, littlero me envía e-mails contándome que ha estado en el concierto de la BBC. Y yo aquí, esperando como un panoli, aguantando para no descargarme las canciones (que ya había encontrado el álbum completo una semana antes del lanzamiento)… Y de esta forma pasa una semana, y mi novia, con la mosca detrás de la oreja, llama encabronada (no tanto como el sábado el “señor Cuesta” al subir a regañarnos) y le señalan que se ha producido un “error” y que “muchos envíos han fallado”. Total, pedido anulado, y msantaella con la cara de Chuck Norris, viendo estúpidos vídeos en Internete vía YouTube.

Ahora han prometido que esta vez sí, y que mañana o pasadomañana, sin falta, estará ya el pedido “por la gloria de mi madre”. Espero que mi querido y borrachuzo Bono y cia. hayan hecho una buena cosa; ya que el señor Fnac me ha fallado, al menos que los irlandeses no lo hagan… que las hemorroides me duelen últimamente de tanto darme por culo.

Primeras fechas de la gira de U2 en Europa

9 marzo, 2009

Cuatro años después, volveremos a tener la ocasión de ver a los irlandeses en directo. Para reivindicar su condición de “banda más grande del mundo”, que muchos podrán poner en duda, van a llevar al escenario una plataforma que da nombre a la gira U2 360º Tour. En este ya no es cuestión de opiniones, sino de parné, y cuando la pela manda, sólo los Rolling y U2 se pueden permitir determinados espectáculos.

La gira comenzará en Barcelona, en el Nou Camp (bendito 7 de agosto de 2005), el 30 de junio de 2009. (¿Imitando a Coldplay?).

Las fechas en Europa del primer tramo son las siguientes:

– Martes, 30 de junio de 2009. Nou Camp, Barcelona, España.
– Martes, 7 de julio de 2009. San Siro, Milán, Italia.
– Sábado, 11 de julio de 2009. Stade de France, París, Francia.
– Miércoles, 15 de julio de 2009. Parc des Sports Charles Ehrmann, Niza, Francia.
– Sábado, 18 de julio de 2009. Estadio Olímpico, Berlín, Alemania.
– Lunes, 20 de julio de 2009. Amsterdam Arena, Amsterdam, Holanda.
– Viernes, 24 de julio de 2009. Croke Park, Dublín, Irlanda.
– Viernes, 31 de julio de 2009. Ullevi Arena, Göteborg, Suecia.
– Jueves, 6 de agosto de 2009. Slaski Stadium, Chorzow, Polonia.
– Lunes, 10 de agosto de 2009. Maksimir Stadium, Zagreb, Croacia.
– Viernes, 14 de agosto de 2009. Wembley, Londres, Gran Bretaña.
– Martes, 18 de agosto de 2009. Hampden Park, Glasgow, Gran Bretaña.
– Jueves, 20 de agosto de 2009. Don Valley Stadium, Sheffield, Gran Bretaña.
– Sábado, 22 de agosto de 2009. Millennium Stadium, Cardiff, Gran Bretaña.

De momento, la página oficial www.u2.com no ha anunciado ni precios ni fecha exacta de inicio de la venta de entradas. Habrá que estar atento, me sé de uno que fue a una tienda al día siguiente de la venta de entradas en un concierto en Madrid y que quedó como un lelo. ¿Será verdad que los precios serán “asequibles”, como ha señalado Bono?

El encuentro con el “señor Cuesta”

8 marzo, 2009

Y que conste de antemano que la culpa es más que nuestra. Claro, es que hay ser muy gilipollas o muy cabrón (o ambas dos) para ponerse a montar una cómoda del Ikea a las tres de la mañana (creo que era un Malmo o algo por el estilo). El montaje no podía porqué haber tenido que ser excesivamente ruidoso, salvo por los 33 clavos que tenía para la parte posterior del mueble, esa superficie que nunca se ve porque siempre va a estar pegada contra algo.

Claro, de esta forma es lógico, que algún vecino se moleste (probablemente pudiera ser es que nos despierta por las mañanas con Amaral a todo volumen o con el flamenco, pudiera ser…). Y es que esto de ser “nuevos” en una comunidad es una mierda, y si vas “de alquiler”, peor todavía, porque es casi como si no fueras un ser humano, sino simplemente un puto inquilino.

Total que a las cuatro de la mañana, cuando ya sólo quedaba encajar uno de los tres puñeteros cajones, que no sabíamos cuál era el motivo de que no encajara (es lo que tiene el Ikea, en las fotos muy bien; en la realidad, no tanto), llaman a la puerta. Mi novia, que teme la tormenta no quiere abrir, así que soy yo el que va, pues como estoy un poco más acostumbrado a que me puteen (ser autónomo tenía que tener algo bueno), me expongo a la bronca…

Y ahí está, nuestro señor Cuesta que está cabreado como una mona, con un tono de voz algo más que elevado y con una actitud que jamás osaría a emplear si el que hubiera abierto la puerta no fuera un joven. Teniendo toda la razón del mundo en la situación, mi nuevo “amigo” se empecina en perderla con las formas. Razones que considero poco adecuadas a la situación, con independencia del tono de voz que sí puedo llegarlo a presentarla:

1. Se presenta a sí mismo como “soy el presidente de la comunidad” (?). Básicamente con un tono al que le faltó añadir “y, por tanto, el dios de este lugar”. No sé, como estoy acostumbrado a que la primera llamada de atención se haga de una forma pausada, del rollo: “haga usted el favor…”, “podrían…”, “dejen de…”, “estas no son horas…” en distinto grado de educación y tono, me dejó anonadado que se presentara en plan Harry, el Sucio.
2. ¿A qué coño viene preguntar si soy “propietario” o “inquilino”? Anormal, somos los que viven en esta casa, con todos sus derechos. Que sea propietario o inquilino no nos restan derechos o deberes. Ya estoy viendo que mi amigo presidente irá a quejarse a la dueña.
3. El personaje va con una linterna negra grande, que sostiene en una mano y que de vez en cuando alza para señalar, en plan “porra”. ¿Para qué coño sube un “presidente de comunidad” con una puta linterna a llamar la atención a un inquilino? ¿Esa opción “policial” no es algo que excede los cometidos de la “presidencia de la comunidad”?
4. Y lo que más me toca los cojones de Harry. Mi amigo dice que llevamos “todo el día haciendo ruido”, desde las tres y cuarto. A lo que le respondo que eso es imposible, pues nos fuimos a casa de mi padre toda la tarde. A las cuatro y media de la tarde aprox. nos fuimos al Ikea a comprar los muebles de la discordia, los dejamos en el piso y no volvimos hasta las tres de la mañana (nuestra hora triunfal). Aun así, el gentleman asegura que llevamos dando el coñazo todo el puto día (“por ciencia infusa”, tendría que añadir).
5. En su despedida triunfal, linterna-porra en alto, señalando a msantaella (qué poca educación señalar con una linterna; supongo que es un castigo merecido por dar por culo hasta las tantas), emplea frases con un tono de voz elevado en la que incluye perlas del estilo “terminantemente prohibido” (por mis pelotas) o “a partir de las diez de la mañana” (eso lo dice dudando, creo que es una hora que acababa de improvisar porque todavía no había legislado sobre esa cuestión en concreto). “¡Oh, Moisés! Esperamos tus tablas sobre tan delicada cuestión!”

En fin, creo que empiezo a entender el precio tan “bajo” del alquiler (ya hemos perdido el norte con lo que es bajo o alto, pues hace tres años esa cantidad me habría parecido un robo para la compra de un piso no digamos para la de un alquiler), básicamente nos hemos metido en una comunidad sectárea. Estoy convencido que a los anteriores inquilinos del piso, que creo que era una pareja gay, los echaron a base de acosarlos. Nosotros no somos pareja homosexual, lo que pienso que debe ser una ventaja en ese bloque. Somos más o menos jóvenes (error one), vivimos de alquiler (error two) y tenemos perra (error three, éste me da que va a ser imperdonable).

Ya he leído una nota de que dentro del recinto comunitario los perros deben ir atados y con bozal. Por lo de atados, me parece razonable y a fin de cuenta se adecua a la legislación autónoma. Lo del bozal, me toca los cojones. El decreto de la Junta establece las condiciones en las que deben ir los perros considerados “peligrosos”, entre los que no están los Cocker, así que mientras que recojamos inmediatamente la mierda que deja la perra (como las personas) y ésta no perturbe “la tranquilidad y el descanso de los vecinos” (como hicimos nosotros) me da a mí que la van a ir dando por culo a las normas que se inventen para según qué cosa y según qué personaje (a fin de cuentas, intuyo que en ese bloque no es nuestra perra, precisamente, la que más necesita llevar un bozal). Yo, como todos, responderé ante las leyes españolas (Real Decreto 287/2002, de 22 de marzo, http://www.boe.es/boe/dias/2002/03/27/pdfs/A12290-12292.pdf), no ante las “normas” de una comunidad que vulneren legislaciones de mayor jerarquía.

El tiempo de Ave, Caesar, morituri te salutant ya pasó… Eso no quita que las cruces hayan desaparecido, y nosotros, por giliflautas, ya nos hemos echado a cuestas una. Always look on the bright side of life… (http://www.youtube.com/watch?v=HFSAffL-nHU).

Quiero ser rico…

7 marzo, 2009

…para tener tiempo libre…

Enlaces para descargar el episodio 8, LaFleur, de Perdidos (Lost)

5 marzo, 2009

A ver cómo sigue…

http://www.megaupload.com/?d=LSGJJSYG

o

http://www.megaupload.com/?d=UPR85WTF

o

http://netload.in/dateiB7JdK4UHDE.htm

o

http://youload.to/download/45105/lot.s05e08.avi

Subtítulos (provisionales):

http://rapidshare.com/files/205525996/PROV-lost.s05e08.hdtv.xvid-xor.rar

o

http://www.4shared.com/file/90823484/22e0170/losts05e08hdtvxvid-xor-prov.html

o

http://subtitulos.es/serie/Lost/5/8/Le_Fleur

Subtítulos actualizados:

http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s29076-29077.html

o

http://www.4shared.com/file/91295398/429b2c80/losts05e08hdtvxvid-xor_neutro.html

Como siempre, agradecimientos a toda la comunidad Perdida, que hace posible que sigamos la serie a la par que en Estados Unidos.

Ro from London to give me envy

4 marzo, 2009

Cerca de las tres de la mañana. Es de estas noches que me encuentro tan nervioso que no quiero irme a la cama porque sé que no me voy a quedar dormido, con el consiguiente calentamiento de tarro; pero, por otro lado, en seis horas como máximo tengo que estar nuevamente en pie, idea que no ayuda precisamente a conciliar el sueño.

Mientras mis dudas me asaltan, justo antes de apagar el ordenador me encuentro con un mensaje que lleva por asunto: estrella del rock! No puede ser, será… ¡Qué cabrona! Antes de mirar el remitente sé que es mi amiga Rocío (la Ro, básicamente), que me va a contar algo del concierto “secreto” de U2 en Londres. Abro el e-mail, acierto con la destinataria y ahí está, nuestra littlero dándome envidia y acordándose de mí porque estaba viendo a los U2 en ese miniconcierto en el tejado de la BBC. ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah, qué envidia!

Ya me la estoy imaginando, este personaje carismático que se fue a Londres con lo puesto, allí con su prima, en medio de una noche regulera, viendo a Bono y cia. emulando, una vez más, a The Beatles.

A todos nos ha contado que se fue a London a estudiar inglés, pero yo que la conozco y que sé que tiene mi mismo oído (es decir, también pertenece al género de oído-croqueta), intuyo que se ha ido a “vivir la experiencia”, a hacer ese tipo de cosas que sólo te puedes plantear cuando eres joven y que, después cuando eres mayor, te arrepientes de no haber hecho. Me alegra que entre mi gente se encuentre peña tan zumbada como para irse a dar la vuelta al mundo o como para plantarse allí, en medio de Londres, trabajando en una cadena “sushiera” mientras intenta conseguir esa magna empresa que es “aprender inglés de verdad”.

Ahora está liada de exámenes y no nos manda los e-mails desternillantes a los que nos tenía acostumbrados, con sus títulos geniales (gitanas en el Ikea, viviendo en forma de U…) y sus vivencias-madre-mía-qué-hago-yo-aquí.

Mucha suerte con los exámenes, littlero. Todavía te debemos una visita a London (Michael).

P.D. He aquí el enlace que me mandó: http://www.youtube.com/watch?v=fBJqWPv7IGo&feature=related

Esa enfermedad llamada Amor (versión Rihanna)

3 marzo, 2009

¡Qué bonito es el Amor, sobre todo en primavera! ¡Cuántos siglos de Música, Poesía y Pintura inspirado por ese cabroncete de Cupido! ¡Cuántas estupideces hemos realizados todos/as por Amor (o lo que nos creíamos que era)! ¡Qué inmenso grado de apollardamiento podemos llegar a tener por culpa de tal enfermedad!

Una de las últimas víctimas de este mal que lleva tantos años afectando a la humanidad (en minúscula) ha sido la cantante Rihanna. Ahí está, la muchacha, joven, guapa, famosa, con dinero, le dejan la cara como un phoskito y… vuelve con el energúmeno que le dejó el rostro como un adefesio. La capacidad de una persona para redimirse es uno de los valores más defendidos por cualquier estado democrático, pero me da a mí que las estadísticas no son muy favorables al espíritu de Rousseau, o sea, es una pena reconocerlo, pero es bastante más probable que Chris Brown vuelva a endiñarle a que el rapero se convierta en pareja ejemplar. ¿De verdad que tiene alguna necesidad de Rihanna de pasar nuevamente por una situación de pánico como la que describió en los diarios? De ella no se puede decir que esté atada por una familia, o que no tenga dinero, o a dónde ir, como ocurre en muchas situaciones en las que alguien se ve obligada/o a simplemente “aguantarse”, o lo que es lo mismo, joderse. Pero Rihanna, con 21 ó 22 años, no está ni de lejos en esa situación… A lo mejor ese contexto tan favorable se vuelve una traba para sí misma o, a lo peor, sólamente es que está atrapada (y jodida) por las flechas de Cupido (y las hostias de Chris Brown, también).

Para eso es mejor quedarte como Camilo Sesto: “siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora, y por eso que mi alma llora”. De esta manera el dolor es “espiritual” y no psico-físico. Mejor tener moratones en el alma… Y es que lo peor del Amor es que tiende a convertirte en un objeto del ser/animal/cosa del que caes prendido/a. Tu voluntad puede quedar medio-anulada y si ya eres medio giliflautas antes de enamorarte, puedes llegar a un grado de gilipollez importante. En ese estado, lo que te queda es esperar que tu “ser querido” no sea un/a desalmado/a, como le ha sucedido a Rihanna.

Aunque ya hay casos absolutamente extremos, como el del profesor Neira. El hombre arriesga su vida para salvar a la “pobre” mujer víctima de la brutalidad… y ésta después va comentando poco menos que “para qué se ha metido si nadie le ha llamado”… Entonces, barajas la posibilidad de que Amor y Masoquismo estén estrechamente ligados; de que el Amor aparte de volverte estúpido/a te puede, lo que es peor, volver completamente desagradecido/a, y que, al final y después de todo, teniendo una mano ya puedes estar convencido/a de que mejor solo/a que mal acompañado/a.

Un Mac para estudiantes: ventajas y desventajas de los ordenadores Apple

2 marzo, 2009

En España, aunque cada vez esté más extendida la marca de Steve Jobs gracias al iPhone y los iPods, todavía no ha alcanzado su apogeo el uso de los ordenadores Macintosh. Es más, hasta hace muy poco, la distribución era muy exclusiva y los precios estaban fuera del alcance de la mayoría de los usuarios.

Ahora, poco a poco, parece que la política de Apple va cambiando. Los canales de distribución no se limitan a las tiendas Apple y en grandes centros comerciales podemos encontrar sus ordenadores. Casi toda su gama de computadoras (MacBook, iMac, Mac Pro…) tienen precios más elevados que los PCs, aunque las diferencias ya no son tan sustanciales. Además, tienen unos descuentos para estudiantes que, por ejemplo, en los iMac oscilan aproximadamente entre los 60 y los 110 euros. No es que sea mucho, pero en los tiempos que corre es como mínimo un detalle. Eso sí, sólamente se puede solicitar a través de un teléfono o de la web (en España: http://store.apple.com/es_edu_71156/browse/home/shop_mac/family/imac?mco=MTE2NjM).

Las ventajas de los ordenadores Macintosh, aunque yo no sea precisamente un pro-Mac, son considerables:
– El sistema operativo es mucho más intuitivo que el de Windows XP. No digamos del Vista, al que le da cuatro patadas en el culo (cada vez más gente de mi entorno se cambia a Mac por no tener que soportar el Vista y sus “está seguro de que desea…”).
– El sistema de ventanas es también mejor. Puedes trabajar con varios documentos del mismo programa sin tener que minimizar y maximizar para ver, por ejemplo, tres archivos Excels distintos. Para la peña que trabaja con múltiples documentos abiertos a la vez y programas diferentes les facilita mucho el desarrollo de sus tareas.
– El tema de los virus también es más que destacable. Aunque parecen que empiezan a entrar (hay mucho cabroncete suelto en el mundo de la Informática), prácticamente es imposible que te joda el ordenador. O sea, que lo de formatear porque te ha entrado yo-no-sé-qué-virus deja de ser un problema existencial.
– La distribución de las carpetas y su usabilidad es más rápida y cómoda que en Pc. Te permite señalar las carpetas con colores, lo cual es una alegría para los “guarros” que tenemos el escritorio lleno de “mierda”. Con los colorines, te puedes crear tu propio código para imponer un poco de orden dentro de tu caos.
– Si tienes un iPhone, un iTouch o un iPod, fino, fino.
– Son bonitos del copón. Está claro que en estética Steve Jobs rules.
Suelen ser bastante buenos: al ser más difícil de que se te estropeen, si no tienes ni zorra de informática, te puede venir más que bien. A la larga, te suele ser rentable en dinero y, sobre todo, en tiempo. Yo, por ejemplo, si hace dos años me hubiera comprado un iMac que me hubiera salido medio decente en vez de un Pc, llevaría ahorrado unos cien euros (que no es mucho), pero en tiempo dedicado a formatear, a llevar a arreglar, a cambiar piezas, a buscar piezas, etecé, etecé… habría ganado más de 120 horas (en una estimación por la baja), que las podría ver dedicado a tocarme los huevos, al vicio, a la lectura, a ver series o películas, o la procrastinación (¿se escribe así Sakbo?) en general. Para mí, esa es su mayor virtud.

Lógicamente, estoy comentando las ventajas generales a nivel usuario, los pro podrían contar todas las demás para ya puntos más específicos.

Pasemos al apartado desventajas, también para los que usamos el ordenador a nuestra manera (nada de instalar redes, ni “pollás” en vinagre…). Las que saltan a la vista:
– Como dijimos es más caro. La inversión inicial es mayor y puede que de primeras eso ya te eche directamente para atrás.
– Casi todos los programas tienen su versión Mac. Casi todos. Para buscar según qué cosa las puedes pasar putas.
El lector de dvd es una mierda. Si consigues un equipo que no te dé problemas al cabo de poco tiempo, casi podrías salir en el programa de Iker Jiménez. (Bueno, siempre puedes comprarte una grabadora externa).
Trastear un Mac ya es algo serio. Esto ya no es Pc, que abres y pruebas sin tener mucha idea, y probablemente puedas cambiar la gráfica, la memoria o la fuente de alimentación sin demasiadas dificultades. Para abrir un Mac, hay que tenerlo todo muy bien puesto.
Si el equipo te sale malo, entonces tienes un problema bastante chungo. Es como si se te estropea un coche diésel, ya sabes que al llevarlo al garaje, la hostia va a ser mayor. Si encima vives en una ciudad como Málaga, donde el servicio técnico está un nivel por encima del grado pésimo-vergonzoso, entonces sí que es un problemón: te van a marear, te van a sacar las perricas, no te van a arreglar el ordenador y, después de varios meses de tomadura de pelo y reclamaciones varias, te quedarán dos opciones: llevar el ordenador fuera de tu provincia (jaja) o comprarte otro (jajajaja).

Ahora que he acabado, he de reconocer que no sé porqué he escrito un post tan largo, a fin de cuentas yo sólo quería comentar lo del descuento para estudiantes…

U2 y el Real Madrid

2 marzo, 2009

Como soy fan de U2 y simpatizante del Real Madrid (de fútbol, que no de baloncesto), no tengo la más mínima preocupación por ser imparcial, pero me resulta desternillante las similitudes, a veces absurdas, que encuentro en el tratamiento que se da a ambos en prensa y foros. Supongo que debe ser mérito de los irlandeses y los madridistas levantar tantas pasiones y polémicas, haciendo prácticamente imposible discernir críticas más o menos objetivas. Mejor para ellos, que se benefician de la controversia.

El Real Madrid (siempre hablando de fútbol), por ejemplo, si hiciéramos caso a lo que comentan algunos medios, es un equipo que en los últimos diez años ha estado nueve y medio en crisis, jugando de pena y siempre al borde del abismo. Eso sí, en este tiempo ha ganado 4 ligas, 3 supercopas de España, 1 copa Intercontinental, 1 supercopa de Europa y 2 copas de Europa (ahora la llaman Champions). Si la crisis económica es la misma que la de este equipo, BMW y Mercedes se van a poner las botas.

Este año, como no cabía de esperar, es otra temporada “de vergüenza” del Real Madrid, aburriendo hasta las ovejas y con más abucheos que en los últimos combates de Mike Tyson. Eso también, Manu Sánchez, el mejor Barcelona de la historia, el que verdaderamente asombra y maravilla, le saca sólo cuatro puntos, que la semana que viene podrán ser los mismos o más o menos (¡madre mía, voy para presentador de deportes de Canal Sur -“si hubiera entrado entre los tres palos, hubiera sido gol”-!), pero que para estar jugando tan mal supongo que ya es todo un logro.

A U2 le pasa algo parecido. Si bien los de Bono, parecen tener a su Marca o As en la Rolling Stone o en Q, acorde a otros medios especializados no han hecho nada decente desde el Achtung Baby. Hasta en Almería ha llovido y tronado desde 1992, pero con esos cuatro álbumes tan reguleros que han sacado en los últimos 17 años (sin contar el nuevo ni las recopilaciones) han vendido alrededor de treinta millones de discos  y ganado 17 premios Grammy, que serán todo lo comercial y deleznable que se quiera, pero, bueno, a falta de mejor referencia, siguen siendo poco menos que el Nóbel de la Música. Además, pocos grupos o cantantes conozco que se hayan negado a tal reconocimiento, parece que sólo Woody Allen y Marlon Brando tienen la suficiencia para “reírse” de los premios de las academias (“¡Ah! ¡El Señor Oscar me llama! Pues dile que no puedo ir, que tengo que tocar el clarinete. Nada. Muchas gracias. Un cordial saludo -reminiscencia Digital Plus-!”).

El otro día, por ejemplo, estaba escuchando en la radio un programa en el que había cinco o seis jóvenes que estaban haciendo una crítica del nuevo single (Get on your boots). Pues resulta que, fueron honrados y ya lo dijeron de antemano, a ninguno de ellos le gustaba U2. ¡Sí, sí! A ninguno le gustaba la banda de The Joshua Tree; nadie era medio-fan de los creadores de One, With or Without You o Beautiful Day. ¡Joder! ¡Si por probabilidad estadística tendría que salir al menos uno! ¿Harán algún cuestionario similar al de la entrada en USA en los programas y revistas “modernitos/as” (“¿Ha estado usted alguna vez condenado por actividades terroristas?”; “¿Entre sus gustos musicales se encuentra U2?” “No, coño, qué clase de perturbado te has creído que soy”). No me extrañaría que una gran cantidad de  medios de comunicación hayan hecho (o vayan a hacer) la crítica de No Line on the Horizon leyendo sólo los títulos de las canciones (es lo “bueno” del Periodismo, puedes dejar las crónicas, artículos, reportajes y críticas antes de que sucedan las cosas: ¡viva la veracidad vivaz!).

A sus “líderes” les pasa algo similar. Hagan lo que hagan, Raúl y Bono (“estrella del rock y comprometido”), Bono (“rock y compromiso”) y Raúl, en según qué medio van a recibir hostias como panes. Raúl lleva acabado y sobra desde hace siete u ocho años y no es que se pueda negar que ha hecho varias temporadas más que tristes, pero al menos en las dos últimas al pobre hombre habría que reconocerle algo (0,53 goles de media en partidos oficiales, según los datos de la Wikipedia), por muy mal que te caiga. A lo mejor es hasta bueno para él, que las críticas parecen revitalizarlo. Hay gente “pa tó”.

A mi querido Bono le crean hasta plataformas para que no se meta en temas políticos. Personas del año por la revista Time (junto a Bill -el del Window Vista- y Melinda Gates) en 1995 y nominado al Nóbel de la Paz, al colega le llueven palos por sus actividades político-humanitarias. Que sí, que vale, que sirven de promoción: ok; que en vez de gastarse el dinero en lujo y comodidades los podría donar a ayudar al Tercer Mundo: también (conozco a un montón de gente rica que se ha ido a vivir a una cabaña y ha donado toda su fortuna… Eso sí, una vez pobres, ni puto caso, ni poder mediático, ni leches en vinagre)… Total, que si hace caso a las críticas, el irlandés debería dedicarse exclusivamente a la música y no meter las narices en otros asuntos: ¿a quién le importa que su actividad -por muy interesada que sea- pueda ayudar a que se le condone parte de la deuda a los países más pobres del mundo?, ¿para qué sirve que organice eventos y promueva organizaciones para paliar el hambre en África si su espíritu no es completamente puro? Toda la razón del mundo, salvo con el matiz de que me da a mí que al niño desnutrido de la aldea, del pueblo o la ciudad más empobrecida del planeta, al final le va a resbalar la “pureza ideológica” (que probablemente nunca exista) y prefiera que le lleguen las vacunas, la comida o el agua potable, que se “conforme” con sobrevivir.

Por supuesto, pena por ellos, ninguna. Por mucho ruido que hagan las críticas, al final vociferan más “los incondicionales”, que le verán el lado positivo al catenaccio de Capello o a la estridencia del Pop. Mientras tanto, Real Madrid y U2, Bono y Raúl, se podrán partir el culo con todo el tinglado: “Ladran, Sancho…”.

Nosotros, por suerte, siempre nos podremos echar unas risas con la visión chanante de la realidad (en este caso boniana: “¡Bonoooooooooooooor!” ): http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-bono.html