Archive for 17 octubre 2009

Adiós, Andrés Montes

17 octubre, 2009

Con tanto admiradores como detractores, Andrés Montes nos ha dejado. Parecía que, con el triunfo de España en el Europeo, ya había cumplido con todos sus objetivos como comentarista… No sabemos si la vida que él siempre nos insistía en que “podía ser maravillosa” le trataba tan bien.

Era un poco el Chiquito de la “Calzá” de las retransmisiones deportivas: bajito, con un aspecto peculiar, un vocabulario propio y un optimismo contagioso. Las retransmisiones de fútbol no es que fueran su fuerte, y había gente que no soportaba en absoluto su estilo. En baloncesto era un auténtico figura, lo mejor junto a Ramón Trecet. En la NBA de Michael Jordan, junto a un joven Daimiel, conocí a este personaje que vivía el baloncesto de una manera tan intensa que tú también tenías que entusiasmar.

El periodismo deportivo se ha quedado un poco cojo. Descanse en paz, Andrés Montes.

Siempre recordaremos algunas de tus mágicas noches, como ésta, tan memorable, la del sexto anillo de Michael Jordan.

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El coche fantástico

15 octubre, 2009

Al final va a ser verdad que estoy demasiado tiempo dentro del coche… Lo de anoche creo que fue una de las principales causas del dolor de cabeza que tenía. Voy por una carretera de dos carriles camino a casa. Y observo cómo de uno de los aparcamientos laterales empieza a salir un coche muy lentamente. El colega ni ha puesto el intermitente y ni siquiera ha encendido las luces. El vehículo se me cruza completamente e invade el carril de la izquierda por el que yo circulaba. Estoy a punto de darle una sonora pitada, claro, si funcionara el claxón. Así que no me queda otra que frenar y pensar “¡menudo capullo!”. El coche se mete dentro de un arcén de apenas medio metro de anchura y queda atrapado.

¿A qué no adivináis quién lo conducía? No, no era David Hasselhoff tras salir de la clínica de rehabilitación… Nadie. No había nadie dentro del coche. Estaba más vacío que una sala de cine un lunes no festivo a las seis de la tarde. Por más que miro no encuentro a una persona de estatura minúscula ni nada por el estilo. Me cambio de carril y sigo mi camino tratando de desenmarañar el misterio:

A. Era el coche fantástico.

B. Era el vehículo de los Adams, o puede que de los Monster.

C. Alguien había tenido una urgencia (por ejemplo, diarrea o ganas de mear) y se había dejado el coche con la marcha puesta y el freno de mano mal echado, y a la vuelta se encontró con el automóvil atrapado en el arcén.

D. Una pareja mantenía relaciones sexuales en el interior del coche e hizo que éste se moviera a base de “achuchones”.

E. Otro tornillo que se me cae.

F. Programa de cámara oculto. Todavía tengo que salir con cara de giliflautas en alguna cadena viendo al vehículo que andaba sin conductor. Mi segundo gran éxito tras “hostia en el Museo de Orsay” (dentro del top 10 de la videovigilancia de París).

G. Estaban probando, con poco fortuna, un auto que funcionaba a distancia.

H. He jodido el plano del rodaje de una película. Estaban intentando escabullirse de pagar al Ayuntamiento por grabar y habían elegido un lugar y una hora en el que hubieran poco tránsito. ¡Lo siento, chicos! (Os puedo dar el número de los diseñadores de Ralph Lauren para que, mediante Photoshop, os puedan arreglar el desaguisado).

I. Sólo Iker Jiménez conoce la respuesta.

Sin embargo, eso no fue lo peor: lo auténticamente jodido es que ese día perdí un billete de 20 euros. ¡Ya me vale con la que está cayendo!

El episodio 4 de la tercera temporada de TBBT (The Pirate Solution)

13 octubre, 2009

A medida que mejora la relación entre Penny y Leonard la serie parece perder frescura. ¿Será el cuarto episodio un punto de inflexión? Voy a acabar por desear que rompan y se líe Penny con Sheldon (?). Los enlaces para el cuarto episodio de esta tercera temporada:

http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=YEM2C2ZL

http://netload.in/dateiuy5Ir0FoCW.htm

http://hotfile.com/dl/14742556/9f6f9ed/the.big.bang.theory.s03e04.hdtv.xvid-2hd.avi.html

http://www.storage.to/get/iC3bArEX/the.big.bang.theory.s03e04.hdtv.xvid-2hd.avi

Subtítulos: http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s31977-32002.html

http://www.subdivx.com/X6XMTcyNTA1

http://www.subdivx.com/X6XMTcyNTA2

Agradecimientos: Taringa, Series Gringas, Solosubtítulos, Subdivx

Enlaces para Dexter 4×03 (Blinded by the light)

12 octubre, 2009

Algunos enlaces para seguirle la pista al psicópata más ocupado de los Estados Unidos, con el retorno de su “amigo” Frank Lundy a la caza del “Asesino Trinidad”:

http://www.megaupload.com/?d=8MTJBNU1

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http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=HP746GRZ

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http://www.storage.to/get/TuHC8lem/dexter.403.hdtv.xvid-sys.avi

http://www.storage.to/get/8dJ7myQL/dexter.403.hdtv.xvid-sys.avi

http://www.storage.to/get/i7y6EIgC/dexter.403.hdtv.xvid-sys.avi

Subtítulos: http://www.subdivx.com/X6XMTcyMzMzX-dexter-s04e03.html

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http://www.subdivx.com/X6XMTcyMzMxX-dexter-4×03.html

Agradecimientos: Series Gringas, Taringa, Subdivx.

Unicajada, cocinando el mismo plato

11 octubre, 2009

Después de tantos años, por fin, y temporalmente, logramos el abono del Unicaja para la liga ACB. El rival, el Ayuda en Acción Fuenlabrada, teóricamente asequible… Al término de la primera parte nos están dando un pequeño repaso, habiéndonos dejado en unos ridículos 24 puntos en 20 minutos. Defensa completamente desajustada la de Unicaja, con una zona que el equipo madrileño martilleaba con una serie de triples que parecían que no iban a tener fin.

Bueno, nada de esto importaba. Los jugadores de Unicaja estaban en la cancha en el descanso lanzando a canasta antes del comienzo de la segunda parte. En estos tiros estaban mostrando todo el acierto que no estaban teniendo en este encuentro. Miro a uno de los jugadores que está dispuesto a realizar un lanzamiento sin darme cuenta de quién era exactamente… y se me viene un flash a la cabeza: “si la falla, es que vamos a perder al estilo Cook“. Mientras esta idea invade mi mente puede observar como el balón rebota en el aro y sale fuera. ¡Mierdaaaaa! ¡Mal estreno para nuestro ansiado abono-aunque-sólo-sea-temporal!

Segunda parte del evento. El Fuenla se marcha hasta de 17, punto arriba punto abajo. El Unicaja se acerca. Y llegamos al último cuarto con -12. Por supuesto, remontada, o casi, al canto. El Unicaja a escasos segundos logra empatar el encuentro de la mano de Berni. ¡A por ellos, oeeh! Falta sobre el 15, Esteban Batista, un tío que sin hacer mucho ruido acabará el partido con 20 puntos, 15 rebotes y 31 de valoración (para alegría de los que confiaron en este señor en la Supermánager de la ACB). Mete los dos tiros libres. Dos puntos abajo. 20,8 segundos de encuentro. El escenario perfecto para la “cookada” a las que tanto nos hemos acostumbrados los seguidores de Unicaja.

Me explico: la “cookada” es una jugada arquetípica. El Unicaja va por debajo en el marcador y hay tiempo para una última posesión que puede dar lugar a una prórroga o a la victoria del equipo malacitano. Entonces, en esta última jugada, parecen amilanarse y el balón va a parar a manos de Omar Cook, quien repetirá la estupidez de costumbre: se internará en una aborrotada zona y terminará por a) realizar un lanzamiento en una posición completamente forzada que normalmente acabará siendo taponado, u opción b) pasará una “patata caliente” a un compañero que no tendrá una posición clara, pudiendo éste perder el balón o ser bloqueado en las posibilidades más frecuente. La frustración crece entre los seguidores que ven como, nuevamente, en el último balón no se llega a tener ni la esperanza de que se acabe, aunque sea, lanzando a canasta (como en la final de la Copa del Rey del año pasado contra el TAU).

Tiempo muerto. Balón a Cook, pasa a Pooh Peter, quien por un momento me anima. Por desgracia, espejismo. Balón que vuelve a Cook y ejecuta la “cookada”: se mete en la maraña de jugadores del Fuenla y realiza un tiro ridículo, capturando el rebote los del conjunto madrileño… La gente empieza a levantarse de sus asientos para intentar evitar un poco la caravana de la salida, pero uno de los jugadores hace una persoonal, mandando a la pesadilla Batista a la línea de tiros libres. Primero, falla; segundo, dentro. Poco más de cuatro segundos. Un triple y a la prórroga. ¿A qué  no sabéis a quién va el balón? Pues sí, a mi queridísimo Cook, el hombre que sólo había anotado una canasta de cinco intentos en casi 40 minutos es el encargado de jugarse, otra vez, el balón “del milagro”. Sonrisa trágico-cómica. Se mueve a trancas y barrancas, y hace un conato de tiro desde más de mitad del campo que apenas si llega a la línea del tiro libre… ¡Madre mía, cómo te echamos de menos Carlos! ¿No se pudieron llevar los rusos al “cocinero” mayor?

En fin, hasta la semana que viene en el Martín Carpena… contra el Real Madrid. ¡Qué cruz!

Establezcamos el nobel de la guerra

9 octubre, 2009

Creo que esto va a ser una auténtica revolución en el mundo. Parece absurdo, pero no lo es. Sí, señores y señoras, establecer un Premio nobel de la guerra (siempre con minúsculas) puede ser uno de los mayores avances de la Historia de la Humanidad.

Dado que el Premio Nobel de la Paz se ha convertido en la manera más rápida y directa de llegar a un público masivo, dejando en descrédito la finalidad de los galardones de la institución sueco, creo que otorgar un premio nobel a la persona que más contribuya a la desgracia y al caos en el planeta puede servir como punto de inflexión.

Para empezar, sería el premio más polémico y la vergüenza de la nación del país al que perteneciera el individuo/institución. Con lo que podría servir de acicate para que determinados jefes de estado no se portaran tan mal (en cristiano, no fueran tan hijos de puta). “Oye, escucha, que estás al borde del nobel de la guerra, ¡ten cuidado, George Bush!”.

Por otro lado, realzaría el verdadero valor del Nobel de la Paz. Ya no se le podría “regalar” al tío más guay-chachi-perita del momento. Si no que habría que dárselo, a alguien/algo que se enfrentara valientemente a “los otros”.

Asimismo, se podría establecer con carácter retroactivo y empezar en 1939 entregando el galardón, a título póstumo, a Adolfito Hitler. Después, tenemos para rellenar y dar premios a cascoporro: yo creo que nos faltarían años. Himmler, Stalin, Mao, Truman, Arafat, Beguin, Pol Pot, Kissinger, Idi Amin, Saddam Hussein, Bin Laden, Bush, Bush jr. y así, un largo etcétera. ¡Andaaaa! ¿En qué estaba pensando? ¡Si he incluido en la lista a personas que han ganado hasta el Nobel de la Paz! ¡Qué despiste! Bueno, no tiene por qué: sería como la transformación de Darth Vader o el objetivo de la rehabilitación en la cárceles.

Dos de los personajes indiscutibles en el listado de galardonados

Dos de los personajes indiscutibles en el listado de galardonados

Claro que, por otra parte, si vemos la trayectoria de los diferentes organismos internacionales, a lo mejor en un principio el ideal de darle el premio a los “malos malísimos” se cumple, pero al poco, seguro que sucumbiría a la presión internacional y a la situación política-económica mundial (como cuando dieron los JJ.OO. a Pekín, o Beijing si lo prefieren, obviando que en China no se respeten determinados derechos básicos de las personas).

Así, por ejemplo, en la Guerra Fría no se le podría haber dado el nobel de la guerra a Stalin, porque podría haber sido “poco conveniente para el mantenimiento del status-quo” y se habría otorgado a Trotsky a título póstumo, en una última jodienda del arribista Stalin a su eterno enemigo. Más adelante, al intocable Kissinger no se le habría podido vilipendiar con semejante título-bochorno, así que, mejor, y satisfaciendo los intereses del gobierno norteamericano, se le habría cedido el honor, también post mortem, al “Che” Guevara, que tanto por culo dio…

¡Mierda! Retiro lo dicho. Al final, con el tema de lo políticamente correcto, estoy viendo que el galardón van acabar dándoselo siempre a “guerrilleros” y enemigos de las potencias de turno: el Dalai Lama, Fidel Castro y gente de este pelo, eso sí, esperarían a que se muriesen para soltar tan preciado trofeo. Bueno, al menos, creo que en esta década habría un premio indiscutible: George W. Bush y Osama Bin Laden. Sería una bonita imagen, los dos abrazados y agradeciéndose mutuamente los favores que se han hecho durante la última década. Al despedirse, Bin Laden le diría, con una sonrisa en los labios: “Georgie, no te olvides de darle mis recuerdos a tu viejo”. “Of course“.

El nobel de Obama

9 octubre, 2009

Obama puede darle las gracias a George W. Bush. Sin semejante precedente, difícilmente le podían haber concedido nadie un Nobel de la Paz de una forma tan rápida e inesperada. Básicamente se lo han dado por la cara, por el talante, por ser el primer presidente “iu-es-ei” de color (negro).

No sé si es un intento de mantener la motivación de Obama, de ver si es posible que este señor pueda resistir la presión de los poderosos lobbies estadounidenses… O sea, un Nobel parecido al de Rabin y Arafat, aunque después todo se vaya al carajo y la cosa se ponga mucho peor.

En fin, lo único que veo es que el Nobel de la Paz con este tipo de decisiones corre el riesgo de caer en el más absoluto desprestigio. Antes se lo daban a gente poco conocida entre el público general, pero con una biografía que justificaba el galardón (vamos, algo similar al Nobel de Literatura)… Y últimamente, se ha convertido en el nobel popular, en el más mediático. ¡¡Si lo ganó Al Gore!!

A este ritmo, ya puedo predecir el nobel de la paz de 2010: ¡¡Bono, de U2!! (bueno, al menos, éste habrá acumulado más méritos que su sola oratoria y plan de intenciones).

P.D. Siento discrepar con el jurado, pero estaba claro que este año el Nobel de la Paz se lo deberían haber dado a Zapatero: España en una situación de mierda, y él ha conseguido que no levanten la voz ni la banca ni los sindicatos. ¡¡Eso sí que es merecedor de un Oscar…, digo, de un Nobel!!

El lado más humano del doctor House: el inicio de la sexta temporada

7 octubre, 2009

Vemos a un House sonriente. Hay una tarta y todo el mundo le mira con expectación y le aplaude. House parece feliz… y esta vez no es porque se haya pasado con la dosis de vicodina. Por primera vez, lo vemos como una persona con sentimientos, capaz de dejar a un lado la fría y, muchas veces, cruel lógica, y aceptando que él, por ejemplo, también puede emocionarse.

Éste es uno de los momentos finales del capítulo doble con el que House inicia su sexta temporada. Nada de Foreman, ni de Cameron, ni de Chase, ni de Trece, ni de Amber, ni de Cuddy… Sólo una mínima dosis de Wilson, para hacer que el capítulo rodara. El protagonismo casi completo es de House, quien se convierte en el paciente en este episodio. Si su desintoxicación de la vicodina copará los primeros momentos de su estancia en el Centro Psiquiátrico de Mayfield, pasado ese primer tramo, nos encontraremos al House de siempre: una mezcla de McMurphy, el personaje que interpretaba Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco, y del Capitán Hilts, aquel señor encarnado por Steve McQueen que trataba una y otra vez de escaparse de un campo de concentración en La gran evasión.

McMurphy, planeando una nueva rebelión en el psiquiátrico

McMurphy, planeando una nueva rebelión en el psiquiátrico

Es House. Nadie podía esperar que aceptara como un dócil borrego un tratamiento impuesto por una autoridad a la que no reconoce y a la que, según sus principios, tratara de sabotear de todas las maneras posibles. No es para menos, al igual que McMurphy, intentará aprovechar su inteligencia para provocar una rebelión en el psiquiátrico. A imitación de ciertas especies de cucos, tratará de ser poco menos que el huevo de la discordia, esperando romper el cascarón para “aniquilar” a sus compañeros. A semejanza de Hilts buscará huir del lugar aunque tenga que recurrir a medios poco honorables o convencionales… pero a diferencia de ellos, y por una vez, el final ni será completamente trágico ni tampoco tendrá el halo de una victoria moral un tanto pírrica-cómica.

Su propia humanidad será  el tratamiento inicial que lleve a su rehabilitación. El ver el sufrimiento del doctor que se encarga de su caso (a través de la muerte del padre) hará que se acerque a este personaje, que empiece a ver como posible el aceptar sus consejos. Su propia infalibilidad, mostrada y demostrada, cuando su intento de ayuda a un desiquilibrado acaba en un no-suicidio (House hace creer al chaval que puede volar y éste se tira de un garage convencido de que es un hombre-pájaro). Este hecho hace que, en su clásica primera reacción, intente buscar reparar el daño causado… Hasta que se de cuenta, siguiendo las recomendaciones  doctor Nolan, de que hay situaciones que no se pueden evitar, que lo mejor es pedir disculpas y pasar página.

Con dificultad, pero así será: veremos el impresionante momento en el que el doctor Gregory House pide disculpas sinceras a un semejante. Nada de trucos, nada de después comentar “eres un lelo” o “¿cómo puedes ser tan pardillo?”.

En esta evolución, no menos importante será el personaje ocasional de Lydia. La amiga de una de las pacientes ingresadas en el psiquiátrico, con la que House establecerá una relación que sabe de antemano que está destinada al fracaso y al sufrimiento. Un auténtico reto. La inmersión dentro de un proceso social, a cara descubierta, sin la máscara de la ironía ni la capa del sarcasmo, observaremos una transformación paulatina (dentro de la rapidez de la ficción audiovisual que delimita la duración del capítulo a noventa minutos): del rebelde egocéntrico casi infalible a la persona que se equivoca y que sufre por ello, que se deja arrastrar por la debilidad y, en un momento de desesperación, en vez de recurrir a las drogas, se sienta en un aparcamiento (al igual que fue en otro párking donde tuvo lugar el no-suicidio) y espera a su confesor y antiguo enemigo, el doctor Nolan, para contarle que Lydia se marcha, que vuelve a estar solo. Aceptar ese hecho hace que el psiquiatra se convenza de que, ahora sí, House puede volar y volver a ejercer su profesión.

A diferencia de McMurphy, House si acabará ciñéndose al tratamiento de su mentor, el doctor Nolan

A diferencia de McMurphy, House si acabará ciñéndose al tratamiento de su mentor, el doctor Nolan

De esta manera, volvemos al inicio del relato. House es el centro de la fiesta de despedida. Hay sonrisas. Hay aplausos. Hay una tarta. Hay alegría. Su victoria no será convertirse en un héroe condenado al enclaustramiento, como el capitán Hilts. A diferencia de McMurphy, no necesitará de un indio al que se le había comido la lengua un gato para que acabe con su sufrimiento; pero al igual que él, conseguirá antes de despedirse que una persona que llevaba años sin pronunciar palabra vuelva a usar la voz y pueda salir del psiquiátrico antes que él. Al igual que McMurphy será un motivador que llevará la alegría, aunque sea por unos instantes, a Mayfield (el comportamiento de Alvie será su principal logro tras su salida del  centro). House se ha aceptado a sí mismo: sus sentimientos, sus emociones, sus errores… House ha vencido, al menos en esta ocasión. Y su victoria ha sido total, como la de los guionistas.

El cuco ha vuelto… ¿Cuánto tiempo durará su canto?

Enlaces para The Big Bang Theory 3×03 (The Gothowitz Deviation)

6 octubre, 2009

A la espera de que resurgan personajes que permanecen en un discreto segundo plano, el tercer capítulo de esta temporada de The Big Bang Theory, con sus subtítulos correspondientes más abajo:

http://jafr.info/download/sggoto.php?url=www.megaupload.com/?d=HRQR9K7G

http://www.megaupload.com/?d=RYFUNPDP

http://rapidshare.com/files/289217906/TBBT.303.wWw.DarkVille.Com.Mx.by.Scorpio_1.rar

http://netload.in/dateiQ1U3c04WBN.htm

http://uploaded.to/file/ixypvg

http://hotfile.com/dl/14233058/b911315/The.Big.Bang.Theory.S03E03.The.Gothowitz.Deviation.HDTV.XviD-FQM.SeriesGringas.Tv_SeriesGringas.Tv.avi.html

http://www.filefactory.com/file/a0e586g/n/TBBT_303_wWw_DarkVille_Com_Mx_by_Scorpio_1_rar

Subtítulos:

http://www.subdivx.com/X6XMTcxNTc2

http://www.subdivx.com/X6XMTcxNTc4

http://www.subdivx.com/X6XMTcxNTc5

Agradecimientos: Series Gringas, Karchedon, Subdivx.

La perra que susurraba a los pirados

6 octubre, 2009

Ahora que han dejado un hueco en el Psiquiátrico de Mayfield, creo es un buen momento para rellenar un formulario e ingresar durante un tiempo en semejante lugar. Alvie o Jay-Bird pueden ser gente de la que aprenda bastante en estos momentos.

Pues sí, te acuestas tras ver el inicio de la sexta temporada de House (¡magnífica!, pero para otro post), te despiertas antes de tiempo (o sea, antes de lo que viene siendo habitual), ves a tu perra encima de la cama, hace como que bosteza y “dice” “muerte”. Sí, como una puta cabra. Cual si fuera el perro de Family guy ahora va a resultar que mi mascota también habla, sin ser un loro. Y por supuesto, entre ochocientas mil millones de palabras posibles tuvo que escoger ésa, y entre trescientos mil millones de idiomas a elegir tenía que elegir el castellano, ¡la madre que la parió!

En otra ocasión, la cocker boqueó y pareció que emitía un sonido, pero era algo menos solemne, menos tétrico. No sé qué “palabra” era, pero sería algo así como “casa”, “ahora”, “arco iris” o “esternocleidomastoideo”. Sin embargo, a mí me viene con filosofías, dejándome todo el día con un mal rollo (¡coño!, ¿no podía ver dicho “cochicerdo”, “culo” o “teta”?). Racionalización, racionalización. Vamos a ver: lo más parecido en cuanto a fisonomía al hombre es el mono. Se han realizado estudios y se han conseguido que pronuncien determinadas palabras y que asocien determinados conceptos, mas por su propia constitución, cuestión de laringe, su registro vocal estaba limitado a una serie de palabras. Investigaciones científicas avalan esta tesis.

El perro, por tanto, más alejado de la escala humana (y tanto, son hasta nobles) no puede, por suerte, ejercer el dominio de la facultad parlante, salvo Brian (claro está) y, como consecuencia, todo ha sido producto de la delirante imaginación de la audiencia. Durero apuntaba que la realidad se componía del objeto que se ve, la distancia  entre el ojo y el objeto, y el ojo que ve. Bueno, algo así aunque expresado más cultamente. Esto fue un sonido, pero viene a  ser lo mismo.

En resumidas cuentas, tengo un problema (o dos): O lo que sucedió fue real. ¡Chungo! Una perra que habla, cuando se enteren los vecinos seguro que empiezan a comportarse como los de la película de Álex de la Iglesia. O segundo, lo que ocurrió fue una ensoñación-alucinación y estoy para que me encierren (¡oleeee!, no tendré que preocuparme de mi manutención durante algún tiempo)…

Me voy a tener que dar otra noche, eso sí, la perra con la boca atada, porque si no, al que le van a tener que poner unas cuerdas va a ser a servidor, y ahora que House ha abandonado Mayfield no sé si encontraré amistades tan entrañables. ¡Guau, guau!

P.D. Leer El lobo estepario puede tener efectos secundarios. El “sólo para locos” de Harry Haller es un mensaje pernicioso.

P.D.2: ¡Menudo circo he montado: perros, loros, monos, cabras, lobos…!

Enlaces para bajar Dexter 4×02 (Remains to be seen)

5 octubre, 2009

Tras el espectacular giro del primer episodio de la cuarta temporada, y nunca mejor dicho, aquí continúan las aventuras de Dexter Morgan y familia:

http://www.storage.to/get/Lj4L6RXi/dexter.s04e02.hdtv.xvid-fqm.avi

http://www.megaupload.com/?d=BHH44DCE

http://www.storage.to/get/nnlg5gwm/dexter.s04e02.hdtv.xvid-fqm.avi

http://www.storage.to/get/yzzQBLT9/dexter.s04e02.hdtv.xvid-fqm.avi

http://nowdownloadall.com/index.asp?PID=ad188885-f0de-4cf1-a513-22bebf2bce5b&q=download+dexter+4×02+1+link

Subtítulos:

http://www.subdivx.com/X6XMTcxNDY0

Agradecimientos: Foro de series, Taringa, Subdivx

10 razones por las que Madrid no ha conseguido los JJ.OO. de 2016

2 octubre, 2009

Se ha intentado, pero no se ha podido. Pero si examinas las cosas con un poquito de perspectiva, era lo más lógico:

1. El Rey iba con unas barbas que parecía el doctor Mateo, ¡chungo tema!
2. Zapatero no está en su mejor momento (habrá quien diga que nunca los tiene). Si tiene que transmitir entusiasmo, le va a salir como en el Congreso de los Diputados, que al final no se lo creen ni los de su causa.
3. Seamos serios: la presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid es Esperanza Aguirre. Si no tenía ni puta idea de Cultura, cuando era ministra de Cultura, ¿cómo cojones va a defender unos Juegos Olímpicos? ¡¡Imaginad que tenga que aprender quién es Usain Bolt? ¡No seamos cabrones!
4. Gallardón ha jugado todo su crédito político a esta decisión. O sea que Aznar tiene que estar dando botes de alegría en su casa, tras acabar su trabajo entre visillos entre los miembros del COI para que gane Río.
5. No nos engañemos, en agosto que preferirías: ¿Madrid o Río? Quien elija la primera opción tiene un serio problema.
6. África y Sudamérica han sido hasta ahora obviados de la organización de los JJ.OO. ¿Alguna vez tenía que llegar la fecha? Bueno, al menos para Sudamérica, porque a África, salvo que se lo den a Sudáfrica, me da a mí que todavía lo tiene chungo.
7. El entusiasmo que le van a poner brasileños no se lo podía poner nadie.
8. Si los miembros del COI se han paseado por alguna de las playas o han estado de fiesta nocturna o en el Carnaval, básicamente contra eso no se puede hacer nada. Está mal, pero sigue siendo una realidad: ¡Dos tetas tiran más que dos carretas! Y Río, como California, es el disparate de los melones.
9. Sin JJ.OO. Madrid ya es un absoluto caos de obras y más obras. ¿De verdad había necesidad?
10. Está muy bonito lo de organizar unos Juegos Olímpicos, pero al final ¿quiénes los pagan?, ¿Gallardón?, ¿Aguirre?, ¿Zapatero?, ¿Juan Carlos I? Pues va a ser que no. Los gilipollas de siempre seremos los que, en mayor o menor medida, paguemos la megalomanía de unos pocos. Los miembros del COI se han apiadado de los españoles y han pensado que ya tenemos bastante con la crisis económica y nuestras “megasoluciones” jodamos-a-la-clase-media-que-con-los-ricos-no-nos-atrevemos-pero-eso-sí-sigo-siendo-muy-sociata.

Bueno, no es para tanto, la corazonada (jajajaja) no se ha cumplido; pero estoy convencido de que, en unos años, le darán los Juegos Olímpicos de una puta vez a la capital española, para 2028 ó 2032, según mis cálculos… ¡¡Enhorabuena a Río de Janeiro!!

Asertividad y manipulación

2 octubre, 2009

Una de las cosas más importantes que podrías aprender y que no te suele enseñar nadie es decir “no”, fácil y sencilla palabra de una sílaba con una vocal y una consonante. La hemos escuchado centenares de veces a lo largo de nuestro proceso educativo: “no hagas esto”, “no hagas lo otro”…  Sin embargo, la “palabra mágica” estaba reservada a las figuras de autoridad: padre, madre, profesores, sacerdotes, entrenadores, jefes y toda aquella figura dotada de algún tipo de poder real o imaginario sobre nosotros.

Si piensas en la mitad de los embrollos en los que te has metido en tu vida, probablemente te des cuenta de que estás en él porque hubo un momento en el que no te atreviste a decir “no”: quizás la presión social, la educación recibida y algún que otro factor condicionante te impulsó a tomar un camino de mala gana con todas sus consecuencias.

Eso es así, hasta que un día te terminan de tocar las narices, y entonces pronunciarás el “no”, de un modo tajante, furioso, con malos modales y sin medir posibles consecuencias.

Se supone que eso lo puedes evitar si te conviertes en una persona asertiva (uno de los términos favoritos de cualquier psicólogo). Que traducido al cristiano viene a ser una persona capaz de negarse a hacer cosas que no le interesan, y que no se deja manipular por los argumentos con los que se le puede intentar convencer de lo contrario.

La teoría es bien sencilla. La práctica tiene ya sus recovecos. En el momento en el que hay dos lados, dos posturas, cada cual con sus argumentos (y por tanto, su carga manipulativa) lo de la asertividad puede acabar convirtiéndose en un ente tan abstracto como la justicia o dios, que puede que te ayuden si tienes fe y crees en su existencia; pero que forman parte del mundo de las ideas del que hablaba Platón, sin concreción espacio-temporal.

Al final, lo único que parece ser cierto es que es mejor mantenerse alejado de las personas que no aceptan un “no” por respuesta (y no me refiero a que hagan concesiones temporales a la caza de un objetivo mayor), porque si entras al trapo, como aseguraba uno de los personajes de La chaqueta metálica al contemplar el cuerpo sin vida de uno de sus compañeros: “mejor tú que yo”, ¿no?