Archive for the ‘humor’ Category

Defendiendo sus derechos

24 septiembre, 2009

Creo que la mayoría ya sabéis quiénes son Muse. El caso es que el grupo de Matthew Bellamy parece que alcanzó otra órbita cuando la autora de Crepúsculo los mencionó como una de sus principales fuentes de inspiración. También es triste que un pedazo de grupo como Muse se haga megaconocido por las declaraciones de la escritora de moda (si al menos fuera J.K. Rowling). Mucho antes ya tenían New Born, Unintended, Sunburn o Hysteria, por mencionar sólo canciones de sus tres primeros álbumes (Showbiz, Origin of Symmetry y Absolution –el raruno de mezclas ni lo menciono-). Teloneros estelares de la gira norteamericana de U2 y con numerosos premios por, entre otros cosas, su espectacular directo, la banda tenía que tocar en un programa de la RAI un tema de su último disco The Resistance.

Hasta aquí lo más normal del mundo en la promoción internacional de un nuevo disco (lo dice alguien que ha estado en decenas de centenares de giras mundiales). Pero resulta que la dirección del programa les impone que hagan playback, cosa que a Bellamy y compañía no les hace ni puta gracia. ¿Se encabronan? ¿Dejan de tocar? ¡Mucho mejor que todo eso! Con dos cojones, cada uno de los componentes del grupo se intercambia instrumento con uno de sus compañeros, de tal manera que acabamos viendo al vocalista y guitarra tocando la batería, y al batería haciendo de cantante brutal. Eso sí, ¡todos en su papel!, ¡con emoción!

Y ya el colmo es cuando la presentadora se dirige al “cantante” Dominic Howard (para el resto del mundo, el verdadero batería de Muse) para hacerle la entrevista… Pero para qué tanta palabrería si es mejor disfrutarlo en imágenes. Agradecido a J.D. y dedicado a S.C.: Muse se reinventa (capítulo I):

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Breve historia de “el gorrilla”

22 septiembre, 2009

Dentro de la particular y rica fauna ibérica con la que hemos tenido la suerte de encontrarnos los nacidos en España y Portugal, hay una especie que se viene desarrollando de una manera exponencial en los últimos años. Nos estamos refiriendo al gorrilla (el nombre científico exacto es hispanicus parasitus gorrillus). No confundir con otro especimen común por estos lares, el gorrón, que cuenta con un bagaje cultural mucho más rico y antiguo,  con una casta y un linaje especial, que se podría remontar, como mínimo, a la época de los romanos. Que la fonética no nos lleve a engaño, pues escribir sobre el gorrón requeriría de unos conocimientos enciclopédicos que me superan absolutamente, así que, por ello, prefiero limitarme a la figura más humilde y reciente del gorrilla.

Corrían los años ochenta y era una época memorable, en España la ropa hortera (Mecano), la música hortera (Mecano), la estética hortera (Mecano) estaban en pleno apogeo. Una España postdictatorial que se enfrentaba, cuarenta años después, a su propia libertad. Claro, estábamos más que confusos: ¡Joder! Toda la vida obedeciendo al Tío Paco y a la Iglesia, y, de repente, podemos hacer lo que nos da la gana, más o menos. ¡Eran como nuestros sesenta, eso sí, con más de una década de retraso! Imaginaos: éramos unos niños chicos a los que sueltan en una tienda Belros sin ninguna vigilancia. Así que llego el despiporre, pensando que aquello iba a durar para siempre. Se empezaron a hacer películas deleznables, con el único atractivo de ver señoritas enseñando los pechos (¡por dios!), como si en unos años nos fuéramos a sentir orgullosos de nuestra filmografía. Por otro lado, como comentaba, la gente empezó a vestirse de maneras llamativas, como reivindicando el derecho a ser diferente, a no ser un borrego del Estado, sino más bien un borrego de la Movida (Madrileña, of course). Y, hecho fundamental, se empezó a descubrir que las drogas no eran malas, sino que drogarse molaba: de hecho, todos los guays tenían que drogarse y ponerse hasta el ojete, porque si no, no eras nadie (o al menos, nadie guay del paraguay, ni perita, ni molón).

Así estaban las cosas, hasta que un día un tío dijo: “Escuchad, ¿y esto quién lo paga?, ¡que las drogas no son gratis!”. ¡Ostias, qué palo! Si encima nos quieren cobrar por pasárnoslo bien, ¡qué cabronada! Los guayes principales fueron arrimando la cebolleta al gobierno socialista, para que les fueran costeando sus vicios. Se reconvirtieron en “la Cultura”, con mayúsculas, llamados a ocupar cargos importantes en institucionas tan honorables como la esgae. Pero el resto, los guayes borregos se vieron con el culo al aire. La política cambió: las drogas eran malas y los yonquis, una lacra. La heroína, ¡ojo al dato!, era perjudicial para la salud… Y la coca resulta que tampoco era tan benigna. ¡Ostias, Pedrín, que la hemos “liao” parda!

Muchos se repusieron como podían, pero muchos otros se vieron completamente jodidos, luchando contra una sociedad que ahora los miraba con malos ojos y que, con la crisis, no les daba ningún puesto en la escala laboral…  Los “picos” tenían que seguir llegando y, como la droga no era gratis ni estaba subvencionada (a lo mejor para los guayes gurus, sí; para ellos, lógicamente, no), tenían que conseguir pelas para la próxima dosis. La delincuencia era uno de los caminos a seguir: ya fuera el tirón, el robo con intimidación y cosas por el estilo, fuera de sutilezas y con bastante premura en su ejecución.

Otros optaron, nadie sabe si porque habían pasado demasiado tiempo entre rejas, por conciencia o porque no valían para el choriceo de malas maneras, por una alternativa particular: se pusieron a “ordenar” los aparcamientos por el módico precio de “la voluntad” (normalmente,  100 pesetas o, lo que es lo mismo, 20 duros) en determinadas zonas céntricas, gorrilla en cabeza pues el sol solía apretar a las horas en las que ellos laboraban, que solían coincidir con las de menor presión policial (una de estas casualidades de la vida). El servicio era completo: no te rayaban el coche, te podían poner una multa o incluso, llevárselo la grua “por la voluntad”. Asimismo, podías contemplar peleas de gorrillas que se enfrentaban afanosamente, impulsados por el mono Amedio, a delimitar su territorio. Conozco a gente que llegó a pagar a dos gorrillas por el mismo “servicio” para evitar que se pelearan entre ellos.

Pero, por suerte, los Ayuntamientos reaccionaron y, para evitar, la creciente sensación de inseguridad que esta nueva especie estaba creando entre los conductores de la ciudd establecieron medidas: por un lado, el SARE y, por otra, el gorrilla “legal”, desplazando al yonquigorrilla. Con el SARE evitaban la mala conciencia del que intentaba aparcar:  ahora ya tenía excusa para no darle el dinero al gorrilla con el “voy a la máquina”. Y con el gorrilla “legal”, poco a poco, fueron “limpiando” los centros históricos, barriadas aledañas y demás de los denostados yonquis que nos sacaban los veinte duros o el euro (pues,  con el cambio de moneda aplicaron la conocida ley del cafe: 100 pesetas = 1 euro). Por supuesto, siguieron con la gorra, pero ahora, además, su atuendo era complementado por un chaleco reflectante de color chillón y hortera a más no poder (reminiscencia de la época en la que hunden sus raíces).

Gracias, Ayuntamientos de toda la Península. Gracias a vosotros, ahora aparquemos donde aparquemos siempre tendremos la excusa del “voy a la máquina”. Gracias por multiplicar los lugares de los gorrillas “legales”: ahora hasta en los escampados tenemos la fortuna de contar con una persona que velará por el interés y la integridad de nuestros automóviles. Sólo me gustaría hacer una petición: ¿me podrían hacer una factura cada vez que me cobran el euro? No es que sea desconfiado, pero me gustaría desgravar ese impuesto de cuya rigurosa contabilidad estoy convencido que os hacéis cargo con tanto ímpetu como multas ponen los policías locales en verano y Navidad.

¡Ah, por cierto! Al gorrilla que habéis plantado al lado de mi casa, le va a pagar su p… madre. Eso sí, con todos mis respetos.


¿El vídeo del año de YouTube?

31 agosto, 2009

Cortesía de D.T., una de las frikadas más impresionantes que he visto en bastante tiempo. ¿Quién ha dicho que una boda tiene que ser aburrida? ¡Lo saben hasta en Minnesota!

El Mercedes de mierda

28 agosto, 2009

¡Qué semana más triste! Lo de hoy ya ha sido el remate: ¡pues no he visto un Mercedes nuevo completamente sucio cual mi C3 de mierda! Que digo yo que, de siempre, la misión del Mercedes era la de faldar, la de demostrar un poderío económico (o aparentarlo) o una clase social distinguida (o aparentarla).

Yo ya tenía en mente que, al menos en España, el Mercedes se estaba convirtiendo en el coche de los nuevos ricos catetos. Personas que, sin mucha cualificación pero con gran destreza o importantes contactos, han hecho una fortuna a base de ladrillazos o de alguna movida de subvenciones de la Unión Europea.

Con todo, esperaba que aunque hubiera variado el perfil del usuario de Mercedes, conservaran los “requisitos” mínimos. ¡Joder, te has gastado más de 36.000 euros en un puto coche! ¿No te han quedado seis al mes para limpiarlo? Se me ha caído otro mito. Que tengan el coche para criar patatas gente como servidor, pues vale: a fin de cuenta somos unos “tirados” de la vida. Pero si te has comprado un Mercedes, lo que no puedes aspirar es a conseguir una ayuda del PER utilizando como terreno de abono la carrocería del “lujoso” vehículo. ¡Un poquito de por favor! (que está pasado, pero sirve para el caso).

¿Qué será lo próximo? ¿Ricos marbellíes de casas de millones de euros pintando las fachadas con sus propias manos? ¿Políticos pidiendo que se le reduzca el sueldo a la mitad para dar ejemplo en estos tiempos tan chungos? ¿Personajillos yendo a “La noria” sin cobrar? ¡Qué indignidad!

El Capitalismo y la Felicidad, por Groucho Marx y Woody Allen

24 agosto, 2009

Pablo Coelho hablará mucho de superación, metas y demás mandanga (mejor si es mediante parábolas), y no está mal esto de la autosugestión en tiempos de crisis; pero si dos genios como Marx (Groucho) y Allen (Woody) coinciden…

“Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…”
Groucho Marx (capitalista honesto)

"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... Si puedes simular eso, lo has conseguido"

"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... Si puedes simular eso, lo has conseguido"

“El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que se necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia”.
Woody Allen (psicoanalista mujeriego)

"Estoy muy orgulloso de mi reloj de bolsillo de oro. Mi abuelo, en su lecho de muerte, me vendió este reloj"

"Estoy muy orgulloso de mi reloj de bolsillo de oro. Mi abuelo, en su lecho de muerte, me vendió este reloj"

Inglés made in Spain

6 agosto, 2009

carta español inglés

Encontrado por Pensamientos Deformados en la web de tonachadas.com.

Cuatro chistes malos: Se abre el telón…

30 julio, 2009

Algo breve y liviano. Dedicado y promovido por los alumnos de DG de Gauss, principalmente a los del grupo 1, a los que les ha dado por despedir sus e-mails con un chiste malo-malísimo XD:

1. Se abre el telón y se ve un pitufo, se da la vuelta y enseña el culo
¿cómo se llama la serie?
Verano azul (ver ano azul)

2. Se abre el telón y se ve a un gitano entrando en una cuadra
¿cómo se llama la película?
El hombre que surrubaba los caballos

3. Se abre el telón y aparecen dos mandos de la play gigantes
¿cómo se llama la pelicula?
Super man/dos

4. Se abre el telón, aparece “El vaquilla”, se roba el telón

Si os sabéis alguno de un nivel tan digno, por favor, no os reprimáis y dejadlo en comentarios.

Escala de grises

22 julio, 2009

escala

Última hora: Naruto deja embarazada a Kristen Stewart. Berlusconi, libre de culpa

13 julio, 2009

Increíble, pero cierto. La noticia ha llegado tarde, como el manga protagonizado por Uzumaki a España. Pero en su intención de conseguir llegar a no sé que grado Hokage, el dibujo animado ha dejado preñada a la protagonista de Crepúsculo, ante la atónita mirada de Robert Pattinson y Taylor Lautner.

Ramoncín, tras ser despedido, digo, tras abandonar Operación Triunfo, se ha apresurado a asegurar que él ya lo estaba viendo venir. Risto, por su parte, se ha limitado a repetir que detesta OT y no sé qué historia de orificios. Noemí Galera ha sido más clara, e imitando a Tyra Banks, le ha dicho a Pattinson: “Ya no tienes excusas: ¡ahora muérdeme a mí!”.

Los datos siguen siendo confusos, pero los malhablantes sugieren que es falsa, que una lacia como Kristen Stewart no puede haber sida preñada por Naruto, que C-3PO tenía más probabilidades. Latoya ha sido una de las principales defensoras de esta tesis.

Paris Hilton se ha apresurado a señalar que, posiblemente, esté embarazada de Cristiano Ronaldo. A lo que el portugués ha respondido: “A mí que me registren. Eso es cosa de Naruto”.

La guionista Melissa Rosenberg también ha sido señalada con el dedo acusador. Apuntan que la mezcolanza  de Dexter con Twilight le ha ocasionado un delirio psicótico, que esperamos que no le afecte para la cuarta temporada del “entrañable” personaje.

Lo que sí parece seguro es que Berlusconi no va a ser el padre de la criatura, pues las revelaciones de Patrizia D´Addario sitúan al primer ministro y magnate italiano en una de sus orgías, a la que no estaba invitada Kristen, en el momento de su preñez.

Zapatero respira hondo: “¡De esto no me podrán hacer responsable!, ¿no?”.

A todo esto Kristen Stewart sólo ha respondido: “¡Yo he venido a hablar de mi película! ¡O hablamos de mi película o me voy!”. Mientras que Naruto ha sido más explícito: “¡Joder, que sólo soy un dibujo animado! ¡Id a tocadle los cojones a Son Goku!”.

Periodismo serio y veraz de la escuela de W.R. Hearst. Chúpate ésta, TMZ.

Top Three: Héroes de la semana (by D. Bowiee)

22 mayo, 2009

We can beat them, forever and ever

Y en esta semana de mierda, mi colega D. Bowiee, me ha propuesto los siguientes Héroes (con mayúsculas), dignos de estar en un cualquier disco recopilatorio del gran David Bowie, conocido (aunque sea en sexto grado) por D. Bowiee.

Y vamos con lo que vamos…

Oh, We can be heroes just for one day

“And the number three goes to… JUAN ONIEVA (oooooooooeeeeeh!!).
Candidato a la presidencia del Real Madrid y ex vicepresidente del mismo club bajo el mandato de Lorenzo Sanz. En un acto de buena fe, ha propuesto que jugadores y proveedores den el 0,7 de su retribución para los socios más desfavorecidos. Amén de nombrar a Obama socio honorífico, of course. Yes, We can. A lo mejor si las palabras no vinieran de quien vienen y si no supiéramos que sería un milagro que ganara, igual hasta podría haber optado a un escalafón más alto. Aun así, ole tus cojones marineros.”

http://www.elpais.com/articulo/deportes/Onieva/propone/jugadores/den/sueldo/socios/elpepudep/20090521elpepudep_4/Tes

And the guns, shot above our heads

“And the number two goes to… PABLO SOTO (tú sí que eres un crack, y no Messi).
Treintañero, Pablo se ha ganado la admiración de muchos por haber creado varios programas de P2P (Blubster, Piolet y Manolito), lucrarse con dichos inventos… y haberse ganado la enemistad de la patronal de la música. Total, que los gañanes de las discográficas le piden ¡¡13 millones de euros en daños y perjuicios!! Y, bueno, porque son buena gente, como “Teddy” Bautista (sí, el tío que gana cuatro mil euros al año en derechos y lleva más de veinte sin tocar una pandereta), que a ellos les salía mucho más en sus cuentas. Vamos a ver señores de Promusicae, a ver si nos enteramos de una puta vez: lo que se baja de Internet no suele ser una pérdida en ventas, sino una audiencia con la que no contaban y un posible espectador inesperado de un concierto. ¿O nos van a devolver el dinero si compramos un disco y descubrimos que el álbum es una auténtica basura (lo cual tampoco sería muy difícil)? (Del cine español, prefiero ni hablar, con sus subvenciones parasitarias y la ministra de cultura sindescargas-sinvergüenza que nos han impuesto).”

http://www.lavanguardia.es/internet-y-tecnologia/noticias/20090519/53705892578/las-discograficas-sientan-en-el-banquillo-al-creador-de-varios-programas-p2p-sony-universal-madrid-w.html

And the shame, was on the other side

“And the number one goes to… LEO GAO y CARA YOUNG (¡que saluden, que saluden!).
Así a palo, a lo mejor no os suenan, pero si añado algo de un préstamo en Nueva Zelanda, seguro que ya caéis. Pues sí, esta es la pareja que pidió un prestamo de 4.400 euros y recibió, por error, ¡¡más de cuatro millones!! Total, el banco ya completamente apurado, el que concedió el préstamo con el ojete que no le cabía un alfiler y los “afortunados”… desaparecidos, lost… y ahora, además, en busca y captura. ¡Joder! La cosa está muy malita y si de repente te encuentras en tu cuenta con cuatro millones de euros, es para pensárselo: me refiero a lo de en qué país te puedes dar a la fuga. Leo y Cara, Cara y Leo. Tenéis mi bendición. También creo que es productivo meterle el dedo en el culo de vez en cuando a la banca, que normalmente suele ser al revés.”

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/21/internacional/1242922057.html

But we could be safer just for one day

Y hasta aquí la clasificación de D. Bowiee. Mis agradecimientos a tan carismático personaje.

Él también es un auténtico Heroe.

Mis influencias: echando una mano a una conocida modelo

6 abril, 2009

El otro día recibí una llamada que me sorprendió un tanto. Una señorita empezó a hablarme en portugués o algo así. Yo de lo que me iba enterando era de poco, pero más o menos me vino a decir que había escuchado sobre mi talento artístico-diseñístico-creativístico y que necesitaba urgentemente un traje con el que acudir a una gala de estas de pitiminí y cocaína. La señorita en cuestión, una de éstas que la mayoría de los hombres consideramos que está jamelga, se puso tan “pesá” que no me quedó otra que acceder a sus deseos. Por lo visto, fue la auténtica estrella de la fiesta. He aquí mi obra de orto, digo de arte:

Giselle Bündchen, por una vez el vestido era mejor que su cuerpo

Giselle Bündchen, por una vez el vestido era mejor que su cuerpo

La mejor web del mundo

24 marzo, 2009

Cortesía de AK, que me hizo conocedor de esta página. Enorme, quitando Google, pocas cosas se pueden encontrar mejor en la Red:

http://www.orangizer.com/

Preguntas sorprendentes sobre sexo (y respuestas) que se dejan en los foros (?)

25 febrero, 2009

Cortesía de AK, me ha llegado uno de los e-mails más graciosos que he leído. No sé de dónde ha salido ni cómo ha llegado a AK,  pero creo que es lo de menos. Ni siquiera pienso que importe que pueda ser mentira, la cuestión es que he aquí un muestrario con una series de preguntas sobre sexo que no se le ocurrirían ni a los guionistas de Globomedia. Lo dejo tal cual:

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, y las respuestas que deja la gente:

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8 ) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara….Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?..
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te  pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!..

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada.. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano