Archive for 31 mayo 2009

La gran boda americana y la membrana de avance

31 mayo, 2009

Casi un año después de nuestro viaje a Nueva York, volvíamos a territorio “americano”… o casi. El caso es que teníamos que acudir a un evento a la villa de Rota, que para el que no conozca su ubicación, es una base militar que los Estados Unidos posee en la Península Ibérica rodeada de una pedanía en la que permiten vivir a españoles (¿o era al revés?).

El acontecimiento en cuestión es de esos que tanto (monta, monta tanto) molan a msantaella: ¡¡una bodaaaaaaa!! ¡¡Wooooooow!! ¡¡Wedding Party!! (¡ah!, no eso no). El matrimonio entre D.M. e I.M. era todo un hito, pues se trata del primer “cazado” de la pandilla originaria de Belén (o del Barrio La “Lú”, según se mire). Sí, mejor no pensarlo: a la boda les suele ocurrir como a los hijos, una vez que cae uno las fichas del dominó van esparciéndose por el tablero una tras otra.

A lo que íbamos, a nuestros colegas no se les ocurre otra cosa que poner el enlace a las doce de la mañana de un sábado, dejándote dos opciones, a cada cual peor: o te vas a las once de la noche del viernes (que es cuando puedes para Rota) y llegas allí sobre las tres, para dormir en un hostal que no sabes cómo te va a salir (the big idea) o te levantas a las siete de la mañana para tirar para “Rotatuille”. Ni que decir tiene que escogimos la segunda opción.

El viaje en coche tenía la novedad de estrenar la primera autovía ecológica de Europa (?), según nos comentó-mintió D.M. (no nos llevemos a engaño, todo el mundo en Málaga sabe que no te puedes fiar mucho de la palabra de un tío criado en el Barrio de La Luz). Carretera nueva, bastante bien asfaltada y sin curvas pronunciadas: ¡¡yujuuuuuuú!! Las posibilidades de infringir el límite de velocidad se multiplican y te pones más contento que Aznar cuando coge un coche… Hasta que apenas entrar en esa autovía, observas una extraña fila: una ambulancia y un par de motos que van justo en el límite de la velocidad. Las motos estaban como ese “perrete” escatológico que está deseando salir a la luz pero al que tú contienes con mucho esfuerzo dentro de los intestinos (viene a cuento de la membrana de avance). Creo que es la mejor manera de definir la impotencia de los conductores. Y es que delante tenían una furgoneta de la Benemérita. ¡Te cagas! ¿No iréis a Xerez de la Frontera? “Pozí, Amparo”. Así que allí íbamos en cola, como el pelotón del Tour de Francia en una de estas etapas de cascarillas, al ritmo que marcaba el Cuerpo,  que para eso eran los que mandaban.

Cuando el Cuerpo se quita de nuestro camino, la “Luis Moya” de acompañante tiene la maravillosa cabeza de errar en la lectura de las instrucciones, con lo que ¡dingdong!, ¡salida equivocada! Estaba de tan buen humor que hubiera llamado a los civiles para que fueran ellos los que acercaran a mi copilota a Rota y yo seguir el camino solo.

Total, llegada a la villa, búsqueda de aparcamiento y entrada en el castillo en el que tendrá lugar el enlace, por supuesto, civil (como dios manda). 11:45 horas  y… ¡¡ni dios!! ¿Pero dónde coño está todo el mundo? Que no esté  la novia, pase, ¿pero y el novio? ¡Aaaaah, que el bodorrio es a las 12:30 horas! Eso está muy bien… Y hasta las 12:20 no aparece casi nadie, y nosotros allí en la puerta del castillo con una modorra impresionante, casi peor que si estuvieras en el cine viendo Ángeles y Demonios. Por fin llegó, no Tom Hanks, sino el novio. No sé si habrá seguido la dieta del cucurucho, pero está casi irreconocible: ha perdido kilos de más, va con lentillas y con traje (¡uuuuuh!, ¡fuera, fuera, fuera!, ¡heavy de pacotilla!). Junto a él en el coche, R., creador del concepto “membrana de avance” y alma de la fiesta (las risas y la vergüenza ya las tienes aseguradas).

Poco a poco va llegando todo el mundo: J.D., P.C., P., “E.”, A.B. (pareja de R., buena y mártir, tú sí que tienes el cielo ganado)… La novia, I.M. y, por último, M.B. y E.A. ¿A qué parece una noticia de sucesos del diario El País? Pues todavía se parecería cuando el “curata laico”, que ejercía el “oficio” por primera vez empieza a soltarnos parrafada tras parrafada: “por el artículo 7 del código civil, modificado en el real decreto 29/08 y 07/09, amparándonos en la ley 35/79 y 43/89, con las inclusiones del código orgánico y la membrana de avance 7, 8 y 9… blablablabla”. Y todo esto con A.B. llorando como una magdalena. Y los allí presente, que se quedan con la cara “partía” ante el doble espectáculo: yo no sabía si partirme el ojete o echarme a llorar viendo que aquello se parecía más a uno de los exámenes de derecho -en bajas- de la carrera o a una ceremonia civil.

“Sí, acepto”. ¡Hombreeeeeee! Más te vale, D.M.: ¡¡nos hace desplazarnos 300 km. y se te pasa por la cabeza decir cualquier otra cosa y, básicamente, te caneamos!!, ¡¡por no comentar lo que te iba a hacer I.M.!!

No me preguntéis cómo sucedió, pero yo me vi allí atrapado, en el colmo de la absurdidad (toma palabro): intento salir de la iglesia, perdón, castillo, para poder hacer lo que todos estábamos deseando: descargar nuestra ira acumulada contra los que se casan tirándoles arroz (lo podríamos hacer con naranjas o melones y saldría a la luz la verdadera finalidad-espíritu de tal tradición, pero sale demasiado caro: ya hicimos las cuentas). Pues eso, yo con ganas de sumarme a la fiesta-amigos-buscan-venganza-de-buen-rollo, y me atrapa una pareja bastante mayor, que pronuncia en no-andaluz. En un principio, creo que son de la familia de la novia, puesto que no me suenan de nada, pero a medida que me acribillan a preguntas descubro que son dos personas del norte de España que están de vacaciones y que han entrado al evento por pura curiosidad. ¡¡Cágate, msantaella!! ¡La única oportunidad de arrojar arroz violentamente contra D.M. que vas a tener en tu vida desperdiciada por explicar usos y costumbres andaluzas a una pareja que no pertenecía ni a familiares ni a allegados!! ¡¡Membrana de avance dueleeeee!!

En fin, al convite logramos llegar, tras hacer repetidas “visitas turísticas” por toda la villa de Rota (estábamos más perdidos que Pepiño Blanco en la Universidad). Pero, por supuesto, lo hicimos a nuestro estilo, o sea, que llegamos al lugar de la comilona por nuestras santas pelotas. Yo, menos protocolario, en una camisa de mangas cortas; los giliflautas de mis amigos todos con traje de chaqueta, completamente escocidos (¿¿a dónde vais, pardillos??).

Canapés, y más canapés, y más canapés, y otro más…  Y bebida, y más, y más. Y por fin, meteos en la puñetera sala y dejar de dar el espectáculo. Y que no, que vivan los novios, que viva el heavy y la mari de chambao, que viva el barrio lalú y que viva la madre que nos parió a todos juntos… R. y “E.” a la cabeza, como tenía que ser, y el resto haciendo el corrillo. Menos mal que la pareja, ya marido y mujer, sabían que eso tenía que ser así, sí o sí, con lo que se ahorraron los disgustos.

Eso sí, no tanto los convidados. ¡¡Vamos a ver, D.M.,  I.M.!! ¿¿Cómo se os ocurre poner La Oreja de Van Gogh como música de fondo en un convite?? Eso está bien al final, cuando estás deseando echar a la gente, pero al principio de la comida, ¡¡¡¡noooooooooo!!!! ¡No os dais cuenta de que podéis provocar arcadas y vómitos entre la concurrencia!! Vamos, que yo no comía hasta que Amaia callaba. Claro que había tantos platos que casi que acababas pidiendo a gritos otra de La Oreja para tener un pretexto para dejar de comer… Aquello era una exageración, yo ya estaba esperando que nos dejaran encerrados y, de un momento a otro, se empezaran a suceder escenas dignas de Delicatessen.

Lo mejor estaba por llegar: el baile. No, para mí, momento de penurias (¡que ya tengo pareja sentimental!, ¿qué puta necesidad hay de bailar?). Ni para el DJ, que como era de esperar estuvo a la altura de lo que se espera en una boda (que te entren ganas de liarte a collejas con el colega). Los novios nos habían preparado una sorpresa. Estaban en medio del típico baile nupcial (ya sabéis, música tranquilita, una baladita) y, de repente, el disco se raya. Los novios se “enfadan” y los que estamos allí empezamos a mirarnos desconcertados… Hasta que se empiezan a suceder fragmentos de canciones megaconocidas que van desde Pimpinela a Grease pasando por Thriller. Marido y mujer comienzan a hacer una cómica actuación-playback. ¡Jajajaja!, ¡qué cabrones!, ¡cómo nos la han colado!

Eso y el vídeo que “grabó” el perro fueron momentos que casi nos hacen llorar de risa. Para el resto del viaje ya teníamos a R. y su “membrana de avance” para hacernos ameno el encuentro. Por cierto, ¿os he comentado lo que es la membrana de avance?

Bueno, ¡¡felicidad para el nuevo matrimonio!! No os preocupéis (o sí), pronto, para las nupcias de R.-membrana y A.B. nos volveremos a ver.

P.D. D.M., I.M. ¡Muy bien con el tema del regalo a los invitados! Que los alfileres ya no nos servían ni para hacer vudú. Por no hablar de los puros, que iba a tener que empezar a venderlos como instrumento para aplicarse el Hemoal.

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España, ese país de sinvergüenzas y caraduras: añadamos a Alfonso Aguado

28 mayo, 2009

Nombre y apellidos del sinvergüenza: Alfonso Aguado. Profesión: sinvergüenza y caradura a más no poder (y supuesto artista, de los mierdecillas que hay en España, claro está, líder de un grupo de música). Víctima propiaciatoria: Izquierda Unida (¡atiendeee, gente de la cultura -con minúsculas negativas- en contra de un partido de izquierdas). Esbirros: SGAE y Gobierno español.

Resulta que el cántico que se oye en los estadios, el tan conocido “A por ellos”, es utilizado por IU en una campaña. Y ahora aparece un sinvergüenza tocacojones que le pide ¡¡15.000 euros!! al partido (y eso que no es un grupo político que me caiga ni bien) porque dice que el cántico popular es de su banda, puesto que la registró impunemente con la connivencia de la SGAE (Satrapía General de Auténticos Estafadores).

Espero que le den por el culo a Alfonso Aguado y a su abogado. Y que de paso le jodan también a la SGAE. ¿Cómo se puede tener la cara de reclamar los derechos de un cántico popular? ¿Cómo se puede permitir que haya una cuadrilla mafiosa que haga este tipo de cosas? Por supuesto, la SGAE tenía que estar detrás de todo esto. Los putos defensores de la ¿Propiedad Intelectual (¿en mayúsculas?)? resulta que sólo hacen sus gestiones cuando se trata de sacar panoja, no cuando lo que debe predominar es el sentido común.

Esta cacicada de la SGAE me trae a la memoria muchas cosas, pero ninguna que me haga tanta gracia como cuando se arrogaron con los derechos del Himno de Andalucía. ¡¡Ole tus cojones “Teddy” Bautista (no, no es andaluz, por suerte)!! Y ahí que se empecinaron, a vueltas con el himno que registró Blas Infante y al que le hicieron diversas versiones que también se registraron. Total, si al final en esto de la música -con minúsculas- lo importante es registrar, registrar, registrar, y así después, cobrar, cobrar, cobrar. Cualquier imbécil, por ejemplo digamos que se llama Alfonso Aguado, que le ponga dos notas a cualquier cántico popular ya es “músico”, y “artistazo” (claro está) y, por supuesto, puede ir poniendo la mano para estar toda la puta vida viviendo del cuento… basándose en la “Propiedad Intelectual” (de Mierda), en vez de hacer como el resto de la gente y trabajar toda su puta vida.

¿Por qué no me devuelven dinero cada vez que escucho una canción que ofende a mis oídos? No está en mi libre elección el poder dejar de oír si mi vecino decide que hoy le apetece escuchar un disco de Ana Torroja o de Los Inhumanos. Le tengo que pedir dinero a los cabronazos del canon porque están disminuyendo mi rendimiento laboral, yo que soy autónomo, y otengo que trabajar donde pille.

Por supuesto, todo esto, ante la mirada de un presidente (el forofo del Olímpico de Roma, el que estaba cerca del otro presidente de fábula, el que se quedó dormido) que es más listo de lo que casi todo el mundo se piensa: da dinero a todo el que le puede hacer la jodienda, como bancos, sindicatos (¿dónde mierda estáis ahora?, ¿haciendo balances e informes de pacotillas?), artistillas, etc. Casi todo el que puede poner un grito en el cielo, tiene su bolsillo bien puesto, mientras que para el resto, para la mayoría, para los Otros ni siquiera “Pan y Circo” (bueno, si eres fan del F.C. Barcelona, enhorabuena, al menos podrás disimular tu descontento durante un par de semanitas)… Hasta que un día nos revelemos, y nos echemos a la calle, y empecemos a tirar piedras, y a quemar contenedores, y a practicar la ultraviolencia, y a hablar en nadsat… Y ese día, nosotros seremos unos hijos de la gran puta, mientras que toda esa canallesca nos mirara con sorna y desvergüenza. Pero antes espero que haya gente como Manolo García que tenga un par de narices y le diga a la cara a sus gerifaltes: “vosotros, sois unos sinvergüenzas; vosotros, os tenéis que ir (a tomar por culo); vosotros, no me representáis…”

¿Qué se le va a hacer si España es así? Con sus Zapateros Aguados, Bautistas de la Esperanza, con sus “Chavos” del ocho, del nueve y del diez… ¡¡Cómo jode reconocerlo!! Eso sí, como decía mi buen amigo Onofre: “¡Vete a la mierda Zapatero (¿quién me iba a decir que había alguien capaz de empeorar la segunda legislatura de Aznar? ¡Mira que era difícil!)! ¡Y tú también, Alfonso Aguado, que hacer ruido lo saben hacer todos!”. Sí, ellos conforman la auténtica banda del capitán canalla. Y por supuesto, son made in Spain.

No Comments

28 mayo, 2009

Tres días sin escribir absolutamente nada. Ahora me sobran los motivos, como diría el famoso cantautor, podría hablar del libro de Punchis, del triplete del Barcelona, de las cagadas Cavaliers-Lakers, del retorno de Floren en plan Moisés, de una ciudad cuyas autovías están construidas por un ciego, de la vergonzosa política española, de la Iglesia y su campaña pon una X en tu declaración, de la última de la SGAE (siempre dispuestos a superarse), podría hablar de estrés… Sin embargo,  no comments, estoy como una aspirina en un vaso de agua, efervescente, dispersándome, a  la espera de ser de alguna utilidad en breve, o no.

Viaje a la locura con el doctor House (quinta temporada)

25 mayo, 2009

He traicionado uno de mis principios.  Sí, he visto House subtitulado. Ya sé que para los más puristas sería un traidor por verlo traducido, pero es que el doblaje en español (en España, pues supongo que en los diferentes países hispanoamericanos lo doblarán cada cual con los suyos) del personaje House es brillante. De hecho, puede que sea una blasfemia,  mejora al original.

En fin, toda esta parrafada viene al caso de que, tras un parón en el visionado de la serie, logramos ponernos al día de su quinta temporada. ¡Mal hecho! ¡Ni siquiera nos habíamos fijado en que quedaban todavía tres episodios por emitir en español! Así que, vencidos por la curiosidad, decidimos volvernos locos y trasladarnos al universo anglosajón de nuestro querido doctor.

Y he aquí, que me veo todavía sorprendido por la quinta temporada de una serie dramática que se basa en episodios autoconclusivos de esquema repetitivo. Todavía el CSI de la Medicina me deslumbra, me puede llegar a dejar impresionado por unos giros y un rizar-el-rizo que, a veces, te pueden llegar a alterar el estado emocional más de lo habitual.

Por un lado, una vez que por fin apareció una persona con lupus, hemos visto como en ningún diagnóstico se vuelve a mencionar la citada enfermedad (supongo que era por probabilidad estadística: “ya hemos tenido un caso, ya es imposible que se vuelva a plantear”), si bien la sarcoidosis se establece como su más que digna sucesora… Y la estructura que se repite infinitamente, como decía Nietzsche, en su “eterno retorno”: enfermo/a llega a clínica, se desprecia el caso, solución-no solución, parada, casi-solución, paciente que casi fallece, inspiración divina, “soy-el-puto-amo,-soy-el-doctor-House”.

Esto tiene que ser así, pero no por ello podemos dejar de apreciar una serie de circunstancias que se  han dado a lo largo de esta quinta temporada: las relaciones Trece/Foreman y Cameron/Chase (personajes que recuperan protagonismo a medida que avanza la temporada), las dudas de Taub, los encuentros y desencuentros con Wilson, House y las drogas (llega hasta la metadona, ¡atiende!), Cuddy y su maternidad han sido elementos con los que se han ido sazonando este quinto año de nuestro querido doctor. Tambíén hemos visto que se ha puesto un énfasis mayor en el aspecto religioso, en el episodio del cura-borracho-puteado-amargado y otros. Y algunos experimentos audiovisuales, como ocurrió en el capítulo 19 (Locked In), rodado una gran parte en plano subjetivo, desde los ojos de un paciente que no se puede mover (dirigido por Daniel Attias, al que conocí gracias a Six Feet Under, aunque también hay que mencionar que fue el director del episodio Numbers, en el que se “revelaba” el significado del 4-8-15-16-23-42 de Lost por primera vez).

Sin embargo, todo queda en un segundo plano, lo que hace realmente sobrecogedora esta quinta temporada es lo que sucede en el episodio 20 (Simple Explanation). El suicidio de Kutner (encarnado por el actor Kal Penn, quien abandonaba la serie para formar parte del equipo de Obama) es absolutamente brutal, completamente desgarrador. Estúpido, imprevisible, cruel, descarnado. Aporta un giro dramático a la serie tan grande, que todavía no sé si valorarlo de una forma positiva o negativa (es como si Joan Manuel Serrat de repente cantara una canción heavy). El golpe es tan duro que te puedes pensar, por momentos, que estás viendo A dos metros bajo tierra en vez de House.

No sé si el repentino anuncio del actor provocó una reacción tan inesperada-dura (-¿vengativa?) por los creadores de la serie, pero el suicidio del doctor Kutner era tan poco previsible (quizás era tan equilibrado que por ahí se podía ver el error del círculo demasiado perfecto, pero eso no deja de ser más que una explicación “facilona” a posteriori) que su efecto se multiplica. Es una auténtica hostia en la cara. Un bofetón emocional. Desde el fallecimiento de Nate Fisher no recuerdo una muerte ficticia que me impactara de tal manera.

Esta tragedia desencadenará una serie de sucesos, que harán que el ritmo de los últimos episodios se acelere mediante la concatenación de sucesos… La boda precipitada Cameron/Chase (y esa subtrama que tan poca gracia me ha hecho del esperma), la reaparición “alucinante” de Amber, el “lío” de House y Cuddy… y, por fin, la locura de House. El racional doctor, por una vez, se ve superado por un acontecimiento al que no encuentra explicación, por un lado, y que no ha sido capaz de prever, por otro. Es la puesta en duda absoluta de su Don (tema recurrente en esta temporada: el miedo de House a estar perdiendo sus prodigiosas cualidades)… Es el viaje a la locura que llevará a House de camino a un psiquiátrico, cuando su lado derecho irracional acabe imponiéndose al lógico hemisferio izquierdo de su cerebro.

Todos somos humanos… Incluso el doctor House, aunque sólo sea por unos momentos.

Eslóganes que matan

Eslóganes que matan

Pulsa el botón: “Kid, te necesito” (perdón, KITT, according to AK)

23 mayo, 2009

¡Vaya con la Fórmula 1 este año! Menos mal que la medida de otorgar el título al piloto con más victorias no prosperó, sino a mitad de temporada estaría todo el pescado vendido. No es que vaya a variar mucho la cosa, pues parece que Button, a este ritmo, para el Gran Premio de Bélgica va a tener el Mundial sentenciado… El colega está que ni Michael Knight.

Esto me recuerda a los últimos mundiales ganados por Schumacher: la superioridad es tan abismal que el Campeonato tiene el interés de las elecciones del Real Madrid. Tras cuatro temporadas igualadas, manteniendo en vilo al espectador hasta la última carrera, hasta la última vuelta, hasta la última curva (como fue el caso el año pasado), volvemos a estar en el Mundial-aburrimos-hasta-las-ovejas. “¿Vuelve, Michael, vuelve?”.

En fin, hay que felicitar a Brawn por el trabajo genial que ha hecho con su escudería… y de camino, podemos empalar a Mosley (-me-encantan-las-orgías-de-temática-nazi), Ecclestone (-soy-el-puto-sheriff-y-a-callar) y demás payasos del “Gran Circo”. Al final, voy a tener que darle la razón a mi padre: que todos corran con el mismo coche y que gane el mejor… piloto, y no el “coche fantástico”. (Sí, AK, que le den morcilla a la competición en equipo, ¡viva Nietzsche!)

P.D. Por cierto, ¿qué coño les ha pasado este año a los ingenieros de Ferrari y McLaren? ¿Acaso estuvieron haciendo las pruebas de pretemporada sólo en el juego de la PS3? Money doesn´t think.

Top Three: Héroes de la semana (by D. Bowiee)

22 mayo, 2009

We can beat them, forever and ever

Y en esta semana de mierda, mi colega D. Bowiee, me ha propuesto los siguientes Héroes (con mayúsculas), dignos de estar en un cualquier disco recopilatorio del gran David Bowie, conocido (aunque sea en sexto grado) por D. Bowiee.

Y vamos con lo que vamos…

Oh, We can be heroes just for one day

“And the number three goes to… JUAN ONIEVA (oooooooooeeeeeh!!).
Candidato a la presidencia del Real Madrid y ex vicepresidente del mismo club bajo el mandato de Lorenzo Sanz. En un acto de buena fe, ha propuesto que jugadores y proveedores den el 0,7 de su retribución para los socios más desfavorecidos. Amén de nombrar a Obama socio honorífico, of course. Yes, We can. A lo mejor si las palabras no vinieran de quien vienen y si no supiéramos que sería un milagro que ganara, igual hasta podría haber optado a un escalafón más alto. Aun así, ole tus cojones marineros.”

http://www.elpais.com/articulo/deportes/Onieva/propone/jugadores/den/sueldo/socios/elpepudep/20090521elpepudep_4/Tes

And the guns, shot above our heads

“And the number two goes to… PABLO SOTO (tú sí que eres un crack, y no Messi).
Treintañero, Pablo se ha ganado la admiración de muchos por haber creado varios programas de P2P (Blubster, Piolet y Manolito), lucrarse con dichos inventos… y haberse ganado la enemistad de la patronal de la música. Total, que los gañanes de las discográficas le piden ¡¡13 millones de euros en daños y perjuicios!! Y, bueno, porque son buena gente, como “Teddy” Bautista (sí, el tío que gana cuatro mil euros al año en derechos y lleva más de veinte sin tocar una pandereta), que a ellos les salía mucho más en sus cuentas. Vamos a ver señores de Promusicae, a ver si nos enteramos de una puta vez: lo que se baja de Internet no suele ser una pérdida en ventas, sino una audiencia con la que no contaban y un posible espectador inesperado de un concierto. ¿O nos van a devolver el dinero si compramos un disco y descubrimos que el álbum es una auténtica basura (lo cual tampoco sería muy difícil)? (Del cine español, prefiero ni hablar, con sus subvenciones parasitarias y la ministra de cultura sindescargas-sinvergüenza que nos han impuesto).”

http://www.lavanguardia.es/internet-y-tecnologia/noticias/20090519/53705892578/las-discograficas-sientan-en-el-banquillo-al-creador-de-varios-programas-p2p-sony-universal-madrid-w.html

And the shame, was on the other side

“And the number one goes to… LEO GAO y CARA YOUNG (¡que saluden, que saluden!).
Así a palo, a lo mejor no os suenan, pero si añado algo de un préstamo en Nueva Zelanda, seguro que ya caéis. Pues sí, esta es la pareja que pidió un prestamo de 4.400 euros y recibió, por error, ¡¡más de cuatro millones!! Total, el banco ya completamente apurado, el que concedió el préstamo con el ojete que no le cabía un alfiler y los “afortunados”… desaparecidos, lost… y ahora, además, en busca y captura. ¡Joder! La cosa está muy malita y si de repente te encuentras en tu cuenta con cuatro millones de euros, es para pensárselo: me refiero a lo de en qué país te puedes dar a la fuga. Leo y Cara, Cara y Leo. Tenéis mi bendición. También creo que es productivo meterle el dedo en el culo de vez en cuando a la banca, que normalmente suele ser al revés.”

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/21/internacional/1242922057.html

But we could be safer just for one day

Y hasta aquí la clasificación de D. Bowiee. Mis agradecimientos a tan carismático personaje.

Él también es un auténtico Heroe.

Días de cine

21 mayo, 2009

El Unicaja gana un final apretado, Juan Onieva (!!gañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaán¡¡) se presenta a la presidencia del Real Madrid, LeBron mete 49 puntos con 20/30 en tiros de campo y su equipo pierde (jodeos, analistas espabilados)… Y eso que no puedo contar lo que más me ha llamado la atención de las últimas 48 horas.

En fin, siempre es bueno salir de la monotonía y cambiar el chip

Ángeles y Demonios (y rayos y centellas)

19 mayo, 2009

Nueva visita al cine. Objetivo: Ángeles y Demonios, protagonizada por Tom Hanks y Ben Kenobi, digo, Ewan McGregor. Con estos actores, te puedes creer que quizás sí merezca la pena echar el rato. Lo malo es que la película la dirige el empalagoso, y oscarizado (perdónanos, Alfred), Ron Howard, y peor todavía aun es que está basado en la novela del mismo nombre de Dan Brown. Pues nada, con dos huevos.

Apenas había llegado Tom Hanks, digo Robert Langdon, al Vaticano y empecé a dar cabezadas… Pocos minutos después, sopa completamente. Gracias, Ron; gracias, Dan. Cuando estaba finalizando la obra, desperté, para ver al camerlengo caer desde lo alto de un helicóptero en marcha donde estaba la “antimateria”, juajuajua… Y así, hasta el final.

Escucho a la gente comentar “¡vaya pegote!”… Y yo no puedo dejar de pensar: “menos mal que no te has leído el plomo del libro, que si lees que Langdon salta del helicóptero sin paracaídas, ¡con dos cojones!, y no le pasa nada, entonces te puede entrar cagalera, física y mental”.

¡Vaya pedazo de crítica que me he marcado! Óscar para Ron, Nóbel para Dan y, ¿por qué no?, Pulitzer para Msantaella.

El final de la quinta temporada de Lost: la partida de Backgammon entre Jacob y el desconocido

17 mayo, 2009

Hace mucho, mucho tiempo, en el mismo lugar en el que se han desarrollado la mayor de los acontecimientos,  un hombre calvo, con los ojos azules y una cicatriz le preguntaba a un muchacho, tras haberse estrellados ambos en un avión en medio de una isla ¿desierta?, si quería que le contara un secreto. Eran John Locke y Walt Lloyd. Ese hombre, que después descubriríamos que tras el accidente había recuperado la movilidad en la piernas le ofreció al chaval jugar a un juego, el backgammon: “Dos jugadores. Dos bandos. Uno es la luz, otro, la oscuridad”. Esto ocurría en la segunda parte del episodio Piloto de la serie, que se emitió originalmente el 29 de septiembre de 2004.

98 episodios más tarde, el juego cobra más sentido que nunca. Ahora todo parece cuadrar. La aparición del nuevo personaje, aunque la podemos considerar muy “tramposa” (un as en la manga a estas alturas de la serie va a necesitar de mucha justificación por parte de los guionistas), nos vislumbra que todo ha sido desde el principio una partida de backgammon entre Jacob y el “nuevo” personaje. Los buenos y los malos, sin que sepamos todavía quién es cada cual, poniendo sobre el tablero las más intricadas estrategias en busca de una victoria que lleva hacia un objetivo que todavía no nos han explicado.

Jack, Sawyer, Kate, Ben… Locke… Todos son fichas de las cuales parece haberse servido este personaje con el fin de derrotar a Jacob y cumplir su amenaza: “Algún día te mataré”, pronunciada siglos atrás.

Esto nos plantea una serie de cuestiones: ¿fue verdaderamente Jacob el que visitó a los protagonistas en momentos cruciales de su vida (Kate en sus inicios delictivos; Sawyer en el funeral de sus padres; Locke tras ser arrojado por su padre por la ventana; Jack al finalizar la crítica operación que contó a Kate en el episodio Piloto; Sayid tras morir Nadia atropellada; Sun y Jin el día de su boda; Hugo en su vuelta a la calle tras salir de la cárcel…) o fue este personaje misterioso, maestro del transformismo, el que los visitó a todos para poner sus fichas sobre el tablero?, ¿por qué tiene que ser Ben el que mate a Jacob y no lo hace él mismo?, ¿forma eso parte de las reglas del juego (no olvidemos que el líder de la isla siempre seguía las instrucciones de Jacob facilitadas por Richard)?, ¿podemos ser más rebuscados y señalar que en alguna ocasión fuera Jacob y en otras este personaje?, ¿hacia dónde conduce todo una vez muerto Jacob (o no)? La teoría es muy enrevesada, pero la nueva aparición comenta: “no sabes todo lo que he tenido que hacer para llegar hasta aquí”.

Siga como siga, parece claro que el montaje es complejo: detonada la bomba por Juliet, de 1977 en un principio nos tendremos que olvidar durante la sexta temporada (¿cómo aparecerán, entonces, Jack, Sawyer, Kate…?). Y en 2007, ¿qué es lo próximo? No parece que en la sexta temporada tengan mucho que resolver en la isla, y parece más lógico que veamos cómo se han ido concatenando los diversos sucesos hasta llegar a la situación actual: todo lo sucedido tras la detonación de la bomba, la historia del nuevo personaje, su “relación” con John Locke, la relación de los jugadores principales con otras fichas (como Widmore o Alpert), el significado del “ya están llegando” de Jacob (¿acaso no ha acabado ya la partida?)…

Lo peor es pensar que ahora tocan otros siete meses en suspenso… Hasta principios de 2010.

Jacob, al fondo, de blanco; el personaje desconocido y rival, en primera plana, en colores oscuros: ¿una partida de Backgammon?

Jacob, al fondo, de blanco; el personaje desconocido y rival, en primera plana, en colores oscuros: ¿una partida de Backgammon?

Algunos enlaces adicionales de Lost 5×16-17 (The Incident)

17 mayo, 2009

Como Megaupload ya va regular. Algunos enlaces nuevos para descargarse el capítulo doble final de Perdidos:

http://letitbit.net/download/7468111bd56882b/lost.s05e16_e17.hdtv.xvid_fqm.Up.Articulador.thegenius.us.avi.html

http://quickupload.net/c2ntm6venxm8/lost.s05e16-e17.hdtv.xvid-fqm.avi.html

http://duckload.com/download/103495/lost.s05e16_e17.hdtv.xvid_fqm.avi

http://saveqube.com/getfile/04d5b774a9f959ac324687fc86f5377ec4100403f98370943c/lost.s05e16_e17.hdtv.xvid_fqm.avi.html

http://depositfiles.com/es/files/39xxbaqlh

Agradecimientos: descubriendoseries.com

Lost 5×16/17 (The Incident: part 1 and 2)

14 mayo, 2009

¡Qué fechas más chungas se aproximan! El episodio doble que despide la quinta temporada de Perdidos:

http://www.megaupload.com/?d=17AX7XV0

o

http://www.megaupload.com/?d=PJ10O847

o

http://www.egoshare.com/download.php?id=18RDG8J14

o

http://www.megaupload.com/?d=4BNP5X30

o

http://www.megaupload.com/?d=HOU6BIVO

En dos partes:
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Star Trek (2009), by J.J. Abrams

14 mayo, 2009

¿Qué hace un frikie de La Guerra de las Galaxias metido la madrugada de un martes en un cine viendo un Star Trek protagonizado por el indignante Sylar de la serie-efervescente Heroes y por el primo chungo del magnífico Michael C. Hall (Dexter Morgan, David Fisher) teniendo en la  fila delantera a los cuatro mayores fans de la saga  del territorio español (con sus pintas de fiel seguidor, riñonera negra pasada de moda incluida) y con, entre otros compañeros, una rumana que habla no sé qué de kedtenpicar?

Inexplicable, sí; pero hasta cierto puntos. Culpables. Dos. A partes iguales. Por un lado, J.J. Abrams, que hizo que me fumara hasta la tercera parte de Misión Imposible, nunca mejor dicho, con un Tom Cruise que profundizaba en el hoyo de su propia tumba haciendo de más que improbable “héroe” (¡coño!, van dos veces y con juego de palabras, ¡qué agudo estoy!). El creador de Lost y su cuadrilla, incluyendo a Damon Lindelof, Bryan Burk o, a los teclados, Michael Giacchino, otro seguidor confeso de Star Wars, supongo que se ha tenido que conformar con dirigir el “lado oscuro de la galaxia”. Seguro que la culpa fue de George Lucas.

El segundo culpable, que sí tiene nombre (¿qué coño es J.J.?, ¿José Juan (Abrams)?), no podía ser otro: Sheldon Cooper. El Spock de The Big Bang Theory azuzaba todavía más mi curiosidad que “el padre de la isla”. En mi total ignorancia vulconiana, me llegaba a preguntar si Sylar, digo, si Zachary Quinto estaba tomando como referencia a Leonard Nimoy o a Jim Parsons (el actor que encarna a Sheldon en TBBT).

Bueno, y aparte está la película. Mucho ritmo, muy del estilo J.J. Con su rollito espacio-temporal. Con unos guiños a la obra de George Lucas que alucinas (atención a la escena en el planeta helado). Sus chistes medio-qué para cortar la tensión. Un malo malísimo romuliano. Sus personajes carismáticos, con el vacileta capitán Kirk (el que he señalado como el primo chungo de Dexter), y la presencia estelar, nunca mejor dicho, de Leonard Nimoy (¡a Sheldon le habría dado un telele a estas alturas!). Sobra decir que la película tiene un argumento con unos boquetes que ríete de los agujeros-negros-espacio-temporales…, pero, claro, esto es terreno de J.J.: “¿cómo he hecho una variable en la constante espacio-temporal ahora quién es el guapo que me dice que es esto una soberana estupidez? ¡Está más claro que el agua que esto podría pasar! ¡Preguntárselo a Einstein, cojones!”

Total, a fin de cuentas, tampoco vas al cine a buscarle los vacíos a la película, y menos en la sesión golfa, así que te dejas llevar por el torrente de imágenes y emociones que te van suscitando la concatenación de imágenes y el contraste Spock-Kirk, que vendría a ser una versión del enfrentamiento Locke-Jack en la isla (salvando las distancias), con esa anunciada y hermosa amistad entre ambos seres tan iguales-distintos (me refiero a Spock y Kirk, que de Locke y Jack todavía no podemos pringarnos demasiado).

Por cierto, hay naves espaciales, bastantes, muchas. Una muy grande, pero que no mola tanto como La Estrella de la Muerte. Y una llamada Enterprise que está a millones de años luz del carisma y del diseño del Halcón Milenario. Los efectos especiales, pues ya se sabe que en este tipo de películas hay rayos y centellas, y ese tipo de cosas que los físicos se empeñan en jodernos diciéndonos que “oye, escucha, en el espacio, con la gravedad y tal, eso no es posible”, y tú “a ver, listillo, ¿es que no has visto las cientos de series y películas?, ¿es que te crees que sabes más que George Lucas porque tengas un Premio Nobel de Física, eeeeh?. Algunos son tan, tan… Simplemente diremos que hay detales que dan grimica, regomello. (Msantaella, cabrón, a ver si eres un poco más objetivo, que se te ve mucho, de mucho, el plumero).

En resumidas cuentas, que se puede ver y echar un rato. Aunque, hay que tener en cuenta, que esto te lo está sugiriendo un tío que vio El Ataque de los Clones, tragándosela a gustico.

Como es obligación, acabaremos el post con la frase que le escribió Leonard Nimoy a Sheldon Cooper (“¡puedo crear mi propio Leonard Nimoy!”): Larga vida y prosperidad. (P.D. Estoy poniendo los dedos de la mano derecha en forma de “V”, como si estuviera haciendo sombras chinescas, aunque no lo podáis ver; cosas de Vulcano).

Chris Pine, capitán Kirk 2009 y primo chungo de Dexter Morgan (¿o de Nick de CSI?)

Chris Pine, capitán Kirk 2009 y primo chungo de Dexter Morgan (¿o de Nick Stokes de CSI?)

The Big Bang Theory 2×23 (The Monopolar Expedition)

12 mayo, 2009

Llegó el momento triste de decir adiós: Bye, Sheldon!! See you the next year!! El último de la segunda temporada de TBBT:

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Preparando el epílogo de la quinta temporada de Lost

10 mayo, 2009

Antes que nada, dejar de leer si no habéis visto el episodio 15 de la quinta temporada de Perdidos, que no quiero ser yo el que vaya por ahí reventando series.

Una vez dicho esto, tras tan larga espera e ir viendo como en esta quinta temporada, por fin, iban encajando las piezas. El episodio 15, Follow the Leader, ha creado una serie de situaciones que, necesariamente, tienen que conducir a un capítulo final que dará mucho que hablar.

Para empezar, en este capítulo hemos visto como encadenan los acontecimientos de los dos grupos del vuelo 815, el grupo de 1977 y el de 2007. Es algo que estábamos esperando con ansia dado la diferencia, enorme, de nivel entre los episodios protagonizados por Sawyer, Kate o Jack y los que tenían como principales a John y Ben.

Con todos mis respetos para los seguidores de ese personajo llamado Jim LaFleur, esa parte de la historia ha sido de lo peor de las cinco temporadas de Lost. ¿Sawyer, el líder? Lo siento, pero no. No hay dónde arrascar. Peor es todavía el protagonismo cobrado por Kate. Verdaderamente es cansina y repetitiva: el peor y más denostado caracter de la serie. Con estos dos, y con Jack toda la temporada en un discretísimo segundo plano, en realidad no podíamos esperar de este fragmento de la historia que creara la situación de tensión necesaria para propiciar un giro espectacular.

La marcha de Jack y Sayid junto a “Los Otros”, tratando de detonar la bomba de hidrógeno en 1977, que pondría fin a la cadena de acontecimientos, y la Kate yendo de chivata a su amigo-novio-amante-no-correspondido James vemos que tiene que acabar en un enfrentamiento abierto entre el bando de 1977 de los que quieren que nada de esto haya ocurrido (con Jack y Sayid a la cabeza) y los que quieren que las cosas estén como están (con mis “personajes favoritos”: Sawyer y Kate; no olvidemos que ambos tienen una situación personal que ha mejorado con respecto a la que tenían antes del accidente del 815). ¿Qué ocurrirá con Jughead es lo que veremos en el más que esperado episodio doble final de temporada, The Incident (13/05/09)?

Después, estan los acontecimientos que verdaderamente nos han encandilado este año. No en vano, John Locke y Benjamin Linus conforman la esencia de la serie. Si la cadena de sucesos de 1977, nos ha parecido por momentos carente de ritmo y escasa de interés, todas las acciones protagonizadas por Locke y Ben desde y antes del accidente del 316 nos han llevado por un camino en el que hemos visto perder el rol a Ben a la vez que nos encontrábamos como John se convertía nuevamente en el verdadero líder del grupo, habiendo descubierto finalmente su “misión” en la isla. La analogía entre la evolución de Jack y John también merece un comentario. Ambos saben-quieren volver a la isla si bien no tienen claro el porqué. Y ambos, a medida, que se acerca el final de la temporada van cobrando consciencia de la actuación que les corresponde tener, uno en 1977 y otro en el 2007.

El caso es que, Richard, el eterno y joven consejero de la isla, comunica a Locke la muerte de todos los de 1977, haciéndonos suponer que Jack y Sayid ¿fracasaron? en su intento por detonar la bomba. ¿O acaso lo lograron y, por ello, los vio Alpert morir a todos? Parece que lo que hicieron en el pasado Jack, Sayid y cia. va a afectar al propósito de Locke en este futuro de 2007. La intención de John Locke de “matar a Jacob”, básicamente, nos ha dejado a todos con la misma cara con la que se quedó el manipulador Ben Linus.

Y en esto que te surge la duda: los acontecimientos que tuvieron lugar en 1977 cómo va a incidir en los del 2007. Los objetivos de Jack y John serán coincidentes, o por el contrario, el legado de Jack entorpecerá los intentos de John Locke en el futuro, reproduciéndose nuevamente la rivalidad entre los dos protagonistas.

Locke, aunque sea el líder de la isla en estos momentos, se encuentra bajo la sospecha de Richard… Y de Ben, ¿qué podemos esperar? Papel crucial el que jugará en lo que está por pasar, seguimos sin saber de qué pie cojea. Su hija se lo advirtió (teóricamente tiene que hacer lo que John le diga), sin embargo, no sabemos si nuevamente intentará apuñalar (por enésima vez) a Locke o si será su escudero en su propósito ¿real? de asesinar a Jacob (aquí conviene recordar que Locke ha sido uno de los pocos en hablar con Jacob y que en un episodio de hace ¿un par de temporadas? le pidió que lo salvara, pues estaba como aprisionado en una cabaña).

En fin, las espadas en todo lo alto y el reconocimiento a los creadores de la idea. Pocas series pueden presumir, después de cinco temporadas, de mantener un nivel tan alta, sobre todo en una obra que no tiene episodios autoconclusivos y en la que el lema “everything happens for a reason” parece haber sido la brújula (atiende, Locke) de casi hasta el más mínimo movimiento. (A este paso vamos a tener que denominarla “La Serie”).

Para los más osados: un par de spoilers del episodio final:

http://www.youtube.com/watch?v=FeJw47gPUDE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=MacB9s2ZCCI

Paint it black (lyrics)

9 mayo, 2009

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

I see a line of cars and they’re all painted black
With flowers and my love, both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a newborn baby it just happens ev’ryday

I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I’ll fade away and not have to face the facts
It’s not easy facing up when your whole world is black

No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you
If I look hard enough into the setting sun
My love will laugh with me before the morning comes

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

Hmm, hmm, hmm…

I wanna see it painted black, painted black
Black as night, black as coal
I wanna see the sun, blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted, painted black
Yeah

1966. Año en el que reinan en la música Bob Dylan, que revolucionó la música rock el año anterior con Like a Rolling Stone; The Beach Boys, que sacarían a la luz en este año Pet Sounds y, por supuesto, The Beatles, que antes del Pepper´s publicarían una obra, Revolver, que si bien a mí, particularmente no me hace ni puta gracia, en su momento fue aclamada como una obra de ingeniería musical.

Asimismo, en este año un joven Jimmi Hendrix apuntaría sus maneras con Hey Joe; el mismo Hendrix que dejó, literalmente, atonitos a los miembros del efímero supergrupo Cream, que con Eric “manolenta” Clapton, Jack Bruce y “Ginger” Baker estarían en la  cima de la música durante un par de años.

En ese año, los Rolling Stones publicarían Paint it, Black, escrita por Jagger y Richards, como sencillo en el Reino Unido, y posteriormente formaría parte del álbum Aftermath en su versión norteamericana. Si bien ya antes habían lanzado su megaconocido tema (I can get no) Satisfaction, lo de esta canción es diferente, especial (hasta el lío de las comas ahora tiene su gracia). Probablemente representaba la esencia de unos Stones que se contraponían (en teoría) a unos más blandos Beatles, ellos eran el Let it Bleed del Let it Be. Y que tendrían una carrera meteórica en los finales de los sesenta y principios de los setenta con sus discos Beggars Banquet (1968), Sticky Fingers (1971) y, entre otras, la colosal obra Exile on Main Street (1972, atención a la canción Let it Loose y a una portada que veinte años después imitarían los U2 en su Achtung Baby).

Quizás sea la canción de los Rolling que más haya ganado con el paso de los años. Su inclusión en los créditos finales de La Chaqueta Metálica de Kubrick (si bien el tema no aparecía en la B.S.O.) sirvieron para cimentar una popularidad que se ha ido transmitiendo de generación en generación. En Andalucía, hasta Medina Azahara hizo una más que respetable versión (http://www.youtube.com/watch?v=-VuKvnz2NZg).

Y aquí la tenemos, resistiendo el paso del tiempo, “painted, painted, painted, painted black”. Y nos seguimos volviendo locos cuando distinguimos los acordes y vemos a un viejuno Jagger entonar el “I see a red door and I want it painted black” (http://www.youtube.com/watch?v=DP2VyquMAaM&feature=related).

Sólo el One me puede hacer sentir algo similar a las emociones que desatan en mí este Temazo (con mayúsculas). ¡Viva The Rolling Stones! I wanna see it painted black

P.D. Como epílogo, un nota haciéndose un 100% en el Guitar Hero en el modo experto. ¡Atieeeeende!: http://www.youtube.com/watch?v=FZwSzlizy40&feature=related

Post especialmente dedicado a AM, a AK y a JDC.

Por cierto, el 5×15 de Perdidos (Follow the Leader)

8 mayo, 2009

Algunos enlaces para ver cómo va terminando la temporada:

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El ojete rojete

8 mayo, 2009

Dicen que en el pecado está la penitencia, aunque yo creo que más bien en el castigo es donde está la redención. Así que por mi mala acción de ayer, tan natural por otra parte, hoy me ha tocado a mí ser el pardillo.

Contextualicemos (¡oleeeeeé tus cojones msantaella, ahí demostrando que has estudiado Periodismo!): necesidad de una compra de urgencia. Primera opción, por cercanía y comodidad, el Pryca Los Patios. Para aquellos que no sean de Málaga este lugar es junto a la Catedral (la Manquita), la Alcazaba, el Teatro Romano y el Castillo de Gibralfaro uno de los cinco monumentos esenciales que todo turista ha de visitar. Ahora ya no es Pryca, ahora se llama “Carrefú”, que mira que había nombres, pues los franchutes estos tenían que elegir el que mayor cacofonía podía tener en el idioma español dialecto andaluz.

Bueno, a lo que iba, adquiero el artículo, uno solo, y lógicamente me dirijo a la “caja rápida”. Como son las seis y media, pues no hay mucha gente y, por tanto, menos “cajas rápidas” abiertas. Casi al final de la fila, encuentro la única, the first one and the last one (oído croqueta y quinto de la EOI, ¡yes, we can!). Parece que sólo hay una persona a la que están atendiendo y un par de personajes esperando.

Llegada a la “caja rápida”, sí esa misma que pone “máximo 10 artículos”, y que está diferenciada del resto de las cajas por otro color. Y me los encuentro, la madre que los parió a los dos maromos. Una pareja, gayer para más referencias (a mí no me engañáis con vuestro pendiente en la oreja izquierda, vosotros os petáis mutuamente para vuestra satisfacción), con la compra de los próximos 15 ó 20 días sobre la barra registradora.

Ambos dos van con camisetas de tirante (¿nadie se ha dado cuenta de que ese tipo de camisetas sólo le pegan a los negros de complexión atlética?, ¡al resto nos la deberían prohibir!); bermudas horteras a más no poder, rollo hawaiano, y unas chanclas. Ambos dos bastante morenos, el más alto tiene un color negro moruno; el más bajito está más estilo rojo guiri. Podríais pensar que ambos dos eran unos pobrecitos, pero a mí estos no me la dan: para hacer  este tipo de acciones hoy que tener la mucha cara de los pobres o la caradura de los que le sobran el dinero… Y yo, que ya detecte que les gustaban más las ensaladas que la carne también podía asegurar que esta peña era de panoja fina.

La chica de la caja les mira y les pregunta: “¿todo esto?” ¡Mujer! ¿No te habías dado cuenta antes, cuando empezaron a poner pepinos y pepinillos sobre la barra? Total, que la chica les explica que les tiene que hacer varias facturas, así que de diez en diez artículos, por el culo te la hinco, que es lo que nos pasó a los que estábamos esperando detrás, observamos el espectáculo desde la cuneta.

El bajito apenas hablaba y el alto parecía que no dominaba bien el idioma. Pero estoy convencido de que se estaban quedando con nosotros. Estos dos truchillas eran unos cachondos mentales, seguro que era una apuesta o algo así. Eso sí, con comida sana: pollo, ensaladitas, pepinillos y alimentos sanos (nada de cosas grasas, es decir, de comida de verdad)… Y cerveza, claro está. Y mientras tanto, yo con la cara de Chuck Norris (no me salía la cara de dignidad del de “Susanita tiene un ratón”, creo que iba más con el rostro de Chita “encabronao”). Y mi colega la cajera, que a cada factura que les hacía les volvía a preguntar si tenían la tarjeta del club: ¿pero, coño, si te lo han dicho la primera vez, “pa” qué narices le repite la cuestión por quinta vez?

En fin, tampoco me voy a molestar con los sarasas porque me estén dando un poco por culo. A fin de cuentas, como buen autónomo, soy un buen receptor de sexo anal pasivo (¡Hacienda, ponme el ojete rojete!). Casi doscientos euros después en “chorracas”, llega mi turno. A estas alturas el mosqueo ha estado de convertirse en risa tonta, así que la muchacha, por compensar mi paciencia supongo, me da unos 3×2 para unas atracciones turísticas. 8,90 euros, casi sobresaliente, para tan larga espera.

Cojo el coche volando y por el camino ¿a qué no adivináis a quiénes me encuentro? “Pozí”. A los cacho maricones. Diréis que soy un homófobo, pero no, en todo caso soy un envidioso de mierda. ¡Vaya carrazo que llevaban los cabrones! Ya sabía yo que eran de los manejaban panoja buena. Eso sí, no conseguí determinar si azul oscuro del vehículo pertenecía a un Audi o a un BMW…

En fin, que hoy me tocaba a mí. Está claro que es mejor ser maricón de verdad a un pseudo marica al que le dan por culo sin disfrutarlo.

Aquellos maravillosos años

6 mayo, 2009

Vamos en el coche camino de casa de AK. Partido Chelsea-F.C. Barcelona (¿cómo coño podía yo saber en ese mismo momento que el Barça iba a empatar a uno en el descuento?, ¡qué predecible es a veces el balompie! -por cierto, de Albacete tenía que ser, como Joaquín Reyes: encuentro Chanante-).

El caso es que a mi lado tengo a MT, que además de un tío con un gran talento para el diseño gráfico (en realidad, es más un artista, me refiero a los de verdad, no a un cantante con ínfulas de “artista”, rebotado; si hubiera nacido en el siglo XV está claro que se habría dedicado a la pintura). El caso es que íbamos hablando de uno de los temas predilectos de los del mundo masculino, “useasé”, de los mamellas en Internet, que como diría Hulk Hogan referente a California: “es el disparate de los melones” (http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-hulk-hogan.html).

Total, que aunque a mí no me hace ni puta gracia, MT iba con la ventanilla bajada porque estaba fumando. Diréis que  la culpa es mía por permitirlo, con toda la razón del mundo; pero si veis lo malcriada que tenemos a la perra, es lógico que a los colegas los tengamos peor todavía. (¡Madre mía, he salido a mi padre! ¡Vaya manera de dispersarme!).

Bueno, lo que estaba contando, ¡coño! Semáforo en rojo. Nos paramos e, inmediatamente, se para a nuestro lado un nota. Coche azul eléctrico. Ventanillas también bajadas. Rostro agitanado. Mirada al frente, muy digna, prácticamente imperturbable. Eso sí, el carro es uno de esos vehículos de dos puertas similares a una moto con carrocería, de los que se pueden conducir con el permiso de una motillo… Y esa música de fondo, impresionante, brutal, además por su estribillo: “Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitiiiiiiiiiiín, que come chocolate y turrón, y boliiiitas de anís…” En una voz femenina y melosa, melosa (que haría que Amaia Montero o Ana Torroja parecieran cantantes heavies).

¡La madre que parió a MT! ¿Y a mí? ¿Podría tener peor compañero para semejante situación? Intento mantener la calma y echar la mirada al frente, como mi vecino de coche. Trato de pensar en otra cosa y lo único que se me viene a la mente es a mi copiloto. No me queda más remedio que subir la ventanilla, porque me ha entrado la risa floja y no estaba bonito, ¡coñe! Pero es que el cabrón de mi copiloto no puede tampoco parar de partirse el ojete, mientras que yo me cubro la cara por intentar no ser excesivamente descortés. ¡Segundos interminables hasta que, por fin, se pone la luz en verde y puedo acelerar, y reírme a gusto sin sentirme culpable!

Alejándonos del vecino, ya empieza a soltar MT parida tras parida comentando la jugada, y sacándole toda la punta que se le podía sacar a semejante suceso: “me ha alegrado el día”, me suelta (todo un campeón).

¿Por qué coño llevaba la ventanilla bajada? ¿Por qué ese contraste entre el rostro serio y digno del conductor, y la música que escuchaba? ¿Por qué iba con semejante copiloto? ¿Por qué no era la versión de Emilio Aragón, “el Magnate”, o de Miliki, que a lo mejor me hubiera puesto hasta melancólico? Y sobre todo, ¿por qué cojones estábamos hablando de “culámenes” en ese momento cuando sabemos de sobra que eso, al final, si no es la ocasión, siempre nos puede colocar en una situación comprometida-absurda-estúpida-graciosa-singracia?

En fin, no he podido dejar de acordarme del rumor que decía que el chaval de las gafas de Aquellos maravillosos años se había convertido en Marilyn Manson… De estupidez en estupidez.

Somos GAñanes Españoles (o, si lo preferís, Sinvergüenzas Gañanes Anti-Españoles)

6 mayo, 2009

Prefiero tomármelo a guasa, porque si te lo tomas en serio mañana tienes que ir y prenderle fuego a una serie de edificios, y eso tampoco es muy cívico. Pero, bueno, siempre podrás alegar enajenación mental transitoria y si te toca un juez razonable, que digo yo que también los habrá, te da la razón fijo. Estoy hablando, claro está, de la última de la sociedad insociable e insolidaria favorita de todos los españoles: la esgae (Somos GAñanes Españoles).

Lo de esta peña es de otro nivel, es a la sinvergoncería lo que el F.C. Barcelona actual a la estética del fútbol. Contextualización: niño pequeño, de Almería, con rara enfermedad degenerativa (síndrome de Alexander). Solución: regulera y, por supuesto, cara. A probar a Estados Unidos. Acciones: los padres empiezan a remover cielo y tierra con tal de buscar el dinero con el que poder pagar unos fármacos cuyo éxito no está garantizado. Logro: se consigue realizar una actuación benéfica en Roquetas de Mar, con un aforo repleto y la intervención estelar de David Bisbal, previa renuncia a su caché por el concierto. Respuesta de los Sinvergüenzas Gañanes Anti-Españoles: “¡oye, tú, es que no puedo hacer ‘ná’! ¡Dame el diez por ciento en concepto de ‘derechos de autor’!¡Give me, give me, give me, money (¿me reclamarán derechos de autor ABBA por utilizar la frase?)!”

¡Oleeeeeeeé tus cojones, tus huevos toreros, tu mandanga marinera! ¡Bautista for President! ¡Queremos un hijo tuyo! ¡Queremos un hijo tuyo! ¡Queremos un hijo tuyo! ¡Que salude! ¡Que salude! ¡Ooooooooooooooooooooeeeeeh! Pero mejor lean la noticia en El Mundo y en El País: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/04/espana/1241465705.html, http://www.elpais.com/articulo/cultura/SGAE/rectifica/asegura/devolvera/5629/euros/menor/enfermo/elpepucul/20090505elpepucul_5/Tes.

Claro, el rollo para la esgae es que a veces su actuaciones trascienden, como ha ocurrido en este caso… y se regenera el odio anti-sgae, que creo que forma parte del corazoncito del 95% de los españoles (los que legislan, por lo visto, pertenecen al 5% restante). Y en estos que los acólitos de Bautista caen en la cuenta de que, lo mismo, puede que, igual, a lo mejor, la han cagado… pero bien. Con lo cual rectificación: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/05/espana/1241520638.html. Eso sí, nada de ponerse en contacto con la familia (lo entiendo, después de reclamarle 5.000 euros a una madre mientras que su hijo está en el hospital, menudo marronazo para el que tuviera que realizar la llamada: “oiga, señora; sí, que somos de la esgae; sí, sí, los sinvergüenzas del otro día; que la entiendo, que tiene usted razón, pero que vamos, que todo ha sido una confusión, le devolvemos el dinero y pelillos a la mar… ¿oiga?, ¿me escucha?”) o, pensándolo mal, igual no se han puesto en contacto con la familia para ver si pasa la tormenta mediática y le pueden “chulear” el dinero…

Cuando vean que no pueden, ya estoy viendo en que se convertirán en los principales defensores de la causa del chaval, a ver si así logran limpiarse el descrédito que tanto se han ganado a pulso desde que Zapatero llegó a la Moncloa.

¡Ay, Zapatero, Zapatero!
¿Cómo permites que actuen así estos buitres carroñeros?
¿Acaso son para ti ellos siempre los primeros?
¿Por qué por el resto no pones tanto esmero?

¡Ay, Zapatero, Zapatero!
¡Vayas amigos que tienes más barriobajeros!
¡No me extraña que se te vaya a quedar toda la cara de Calimero!
¿Por qué no coges a Bautista y compañía y los manda a tomar por culo? (no rima, pero creo que también suena bien)

¡Ay, Zapatero, Zapatero!
A este ritmo, si consigues la reelección, te conocerán como el “Milagrero”.

A esos seres entrañables

3 mayo, 2009

Sí, sí, todas nacieron en este planeta, aunque muchas veces nos cueste trabajo reconocerlo. Las podrás identificar por una serie de rasgos que suelen ser comunes:

– No tienen paladar: la comida siempre está fría, especialmente la leche o el café (aunque veas las burbujitas en el líquido que te advierten “hirviendo, hirviendo”.

– Jamás comerás lo suficiente para ellas. De hecho, sus frases favoritas son del estilo: “¡No has comido nada!”, “¿Quieres un poquito más?” o “¿Estás más delgada/o?”.

– Forma parte de su esencia hurgar en tus cosas. Decirles que no toquen tal o cual cosa es una clara provocación a que la hagan.

– Si vuelves en avanzado estado etílico siempre le puedes apuntar que te has comido una hamburguesa que te ha sentado mal. Por supuesto que te creerán (si ya no te creen, tienes un problema con el alcohol ya de consideración).

– Son admiradoras incondicionales tuya. Si ellas no te ven guapo/a, eso es grave… mucho.

– Cuando eras pequeño/a e ibas a la playa, te tenían durante dos o tres horas esperando en la arena, en plan giliflautas, tras la comida “para que no te dé un corte de digestión”.

– Navidad y Nochevieja: ocasiones especiales para verlas achispadas y comportándose de una manera “irregular”.

– ¿A quién no le han hecho una llamada inoportuna un día que estabas de parranda?

– Las primeras en darse cuenta de cuando tienes un problema.

– “Niño/a, ¡¡cómete el plato de lentejas!!”.

– Creadoras del “cubo mágico”: allí echas la ropa y, un par de días más tarde, aparece lavada, planchada y tendida en tu armario ropero. (Sólo descubres el valor del “cubo” cuando no estás viviendo con ellas).

– Las únicas personas en el mundo que se preocupan por ti más que tú mismo.

– Tienen una inexplicable obsesión con la limpieza de tu ropa interior: “por si te pasa algo, que tengas las bragas/los calzoncillos limpia/os”. (?)

– Les dedicamos el primer domingo de mayo de todos los años, aunque verdaderamente nunca las valoramos en su justa medida… (Creo que porque nos bloquearíamos si reconociésemos que alguien nos da tanto a cambio de tan poquito).

A todas ellas, nacidas en la Tierra pero con las poderes de Krypton, va dedicado este post.

En la cara

2 mayo, 2009

¡¡2-6!! Vaya forma de mearnos… Y eso que el Madrid marcó primero, pero al final ha sido como uno de estos partidos de Rafa Nadal sobre tierra batida en los que no hay color. Bueno, sí, pero no precisamente blanco.

El ratoncito Messi se ha aprovechado del queso gruyère que ha sido la defensa madridista y el mariscal Xavi ha impuesto completamente sus galones (creo que todavía no se valora en su justa medida a este inmenso jugador, mucho se habla del argentino y no lo suficiente del auténtico alma máter del Barcelona). Del Madrid, bueno, en su línea de “si la cagamos, la cagamos”. Es que hasta para eso el R.M. es grande.

En fin, poco que objetar ante el vendaval blaugrana (aunque Juande, por ejemplo, haya visto otro partido). Los madridistas no hemos quedado con toda la cara de Harry Potter.

Enhorabuena al equipo culé y a sus aficionados.

El clásico por excelencia: Real Madrid – F.C. Barcelona

2 mayo, 2009

Hace ahora un par de meses hablé del Madrid y del Barcelona. Parece que en estas semanas poco ha variado. Sigue el Barcelona con cuatro puntos de ventajas, jugando de maravilla, y con el triplete (que rima con ojete) en mente. El mejor Barça de la historia… Y ahí está, cual hiena carroñera el R. Madrid, ese equipo tan denostado y que tan mal juega (pero que ha ganado 52 de los últimos 54 puntos). Para los que somos del Madrid no está mal: el mejor Barcelona que ha habido nunca a falta de cinco jornadas a sólo cuatro puntitos… Si fuera azulgrana, no me cabería no me entraría la punta de una aguja por el orto.

El capitán blanco sigue en su línea. Ahí, a la chita callando colando sus goles y confirmando su resurrección por si pensábamos que lo de la temporada pasada fue flor pasajera. Ni siquiera Guardiola creo que pueda llegar al nivel de extramotivación con el que llega Raúl siempre a estos partidos.

Si el Madrid gana, no lo quiero ni pensar… Laporta va a dejar de usar corbata (por eso de que no le presione en exceso los testículos). Aunque, lamentablemente, me da a mí que este partido va a ser empate, que eso para el Barça va a ser casi lo mismo que ganar.

El rey de los clásicos en una imagen memorable

El rey de los clásicos en una imagen memorable

Pequeño pero matón; cracks entre los cracks; el argentino, al menos, tiene un punto de tranquilidad: Pepe está sancionado

Pequeño, pero matón; cracks entre los cracks; el argentino, al menos, tiene un punto de tranquilidad: Pepe está sancionado

Actualización: Lost 5×14 (The Variable); TBBT 2X21 (The Vegas Renormalization)

1 mayo, 2009

Enlaces Perdidos 5×14, The Variable:

http://www.megaupload.com/?d=OS3DK19P

o

http://netload.in/dateiTyShqCLJlC.htm

Enlaces The Big Bang Theory 2×21, The Vegas Renormalization, que parece que los anteriores enlaces daban a un archivo corrupto:

http://uploaded.to/file/udd1v7

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http://netload.in/datei0LLPHReUkI.htm

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http://rapidshare.com/files/226553707/TBBT.221.wWw.DarkVille.Com.Mx.by.Scorpio_1.avi

Agradecimientos: Karchedon.