Sant Joan, Bueno y Mártir

Personaje novelesco donde los haya, el buen president(e) del F.C. Barcelona, merece todos nuestros reconocimientos. Sus méritos se van acumulando y es que, en el año del triplete, en el del mejor Barcelona de la historia, en lo nunca visto desde Cruyff, don Joan se empeña en que en lo último que se hable sea de fútbol.

Y es que parece que el complejo de inferioridad desde el resurgimiento del «Mesías» Pérez le ha hecho mella. Resulta que cuando todo debería ser Barça, Barça y Barça aparece el constructor, que con lo de la burbuja se ha visto que tenía que volver a algo que le diera más bombo y platillo, y parece que ha sido el paupérrimo (en juego y títulos) Real Madrid el rey del baile. Puede que de fútbol no tenga ni puta idea, muchos estamos convencidos de ello, pero Florentino Pérez es el puto amo del marketing futbolístico, entre otras cosas.

¡Ay, pobre, Joan! ¡Qué cabrón el Floren, que no quiere dejarte disfrutar de tus momentos de máximo esplendor! Así que visto lo visto, Sant Joan, Bueno y Martir, vuelve a enfocar su actividad hacia la «política» populista-oportunista (me refiero a más, que ya es decir, que los partidos tradicionales; rollo Jesús Gil), y se nos aparece, o eso cree él como el héroe de la causa independentista catalana. Di que sí, que mejor momento que ahora, con la crisis. Ahora es cuando cualquier sinvergüenza puede decir que «España está machacando a Cataluña»; en estos momentos, en el de los chivos expiatorios, buscar las culpas en los entes es casi como buscarla en los judíos, o en los moros, o en los negros, o en los maricones. El sentimiento independentista se agudiza, que ve en los mártires como Joan, aunque para muchos sólo sea un pobre gilipollas, una esperanza, una idea, un no sé qué que igual hasta les paga la hipoteca a fin de mes o les cancela parte de las deudas.

Sant Joan, Bueno y Mártir, si quiere dedicarse a la política, lánzase al ruedo de una puta vez, y deje al F.C. Barcelona de una vez, que no se puede estar en misa y replicando. Su fanatismo puede acabar por ofender a miles de aficionados culés que nacieron en España y no reniegan de ello. Su camino de mártir está escrito: ya le están empezando a sacar toda la mierda: las escuchas, la novieta… Y todo lo que le queda. Es usted un afortunado: ¡Se va a convertir en el San Pedro del independentismo catalán!

Que salude, que salude!!

¡¡Monstro!! ¡Crack! ¡Campeón! ¡Máquina! ¡Namber wan! ¡El puto amoooooo! ¿A quién nos refirimos? Por supuesto, al único, al inconfundible, al incomparable, al incombustible… Juan Antonio Roca… ¡Uououououououououuuuh!

El «presunto» cerebro de la trama malaya, ordenanza y ordenante de uno de las mayores desfalco de la historia de España (al menos conocido), el hombre del que te acuerdas cuando acudes al servicio a defecar, ha pedido su readmisión en el Ayuntamiento de Marbella o una indemnización «por despido improcedente»  (http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/04/andalucia/1252074374.html). ¡Ole, ole y ole tus cojones toreros!

Lo más gracioso es que un tío que ha entrado en prisión en varias ocasiones por motivos de sobra conocido seguía teniendo un cargo en el Ayuntamiento de Marbella, ganando 9.000 euros al mes (que levante la mano quién los gane…) y lo tienen que «largar» alegando «falta repetida e injustificada en su puesto de trabajo». O sea que si eres una persona honrada te pueden despedir hasta por trabajar de más; pero si eres un cara de proporciones descomunales, un mangante de primera, un chorizo ibérico seis jotas (¿o eso es el jamón?)… Todo eso da igual: ¡no te despide ni Dios! Y mejor todavía, cuando te ponen de patitas en la calle puedes alegar y… ¡¡hasta te darán la razón!!

Ya estoy leyendo la sentencia: «Reunidos de una parte Harry Potter y Wensy McCarthy acuerdan que, en virtud de la demanda presentada por el honesto, esforzado y virtuoso trabajador, genio y figura, don ilustrísimo Juan Antonio Roca, queda probado que el Ayuntamiento de Marbella, en un gesto dictatorial, poco democrático y claramente injusto, despidió al susodicho, sin motivos justificados, ya que las reiteradas ausencias que se achacan al demandante eran completamente comprensibles pues el pobre se encontraba cumpliendo con sus deberes civiles y penales por sus pequeñas faltas cometidas, del que este tribunal muestra sus serias dudas, y por consiguiente, establecemos que el Ayuntamiento de Marbella deberá restituir en su puesto, previa subida del salario en un 450% por los daños morales ocasionados a dicho señor, o, en caso contrario, compensarlo por la cantidad de 24 millones de euros más 2,6 millones de dólares por cada año trabajado en el Consistorio marbellí. Y para que conste en acta, damos fe».

¡Y oigan, señoras y señores: yo cobro! ¡Y yooooo cobro!

Economía sumergida

100.000 mil millones de euros. O sea, unos 140.000 millones de dólares. O lo que es lo mismo, más de 16 billones (con b de burro) de nuestras añoradas y antiguas pesetas. Todo ello sin declarar. No, no nos estamos refiriendo al poder económico de las mafias rusas o italianas, sino al valor de los tesoros «españoles», en oro y plata, hundidos en el mar y acumulados en el fondo del Atlántico desde el siglo XV hasta el siglo XIX aprox. El dato lo ha facilitado la Armada en un documento preparado para el Plan Nacional de Arqueología Subacuática (te cagas): http://www.revistatenea.es/RevistaAtenea/REVISTA/articulos/GestionNoticias_428_ESP.asp.

La cosa parece estar tan malita, que ya no sabemos de dónde sacar las pelas. Así que ahora, literalmente, vamos a buscar el dinero debajo de las piedras. Total, para que se lo lleve el Odyssey, mejor nosotros, españoles de pro. Que nos llevó casi cuatrocientos años expoliar las Américas, que no es moco de pavo. Además, tenemos nuestra «conciencia» bien cubierta. Oye, escúchame, primo, que nosotros durante siglos hemos sido víctima del desfalco de fenicios, cartagineses, tartesos, griegos, romanos y la madre que los parió. Así que si dejamos en las espinas el sur de un continente fue una cuestión de «justicia histórica». La misma que puede argumentar los judíos para cometer todo tipo de tropelías contra los palestinos («coño, llevan dándonos por culo desde tiempos de Moisés; ahora nos toca a nosotros desfogarnos», y los pobres palestinos, con toda la cara rota, viendo cómo les joden en la misma tierra que llevan habitando desde la época de los padres de los padres de los abuelos de los tatarabuelo… de sus padres).

En fin, lo del Plan mágico sacado de la chistera no es algo que me parezca mal, si finalmente se lleva a cabo. Pero como nos conocemos, todo quedará, supongo, en la enésima cortina de humo para desviar la atención… otra vez. Porque después, cuando descubran que la tarea es colosal y que, sí, señoras y señores, hay que invertir panoja para llevarlo a cabo, estoy viendo que los ojetes se encogerán, si-te-he-visto-no-me-acuerdo y el Odyssey podrá seguir haciendo su «trabajo» sin competencia.

Pero no hay que ser negativos: de esta manera, evitaremos entrar en conflicto con nuestros hermanos de Latinoamérica, pues ellos también podrían decir cuatro cosas sobre la propiedad de esas riquezas.  Y sinceramente, cualquiera aguanta a Hugo Chávez con temita tan delicado.

Berlusconi, toda una referencia

He de reconocer que, de momento, me alegra que exista en el mundo un tipo como Silvio Berlusconi y… que sea italiano. Sí, sí. Es todo un alivio encontrar a semejante gañán corrupto y sinvergüenza como primer ministro de un país, aunque sea Italia, que consigue dejar a Marbella a la altura del betún. De esta manera, la sensación de desdicha que nos causan los inútiles que rigen los destinos de España queda relativizada, disminuida, reducida a la mínima expresión (como el tanga de las acompañantes de parranda de Silvito).

Diréis que «mal de otros, consuelo de tontos»… Pues sí, pero funciona. Es agradable, y desalentador (¡qué paradójico!), que siempre se puede ir a peor. Que la tibieza de Zapatero es mejor que la «claridad» de Berlusconi…, según las imágenes de elpais.com.

¿O, acaso, ha filtrado las fotografías el propio PSOE para continuar despistando a la ciudadanía? Si es así, conmigo lo han conseguido… Al menos, por unas horas. ¡Enhorabuena a los premiados!

Nueva ministra de cultura (con minúsculas): ¡noooooooooooo!

España es un país que a veces resulta detestable. Mi amiga Ángeles González-Sinde, sí, sí, la petarda que pronunció el discurso infumable en la gala de los Goya, una de las que en nombre de «los derechos de autor» quiere poner vallas en el mar, ha sido «premiada» con el Ministerio de cultura (con minúsculas). ¡Que dios nos pille confesado!

Supongo que debe tener en mente ya poner una videocámara en todos los lugares en los que haya un ordenador con conexión a Internet, o un chip en cada uno de esas computadoras o, mejor aún, pondrá un canon que tendremos que pagar todos por el mero hecho de tener conexión a la Red…

Al final, mis amigos de la SGAE van a conseguir que acabe votando a la Derecha… Y eso sí que va a tener mérito.

Esperando a Griñán

Hace mucho, mucho tiempo,  un hombre de rostro peculiar entró a gobernar en la Junta de Andalucía. Casi dos décadas después, y ganando elección tras elección (todo hay que decirlo, el principal partido de la oposición parecía no tomarse muy en serio Andalucía o puede que, simplemente, la diera por perdida de antemano), parece ser que Manolo Chavés, por fin, va a abandonar la presidencia de la Junta…

Pero es que, encima, no es que lo vayamos a echar, sino que se va a ir para ocupar un cargo en el Gobierno Central. El puesto, que todavía no tiene nombre, vendría a ser algo así como comedor-de-marrones-con-nacionalistas. No sé si a Chaves se le ha subido la continua reelección a la cabeza o si tiene ganas de marcha.

El caso es que el movimiento que ha adelantado el diario El País (http://www.elpais.com/articulo/espana/Grinan/perfila/nuevo/presidente/andaluz/elpepuesp/20090406elpepinac_5/Tes) es cuanto menos curioso. Bueno, algo similar a lo que hizo en su momento José Bono, salvando las distancias (pues Bono quintuplica, como mínimo, a Chaves en carisma; le  supera ampliamente en capacidad de gobierno y se fue a ocupar un cargo que, a priori, era más marronero).

Supongo que cuando llevas casi dos décadas en el mismo puesto acabas por dificultar tu mismo tu sucesión y, quizás, esa sea la mejor manera de facilitar una transición (aparte de evitar una derrota que sería más que dolorosa después de tantos años en el poder). Asegurada una jubilación de oro (y de vergüenza para el resto de andaluces que nos tiramos de los pelos ante las condiciones en las que se quedará la pensión del señor que aseguró en un programa televisivo que sólo tenía ahorrados en el banco tres mil euros -por dios, ¿qué clase de gilipollas o de megacaradura nos ha estado gobernando a los andaluces  durante veinte años si con el  sueldo de presidente de la Junta, a los que probablemente haya que añadir otros conceptos por su posición dentro del PSOE, sólo ha sido capaz de ahorrar 3.000 euros?), si es cierta la noticia, José Antonio Griñán -que rima con gañán- será  su sustituto al frente de la Junta.

Del «delfín» de Chavés, con sólo un año menos, no creo que podamos esperar ningún tipo de política rupturista. A estas alturas de la vida, muchos ya nos conformamos con que lo haga mejor que el anterior, que sea capaz de eliminar algunos aspectos de la política viciada de Andalucía. En la compleja Andalucía del PER, muchos otros, sin embargo, esperan que todo se quede como está y que no venga nadie a joder la marrana en una complicada maraña de favoritismos, amiguismos y subvenciones.

En fin, yo espero que el cambio se concrete y que el «nuevo» tengo un poco de suerte y sangre… A fin de cuentas, el listón que le han dejado está casi por los suelos (no me vale ni lo de la deuda histórica ni lo de otras sandeces que, a fin de cuentas, para no conseguirlas habría que habido que casi rechazarlas). Un saltito, coño, un puto saltito de una puñetera vez.

Griñán, el delfín de Chaves, ¿continuista o continuista reformista?

Hay cosas que nunca cambian (¿o que siempre están cambiando?)

Rayos, truenos y centellas… Como decía aquel carismático personaje de dibujos animados. Todo eso y mucho más han caído en los últimos sesenta años (uno hizo añicos hasta el Muro de Berlín). Hemos vivido de todo y, sin embargo, a veces parece que el mundo es como el «ser» de Parménides: único, eterno e inmutable.

Llega un negro, sí, sí, negro (o de color si nos ponemos en plan correctos, como si «negro» fuera un insulto) a la Casa Blanca y nos regocijamos (creo que la mayoría). ¡A la mierda Parménides! ¡Viva Heráclito («todo cambia, nada permanece»)! Y ahora resulta que, a las primeras de cambio (nunca mejor dicho), Obama parece que nos va a fallar, como todos, en un tema crucial: la encrucijada de Oriente Medio, Próximo o Cercano (cada cual que le llame como le salga o le suene mejor). La noticia de El Mundo (http://www.elmundo.es/elmundo/2009/03/11/cronicasdesdeeeuu/1236799874.html) de la primera víctima del lobby proisraelí, el elegido para ocupar el Consejo Nacional de Inteligencia (una mezcla entre el CESID y la TIA de Mortadelo y Filemón) Charles Freeman, por haber osado a culpar de algo a Israel parece devolver la razón a Parménides.

A lo mejor Obama está centrando sus esfuerzos y no quiere ahora enfrentarse abiertamente al lobby judío. Quizás, esté esperando a que tome el poder en Israel la facción más ultraortodoxa para defender mejor sus argumentos. Podría ser que prefiera arreglar el patio de casa, antes de echar una ayuda al de la comunidad (señor Cuesta)… Simplemente, puede que éste no sea el momento o, desgraciadamente, es más probable que ese «momento» sea inexistente… A lo peor, ni siquiera la llegada de un negro con apellido musulmán a la Casa Blanca puede propiciar una coexistencia en «igualdad de condiciones» (y no me refiero a que se maten en el mismo número entre ellos, claro está) de los estados Israel y de Palestina (ése que todo el mundo conoce, pero que no existe). Bueno, no vamos a ser ni gilipollas ni ingenuos, que puedan convivir mejor que ahora y con algo de eso de «derechos y libertades» con los que se nos llena la boca desde la Ilustración. (Yo, realmente, pienso que teniendo la barriga llena y habiendo recibido una educación mínima, si no te humillan, pues como que prefieres vivir en paz y evitar los problemas en la medida de la posible).

Tampoco vamos a pedir milagros, lo que no se ha hecho en sesenta años no lo va a arreglar nadie en cuatro meses; pero ese primer detalle en tan delicada cuestión me da a mí que va a convertirse en una tónica general, puto Parménides, jodido Heráclito. Al final va a resultar, en el colmo de la paradoja, que los dos iban a tener razón e iban a estar equivocados: el cambio es lo único que permanece. Así, judíos y palestinos siempre irán variando en su conflicto: ahora mal, ahora muy mal, ahora regular, ahora fatal, ahora peor, ahora mal pero menos, ahora catastrófico… ¿No dejó nada escrito Aristóteles para solucionar este conflicto concreto?

P.D. Como Msantaella tampoco cambia, o lo único que hace es cambiar siempre en torno a lo mismo (como el «eterno retorno» del alemán aquel onanista, que estaba un poco grillado… No me acuerdo del nombre): http://www.elpais.com/articulo/cultura/U2/triunfa/listas/todo/mundo/elpepucul/20090311elpepucul_10/Tes

P.D. 2. La gente que hemos «estudiado» Periodismo tendemos a ser cansinos del copón, como demuestra este post en general y esta postdata en particular.

P.D. 3. Platón y Sócrates (es que me apetecía poner estos nombres; mirad qué bonicos son y qué bien suenan, sobre todo Sócrates, que era aquel futbolista brasileño bastante bueno, pero no tanto como Pelé).

Oh, Garzón, Garzón, tú sí que eres San Valentón

¡Oh, Garzón, Garzón!
Eres una auténtica fuente de inspiración.
Aunque no tenga nada de poeta,
me veo por tu culpa envuelto en esta treta.
Como buen día de los enamorados,
a mí me ha venido a visitar un hado.
Y pese a que muchas veces no rulo
a mí, como a ti, también me gusta dar por culo.

¡Oh, Garzón, Garzón!
Que los del PP ya te llaman pedazo de…
Si España está repleta de melones,
por qué te da ahora por tocar los cojones.
Ya sabemos que en nuestro país prima la corrupción,
pero intentar acabar con todos es de bobalicón.

¡Oh, Garzón, Garzón!
Puede que esta vez los «peperos» tengan razón,
por qué precisamente ahora te preocupas de esta trama
cuando llevamos años siendo la nación de la marrana.
Ocúpate, si eso, de Agatha Ruiz de la Prada,
a ver si consigues que deje de hacer esas horteradas.

¡Oh, Garzón, Garzón!
Que vas a molestar al pobre Ansón.
Y no te digo «ná» de Pedro Jota,
que más de una vez se le va la pelota.
Peor todavía es Jiménez Losantos,
que parece gustarse de comportarse como un mamarracho.

¡Oh Garzón, Garzón!
Tú sí que eres San Valentón.
El esfinter, Pinochet, lo tenía apretado,
cuando tú nombre era pronunciado.
Luchador infatigable de causas perdidas,
te comporta como José Tomás en medio de las corridas.
Siempre expuesto a una grave cogida,
no sé cómo puedes soportar este tipo de vida.

¡Oh, Garzón, Garzón!
Sigo sin saber si te gusta más la Justicia o la Televisión.
Aun así, siempre es bueno para los remolones
que haya un tipo como tú siempre dispuesto a tocarles los cojones.

¡Oh, Garzón, Garzón!
Eres un Jano digno tanto de oprobio como de admiración.

¡Oh, Garzón, Garzón!

El discurso de Obama (en inglés y en español)

He aquí los enlaces para poder leer el discurso inaugural de Obama. En inglés, http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/20/internacional/1232472072.html; en español, con traducción de la Agencia Efe, http://www.elpais.com/articulo/internacional/Discurso/inaugural/presidente/Barack/Obama/espanol/elpepuint/20090120elpepuint_16/Tes.

El nuevo presidente de los Estados Unidos ha empleado un tono conciliador, en el que, como todo el que ha ocupado el cargo anteriormente, ha apelado a los «viejos» valores americanos, con referencias a Lincoln y a los padres fundadores. Esas reseñas parecen de obligado cumplimiento para todo el que accede al Despacho Oval.

Asimismo, más importante parece remarcar la tradición cuando vienes a decir en un discurso que «la cosa está muy mala» y que hay que apretarse el cinturón, que será difícil, que no se solucionará a corto plazo y, sobre todo, que hay que sacrificarse para cambiar las viejas fórmulas que ya no sirven para el mundo nuevo actual. Eso sí, todo desde el punto de vista positivo, o sea, que al menos en la actitud inicial no se le va a poder reprochar nada. Otra cuestión será lo que haga y lo que le dejen hacer.

Breves apuntes a temas internacionales, remarcando más aspectos como la crisis económica y la difuminación de los valores en su propio país… y Esperanza, mucha Esperanza, que a fin de cuentas, es el único lugar en el que no pasa el tiempo.

Suerte y al toro, que está bravo.

Goodbye, Bush! (Goodbye, Cheney!)

¡A tomar por culo! Por fin, nos vamos a deshacer de este par de personajillos ingratos que han contribuido (y mucho) a hacer un mundo peor del que era hace ocho años. Yo lo del macroconcierto de ayer sigue sin tener claro si celebraban la llegada de Obama o la marcha de Bush. En fin, yo supongo que sería un poco de ambos. Es que como cuando Bush invadió la Casa Blanca no se celebró nada, pues tampoco estoy muy seguro (bueno, quizás sí, con grupos sureños que sólo conocen en determinadas regiones de Estados Unidos, con mucho country y cosas por el estilo).

Ahora Bush podrá dedicarle tiempo a su rancho de Texas, bueno, nos referimos a más del que ya le dedicaba mientras era presidente. Allí era su punto de encuentro con aliados y esbirros (pobre «Ansar», pese a ser su fiel apoyo, prácticamente su perrito faldero, no le ha reconocido con la medalla que si le ha dado al otro «gañán de las Azores», Tony Blair).

También se podrá dedicar al beisbol, ese que le provocó el momento de mayor ansiedad durante todo su mandato. ¡Manda huevos! 11-S, guerra de Iraq, guerra en Afganistán, Bin Laden, Guantánamo, catástrofe en Nueva Orleans, recesión económica, mentiras y más mentiras, y más, y más, y más… y para el anormal este su momento de mayor nerviosismo, el que casi le quita el aliento y no le dejó dormir, fue el saque inaugural de un puto partido de mierda de béisbol. ¿Cómo semejante carcamal ha podido llegar a gobernar Estados Unidos ¡¡dos veces!!?

Otro que, por suerte, se va a ir a tomar por saco es el cabroncete que tenía detrás (o era al revés), mi querido Dick Cheney. He leído en algunos medios que le habían llegado a poner de mote «Darth Vader», todo un insulto a los seguidores acérrimos de la saga galáctica. Vader se pasó al Lado Oscuro, pero retornó al Lado Luminoso para restablecer el equilibrio en el Universo. Lo más luminoso que ha visto Cheney han sido las explosiones de las bombas que han caído sobre Iraq y me da a mí, que ese personajillo no va a ser nunca un hombre de confianza para la gente de a pie (hombre, para los ricos sí, ya se ha encargado él de bajarles los impuestos como favor por lo de la campaña electoral; algo parecido a lo que hizo aquí Zapatero con la SGAE -aunque en honor a la verdad, lo de ZP fue una bajada de pantalones, mientras que Cheney lo ha hecho por un interés del que seguro ha sacado una gran tajada-). Nada, ¡a tomar por culo tú también, Dick Cheney!

Llega Obama… Expectativas en todo lo alto. ¿Cambiará algo? De momento, los israelíes ya se están retirando de Gaza, supongo que por si las moscas…

Ola de frío siberiano y gilipolleces por doquier

Está claro que a los españoles el frío nos hiela las ideas, lo cual se convierte en algo casi trágico para aquellos que tienen el cerebro congelado la mayor parte del año. Por supuesto, los políticos están en el top de los afectados por esta ola de frío siberiano (que rima con ano).

A mi pobre Magdalena Álvarez le están dando una estopa impresionante, como era de prever. No sé qué haría Zapatero sin esta luchadora mujer, pues es prácticamente la única que le quita carga mediática de encima. Todo el mundo podría mirar al Ministerio del Interior, pero Rubalcaba está en la cima, es un hombre que parece tener el respeto (o el miedo) de la mayor parte de los medios. A Magdalena, como viene del Sur, la tienen por una ignorante tonta del culo, sobre todo entre la gente imbécil que tiene subida una prepotencia extraña por haber nacido en Madrid o en alguna parte del norte de la Península.

Rajoy, en su papel, ha pedido la dimisión de Magdalena, otra vez. «¡Ay, Mariano, Mariano (que rima también con ano)/ que culpa tiene la ministra del frío siberiano!» Si la ministra ha liquidado el Plan Galicia, y tú eres gallego, en favor de otras operaciones, puesto que el Presupuesto de Fomento por muy alto que sea no es infinito, sé objetivo: ¿Qué es más importante la conexión Madrid-Andalucía o Madrid-Galicia? ¿Qué es más importante enlazar un servicio entre la capital y una comunidad de más de ocho millones de habitantes o de una de menos de tres? Las cifras están ahí. Pero, claro, como tienes ese deje de «Andalucía, ese provincia de paletos» te cuesta asumir según qué cosas. Y que conste que yo, como andaluz, cuando veo a Chaves y a Zarrías y el Canal Sur muchas veces me entran ganas de vomitar, pero inclusive así, siendo justos e imparciales, hay cosas que son más que lógicas.

Y hay otras que no tienen ningún sentido. ¿Cuántas veces ha sufrido España una ola de frío como la que estamos teniendo ahora que Madrid parece Helsinki? ¿Cada cuánto tiempo ocurre? Por dios, nos hemos vuelto tarumbas: ¿quién coño puede poner los medios de previsión para un aspecto meteorológico que se da una vez cada 25 ó 30 años? Lo vuelvo a repetir hay que ser muy gilipollas o muy hipócrita para hablar de falta de previsión. Si el Instituto de Meteorología dice que va a helar como nunca de aquí a 15 días, es absolutamente imposible para una nación que estructuralmente no está preparada para eso organizar todo en 15 días. Es una cuestión de lógica y de logística. Estoy convencido de que si en Suecia pasara una oleada de Terral, fresquito, fresquito, con sus 40ºC también las pasarían putas (o a lo mejor todos se tiraban en pelotas a la calle, ¡yuju, viva Suecia!).

Una vez que estamos inmersos en este caos coyuntural, lo único que se puede hacer es salir de esta ocasión de la mejor manera posible y aprovechar la experiencia. Después, como todos sabemos, si se pone en marcha un plan para este tipo de situaciones que se dan cada X o muchosX años, se quejarán diciendo que es una burrada gastarse tantos millones de euros para algo que ocurre de higo a breva… ¡Qué se le va a hacer: es que somos así!

Pero si hay alguna persona afectada, esta ha sido la diputada del PP Montserrat Nebrera, la arpía anormal que ha dicho textualmente sobre la ministra Álvarez: «Tiene un acento que parece un chiste» (http://www.elpais.com/audios/espana/Montserrat/Nebrera/Magdalena/Alvarez/Tiene/acento/parece/chiste/elpaudnac/20090110csrcsrnac_1/Aes/; http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/10/espana/1231600367.html). Es curioso esta extremada falta de respeto por parte de una señora catalana cuando en Cataluña siempre se está pidiendo respeto en las cuestiones lingüísticas e idiomáticas. Roza la vulgaridad que haya podido cebarse de esa manera con los andaluces, porque si escuchas las declaraciones no se trata de que insulte a la persona en cuestión, sino que generaliza… ¡Ole tu coño! Señora Nebrera, usted sí que tiene un problema real de comunicación (entre otras cosas).

Señora Álvarez, póngase las pilas y, por favor, no salte con gilipolleces del estilo Celia Villalobos (y su «caldito de puchero»). Ya sabe que la política es un mundo de lobos y fariseos, donde cualquier ocasión es aprovechada para ser utilizada como arma arrojadiza tanto por  unos como por otros. A fin de cuentas, el frío pasará… y los gilipollas permanecerán escondidos, momentáneamente, a la espera de la más mínima oportunidad para reclamar nuevamente su dimisión, a ver si por fin ponen a un ministro o ministra que haga lo normal en España: favorecer a los de siempre en detrimento de los de siempre. Ése, y no otro, es el auténtico problema que tiene Magdalena Álvarez. Hay gente a la que el gobierno lleva casi un siglo malacostumbrando y dando todo lo que piden… Tranquilos, los de aquí abajo nos resignaremos cuando vuelva a llegar vuestro momento, mientras tanto, dejad que aprovechemos, por una puta vez, una coyuntura favorable.

Obama: el objetivo de Israel en Gaza

El primer ministro israelí, Ehud Olmert, se tiene que creer que todo el mundo salvo los israelíes somos auténticos gilipollas. A lo mejor no se equivoca, porque eso de que estén tomando el pelo continuamente a la Comunidad Internacional ha tenido que crear una especie de aura de superioridad al estado israelí.

Se ha despachado a gusto asegurando que el ataque e invasión de Gaza «eran inevitables», casi tan inevitables como incumplir las resoluciones 242 y 338 del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, supongo. Los sesudos analistas empiezan a hablar de que si Hamas torpedea en la frontera, que si patatín que si patatán… Y yo pienso que verdaderamente nos estamos volviendo locos o qué. ¿A nadie se le ha ocurrido mirar el calendario? ¿Es coincidencia que en unos días vaya a entrar a presidir Estados Unidos un negro que se llama ‘Barack Hussein’?

El conflicto palestino-israelí ha sido siempre el coño de la Bernarda, todo lo de Israel entra, pues saben a ciencia cierta que cuando llegue el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, Estados Unidos siempre, absolutamente siempre, ha vetado cualquier resolución que perjudicara al estado hebreo. Lo que equivale a dejar a los palestinos en situación precaria. Todo ello con el amparo de esos medios de comunicación ejemplares, sí, los mismos que denominan «terroristas» a la gente de Al-Fatah, Hamas o Hizbulá y menciona como «separatistas» a los etarras. Señores míos del New York Times, del Washintong Post y demás, los de ETA sí son verdaderos terroristas, el estado español, por ejemplo, no corta los suministros a los paisanos del País Vasco, y este territorio cuenta con una legislación mucho más ventajosa que el resto de comunidades autónomas del país (salvo, quizás, Navarro o Cataluña).

Eso no ocurre, ni remotamente, en Palestina, con lo que, siguiendo la lógica denominativa del New York Times, los de Hamás deberían ser nombrados (si los etarras son «separatistas») algo así como «luchadores heroícos por la voluntad y la liberación del oprimido pueblo palestino». Evidentemente, no es así… Son sólo «terroristas» (que accedieron al poder en unas elecciones democráticas en las que se probó que no hubo «pucherazo»; todo hay que decirlo, también Hitler accedió al gobierno de manera similar).

Los israelíes básicamente, con esta nueva demostración de fuerza, parece que quieren advertir al presidente electo de que hay cosas que no deben cambiar. La política estadounidense en Oriente Medio, sobre todo. Veremos si las expectativas que ha generado Obama se cumplen y es capaz de intervenir en el conflicto palestino-israelí con un poco de más equidad que sus predecesores en el cargo. De un anormal como Bush, no se podía esperar nada. De Obama, sí se puede esperar, por primera vez desde 1948, una actuación diferente. El riesgo de decepción es directamente proporcional a las ilusiones generadas.

En este aspecto soy poco optimista: al final, el lobby judío castrará los planteamientos iniciales de Obama e Israel seguirá con su particular y permanente humillación del pueblo palestino. Es una pena que ya ni siquiera Simon Peres sirva como referencia política para el cambio en el estado hebreo, y es terrible que en Palestina ni siquiera se den las condiciones para que surja una figura política que, al menos, intenta plantear un cambio en es status quo de las relaciones con Israel. Quizás Obama tenga que empezar por ahí: crear, inventarse, potenciar unas figuras de referencias (unos nuevos Rabin y Arafat) y dar pie a un estado llamado Palestina que sea reconocido de manera inmediata por la Comunidad Internacional, un territorio que no sea un queso gruyer con cientos de colonias de otro país, que cuenten además con la protección de un ejército invasor…

A lo peor, resulta que al final a nadie le interesa que haya paz en ese territorio del mundo… Ni a Israel, ni al extremismo islámico, ni a la industria armamentística, ni a la OPEP, ni a los medios de comunicación, ni a la madre que los parió a todos  juntos. «Tristes guerras / si no es amor la empresa. / Tristes, tristes.»

Pirados contra Obama

¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos! Después, lo hará mejor o peor; pero será refrescante tras ocho años con el peor presidente de la historia de los Estados Unidos. Cuando hasta los periódicos conservadores piden el voto para Obama, como el Washington Post o el Chicago Tribune, hay quienes no se dan por vencido y están dispuesto a todo con tal de evitar que ese hombre negro (o para los políticamente correctos, el afroamericano) llegue a la Casa Blanca.

La última es la de los dos niñatos colgados que pretendían asesinar a 88 negros, decapitar a 14 y, finalmente, matar al candidato demócrata. Un número simbólico para los supremacistas blancos (debe ser otra secta de tarados). Pondría las fotos de los dos gilipollas neonazis, pero como la vais a ver de todas maneras no quiero yo ser el que pronuncie los nombres de este par de hijos de perrilla. ¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos!

Y eso que McCain, el de las patatas, no me cae mal; pero, cojones, tiene 72 años y por mucha fama de honrado que tenga y de héroe de guerra, viene de la cuerda de Bush, lastre difícil de sobrellevar: ¡podía haberse presentado ocho años antes y nos habríamos evitado disputas y mala hierba!. Y si a eso le sumamos que se ha puesto de vicepresidenta a la Villalobos de USA, Palin, apaga y vámonos. «¡Pues nada, con los restos atómicos utilicelo usted para hacerse unos pucheritos!», ya me la imagino a la vicepresidenta en funciones en época de crisis. Por no decir que de aquí a nada la está vistiendo Agatha Ruiz de la Prada (que no me ha hecho nada esta mujer, pero últimamente me ha dado por criticar sus diseños). ¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos!

¿Y si las encuestas se equivocan? ¿Y si es verdad que los sondeos que favorecen a los afroamericanos (negros) después no se plasman en el voto? ¿Y si McCain gana la batalla electoral? ¿Y si se atraganta con una patata y el gobierno de la nación más poderosa del planeta queda en manos de Sarah Palin? ¿Y si pretende aplicar remedios caseros a catástrofes globales? Lo repito nuevamente: ¡Qué ganas tengo de que Obama llegue a la presidencia de los Estados Unidos!