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Un Mac para estudiantes: ventajas y desventajas de los ordenadores Apple

2 marzo, 2009

En España, aunque cada vez esté más extendida la marca de Steve Jobs gracias al iPhone y los iPods, todavía no ha alcanzado su apogeo el uso de los ordenadores Macintosh. Es más, hasta hace muy poco, la distribución era muy exclusiva y los precios estaban fuera del alcance de la mayoría de los usuarios.

Ahora, poco a poco, parece que la política de Apple va cambiando. Los canales de distribución no se limitan a las tiendas Apple y en grandes centros comerciales podemos encontrar sus ordenadores. Casi toda su gama de computadoras (MacBook, iMac, Mac Pro…) tienen precios más elevados que los PCs, aunque las diferencias ya no son tan sustanciales. Además, tienen unos descuentos para estudiantes que, por ejemplo, en los iMac oscilan aproximadamente entre los 60 y los 110 euros. No es que sea mucho, pero en los tiempos que corre es como mínimo un detalle. Eso sí, sólamente se puede solicitar a través de un teléfono o de la web (en España: http://store.apple.com/es_edu_71156/browse/home/shop_mac/family/imac?mco=MTE2NjM).

Las ventajas de los ordenadores Macintosh, aunque yo no sea precisamente un pro-Mac, son considerables:
– El sistema operativo es mucho más intuitivo que el de Windows XP. No digamos del Vista, al que le da cuatro patadas en el culo (cada vez más gente de mi entorno se cambia a Mac por no tener que soportar el Vista y sus “está seguro de que desea…”).
– El sistema de ventanas es también mejor. Puedes trabajar con varios documentos del mismo programa sin tener que minimizar y maximizar para ver, por ejemplo, tres archivos Excels distintos. Para la peña que trabaja con múltiples documentos abiertos a la vez y programas diferentes les facilita mucho el desarrollo de sus tareas.
– El tema de los virus también es más que destacable. Aunque parecen que empiezan a entrar (hay mucho cabroncete suelto en el mundo de la Informática), prácticamente es imposible que te joda el ordenador. O sea, que lo de formatear porque te ha entrado yo-no-sé-qué-virus deja de ser un problema existencial.
– La distribución de las carpetas y su usabilidad es más rápida y cómoda que en Pc. Te permite señalar las carpetas con colores, lo cual es una alegría para los “guarros” que tenemos el escritorio lleno de “mierda”. Con los colorines, te puedes crear tu propio código para imponer un poco de orden dentro de tu caos.
– Si tienes un iPhone, un iTouch o un iPod, fino, fino.
– Son bonitos del copón. Está claro que en estética Steve Jobs rules.
Suelen ser bastante buenos: al ser más difícil de que se te estropeen, si no tienes ni zorra de informática, te puede venir más que bien. A la larga, te suele ser rentable en dinero y, sobre todo, en tiempo. Yo, por ejemplo, si hace dos años me hubiera comprado un iMac que me hubiera salido medio decente en vez de un Pc, llevaría ahorrado unos cien euros (que no es mucho), pero en tiempo dedicado a formatear, a llevar a arreglar, a cambiar piezas, a buscar piezas, etecé, etecé… habría ganado más de 120 horas (en una estimación por la baja), que las podría ver dedicado a tocarme los huevos, al vicio, a la lectura, a ver series o películas, o la procrastinación (¿se escribe así Sakbo?) en general. Para mí, esa es su mayor virtud.

Lógicamente, estoy comentando las ventajas generales a nivel usuario, los pro podrían contar todas las demás para ya puntos más específicos.

Pasemos al apartado desventajas, también para los que usamos el ordenador a nuestra manera (nada de instalar redes, ni “pollás” en vinagre…). Las que saltan a la vista:
– Como dijimos es más caro. La inversión inicial es mayor y puede que de primeras eso ya te eche directamente para atrás.
– Casi todos los programas tienen su versión Mac. Casi todos. Para buscar según qué cosa las puedes pasar putas.
El lector de dvd es una mierda. Si consigues un equipo que no te dé problemas al cabo de poco tiempo, casi podrías salir en el programa de Iker Jiménez. (Bueno, siempre puedes comprarte una grabadora externa).
Trastear un Mac ya es algo serio. Esto ya no es Pc, que abres y pruebas sin tener mucha idea, y probablemente puedas cambiar la gráfica, la memoria o la fuente de alimentación sin demasiadas dificultades. Para abrir un Mac, hay que tenerlo todo muy bien puesto.
Si el equipo te sale malo, entonces tienes un problema bastante chungo. Es como si se te estropea un coche diésel, ya sabes que al llevarlo al garaje, la hostia va a ser mayor. Si encima vives en una ciudad como Málaga, donde el servicio técnico está un nivel por encima del grado pésimo-vergonzoso, entonces sí que es un problemón: te van a marear, te van a sacar las perricas, no te van a arreglar el ordenador y, después de varios meses de tomadura de pelo y reclamaciones varias, te quedarán dos opciones: llevar el ordenador fuera de tu provincia (jaja) o comprarte otro (jajajaja).

Ahora que he acabado, he de reconocer que no sé porqué he escrito un post tan largo, a fin de cuentas yo sólo quería comentar lo del descuento para estudiantes…

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Hormigas en Nueva York: Cap. 34. Paciencia

23 enero, 2009

Los ves a todos. A veces, charlan animadamente entre ellos, aunque lo normal es que suelan ir absortos, escuchando música en su Ipod, leyendo una novela o el periódico, haciendo jeroglíficos o, simplemente, dando cabezadas. Da igual el sexo, la raza, la religión: el metro es el medio de transporte más democrático. Aquí todo el mundo intenta pasar el tiempo con la mayor dignidad posible… Y eso se espera del resto de los que van dentro del vagón (exceptuando a los vendedores o los cantantes, que tienen otro estatus).

Son muchas las horas que neoyorquinas y neoyorquinos (nacidos o de adopción) pasan en el subterráneo como para incumplir dos de las normas básicas: primera, en el metro hay que estar el tiempo justo y necesario, no más; segunda, el subway es un coñazo necesario, un mal menor, vamos a molestar al resto de pasajeros lo justo y necesario, no más.

En pocas horas, he visto cómo se quebrantaban esas dos leyes no escritas y he podido admirar la paciencia estoica de estos ciudadanos de mundo.

Primera escena: metro de la calle 33 con dirección a la zona sur de la isla. Justo enfrente, tenemos la misma línea pero sentido Uptown, hacia el norte. Entre ambas líneas circula otro metro cuyo número desconozco.

El tiempo transcurrido empieza a hacerse eterno, y el asfixiante microclima dentro de la estación puede provocar las reacciones más diversas: minuto tras minuto. Lo que más me joroba es que se suceden los trenes en los otros dos raíles. Cuando cuento seis en cada una de esas dos líneas, dejo de hacerlo para evitar tener que saltar a la vía a ver si me llevan…, aunque sea por delante.

Por fin, aparece uno por nuestra dirección. Bien, vacío, así iremos más cómodos. Pasa como el Plan Marshall por España: rápido y sin hacer parada.

Todavía esta «broma» provoca alguna carcajada entre los grupitos. Los que están solos no han cogido, por el contrario, la gracia al chiste.

Mientras tanto, sin cesar, circulan los vagones en los otros dos raíles: los que queremos ir Downtown lo único que conseguimos es ir cuesta abajo en vez de ciudad abajo.

Llega otro, se frena, no abre las puertas y se marcha. Esta vez no hay risas y la gente comienza a llamar por el móvil: «lo siento, cariño, no sé qué pasa hoy, a ver si llega el metro de una vez», «jefe, le aseguro que voy de camino; no, por favor, no me despida por llegar veinte minutos tarde», «¿que te tienes que ir?, ¿cómo vas a dejar a mis niños solos? Sean y John sólo tienen 3 y 5 años. Espera un poco más, que tengo problemas en el metro… Te lo gratificaré, te lo suplico…» Ya me puedo imaginar este tipo de conversaciones.

33 minutos después de nuestra triunfal entrada en la estación aparece el tercero, el mejor de todos. Veo a una mujer de tez blanquecina en el interior del vagón, es pelirroja, con el pelo largo y liso. Se planta frente a la puerta, esperando como yo su apertura. El conductor no entiende de colores y, tras unos segundos con el aparato detenido, vuelve a arrancar sin dar la oportunidad, no ya de de entrar, sino siquiera de salir a los que están en el interior.

Mientras avanza el tren veo la cara de estupefacción de la señora pelirroja, de unos 40 años, que levanta las manos como si la hubieran enviado en el furgón de la prisión siendo inocente («¡Os juro que yo no lo hice! ¡Socorro, sáquenme de aquí!»).

Los suspiros hacen acto de aparición, y la revolución resignada y silenciosa hace que la mayoría salgamos del metro en busca de cualquier otra alternativa. Todo esto sin contar al plasta que durante los últimos diez minutos nos ha estado advirtiendo por los megáfonos «que oye sí, que un retrasillo, pero que ya llega, que gracias por su paciencia, que esperen un poquito más…» Eso cuando la intensa actividad y, por tanto, ruido de los otros dos raíles permitían escuchar algo.

Paciencia, paciencia…

A las pocas horas, nuevamente como escenario el medio favorito de los neoyorquinos. Se trata, esta vez, de la línea que va al aeropuerto J.F.K. Allí, puedes coger otro que te conduce directamente a la playa. Gente normal, corriente, gente en metro.

Y entra él. Unos 40 años, barriga cervecera, camisa blanca de tirantes, pantalones grises cortos. Lleva unas gafas de sol que se quita y se pone constantemente. Ojos azules. Un enorme tatuaje cubre su brazo izquierdo. Otro con forma de collar, tan de moda entre los horteras, le rodea el cuello a modo de rosario. Tez rosada, pelo canoso. Aparte, lleva un reproductor de música.

Ése es el aspecto concreto del tío más odioso del mundo. No, olvídate de la persona que tenías en mente. Es él. En esta ocasión en concreto, creo que se ha pasado con el alcohol, aunque puede que sea otra droga. Este Don Quijote va acompañado de su Sancho Panza: bajito, gordito, con gafas, cara ancha, perilla de pocos pelos, color de piel morena pero no negra. Sin duda, es latino. Éste no molesta; simplemente, se dedica a afirmar y a seguir la corriente de mi amigo Odioso.

No deja de parlotear ni un instante, con una voz estridente que te provoca dolor de cabeza. Apenas se le entiende lo que dice salvo cuando lanza tacos. Mira de forma chulesca a todo el mundo («sí, soy yo, el puto amo, el master of the universe»). Se pavonea, baila de forma ridícula y habla, habla, habla… No hay que aclarar que el volumen de su voz es poco menos que atronador.

Como somos pocos, pare la abuela. Entra un tío con pantalones rojos anchos, de los que caen por debajo de las rodillas. Lleva tatuado en un brazo «Costa Rica», lo que se puede ver porque lleva camisa de tirantes blanca, como mi colega Odioso. Es mulato y va acompañado de dos más. Este par son como nuestro Sancho Panza: hacen menos ruido y se limitan a seguir al líder, inconfundible por su volumen de voz. Éste es peligroso. Si el otro detectabas al instante que era un payaso odioso; el de Costa Rica, que, increíblemente, chilla todavía más alto, se ve que es un auténtico chusma. Sentado sobre el respaldo y con los pies apoyados en el espacio destinado a las nalgas, el colega berrea en inglés colando algunas palabras en español.

Los «normales», que estamos sentados entre las dos tribus, nos miramos en medio del estruendo con cara de «esto no puede estar pasando». Todos nos bajamos en la siguiente parada con el objetivo de librarnos de Chusma y Odioso.

Bueno, al menos Chusma se ha quedado en el vagón, pero a Odioso lo tendremos que soportar, al menos, hasta el próximo transbordo (él también ha debido ver el peligro de quedarse a solas con el costarricense). En fin, resignación, que es lo único que nos queda. Cualquier otra cosa sería poco democrática… Mientras que el porcentaje de este tipo de personajes sea limitado, claro está.