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Establezcamos el nobel de la guerra

9 octubre, 2009

Creo que esto va a ser una auténtica revolución en el mundo. Parece absurdo, pero no lo es. Sí, señores y señoras, establecer un Premio nobel de la guerra (siempre con minúsculas) puede ser uno de los mayores avances de la Historia de la Humanidad.

Dado que el Premio Nobel de la Paz se ha convertido en la manera más rápida y directa de llegar a un público masivo, dejando en descrédito la finalidad de los galardones de la institución sueco, creo que otorgar un premio nobel a la persona que más contribuya a la desgracia y al caos en el planeta puede servir como punto de inflexión.

Para empezar, sería el premio más polémico y la vergüenza de la nación del país al que perteneciera el individuo/institución. Con lo que podría servir de acicate para que determinados jefes de estado no se portaran tan mal (en cristiano, no fueran tan hijos de puta). “Oye, escucha, que estás al borde del nobel de la guerra, ¡ten cuidado, George Bush!”.

Por otro lado, realzaría el verdadero valor del Nobel de la Paz. Ya no se le podría “regalar” al tío más guay-chachi-perita del momento. Si no que habría que dárselo, a alguien/algo que se enfrentara valientemente a “los otros”.

Asimismo, se podría establecer con carácter retroactivo y empezar en 1939 entregando el galardón, a título póstumo, a Adolfito Hitler. Después, tenemos para rellenar y dar premios a cascoporro: yo creo que nos faltarían años. Himmler, Stalin, Mao, Truman, Arafat, Beguin, Pol Pot, Kissinger, Idi Amin, Saddam Hussein, Bin Laden, Bush, Bush jr. y así, un largo etcétera. ¡Andaaaa! ¿En qué estaba pensando? ¡Si he incluido en la lista a personas que han ganado hasta el Nobel de la Paz! ¡Qué despiste! Bueno, no tiene por qué: sería como la transformación de Darth Vader o el objetivo de la rehabilitación en la cárceles.

Dos de los personajes indiscutibles en el listado de galardonados

Dos de los personajes indiscutibles en el listado de galardonados

Claro que, por otra parte, si vemos la trayectoria de los diferentes organismos internacionales, a lo mejor en un principio el ideal de darle el premio a los “malos malísimos” se cumple, pero al poco, seguro que sucumbiría a la presión internacional y a la situación política-económica mundial (como cuando dieron los JJ.OO. a Pekín, o Beijing si lo prefieren, obviando que en China no se respeten determinados derechos básicos de las personas).

Así, por ejemplo, en la Guerra Fría no se le podría haber dado el nobel de la guerra a Stalin, porque podría haber sido “poco conveniente para el mantenimiento del status-quo” y se habría otorgado a Trotsky a título póstumo, en una última jodienda del arribista Stalin a su eterno enemigo. Más adelante, al intocable Kissinger no se le habría podido vilipendiar con semejante título-bochorno, así que, mejor, y satisfaciendo los intereses del gobierno norteamericano, se le habría cedido el honor, también post mortem, al “Che” Guevara, que tanto por culo dio…

¡Mierda! Retiro lo dicho. Al final, con el tema de lo políticamente correcto, estoy viendo que el galardón van acabar dándoselo siempre a “guerrilleros” y enemigos de las potencias de turno: el Dalai Lama, Fidel Castro y gente de este pelo, eso sí, esperarían a que se muriesen para soltar tan preciado trofeo. Bueno, al menos, creo que en esta década habría un premio indiscutible: George W. Bush y Osama Bin Laden. Sería una bonita imagen, los dos abrazados y agradeciéndose mutuamente los favores que se han hecho durante la última década. Al despedirse, Bin Laden le diría, con una sonrisa en los labios: “Georgie, no te olvides de darle mis recuerdos a tu viejo”. “Of course“.

10 razones por las que Madrid no ha conseguido los JJ.OO. de 2016

2 octubre, 2009

Se ha intentado, pero no se ha podido. Pero si examinas las cosas con un poquito de perspectiva, era lo más lógico:

1. El Rey iba con unas barbas que parecía el doctor Mateo, ¡chungo tema!
2. Zapatero no está en su mejor momento (habrá quien diga que nunca los tiene). Si tiene que transmitir entusiasmo, le va a salir como en el Congreso de los Diputados, que al final no se lo creen ni los de su causa.
3. Seamos serios: la presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid es Esperanza Aguirre. Si no tenía ni puta idea de Cultura, cuando era ministra de Cultura, ¿cómo cojones va a defender unos Juegos Olímpicos? ¡¡Imaginad que tenga que aprender quién es Usain Bolt? ¡No seamos cabrones!
4. Gallardón ha jugado todo su crédito político a esta decisión. O sea que Aznar tiene que estar dando botes de alegría en su casa, tras acabar su trabajo entre visillos entre los miembros del COI para que gane Río.
5. No nos engañemos, en agosto que preferirías: ¿Madrid o Río? Quien elija la primera opción tiene un serio problema.
6. África y Sudamérica han sido hasta ahora obviados de la organización de los JJ.OO. ¿Alguna vez tenía que llegar la fecha? Bueno, al menos para Sudamérica, porque a África, salvo que se lo den a Sudáfrica, me da a mí que todavía lo tiene chungo.
7. El entusiasmo que le van a poner brasileños no se lo podía poner nadie.
8. Si los miembros del COI se han paseado por alguna de las playas o han estado de fiesta nocturna o en el Carnaval, básicamente contra eso no se puede hacer nada. Está mal, pero sigue siendo una realidad: ¡Dos tetas tiran más que dos carretas! Y Río, como California, es el disparate de los melones.
9. Sin JJ.OO. Madrid ya es un absoluto caos de obras y más obras. ¿De verdad había necesidad?
10. Está muy bonito lo de organizar unos Juegos Olímpicos, pero al final ¿quiénes los pagan?, ¿Gallardón?, ¿Aguirre?, ¿Zapatero?, ¿Juan Carlos I? Pues va a ser que no. Los gilipollas de siempre seremos los que, en mayor o menor medida, paguemos la megalomanía de unos pocos. Los miembros del COI se han apiadado de los españoles y han pensado que ya tenemos bastante con la crisis económica y nuestras “megasoluciones” jodamos-a-la-clase-media-que-con-los-ricos-no-nos-atrevemos-pero-eso-sí-sigo-siendo-muy-sociata.

Bueno, no es para tanto, la corazonada (jajajaja) no se ha cumplido; pero estoy convencido de que, en unos años, le darán los Juegos Olímpicos de una puta vez a la capital española, para 2028 ó 2032, según mis cálculos… ¡¡Enhorabuena a Río de Janeiro!!

Lista de galardonados en los Emmy 2009

21 septiembre, 2009

La gala ha sido un auténtico petardazo, pese a los enconados esfuerzos de Neil Patrick Harris. Además, el doblaje instantáneo ha sido de lo peor habido y por haber. La señora que se encargaba de la traducción de las féminas era ya de un tremendo superior inefable, o sea, absolutamente insoportable. En fin, ya se sabe que este tipo de galas suelen ser un coñazo y los premiados…, bueno, en fin, uff, sin comentarios, salvo que las grandes triunfadoras han sido 30 Rock, en Comedia, y Mad Men, en Drama.

Mejor echen un vistazo a los nominados y a los premiados en las principales categorías, y juzguen por ustedes mismos:

Mejor Serie Comedia
– Entourage
– Family Guy
– The Flight of the Conchords
– How I Met Your Mother
– The Office
– 30 Rock GANADOR
– Weeds

Mejor Serie Drama
– Big Love
– Breaking Bad
– Damages
– Dexter
– House M.D.
– Lost
– Mad Men GANADOR

Mejor Película hecha para Televisión
– Coco Chanel
– Grey Gardens GANADORA
– Into the Storm
– Prayers for Bobby
– Taking Chance

Mejor Miniserie
– Generation Kill
– Little Dorrit GANADORA

Mejor Actor Principal Comedia
– Alec Baldwin (“30 Rock”) GANADOR
– Steve Carrell (“The Office”)
– Jemaine Clement (“The Flight of the Conchords”)
– Jim Parsons (“The Big Bang Theory”)
– Tony Shalhoub (“Monk”)
– Charlie Sheen (“Two and a Half Men”)

Mejor Actor Principal Drama
– Simon Baker (“The Mentalist”)
– Gabriel Byrne (“In Treatment”)
– Bryan Cranston (“Breaking Bad”) GANADOR
– Michael C. Hall (“Dexter”)
– Jon Hamm (“Mad Men”)
– Hugh Laurie (“House M.D.”)

Mejor Actor Principal Miniserie o Película
– Kevin Bacon (“Taking Chance”)
– Kenneth Branagh (“Wallander”)
– Brendan Gleeson (“Into the Storm”) GANADOR
– Kevin Kline (“Great Performances: Cyrano de Bergerac”)
– Ian McKellen (“Great Performances: King Lear”)
– Kiefer Sutherland (“24: Redemption”)

Mejor Actriz Principal Comedia
– Toni Collette (“United States of Tara”) GANADORA
– Christina Applegate (“Samantha Who?”)
– Tina Fey (“30 Rock”)
– Julia Louis-Dreyfus (“The New Adventures of Old Christina”)
– Mary-Louise Parker (“Weeds”)
– Sarah Silverman (“The Sarah Silverman Program.”)

Mejor Actriz Principal Drama
– Glenn Close (“Damages”) GANADORA
– Sally Field (“Brothers & Sisters”)
– Mariska Hargitay (“Law & Order: Special Victims Unit”)
– Holly Hunter (“Saving Grace”)
– Elisabeth Moss (“Mad Men”)
– Kyra Sedgwick (“The Closer”)

Mejor Actriz Principal Miniserie o Película
– Drew Barrymore (“Grey Gardens”)
– Jessica Lange (“Grey Gardens”) GANADORA
– Shirley MacLaine (“Coco Chanel”)
– Sigourney Weaver (“Prayers for Bobby”)
– Chandra Wilson (“Accidental Friendship”)

Mejor Actor de Reparto Serie Comedia
– Jon Cryer (“Two and a Half Men”) GANADOR
– Kevin Dillon (“Entourage”)
– Neil Patrick Harris (“How I Met Your Mother”)
– Jack McBrayer (“30 Rock”)
– Tracy Morgan (“30 Rock”)
– Rainn Wilson (“The Office”)

Mejor Actor de Reparto Serie Drama
– Christian Clemenson (“Boston Legal”)
– Michael Emerson (“Lost”) GANADOR
– William Hurt (“Damages”)
– Aaron Paul (“Breaking Bad”)
– William Shatner (“Boston Legal”)
– John Slattery (“Mad Men”)

Mejor Actriz de Reparto Serie Comedia
– Kristin Chenoweth (“Pushing Daisies”) GANADORA
– Jane Krakowski (“30 Rock”)
– Elizabeth Perkins (“Weeds”)
– Amy Poehler (“Saturday Night Live”)
– Kristen Wiig (“Saturday Night Live”)
– Vanessa Williams (“Ugly Betty”)

Mejor Actriz de Reparto Serie Drama
– Rose Byrne (“Damages”)
– Hope Davis (“In Treatment”)
– Cherry Jones (“24”) GANADORA
– Sandra Oh (“Grey´s Anatomy”)
– Dianne Wiest (“In Treatment”)
– Chandra Wilson (“Grey´s Anatomy”)

Mejor Programa de Variedades
– The Colbert Report
– The Daily Show GANADOR
– Late Show with David Letterman
– Real Time with Bill Maher
– Saturday Night Live

Mejor Programa Competición Reality
– The Amazing Race GANADOR
– American Idol: The Search for a Superstar
– Dancing with the Stars
– Project Runway
– Top Chef

La locura ronaldiana o el primer show de CR9 (lo de Paris Hilton no cuenta)

6 julio, 2009

Más de 80.000 personas esperando ansiosos.  Y ahí está, él, Cristiano y Ronaldo. Dos por uno. El Bernabeu a reventar. El acto, como si de la investidura de un rey se tratara. Todo ceremonia, todo protocolo, todo gala. A falta de pan, el circo siempre parece funcionar. Supongo que el primer contacto con la estrella habrá sido gratis. Floren para ese tipo de cosas suele tener mucho tacto: que lo vean de balde y que, después, pasen por caja y se gasten los 85 euros en comprar la camiseta de CR9. Si el 2,5% de los que han acudido al estadio adquiere esa parte de la equipación el montante asciende a 170.000 euros. ¿O es que creíamos que los 94 millones de euros (más los diez de comisión que se ha llevado el agente) iban a aparecer de la nada?

Yo es que sigo siendo demasiado de Zidane. Es más, cuando le dio el cabezazo a Materazzi en la final del Mundial, yo ya sabía el “espagueti” se lo merecía. Estaba claro: por un lado, un defensa italiano; por otro, Zidane. ¡Por dios! ¡Blanco y en botella! Y ahora nos traen a este hombre, presentado en el mismo envase, tratando de hacernos creer que el contenido es si no el mismo, casi idéntico (algo parecido a lo que nos tratan de vender con LeBron y Michael Jordan -en estos días hay que especificar un poco-).

En fin, la cosa está muy mala. Con algo habrá que ilusionarse. Ya tendrá tiempo la Realidad de meternos una hostia… again. Pero mientras tanto nos sumaremos a la algarabía y gritaremos “¡Viva Kaká!”, digo “¡viva Cristiano Ronaldo!”…

Los reyes del rock, pese a los “peros”

1 julio, 2009

Puestos a ser críticos, podemos decir que en determinadas zonas del estadio había momentos en que no se escuchaba demasiado bien (algo que me podrían contradecir los que estaban en las zonas al aire libre). Podríamos comentar que hacer de una de las mejores canciones del disco una versión maquinera, como fue el caso de I´ll go crazy if I don´t go crazy tonight, en plan canción del Pop no mola nada (pero también cientos de personas que se “volvieron locas con el tema” me podrían mandar a freír espárragos). Lo que nadie puede negar es que cuando va a finalizar el concierto, cuando tras hacer una brutal Where the streets have no name, le toca el turno al Himno de U2, la canción que puede que estuviéramos ansiando la mayor parte de los que estábamos allí: el One; cagarla en ese momento, es de las Cagadas con mayúsculas, épicas. El estadio extasiado, noventa mil personas allí, completamente expectantes y, de repente, te encuentras escuchando algo que no habías oído en tu vida. Observas a The Edge girar la cabeza y fulminar, en plan Darth Vader, a uno de los técnicos… Y Bono, cada vez más cabreado: “Stop, The Edge“. Sí, sí, todo ese en medio de la canción con la que cierran sus conciertos U2 (antes de los bises). Parada de la canción, nos quedamos con cara de palo y Bono que vuelve a cantar: “Did I disappoint you or leave a bad taste in your mouth?”. Creo que hasta Bono vería lo irónico de reiniciar la canción con esta frase (“Te decepcioné o te dejé un mal sabor de boca?”). Sigo pensando que ponerse la camiseta del Barcelona fue el auténtico gafe. Y de ahí a lo del bis, en el que tampoco estuvieron muy atinados, parecía que les podía el cansancio y el cabreo… Y no quiero hablar de las múltiples inserciones de campañas de beneficiencia, pues como decían los de Muchachada, Bono es “rock” y “compromiso”: África, agua, Aung San Suu Kyi…

Y pese a todos los peros habidos y por haber, el estreno de la gira mundial de U2, en el concierto de Barcelona de ayer 30 de junio fue colosal, apabullante. También era la primera actuación en directo, con lo que errores iba a haber (el de sonido puede que no tenga la oportunidad de volver a pringarla). Tras vivirla en directo, no puedes dejar de sonreír cuando oyes comentarios despectivos sobre los viejunos U2 y lo que molan los conciertos de grupitos que han sacado un par de discos o tres, y a los que se pretende encumbrar…

Lo siento, pero no… El Rock, le duela a quien le duela, es un concepto, que abarca no sólo un buen directo, una imagen o un conjunto de canciones de calidad. El Rock es un espectáculo. Podríamos decir que una abstracción de cosas concretas, algo con mucho de paradójico y con mucho de fe por parte de los componentes de la banda. Y está claro que en eso sólo hay dos grupos en el mundo que se lo puedan permitir: U2 y los Rolling. Por mucho que lo intenten, el resto de grupos todavía están en el nivel de tirar piedras con hondas, mientras que estos dos tienen a su disposición tanques de última generación. Sólo con la puesta en escena arrasan, marcan unas diferencias abismales.

El  gigantesco macroescenario de inspiración gaudiana, un juego de luces desplegables enorme encima de escenario, escaleras giratorias, conexión en directo con la Estación Espacial, chaquetas galácticas… A todo ello le sumamos las canciones del nuevo álbum, empezando por Breathe y acabando por Moment of surrender, seguido por los clásicos de los clásicos: Pride, With or without you, Sunday bloody Sunday, I still haven´t found what I´m looking for, aderezado por temas maravillosos que no suelen ser asiduos en sus conciertos como Ultraviolet o In a little while, y sumado al recordatorio que tributaron a Michael Jackson (era conocida la rivalidad Michael Jackson-U2, principalmente en el choque entre los Bad/The Joshua Tree y los Dangerous/Achtung Baby), a quien dedicaron Angel of Harlem (con interpolaciones de estrofas de canciones de MJ como Man in the mirror). Todo suma. Detalle tras detalle. Y al final, no puedes negar lo evidente: esto es uno de los mayores espectáculos que puedes presenciar actualmente en el mundo. Los “peros” aquí valen poco.

Listado de canciones U2, concierto 30 de junio en el Camp Nou (Barcelona):

Breathe
No Line on the Horizon
Get On Your Boots
Magnificent
Beautiful Day
I Still Haven’t Found What I’m Looking For
Angel of Harlem
In A Little While
Unknown Caller
Unforgettable Fire
City of Blinding LIghts
Vertigo
I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight
Sunday Bloody Sunday
Pride (In The Name of Love)
MLK
Walk On
Where The Streets Have No Name
One
——-
Ultraviolet
With Or Without You
Moment of Surrender

P.D. Como se puede ver, siguen, de momento, en el olvido el Pop, el Zooropa y el October, algo que fue habitual en el Vertigo Tour.

¿Merece la pena?

29 junio, 2009

¿Merece la pena gastarte una pasta, darte un madrugón que no te metías desde tu época de estudiante y meterte en un coche 1.000 kilómetros para ver un concierto de los viejunos U2 en Barcelona?

No estoy tan seguro. A ver si mañana despejo la duda (a ser posible de forma positiva XD)…

El 23, elegido para ingresar en el Hall of Fame: la última de Michael Jordan

7 abril, 2009

Ídolo en masa. Cautivador de decenas de generaciones. El elegido. El referente en el Deporte por los siglos de los siglos. Amado a la vez que admirado y con una característica que lo coloca a un nivel diferente del resto de los mortales: la unanimidad. Decir Michael Jeffrey Jordan es decir Baloncesto. Mientras que en cualquier deporte las figuras tienen legiones de admiradores, pero también de detractores, MJ (que no Michael Jackson, por dios) era de esas extrañas figuras que no eran cuestionadas: te podía gustar más otro jugador (probablemente si habías nacido antes de 1978), pero jamás se te ocurriría negarla la genialidad de Air.

Ayer, día en que en Málaga sacaba a su Cautivo, la NBA se paró para que Michael Jordan, junto a Stockton y “el Almirante” Robinson, fuera seleccionado para ingresar en el Hall of Fame de la NBA (http://www.hoophall.com/) en su primer año de elegibilidad. El ingreso tendrá lugar en la ciudad de Springfield (no es coña, además del lugar en el que residen Los Simpsons allí nació el baloncesto) entre el 10 y el 12 de septiembre (http://www.nba.com/2009/news/04/06/halloffame.ap.ap/index.html) . Como siempre ocurría con Jordan: unanimidad. ¿Acaso se podía dejar fuera al hombre que lo ha sido absolutamente todo dentro del mundo del Baloncesto? ¿Al mayor dominador de un deporte colectivo de la historia? (Biografía: http://www.nba.com/history/players/jordan_summary.html).

Todavía tenemos en nuestra retina aquella impresionante canasta que metió en los últimos segundos de la final del 98 contra los Utah de unos tal Stockton y Malone, y que le sirvió para ganar su sexto título antes de retirarse por segunda vez. Una jugada que nadie ha sido capaz de igualar en grandeza hasta la fecha: http://www.nba.com/multimedia/photo_gallery/0904/hall.jordan/content.6.html.

El único error que le podemos achacar es, no que le hayan surgido malos imitadores (como Beckham) y algunos buenos (como LeBron, aunque sigues estando muy lejos, chaval), sino su tercer regreso a las canchas: ¿se había retirado con una canasta que había valido otro anillo de la NBA? ¿Se podía imaginar algo más grande? Su periplo en los Washington nos deparó que batiera algunos records entre los jugadores viejunos, pero los fans de Michael no queríamos ver a nuestro dios expuesto junto a una cuadrilla de paquetes a las inclemencias del tiempo. A Air siempre le gustaron las apuestas, supongo que ésa era una de ellas, como aquella otra en la que le aseguró a un jugador del equipo rival que su compañero fallaría el tiro libre y él cogería el rebote y encestaría… Y lo hizo. Así era Michael Jordan, por más que supieras que él iba a jugársela, no había manera de evitar el caos.

Ahora nos tenemos que contentar con recordar sus mejores momentos con la camiseta de los Bulls, aquella en la que lució tres números (sí, sí, aparte del 23 y del 45 en un partido en el 90 tuvo que jugar con el 12 porque le habían robado la camiseta. Testimonio visual: http://www.nba.com/multimedia/photo_gallery/0904/hall.jordan/content.8.html). Y yo, con arrepentirme por no haber comprado su camiseta de los Wizards por 1.000 dólares cuando estuve en la tienda de la NBA de Nueva York. Algún día…

Siempre un nivel, al menos,  por encima de todos sus rivales

Siempre un nivel, al menos, por encima de todos sus rivales

Duermevela en Dublín

20 marzo, 2009

Miro el reloj. Las 8:52 de la mañana, hora española. Abro la web y, como todavía tengo tiempo comprueba qué tal han quedado los Lakers de Gasol. ¡Bien! Victoria sobre Golden State y buen partido del español (21 puntos y 14 rebotes). Después de la estúpida derrota contra Philadelphia, como el queso, con otra “arizada” (van dos en poco tiempo tras el palo a Rudy), el equipo angelino parece que, al menos, va a iniciar la gira de siete partidos por el Este con un mejor sabor de boca.

Yo todavía me encuentro un poco extraño. Me he despertado medio ansiado, apenas he podido dormir en toda la noche, en un duermevela perpetuo, y con unas ensoñaciones que parecía que cobraban vida. Hay un niño muy chico, unos seis años, con pelado a la taza (de esos que se llevaban hace 20 años) sentado en un peldaño de una escalera, tiene como aire ausente. Acaban de asesinar a la mayor parte de su familia (me parece que eran cuatro) de una forma horripilante que todavía no conozco.

En la siguiente escena se ha dejado al niño, no sin problemas en la casa de acogida, con otros familiares. De repente, no sé si yo, que soy el narrador omnisciente de la historia, u otra persona a través de la que veo cae en la cuenta de que el crío, al que se ha dejado en su nuevo hogar con otros dos niños, ha sido el autor del crimen. Empiezo a ver imágenes de cuerpos descuartizados. Yo o esa persona a través de la que estoy mirando corremos desesperados hacia el domicilio. Cuando llegamos, vemos un par de fragmentos de un cuerpo: la cabeza y me parece que un brazo, y el niño con cara de Damian.

Ahí ya me desperté, medio taquicárdico, sin saber muy bien si estaba despierto o si ni siquiera había llegado a quedarme dormido. Supongo que tanto ver Dexter me está empezando a afectar al cerebelo.

Son las 8:59, hora española. Le doy a la página y todavía no. Me dice que espere… F5 y tickets available. 9:01, rápido, rápido… Máximo por persona: 4. ¡Atiende, ni para mi primo! La localidad, la más cara. Y la ubicación, la que diga la máquina que es la mejor. Enter y cargando… Cuatro minutos, cinco minutos, seis minutos, cinco minutos, seis minutos, cinco minutos… 9:07. Ya están reservadas las cuatro localidades. Duermevela pero efectivo. ¡Jódete, Dexter! ¡Coño, con el despiste! Dos minutos para completar la operación o todo al carajo. Sí, sí, sí, sí. Nombre, tarjeta de crédito, dirección. Ok, ok, ok. ¿Quieren que le abran el ojete? Sí. ¿Quiere que le estafen vía online? Sí. ¿Considera que George W. Bush ha sido un gran presidente? Sí, cojones, sí, lo que tú quieras, pero dámelo, dámelo, dámelo yaaaaa.

Confirma que desea que se le cargue en cuenta xxx,xx euros. ¡Siiiiiiiiiiiiiiií! Aquí tiene su comprobante de la compra, le enviaremos las entradas a su cuenta de correo.

9:11. ¡Uuuf! Conseguido. Sábado, 25 de julio de 2009. Lugar: Croke Park, Dublín, Irlanda. Señoras y señores, ¡¡he conseguido entradas para el concierto de U2 en Dublín!! Sí, sí, entradas para ir a ver a los amados-denostados Bono and cia. en su puñetera casa. En un lugar en el que la banda está un escalón por debajo de Cristo, siguen siendo peña muy cristiana estos irlandeses; ahí mismo, rodeado de irlandeses borrachos y educados, como tiene que ser, en unos asientos que, en teoría, son casi privilegiados (en la práctica no se verá un huevo de pato, como me ocurrió en el Camp Nou hace cuatro años), podremos disfrutar del espectáculo que supone ver a Bono sobre un escenario. Da igual que el whisky le haya dejado menos voz que a Julio Iglesias, que cada vez sea más esperpéntico sobre el escenario, que ni con tacones llegue al 1,65, que digan que lo mejor del grupo son los de fuero (Eno y Lanois)… Ver a U2 en casa, en Dublín, es algo que creo que merece la pena por muy poca gracia que te pueda hacer su música.

Hay oportunidades que merecen un duermevela (y dos y tres y catorce), y por las que nunca te arrepientes de invertir una suma que pueda ser considerada por alguien ajeno desproporcionada… Exactamente al contrario de lo que le ha pasado a mucha gente al comprarse un piso.

Primeras fechas de la gira de U2 en Europa

9 marzo, 2009

Cuatro años después, volveremos a tener la ocasión de ver a los irlandeses en directo. Para reivindicar su condición de “banda más grande del mundo”, que muchos podrán poner en duda, van a llevar al escenario una plataforma que da nombre a la gira U2 360º Tour. En este ya no es cuestión de opiniones, sino de parné, y cuando la pela manda, sólo los Rolling y U2 se pueden permitir determinados espectáculos.

La gira comenzará en Barcelona, en el Nou Camp (bendito 7 de agosto de 2005), el 30 de junio de 2009. (¿Imitando a Coldplay?).

Las fechas en Europa del primer tramo son las siguientes:

– Martes, 30 de junio de 2009. Nou Camp, Barcelona, España.
– Martes, 7 de julio de 2009. San Siro, Milán, Italia.
– Sábado, 11 de julio de 2009. Stade de France, París, Francia.
– Miércoles, 15 de julio de 2009. Parc des Sports Charles Ehrmann, Niza, Francia.
– Sábado, 18 de julio de 2009. Estadio Olímpico, Berlín, Alemania.
– Lunes, 20 de julio de 2009. Amsterdam Arena, Amsterdam, Holanda.
– Viernes, 24 de julio de 2009. Croke Park, Dublín, Irlanda.
– Viernes, 31 de julio de 2009. Ullevi Arena, Göteborg, Suecia.
– Jueves, 6 de agosto de 2009. Slaski Stadium, Chorzow, Polonia.
– Lunes, 10 de agosto de 2009. Maksimir Stadium, Zagreb, Croacia.
– Viernes, 14 de agosto de 2009. Wembley, Londres, Gran Bretaña.
– Martes, 18 de agosto de 2009. Hampden Park, Glasgow, Gran Bretaña.
– Jueves, 20 de agosto de 2009. Don Valley Stadium, Sheffield, Gran Bretaña.
– Sábado, 22 de agosto de 2009. Millennium Stadium, Cardiff, Gran Bretaña.

De momento, la página oficial www.u2.com no ha anunciado ni precios ni fecha exacta de inicio de la venta de entradas. Habrá que estar atento, me sé de uno que fue a una tienda al día siguiente de la venta de entradas en un concierto en Madrid y que quedó como un lelo. ¿Será verdad que los precios serán “asequibles”, como ha señalado Bono?

Lista de galardonados de los Oscar 2009

23 febrero, 2009

Como teníamos una porra particular, aquí el listado de ganadores de los Oscar 2009. Pocas sorpresas, pero buenas: Sean Penn, favorecido por la campaña de la Rolling se ha alzado con su segunda estatuilla dejándoneos a todos con la cara de Mickey Rourke, nunca mejor dicho. La fotografía también se la ha llevado la triunfadora de la noche, Slumdog, cuando parecía un premio que iba a caer de la mano de Button, que se ha llevado el de Efectos Visuales, pese a las más que mala, malísima, batalla del Pacífico. Y la mejor peli extranjera, para la japonesa Departures, por la que fuera de la isla nipona nadie parecía dar un duro. Penélope Cruz, pese a mis malos augurios, finalmente se ha llevado también el gato al agua. Parece que arrimarse a Bardem le ha traído suerte. Ahora toca arrimarse a la Pe (¡yujuuuu!). Enhorabuena a Penélope.

He aquí el listado:

Mejor Película: Slumdog Millionaire
Mejor Director: Danni Boyle (Slumdog Millionaire)
Actor Principal: Sean Penn (Milk)
Actriz Principal: Kate Winslet (The Reader)
Actor Secundario: Heath Ledger (The Dark Night)
Actriz Secundaria: Penélope Cruz (Vicky Cristina Barcelona)
Guión Adaptado: Slumdog Millionaire
Guión Original: Milk
Película en Lengua Extranjera: Departures (Japón)
Mejor Película Animada: Wall-E
Mejor Dirección de Arte: The Curious Case of Benjamin Button
Mejor Canción: Jai Ho (Slumdog Millionaire)
Mejor Banda Sonora: Slumdog Millionaire
Mejor Montaje: Slumdog Millionaire
Mejor Fotografía: Slumdog Millionaire
Mejor Sonido: Slumdog Millionaire
Mejor Edición de Sonido: The Dark Knight
Efectos Visuales: The Curious Case of Benjamin Button
Corto Documental: Smile Pinki
Mejor Documental: Man on Wire
Mejor Cortometraje: Spielzeugland (Toyland)
Mejor Corto Animado: La Maison en Petits Cubes
Mejor Maquillaje: The Curious Case of Benjamin Button
Mejor Vestuario: The Duchess

Enhobuena a los premiados. Lo siento, David, tendrás que esperar otro año más. Quizás te pase como a Scorsese y te lo den con la película más infumable que hagas… Cosas de los Oscars.

El regreso más esperado: la 5ª temporada de Lost (Perdidos)

22 enero, 2009
Cartel promocional del inicio de la quinta temporada de Perdidos

Cartel promocional del inicio de la quinta temporada de Perdidos

Ya se acabó. Ya nos vamos a poner en serio. No voy a comentar nada de la esperanzadora y coherente iniciativa de Obama de congelar los sueldos de los altos cargos del gobierno estadounidense. No, hoy no toca. Tampoco voy a dar vueltas a la cercanía del All-Star Game y la posibilidad de que dejen fuera, de manera completamente injusta, a Pau Gasol, para dar entrada a algún jugador medio-qué tipo Ron Artest. Por mucho que me interese hoy no toca. Ni siquiera voy a cebarme con esa “personaja” llamada Aguirre (si los norteamericanos necesitan Esperanza, nosotros se la regalamos “por todo el gañote”), de la que sabíamos que era una trepa de cuidado, pero que nos vuelve a sorprender con una de las suyas (http://www.elpais.com/articulo/espana/Gobierno/Aguirre/espio/consejero/afin/Rajoy/elpepuesp/20090121elpepunac_17/Tes). Por más ganas que le tenga a esta “señorita”, hoy no toca.

Hoy sólo existe Lost. No tenía ni ganas de escribir y con la carga que llevo encima hasta se me iba a pasar, pero algún mecanismo de éstos de los que has oído alguna referencia, como el sistema límbico o reptiliano, aunque no tengas ni puta idea de a qué coño (¡coño!, otra vez) se refiere, me ha lanzado una señal. S.O.S., Message in a Bottle, “I send an S.O.S.” Y me veo como loco buscando las fechas de inicio de la quinta temporada de Perdidos y la promo en español de la temporada (http://es.youtube.com/watch?v=2k7iEKu-u0c).

Miércoles, 21 de enero de 2009. Doble episodio: Because You Left y The Lie. Jack, por fin, decide volver a la isla, aunque para ello se tenga que arrimar a su segundo archienemigo, Benjamin Linus. La muerte de John Locke (empirismo), su paradójica antitesis, que se nos presentó al final de la cuarta temporada con el nombre de otro filósofo inglés (Jeremy Bentham -utilitarismo-), supuso la toma de conciencia definitiva del doctor Shephard de la necesidad de regresar a la isla, tras su tormentoso regreso y la farsa mantenida por “los Seis del Vuelo de Oceanic”. El sentimiento de culpa, la responsabilidad característica de este personaje, que vimos cómo iba autodestruyendo a Jack durante la cuarta temporada, lo arrastrará nuevamente a la isla (vamos, lo mismo que le pasó a U2 tras sacar aquel esperado y terrible Pop: All That You Can´t Leave Behind).

En esta temporada, veremos pasarlas putas en la isla a los que se quedaron: a Locke, a Sawyer, a Juliet… Y el enfrentamiento entre los que ansían volver a aquel mágico/horrible lugar (Linus reveló que era necesario el regreso de “los Seis”), con Jack a la cabeza, y los que se han asentado tras el retorno, con su amada Kate al frente de la contrarrevolución… No te digo “ná” y te lo digo “tó”. De Locke versus Jack podríamos pasar a un Jack versus Kate (?)…

La mejor serie de 2008. No lo digo yo, lo dicen los críticos seleccionados por mí (¡viva Cánovas del Castillo!) en una encuesta realizada anteriormente. Seamos serios, también la revista Time eligió un episodio de Perdidos como el mejor episodio de una serie de televisión de 2008: The Constant (http://www.time.com/time/specials/2008/top10/article/0,30583,1855948_1863367,00.html), aunque está claro que muchos podrán argumentar que eso tampoco tiene excesivo valor.

Lo que sí es diáfano es que volveremos a ser miles de personas en todo el mundo las que, por quinta vez, sigamos una serie en V.O.S. semana a semana, polemizando, cuestionando, sugiriendo, especulando, buscando detalles y dándole significados que deben hacer que se estén partiendo de risa los guionistas… Eso sí que tiene mérito. Eso sí que es imaginación. Eso sí que es creatividad. Y todo ello, por supuesto, por cortesía de nuestra venerada “mula” y afines.

Supongo que, por fin, alguien habrá tenido las suficientes luces para darse cuenta de que puede ser rentable ofrecer una serie de culto subtitulada para los seguidores más fieles, lo cual sería novedad. Yo, desde luego, no voy a verla “vía taquilla”: sería ir en contra de la tradición y de los principios. Pagaré su merecida cuota a los creadores de la serie cuando saquen el DVD, como todos los años… Y mientras tanto, que le vayan dando a todos los que yo me sé.

El discurso de Obama (en inglés y en español)

20 enero, 2009

He aquí los enlaces para poder leer el discurso inaugural de Obama. En inglés, http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/20/internacional/1232472072.html; en español, con traducción de la Agencia Efe, http://www.elpais.com/articulo/internacional/Discurso/inaugural/presidente/Barack/Obama/espanol/elpepuint/20090120elpepuint_16/Tes.

El nuevo presidente de los Estados Unidos ha empleado un tono conciliador, en el que, como todo el que ha ocupado el cargo anteriormente, ha apelado a los “viejos” valores americanos, con referencias a Lincoln y a los padres fundadores. Esas reseñas parecen de obligado cumplimiento para todo el que accede al Despacho Oval.

Asimismo, más importante parece remarcar la tradición cuando vienes a decir en un discurso que “la cosa está muy mala” y que hay que apretarse el cinturón, que será difícil, que no se solucionará a corto plazo y, sobre todo, que hay que sacrificarse para cambiar las viejas fórmulas que ya no sirven para el mundo nuevo actual. Eso sí, todo desde el punto de vista positivo, o sea, que al menos en la actitud inicial no se le va a poder reprochar nada. Otra cuestión será lo que haga y lo que le dejen hacer.

Breves apuntes a temas internacionales, remarcando más aspectos como la crisis económica y la difuminación de los valores en su propio país… y Esperanza, mucha Esperanza, que a fin de cuentas, es el único lugar en el que no pasa el tiempo.

Suerte y al toro, que está bravo.

Imágenes de Star Wars: The Exhibition

6 diciembre, 2008

El otro día hablé de Star Wars: The Exhibition y no me digné a poner ni siquiera una fotografía. Fue un poco como hablar de pornografía sin colocar imágenes: puede que a alguno le excite la simple lectura (y que el resto lo haga la imaginación); sin embargo, puesto que la mayoría “necesitamos” el acompañamiento visual, subo alguna de las fotografías que más me llamaron la atención… Espero que gusten a los amantes de la saga.

¿Qué seria de la Galaxia sin el maestro Yoda?

¿Qué sería de la Galaxia sin el maestro Yoda?

... y sin nuestro idolatrado Constantino-Vader?

... y sin nuestro idolatrado Constantino-Vader?

Los bocetos se sucedían a lo largo de la Exhibición, en papel podías ver plasmadas las imágenes que después se convertirían en escenas míticas de la trilogía inicial.

La cámara de regeneración de Darth Vader deja a la de Raúl a la altura del betún

La cámara de regeneración de Darth Vader deja a la de Raúl a la altura del betún

En El Retorno del Jedi pudimos ver a Luke demostrando su destreza sobre la vaina

En El Retorno del Jedi pudimos ver a Luke demostrando su destreza sobre la vaina

El Retorno del Jedi, la favorita de muchos (yo me sigo quedando con la oscura El Imperio Contraataca), se sucedieron momentos míticos, de los que te arrancaban aplausos en el cine cuando repusieron la trilogía con motivo del 25 aniversario de La Guerra de las Galaxias. Aquí, algunos de ellos.

El visco Jabba El Hutt, que hacia la vida imposible a nuestros héroes

El visco Jabba el Hutt, que hacía la vida imposible a nuestros héroes

Barada, uno de los múltiples secundarios que pudimos presenciar en la pelicula que ponia el colofón a la saga

Barada, uno de los múltiples secundarios que pudimos presenciar en la película que ponía el colofón a la saga

Memorable fue el momento en el que Vader se desprendió de su máscara y pudimos ver su rostro

Memorable fue el momento en el que Vader se desprendió de su máscara y pudimos ver su rostro

Luke, Han, Chewie, R2-D2, C-3PO y la de las mallorquinas

Aquí están todos: Luke, Han, Chewie, R2-D2, C-3PO y la de las mallorquinas

Bueno, espero que esto calme la sed de los más adictos. Hasta el 15 de marzo la exposición sigue abierta. “The force will be with you. Always”.

Star Wars: the exhibition. Todos los frikies regresan a la Fuerza

4 diciembre, 2008

star-wars-the-exhibition

Si no te gusta la saga galáctica de George Lucas; si no comprendes porqué había gente que aplaudía a rabiar cuando aparecían los créditos de inicio de cada una de las películas; si te parece absurda la gente que es capaz de ir vestida con una capa negra y un sable al estreno de una película; si nos crédito a que tíos con treinta años se gasten más de 200 euros en naves de juguetes o en figuritas que nunca sacan del envoltorio; si cuando te hablan de padawan o Tatooine te quedas en la oscuridad; si nunca has estado de vuelta del Lado Oscuro; si en tu interior no albergas un trozo de Darth Vader… No pierdas más el tiempo con este texto, puesto que está escrito por un frikie para los que son tan frikies o más que él.

Cuando estás en la cola, esperando tu turno para poder entrar a Star Wars: The Exhibition, un hormigueo te va recorriendo todo el cuerpo, el cual se va intensificando a medida que se acerca el ansiado momento. Mientras tanto, mirás las inmensas lonas con el rostro de Darth Vader o la venerable figura del maestro Yoda.

Coges la entrada y te falta poco para echar a correr. Nada más entrar, ahí, justo enfrente de tus narices, R2-D2 y C-3PO. Esto promete. El Gordo y el Flaco de la saga te dan la bienvenida. Te encuentras en un pasillo alargado en el que puedes encontrar diversas naves de la saga, como la vaina en la que Anakin Skywalker logra su libertad.

En los laterales, encuentras diversas salas en las que se nos va mostrando parte del rico universo de la saga. Con sus carteles explicativos, que irán aclarando el asunto a los no iniciados, aunque también es rica en datos para los fanáticos de los detalles. Así, en los diversos puntos podremos ver a Chewbacca, a un ework, los diversos trajes que lució Natalie Portman así como Carrie Fisher. Por supuesto, encontraremos vestimentas de los diversos Caballeros Jedi, una amplia gama de maquetas en miniaturas que fueron empleadas para crear los extraordinarios escenarios que tanto nos fascinaron, numerosas mascaras de personajes secundarios que se suceden a lo largo de las películas y, de esta manera, un largo etecé que complacerá a los mitómanos.

A mí, hay cuatro cosas que realmente me dejaron embobado. En primer lugar, el muestrario de Yoda y la explicación de su evolución: de apenas un títere que era manejado por tres personas a la figura versatil que combatía contra Palpatine en la tercera parte de la saga (sexta en orden cronológico). Un segundo punto sobresaliente, los bocetos hechos a mano: dibujos de los diferentes personajes, de su transformación, de escenas extraídas directamente de los storyboard, algunos de los cuales tienen más de 30 años de antigüedad… Esos pequeños tesoros, que unos pocos habían visto en libros, los tienes a escasos centímetros de tu cara, puedes adivinar el trazo, el error, la impaciencia o la meticulosidad, casi eres capaz de sentir lo que pasaba por la cabeza de Lucas en esos instantes.

Hago punto y aparte, porque voy a hablar de Él: de Darth Vader. Si los dibujos son geniales, tener a Darth Vader en una cápsula de cristal, frente a ti, inerte, quieto, fijo. Estás esperando que de un momento a otro Constantino Romero se ponga a hablar. Es la atracción del Lado Oscuro. El niño bueno que no era tan bueno pero ni era tan malo. La profecía que se autocumple a través del camino más difícil. Pocos antihéroes, por no decir ninguno (a Vito Corleone no lo podríamos ni considerar malo), han levantado más pasiones, más afinidad que este Dr. Jekill y Mr. Hyde que está de vuelta de todo y que acabaría por convertirse en el protagonista absoluto de la saga.

Finalmente, y esto sí que es una obligación moral, está el vídeo que te puedes grabar con un croma horrible de fondo, sin sonido, pero eso sí con tu vestimenta de Jedi y tu espada láser de Yoda (verde) o de Luke (azul). La pena fue que la roja de Vader estuviera rota (seguro que todos los que iban llegando la iban pidiendo). Te gastas 10 euros y dispones de dos minutos y medios para comportarte como un auténtico guerrero del Lado Luminoso. Así que empiezas a dar volteretas, giros sobre ti mismo, alzas la espada, te tiras al suelo, se te estropea el sable y se te queda sin luz (vaya mierda de Jedi que estás hecho), y para darle un final épico, uno de los contendientes mata al otro, si bien nunca conseguirás el efecto de Sir Alec Guinness en su lucha contra Darth Vader. Por supuesto, ni que decir tiene que el sonido de las espadas al chocar crean el clímax adecuado para que te olvides del público que te mira, algunos divertido, otros atónitos, y disfrutes como un enano… Total, no va a ser muy difícil mejorar lo que hizo Hayden Christensen en las dos sagas (fue casi más ridículo que Jar Jar Binks).

En su contra, la exhibición de Madrid parece haber arrinconado a dos de los héroes de la saga: Han Solo y Luke Skywalker, principalmente el primero, apenas si son sombras en el espectáculo. También pudo ser que yo quedará deslumbrado por el choque entre el lado más oscuro de la Fuerza (Vader) y el más luminoso (Yoda). Aunque a mí particularmente siempre me ha atraído más el que se salió del camino, quizás porque sea el que mejor encarne la redención, o puede que la esperanza…

Halloween pasado por agua

31 octubre, 2008

¡Cómo no me vista del barquero Caronte, no sé dónde coño va a estar la gracia de este día! Estoy pensando en estas pobres personas que llevan esperando todo un año para poder vestirse como realmente les gustaría ir todos los días y se van a quedar con la cara “planchá”, como los costaleros cuando llueve en la “madrugá”.

Que esa es otra cosa que no entiendo muy bien de esta fiesta. Cuando yo era niño, nadie celebraba “Halloween”. Además, ¿se puede saber qué puñetas celebramos en Halloween?, ¿el nacimiento del Anticristo?, ¿la excarcelación de Rodríguez Menéndez?, ¿la creación de Telecinco (que lleva premio). Y otra pregunta que me hago, ¿por qué esta fiesta tan made in USA les gusta tanto a la gente que el resto del año es más antiyankee del mundo? Es auténticamente de giliflautas: “sí, yo odio a los putos americanos capitalistas invasores del mundo occidental y destructores del oriental que impiden que pueda cagar bien por las mañanas…, pero estoy loco/a porque sea Halloween y salir disfrazado de monigote a la vía pública”. Es más incocoherente que Maradona (un tío que un cualquier parte del planeta sólo sería un pobre yonqui idiotizado, pero que en Argentina es dios… Ellos sabrán porqué).

Supongo que será el espíritu no sé si frikie o travestista u homosexual que todos llevamos dentro. 364 ó 365 días al año reprimiéndonos, y llega Halloween y ¡wooooow!… ¡Descoque!¡Ande, ande, ande, la marimorena, ande, ande, ande que la noche es buena! Te echas a la calle vestido de vergüenza y te das cuenta de que vas incluso un poco soso. De repente, la noche parece el Carnaval de Cádiz, aunque, eso sí, todos vestidos de vampiros, frankensteins, demonios, diablesas y elementos-sin-nombre, con un jolgorio impresionante incluso antes de que la gente empiece a tomar sustancias intoxicantes.

En fin, lo he pensado mejor y esta noche me disfrazaré de un personaje auténticamente terrorífico, que no es el hombre del saco, y que hará las delicias de los amantes de esta celebración: George W. Bush… Seguro que no soy el único.

Gallardón se lleva comisión

17 octubre, 2008

A mí que me dejen de rollo, lo del puritanismo de Gallardón, un huevo de avestruz. El alcalde de Madrid lo que se lleva es un porcentaje de la película Diario de una ninfómana por su labor publicitaria: nadie ha hecho mejor labor comercial por la obra que el amigo de la Botella con la censura del cartel del autobús… ¿Hay alguien ahora que no conozca la película?

El título es atractivo de por sí, el cartel también es sugerente, pero sin la colaboración de este hombre ni en sueños habrían logrado llevar a cabo una campaña de marketing tan brutal. A fin de cuentas la imagen es de lo mejor que se podía haber seleccionado respetando la esencia del título sin caer en lo escabroso, en la frivolidad o en lo cursi (¿que querían la ilustración de la portada de un libro de Danielle Steel?). Si el libro es lo que es, la publicidad tendrá que estar enfocada a su contenido… o caer en la insipidez para tener contentos a la gente del Opus.

Sinceramente, he visto carteles de Victoria´s Secret muchísimo más eróticos, sexuales, “pornográficos” (?) o cómo cojones quieren llamarlo, y tampoco se arma la marimorena. Será que aquí no llegan o que según a qué marca se puede o no censurar, llamar la atención o multar.

En fin, con todo esto, lo único de lo que me han convencido es de dos cosas: primera, que tengo que ver la película y, segunda, que debo dar las gracias a don Alberto el haberme dado a conocer una obra cinematográfica que me habría pasado inadvertida.

¿O será la culpa de la Botella, que desde que Gallardón se ha arrimado a ella, no sé si le está dando por integrarse en “La Obra”?… Y eso que yo creía que sólo lo hacía para jorobar a “Ansar”.

Por cierto, la película se estrena hoy. Que la disfruten. www.diarioninfomana.com (importante no poner el “de una”; si lo hacen que conste que ya les avisé, que no quiero que me censuren… o a lo mejor sí).

Homenaje a Jesús de la Rosa, de Triana

12 octubre, 2008

El 14 de octubre se cumplen 25 años del fallecimiento en accidente de tráfico de Jesús de la Rosa, voz y teclista en el mítico grupo de rock andaluz Triana. Todos los años, por estas fechas se rinde tributo al genial músico sevillano, alma y corazón de una banda que revolucionó el panorama musical español desde mediados de los 70 a principios de los 80. En esta ocasión, Zaguán homenajeó a Jesús en la Sala Vivero de Málaga.

Ellos se encargaron de interpretar canciones extraidas de los seis discos del grupo: El Patio (1975), Hijos del agobio (1977), Sombra y luz (1979), Un encuentro (1980), Un mal sueño (1981) y Llegó el día (1983). Estamos obviando aquí lo que se publicara posteriormente, una vez que Jesús perdió la vida. La influencia de Triana se extendió a través de Alameda, Medina Azahara y Tabletom directamente, pero también son seguidores confesos Manolo García, Miguel Ríos, Enrique Bumbury o, entre muchos otros, El Barrio.

Si bien la mayor parte del público estaba compuesto por treintañeros, también pude comprobar que había gente muy joven, los cuales probablemente hayan llegado a Triana a través de familiares o de Medina Azahara (como fue mi caso, aunque tampoco perteneciera a los más jóvenes que había en el concierto) o El Barrio.

Todavía se me ponen los vellos como escarpias cuando recuerdo el momento en el que se entonaba “Tu frialdad” o los veinte minutazos que Zaguán le dedicó a “Abre la puerta”: Abre la puerta niña / que el día va a comenzar / se marchan todos los sueños / qué pena da despertar. Palabras de un maestro.

El señor Fnac por fin llega a Málaga

23 septiembre, 2008

Creí que nunca iba a llegar este día, pero finalmente fnac ha abierto sus puertas en Málaga capital. Yo, particularmente, estaba hasta las narices de tener que ir a Marbella cada vez que quería comprar algo “especial”. Porque hay que reconocer que lo que venden en esta sociedad unipersonal (o sea, que todo va a la huchaca de un colega, no sé si para su alegría o para la de Hacienda), no lo ofertan en España en ninguna otra parte.

El éxito de la tienda parece estar más que garantizado: un martes a las ocho y media, en un día que ni fu ni fa y había bastante peña conociendo lo que para muchos es una pequeña joya. Además, el número de fnacadictos será cada vez mayor. Se les reconoce, o mejor dicho, se nos reconoce, porque cada vez que entramos en la tienda tenemos que comprar algo (o en su defecto, preparar una adquisición en un futuro inmediato). De momento, en la primera visita han caído un par de libros, y sólo íbamos a mirar…

Pero claro, allí te encuentras, en un mismo sitio, unos libros que antes sólo encontrabas en Internet; aparatos electrónicos que sólo puedes ver en este lugar; discos, que con mucha suerte, podrías conseguir (y no seguro) en Gong o en Tipo; ediciones inéditas de películas; packs de series que te puedes volver loco/a buscándolos, y una serie de muñecos y accesorios imprescindibles en la casa de todo buen “frikie” (las figuritas de Bender y la espada de luz de Darth Vader han sido las guindas del pastel).

El éxito del lugar parece estar más que garantizado… Y de paso, se van a beneficiar muchos negocios del Málaga Plaza, espacio que, pese a su buena ubicación, nunca ha terminado de convencer. Ahora, con el Gran Hermano en su interior, todo va a cambiar… y muchos, por fin, vamos a dejar de hacer viajecitos-toca-huevos a Marbella.

Festival de la Luna Mora en Guaro

14 septiembre, 2008

más fotos del Festival en http://www.flickr.com/photos/phoebe_dog/

A recomendación de mi cuñado, decidimos acercarnos a Guaro, para vivir en directo su famoso Festival de la Luna Mora (y sus más de 20.000 velas). Los eventos duraban una semana, y el sábado era el último día.

Para situarnos, diremos que Guaro es un pueblecito de Málaga que está donde dios pegó las quince voces. Un municipio coqueto con poco más de dos mil habitantes, de casas blancas.

Bueno, ese sería el resumen de Guaro el resto del año. Cuando llega el Festival de la Luna Mora, la “población” se puede multiplicar por veinte según qué días, gran parte de ella venida de Guirilandia.

Cuando nosotros llegamos a Guaro eran las tres y media. Sin querer, hicimos lo que más nos convenía dado lo que vimos más tarde. A esa hora pudimos aparcar a la entrada del pueblo. Eso sí, las únicas personas que vimos en las calles, y a las cuales nos acercamos en busca de consejo para ir a comer, no eran del pueblo, con lo que nos metimos en el primer bar que nos encontramos abierto: el Coscón (¿o era el Cascón?). El caso es que reventamos a comer seis personas y nos cobraron 69 euros (atiende, Ferrán Adriá, jeje).

Terminamos de comer sobre las seis, y a esa hora empezó la verdadera actividad del Festival. Todo el pueblo estaba adornado con banderolas de colores, velas que empezaron a encender a partir de esa hora, y decenas de puestos: de comida (nuestro plato estrella: choripan con chumichurri), de bebidas (por supuesto, con tés morunos), golosinas, quesos, cuadros, todo tipo de bisutería… A medida que iba avanzando el día, el número de personas se iba multiplicando. Sobre las diez de la noche prácticamente era imposible avanzar por las tres calles principales de Guaro.

Todo el pueblo estaba apagado, con la única iluminación de las velas y las antorchas (y algunas luces) de los puestecillos. Junto a esto, había un par de exposiciones interesantes (en una de ellas vimos unos bikinis tangas en una especie de fieltro, ideal para dejarse todo la parte genital bien raspadita).

También había un pasacalles que hizo las delicias de los espectadores y un narrador bereber del que escuchamo la versión de la Caperucita Roja de su tierra.

Y otra de las cosas que más me llamó la atención fue la aglomeración de cámaras reflex, con objetivos a cada cual más polludo que había por el Festival. En ningún sitio había visto antes (me refiero pertenecientes a turistas) una aglomeración de este tipo de cámaras en tan pocos metros cuadrados. Había un japonés (o a lo mejor chino) que llevaba incluso el trípode y se paraba en mitad del barullo a hacer las fotos: un tío grande. Mejor todavía eran los que tenían la maravillosa idea de llevarse al bullicio, a las once de la noche, al niño chico en el carrito y pasearlo por las calles más estrechas para jolgorio de los que intentábamos avanzar.

Muy buen ambiente y curioso el festejo. Una buena forma de echar una tarde-noche.

Cuando nos volvíamos, sobre las doce y media, pensábamos que ya aquello empezaría a decaer. Nada más lejos de la realidad. A nuestro regreso, podíamos ver cómo una cola de más de doscientos coches se acumulaba en torno al párking, que estaba a tomar por culo del pueblo (suerte, que en esta edición ya tienen hasta un autobús que va del pueblo al lugar de estacionamiento). La fiesta no había hecho más que comenzar.