Más vale tarde que nunca:
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¡Coño, con mi faceta rappeliana! Ayer hablo de mi amigo Teddy y hago mención al rey del pollo frito… y ¡voilá! hoy me lo encuentro, al verdadero, en el programa destinado a convertirse en el emblema de los valores de Telecinco (por el culo te la hinco), o sea, teatralidad, morbo, provocación y mucha, mucha polémica. Sí, claro, OT (Ojete Tontuno).
Para empezar, el teatro de la vuelta de nuestro querido Risto Mejide. A fin de cuentas, el formato del programa está tan gastado y el enfoque de Telecinco es tan cansino, que sólo Risto dando por culo (que no Jesús Vázquez) le puede dar, a lo mejor, quizás, puede, tal vez, un poquillo de vidilla.
Por otra parte, está todo el attrezzo, todo lo que hace girar la rueda de la audiencia. Con ese Jesús Vázquez, en su papel de mariquita mala, y con un atuendo digno de Agatha Ruiz de la Prada en el día del estreno. Eso sí, ¡hay que ver lo bien que se conserva el colega!
Otro de su acera, Ángel Llacer, estará nuevamente como indigno profesor de la Academia. Como showman, un espectáculo; pero su capacidad directiva es similar a mi habilidad para el cante flamenco. Claro, que esa opinión es propia de los pardillos que pensamos que en OT intentan «formar» a cantantes (que no artistas); pero si nos centramos en su vena circense, entonces puede que Ángel sí sea el payaso adecuado para orquestar en esta fauna.
Después están los grandes olvidados: los alumnos. Aspirantes que desde años luz no se comen una rosca en el mundo de la música; no obstante, con un poco de suerte, acaban en la televisión (eres la rehostia sí acabas en Supervivientes). Y ni trayendo a Bisbal logran cambiar esa tendencia. También es que ese uno ha dado ya por treinta y siete generaciones, todo hay que decirlo.
Y el último, aunque no por ello menos importante, el nuevo «fichaje» estrella. El rey del pollo frito, sí, sí, el auténtico: Ramoncín, como miembro consagrado del jurado. Su disco de diamantes por el millón de copias vendidas (y eso que el top manta le jodió mucho), sin que nada tuviera que ver su papel de perro faldero de la SGAE (¡qué levante la mano quién tiene un disco original de Ramoncín!, ¡y la otra mano los que conozcan más de dos canciones del autor sin tener ningún disco!) le avala. Él mejor que nadie les podrá enseñar a los chavales lo jodido que es sobrevivir en el mundo de la música y la dificultad de estar más de veinte años viviendo del cuento… ¡con dos cojones! ¿No será un intruso que ha colocado la SGAE? ¿Cómo la impostora que está en el ministerio de cultura (con minúsculas)?
Al menos hay algo que despierta mi interés: ¿tendrá Risto cojones de meterse con el pollo frito?, ¿convertirán a OT en otra plataforma en la que lanzarnos mensajes subliminares de lo mal que está la «piratería» y los perjuicios que ocasionan en los «artistas» (¡Pobrecitos ellos, que no van a llegar a final de mes! ¡Hostia! Si se podrían buscar un trabajo de mierda con un sueldo de mierda como el resto de los seres humanos en vez de vivir como Ramoncín)?
En fin, que OT está de vuelta (¿o de vueltas?)… y huele (¿o hiede?) peor que nunca.
En tal día como hoy, en que los personajos salen a la palestra, que mejor manera de combatir el intrusismo que con frikies de verdad:
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Agradecimientos: Series Gringas, solosubtitulos.com, subidvx.com y «Teddy» Bautista (tus denodados esfuerzos están consiguiendo que cada vez nos adentremos más en la música, el cine y las series no españolas).
¿Se puede saber quién le ha dicho a Víctor Ullate que sabe cantar? Ya tenemos otro rey del pollo frito…
¡Gañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaán!
Sale Eduardo «Teddy» Bautista en los medios soltando sus gilipolleces y se confirma la aparición de los primeros casos de gripe porcina en España… ¿Existirá alguna relación?
¡Cómo caló el anuncio de BMW del «¿te gusta conducir?»! Todavía hoy creo que gran parte del éxito de la marca germana se lo deben más a sus campañas publicitarias (y a esa en concreto, que fue la campaña) que a su estética (sería como el Mac de los coches). Y es que si a Mercedes se le está asociando al cateto con dinero, BMW busca más que se le relaciones con la gente con estilo (de clase alta), aunque de camino, todo hay que decirlo, también se está llevando al todo chusmerío habido y por haber. Así, en la escala del chusma empiezas con una moto de mierda, le sigue un Opel Corsa (negro o blanco, preferentemente); después, tienes el Seat León (blanco o negro) y si perteneces a los gurus de los bajos fondos, sí o sí, tienes que tener un BMW (preferentemente muy grande, de segunda mano y, por supuesto, blanco o negro).
El caso es que entre la gente de mi entorno de los que manejan panoja a casi todos les da por comprarse un BMW; evidentemente el resto seguimos con nuestros Ford y Citroën, que no está el horno para bollos. Que conste que mis amistades no suelen ser chusmones (casi nunca), en todo caso serían frikies del copón, que es otra categoría muy distinta.
Total, quedo con el último de los bmweatas y aprovechamos la ocasión para ver su adquisición. Carrocería blanca chusma, faros de neón de chusma… y me ha acojonado más que cualquiera de los chusmas que pululan por esta jodida ciudad. ¡La madre que lo parió! ¿No se ha puesto el tío a enseñarme lo bien que funciona la tracción trasera del BMW dando vueltas a diversas rotonda a toda pastilla? «¡Mira, mira, qué bien va! ¡Esto no culea! ¡Eso es un mito!» Mientras servidor, con los huevos por corbata, estaba a punto de echar la pota en el cuarto giro al ruedo. Ya me estaba viendo en las portadas de los periódicos: «Jóvenes gilipollas fallecen por hacer el garrulo con un BMW al lado del Carpena».
El coche, todo una pijada: asientos de cuero, seis marchas, manos libres sintonizados con tu iPhone, regulación de los asientos de todas las maneras imaginables, maletero amplio… y toda una serie de lujos que a los paletos como a mí, nos acaban abrumando… ¡¡Sobre todo si el cabrón del conductor tiene ínfulas de José Tomás y se pone a dar vueltas alrededor de la Monumental!! Vamos, actuación digna de dos orejas y rabo: ¡que se los corten, que se los corten!
no apto para todos los públicos (ni todos los conductores)
P.D. Con cariño, al Piticli.
¿Esto cómo va a ser, brother? ¿No me puedo creer que tú, el carismático escocés de la serie, el que tiene unos poderes sólo comparables al de John Locke, te dediques a meterle mano a una de tus compañeras? ¿A ver si vas a perder La Constante con las tonterías?
Aunque, por otra parte, la demandante, Chelsea Stone (prima hermana de la famosa Sharon) no me aparece en el IMDB por ningún lado (que yo creo que pongo mi nombre y aparezco de ayudante de producción en alguna película y todo). Y dicen que la despidieron 12 días después de los «toqueteos» de Henry Ian Cusick, allá por octubre de 2007 (http://www.worstpreviews.com/headline.php?id=13196). Si es verdad todo lo que alega la colega, básicamente, Desmond, le has hundido en la miseria, cachocabrón. Y si son ciertos todos los desórdenes que le has provocado, igual tenemos que asistir a tu muerte inesperada en los capítulos finales de esta temporada…
El caso es que ha pasado más de año y medio en salir a la luz el tema. El Tribunal Superior de Los Ángeles será quien resuelva el caso, dándonos al menos una verdad oficial. Otro misterio más en torno a la isla… ¿Será esto una trampa contra ti, carismático Desmond? ¿Desde el 28 de octubre nadie se había dado cuenta? ¿Es que en Estados Unidos la Justicia es todavía más lenta que en España o es que la noticia ha saltado en estos precisos momentos con una finalidad concreta?
En fin, brother, esto va a ser como cuando Charlie: un marrón que no podrás evitar y te tendrás que comer sí o sí.
¡Ooooooooooooooooleeeeeé! ¡Que salude, que salude! Solbes casi acierta con sus previsiones y tras batir marca tras marca la economía española se ha situado en los cuatro millones de parados, según la Encuesta de Población Activa. Tampoco hay que ser tan pesimistas (?), la última vez que rondamos la cifra había unos seis millones de personas menos en España, con lo que básicamente es como si de esos seis nuevos millones de españoles sólo cuatro no tuvieran empleo (¡madre mía!, ¡menuda metodología de sinvergüenza he empleado; de aquí a nada me están ofreciendo como mínimo una concejalía!).
La nueva ministra Salgado erraba hace unos días con sus previsiones: es que la pobre mujer no sé cómo ministra, pero de Nostradamus tiene pocas dotes. En fin, es cierto que el Gobierno da muestras de una impresionante, increíble e inaudita incapacidad de reacción (eso sí, con talante); pero no nos vamos a olvidar que el «milagro económico español» ha sido una de las mayores estafas de la última década. Los sesudos analistas se asombraban del crecimiento de la economía en España, y algunos, imbéciles a más no poder, ponían a este país como un ejemplo a seguir (?).
¿Se había vuelto el mundo completamente estúpido? ¿O sólo los españoles nos estábamos dando cuenta del gran timo? ¿O acaso cerrábamos los ojos o mirábamos hacia otro lado ante una situación coyuntural tan beneficiosa (y no para todos, claro)? Que nadie se engañe, ahora estamos jodidos porque hemos basado nuestro crecimiento en el jodido sector del ladrillo, o sea, que hemos aumentado la «riqueza» a base de especulación y hipotecar el futuro de cientos de miles de familia. ¿Qué mentecato podía esperar que el ritmo de crecimiento se mantuviera eternamente cuando todo el mundo empezó a mostrar preocupación por la sobrevaloración de la vivienda en España? ¿Cómo puede crecer un país cuya juventud se ve entrampada con hipotecas a 40 años por un valor mensual superior al sueldo de uno de los miembros de la pareja (no vamos a hablar de los que trataban de comprar una casa solos)? ¿Y qué decir de Ayuntamientos, promotoras, inmobiliarias y demás peña (banca incluida) que han estado poniéndose las botas, exprimiendo la gallina de los huevos de oro caiga quién caiga? ¿Cómo pueden tener ahora la desfachatez de pedir al Gobierno que pague los pisos que están sin vender? ¡No me jodáis!
Los que han estado atracando durante más de una década piden, encima, amparo en el nombre del bien común. Básicamente, que os vayan dando por el ojete. ¿Para qué coño se va a seguir incentivando a un sector que es pan para hoy hambre para mañana (bueno, ya ni eso)? ¿Por qué no se ha fomentado la creación de trabajo en sectores menos volátiles? Pues, básicamente, porque en España estamos regidos por una panda de putos listillos, creadores de la cultura del pelotazo, de gañanes sin escrúpulos incentivados por politicastros que se henchían de orgullos mirando las estadísticas sin profundizar en ellas (como el paleto aquel del bigote, ese que era muy amigo del sopla que capitaneaba (mejor dicho, intentaba) los destinos del mundo mundial)… Y ahora dónde está esa manada. Están al acecho, escondidos, buscando otros lugares donde volver a dar el pelotazo: se trasladan al este de Europa, allí donde podrán repetir las tropelías cometidas en esta tierra, donde podrán volver a especular, a trapichear con el consentimiento de ayuntamientos, alcaldes y concejales corruptos. Donde invertirán uno y obtendrán cuatro, mientras que el tío de a pie verá cómo mientras su sueldo crece al ritmo de x, le piden 30x para poder tener un espacio donde construir una familia.
Eso sí, que nadie se engañe, no sé si en España habrá cuatro millones de parados, o menos o más. Lo que es seguro es que esos cuatro millones de parados no pueden estar sin ingreso alguno. Habrá una cantidad que tenga temporalmente el subsidio del desempleo, habrá otro porcentaje importante que trabaje en negro, los habrá afortunados que casi estén mejor ahora que antes porque estarán cobrando el desempleo y haciendo trabajos en B, y por último, estarán los verdaderamente jodidos: sin prestación y sin un puto empleo que les dé para llegar al final de mes. Si el número de componentes de este grupo se dispara, entonces es cuando verdaderamente «se va a liar parda».
¿Esto cómo va a ser? Ni Lost, ni The Big Bang Theory… ¡Vaya semanita! Al final voy acabar viendo La Noria. ¡No, eso no!¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Bueno, siempre nos quedará la NBA, que esos no paran ni el día del Señor (y es que desde que no está MJ, esto no es lo mismo).
Para el marketing esto de que Cervantes y Shakespeare murieran el mismo día, del mismo año, ¡joder!, ni a propósito. ¿Seguro que no fueron asesinados por Bill Gates? No, eso no puede ser. Gates todavía, supuestamente, no había nacido. Claro que si ha sido capaz de viajar en el tiempo, probablemente también pudiera trasladarse de lugar casi instantáneamente para poder así matar a las dos personalidades el mismo día aunque estuvieran una y otra separadas por cientos de kilómetros… Pero ¿y lo del Inca Garcilaso de la Vega? ¿No sería una enfermedad que afectaba a los escritores?
Esto me da a mí que es un rollo de los de la UNESCO, o puede que de las editoriales, que creo que sacan más provecho todavía de ello. Bueno, como a mí pagar por un libro no me duele (con sus excepciones), tampoco es que tenga nada en contra de un día así o de la parafernalia que se hayan montado. Total, siempre creo que va a ser mejor leer un libro (que, al menos, suele tener una criba ortográfica) que ir al cine a ver según qué mierdas subvencionadas con dinero público (con todo mi cariño para la actual ministra de cultura -con minúsculas- española).
Bueno, que me disperso. Lo que yo quería decir es que esos óbitos tan coincidentes eran demasiados sospechosos… Y es que, por lo visto, tienen truco: Cervantes muere el 23 de abril por el calendario gregoriano y Shakespeare el 23 de abril por el calendario juliano. O sea, que si seguimos apurando los diferentes formatos de calendario: por el ojetiano, Proust dejó de buscar el tiempo perdido el 23 de abril de 1616; por el revolucioniano, Víctor Hugo, ¡qué casualidad! murió un 23 de abril de 1616; por el clitoriano, fue el marqués de Sade el que vio el fin de sus orgías el 23 de abril de 1616; al igual que Quevedo, cuyo final coincidió con el 23 de abril de 1616 del calendario gregoriano versión 2.0. (hasta en eso le jodió a Góngora, que se tuvo que conformar con fenecer un 23 de mayo); por su parte, Dante cayó un 23 de abril de 1616 del formato virgiliano; Virgilio, el 23 de abril de 1616 del año esquiliano; a Esquilo, por su parte, le cayó una tortuga en la cabeza (top ten en la Historia de las Muertes Absurdas de la Humanidad) el 23 de abril de 1616 del quebrantahuesiano, acabando con su vida en tan ¿insigne? fecha; mientras que Homero se fue el 23 de abril de 1616 del subiluliumiano…
¿Y a qué no adivináis cuándo murió Samuel Beckett, el celebérrimo autor de Esperando a Godot?… El 22 de diciembre de 1989.
1. Rua Augusta. Una de las calles principales de Lisboa. A medida que te aproximas a la Plaza del Comercio (ahora en obras), se incrementan las posibilidades de que te ofrezcan droga. En esta ocasión no iba a ser menos: en un fragmento de unos 50 metros hasta tres personas diferentes se acercaron para ofrecernos «maría, chocolate» (si quieres farlopa, entonces ya te tienes que ir al Barrio Alto y recorrer cien metros para que te la intente vender; eso sí, todos unos gentleman: siempre a los hombres ). Además, para asegurarse de que comprendes lo que te están diciendo te enseñan unos pedrolos impresionantes con la mercancía. ¡Hombre, por dios! ¡Ya sé que está mala la cosa inmobiliaria, pero, hioputa, con eso te podrías construir un chalet! Eso sí, el vendedor es un tío que lo mismo hasta está vestido de chaqueta. (Un director inmobiliario venido a menos, me da a mí).
No es la Rua Augusta, pero como está cerca, da el pego
2. Belem. El puente 25 de abril divide a Lisboa en dos partes. Belem es lugar de «peregrinaje» para los turistas, que acudimos en tropel a ver y «rever» el Monumento a los Descubridores, la Torre de Belem y el Monasterio de los Jerónimos, entre otras cosas. A mí esta zona de Lisboa me tiene cierta tirria, pues siempre que me acerco el cielo se encapota.
Típico monumento "sacaperras" de capital de país
Eso sí, nunca nos llega a llover y esta vez, por fin, logramos entrar al Monasterio de los Jerónimos (que yo siempre confundía con el Museo de la Marina; esto de ser poco religioso es lo que tiene).
Monasterio de los Jerónimos: más de cuarenta minutos haciendo cola, acaba la misa y resulta que hay una puerta enorme por la que puedes entrar, GAÑAAAAAAAÁN
Pero a mí lo que verdaderamente me emociona no son ninguno de estos monumentos, lo que me vuelve loco es su Universidade Moderna, con la Licenciatura en Cinema. ¡Brutal! Me recuerda tanto, por la cutrez exterior, a mi instituto, que le he tomado una especie de cariño. Supongo que ser «modernito» es lo que tiene (lo digo por la Universidad, que no por mí).
Chúpate esa, Columbia
3. Castillo de San Jorge. Muy gracioso, muy bonitas panorámicas, muy gilipollas visitarlo cada vez que vas a Lisboa… ¿De verdad es necesario subirte en el tranvía hasta el quinto carajo, comer en un sitio en el que «disfrutas» con pseudocantantes de fado y recorrer el mismo castillo que, con tantos siglos como tiene, no es precisamente un MoMA? Pues mira… Sí, cuando descubres que existe una Torre de Ulises que, básicamente, es el invento de un voyeur llamado Leonardo Da Vinci. Y resulta que desde ese lugar puedes divisar y controlar, por obra de la óptica, un espacio importante de la capital lisboeta. Si ponen uno así, cercano a las playas de Ibiza o de Malibú, el éxito lo tienen garantizado. ¡Pobre, Hugh, le voy a arruinar el negocio!
4. Gastronomía. ¿Qué coño come una persona que no le guste el bacalao en Lisboa? Pues está claro: los platos típicos: hamburguesa, melón con jamón, gambas… y algunos productos que eliges porque el nombre suena atractivo. Máxima lisboeta: la deliciosidad de la comida es inversamente proporcional a la sonoridad de su denominación. Ejemplo: un «polvo» no es un «caliqueño», sino un puto «pulpo». Esta confusión se multiplica en el Barrio Alto, donde sex-shops y restaurantes pueden llegar a confundirse. No me extraña que después como música tenga el fado… Te creas expectativas y, al final, «na-de-ná». Resultado: música melancólica.
5. Cristo Rey de Almada. En continua renovación, menos la mujer que vende en la tienda de souvenirs, que creo que es la misma en el medio siglo de esta construcción. A imitación del Cristo de Corcovado, a la entrada de Lisboa, nos encontramos con esta enorme escultura posada sobre un pedestal todavía más inmenso. Han hecho en su interior una capilla y me sorprendió ver virgenes y cristos modernitos, lejos del estilo de pintura que viene caracterizando al catolicismo desde hace ¿1.000 años?
Este año se celebra el 50 aniversario del Cristo de Almada
6. Foto-turista. Vas 300 veces a Lisboa, haciendo 400 fotos de medias en cada visita, y me juego la cabeza de que esas 120.000 imágenes el 85% son la misma (con un margen de variación del 5% aprox.). Además, es que no te molestas ni en variar el ángulo, la perspectiva o la nitidez. Siempre la misma Virgen de Fátima, la misma Sé, el mismo Puente 25 de abril, la misma Plaza del Comercio… Lo único que puede variar un poco es el tiempo o si hay obras de remodelación, y lo que sí puede cambiar de forma considerable es tu propio reflejo, ya que te vas viendo cada vez más extraño en las fotografrías. Solución: dejar de ir a Lisboa (opción regulera) o no aparecer en las fotografías (¡yujuuuuuuuú!).
Una de las fotos más típicas de turista en Lisboa, pese a Mapfre
La catedral lisboeta por excelencia; la estampa típica lleva un tranvía, pero yo me lo he pasado por el forro
Apenas medio metro de altura, un día de éstos la van a robar y va a aparecer en la casa de algún sinvergüenza tipo Obiang
En estos días, no sólo Susan Boyle está en boca de todos. También Ricky Rubio está haciendo correr ríos de tinta (frase hecha y obligatoria en la carrera de Periodismo) tras anunciar declararse seleccionable para la próxima edición del draft de la NBA, que tendrá lugar el próximo 25 de junio.
Con apenas 18 años, en la NBA ya lo añoran, aunque el amor americano fácilmente se puede tornar, primero, en decepción y después, en duras críticas. Aunque no sea ni remotamente parecido, el ejemplo de Sergio Rodríguez, deambulando por Portland en los últimos años debería servir de advertencia a la hora de tomar la mejor decisión.
Si el sorteo se hubiera disputado tras la disputa de la final de los Juegos Olímpicos, no cabe duda de que habría salido número 1. Ahora los analistas de la NBA parecen coincidir situarlo entre los tres primeros (lo que le permitiría partir ya con un buen contrato), pero no existe esa unanimidad a la hora de ponerlo a la cabeza del grupo.
Quizás, casi seguro, es demasiado joven para saltar el charco (Gasol, Pau, tenía 21 años cuando empezó su carrera en la NBA). Y podría recaer en las filas de un equipo en el que cuenten con un base que por veteranía (que no por calidad) le relegue a un banquillo, para el cual no ha nacido. El mismísimo Kobe, otra referencia de prematura presencia en la NBA, se tiró el primer par de años viéndolas venir; incluso Nowitzki, que tenía el culo más pelado cuando recaló en Dallas, estuvo también un par de años de perita hasta que verdaderamente despuntó.
Al final puede que todo sea una cuestión de dinero: ahora Ricky sí va a ser seleccionado en una posición privilegiada; dentro de dos o tres años, quién sabe… Supongo que al joven base del Joventut le quedan varios meses de presión mediática y comedura de tarro. Esperamos que tome la decisión que tome, acierte.
Ricky, hambre de balón, hambre de títulos
El que no fallaba era José Manuel Calderón. El de Villanueva de la Serena se iba a la línea de tiros libres y aburría hasta a sus propios compañeros: 151 de 154. Un espectacular 98,1% que provocó que durante el segundo tramo de la temporada prácticamente no le hayan hecho faltas. Es lógico, mejor dejarle tirar, que, con un 49,7 de porcentaje en tiros de campos, es más probable que hierre aunque esté en la posición más fácil del mundo, que no mandarlo a la línea de personales, donde aplicaba su particular inyección letal. ¡Enhorabuena a José Manuel! ¡Récord histórico de la NBA en porcentaje de tiros libres durante una temporada!
¿Quién se creería ahora que en su primer año en la ACB apenas tenía un 70% en tiros libres?
Por último, el otro español que ha roto las estadísticas (a falta de que Gasol se alce con el anillo). Está claro que nos referimos al carismático Rudy Fernández. Si Navarro se quedó a pique de un repique de batir la mejor marca de triples convertidos por un novato (entre otras causas, por culpa de ese pésimo entrenador, y para mi desdicha ex jugador de Unicaja, Marc Iavaroni), a Rudy ni el testarazo de Ariza, ni el ser el suplente de Roy, ni el haber sufrido bajones durante la temporada, ni el que le/nos estafaran durante su participación en el Slam Dunk del All-Star le han impedido alzarse con el honorífico galardón de máximo triplista de la historia de la NBA entre los rookies. Seis triples en un último encuentro memorable para un total de 159… Y eso que casi nunca ha sido titular. El año que viene más y mejor.
El jurado estuvo empanado: un 10 para Rudy "Martín"
Hablaría de Pau, pero eso ya para otro día. ¿Quién me iba a decir a mí, acérrimo seguidor de los Bulls de Jordan, que un día estaría con los Lakers?
Que sí, que ya sé que los personajes son planos y apenas evolucionan. Tampoco podemos esperar de una sitcom que tengan unos protagonistas que evoluciones en plan Claire Fisher. Bastante tenemos con los retazos que nos da Penny en su adaptación al frikie world. Lo que se trata es, como su denominación indica, es de crear situaciones a cada cual mejor. Y en el episodio 20 de The Big Bang Theory, The Hofstadter Isotope, los guionistas han estado lúcidos.
Dos escenarios contrapuestos para nuestros protagonistas: en primer lugar, la tienda de cómics; en segundo lugar, un bareto para ligar. Además, vemos la contraposición del diferente comportamiento de nuestros queridos Leonard, Raj y Howard en cada uno de los dos escenarios. Llevarse a Penny a comiclandia estaba claro que iba a dar juego (¡madre mía, Penny! ¿Cómo se te ocurre ir con Sheldon a ese sitio?), pero el descojone absoluto (aparte del ligue de Penny con el dependiente del negocio) es ver a los «tres fantásticos» en el pub (tras haberse cambiado previamente sus calzoncillos de Aquaman, por si acaso les tocaba mojar). Evidentemente, son predecibles las actuaciones de los tres, principalmente de Raj y de Howard, pero aun así, no puedes dejar de reírte con las salidas de Wolowitz (y sus curiosos trajes) y con el indio-ligón-bajo-los-efectos-del-alcohol.
Raj, hablas poco, pero efectivo
Como esta semana no hay capítulo, dejo algunos enlaces para los que todavía no hayan podido disfrutar del 2×20.
El episodio 2×20: http://www.megaupload.com/?s=seriesyonkis&d=TYD0OGXH&confirmed=1
o http://www.easy-share.com/1904541175/TBBT.2X20.ADN.rmvb
Los subtítulos: http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s27201-27313.html
o http://www.subdivx.com/X6XMTUxNjYxX-the-big-bang-theory-s02e20.html
Tras el brutal episodio 12, tampoco nos vamos a quedar con las ganas de ver el 13…
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o
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Torrent: http://www.vertor.com/torrents/857754/(-5×13-)-Lost-S05E13-KvadratMalevicha-ru-720p-HDTV-rus-mkv
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Algunos enlaces para el episodio 13 de la serie que nos pierde:
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Subtítulos: http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/s29076-29077.html
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http://www.subdivx.com/X6XMTUxOTQy
Agradecimientos: Series Gringas, solosubtitulos y subdivx.
Tocado… y hundido. ¡Vaya bajón a la vuelta de Lisboa! Si lo sé, no vengo (o no hubiera ido, que creo que hubiera sido mejor). Llega el ansiado momento en el que el animal autónomo le toca hacer cuentas y confesarse ante la Madre Hacienda. Empiezo a hacer cálculos, cábalas y tal y cual pascual… Lo típico dentro de esta subespecie del género humano (no quiero ni pensar lo que tiene que ser, por ejemplo, mujer madre autónoma negra, ¡seguro que en la Edad Media vivía casi mejor!). Mudanza, cambio de domicilio, pito, flautas… Convencidísimo de que, básicamente, con los gastos que he tenido en el trimestre le voy a poder hacer la peseta a la Señora Hacienda, que estará al acecho para una mejor ocasión cual hiena carroñera…
¡Agua, agua, agua! Ni con esas, la hostia de Hacienda me ha provocado un estado de bajón que ni las almorranas. Cuota mensual (que, para según qué casos, podríamos llamar Impuesto Revolucionario) que no te da derecho prácticamente a nada, IRPF a pagar por ti o por quién te contrate religiosamente y un IVA del que no te salva ni Cristo Rey. Y lo peor, es que puedes llegar a ser tan gilipollas como yo y crearte falsas expectativas… ¡Bajuna, bajuna!
El trabajador "por cuenta propia" por antonomasia: Padre, Hijo y Espíritu Santo (Imagen del Cristo Rey de Almada)
Y vuelves a hacer cuentas, otra puta vez, y a la única conclusión a la que puedes llegar es que, por lo menos en España, o ganas muchísimo dinero o el sentido de ser autónomo es poco (en realidad estoy siendo generoso, es ninguno). La cantidad neta que te llevas es X, las obligaciones tributarias son X/2. Seguramente, Telefonica o el Santander moviendo miles de millones de pesetas no tengan ni de coña esa proporción… Y tú sigues, ahí, puteado como una mona, intentando bajar una semana de las 50 horas, durmiendo mal, comiendo peor (horario y comida «por cuenta propia»)… para obtener lo que conseguías escuchando tonterías en Digital Plus durante seis horas y media. Y ésa es la estocada. ¿Cómooooooo? Expuesto a la ansiedad, al insomnio, a la anemia, a la sobrecarga de todo para ganar cuatro duros de mierda, para tener un futuro más de mierda todavía, para joderte si te quedas en paro o si te pones enfermo… Pero eso sí, ahí está nuestra querida Hacienda para poner la mano, cual presidente de la SGAE, y después salen nuestros políticos llorando porque la situación está malo y el paro crece, e inyectando miles de millones a los bancos, pero al puto gilipollas que intenta buscarse la vida por su cuenta, al que intenta malvivir a ése sí le estruja, le aprieta y le jode vivo. Pero todavía hay otros que son más giliflautas, o que tienen más mala fe, y que van diciendo que hay que ver con la economía sumergida, que están estafando al Estado, y que patatín-patatán.
Verdaderamente, ¿alguien que gane 800 euros en negro va a hacerse autónomo para legalizar su situación? Como mínimo, le toca pagar sus 175 euros si es un poco más joven, si no los 250 euros. Y aparte, le tocará abonar su IVA… O sea, que la pobre persona desgraciada se quedará, con suerte, con seiscientos y pocos euros netos. Eso sí, entre pitos y flautas, la recaudación estatal por diversos conceptos difícilmente bajará de 350 euros. ¡Oleeeeeeeé tus cojones! Con esos ridículos seiscientos y pocos euros, querrán que pagues religiosamente la letra o el alquiler de tu casa (jajajaja), los gastos de desplazamiento, la luz, el agua, la comunidad, el teléfono, Internet y otra serie de conceptos, que podrán parecer «prescindibles», pero que cualquiera que trabaje sabe que no lo son… Bueno, siempre puedes dejar de comer y declararte en huelga de hambre… Y de paso, cagarte en la puta madre que parió a Hacienda, en los hijos de perra que hicieron la legislación del «trabajador por cuenta propia» y en los pedazos de cabrones que ponen tanto énfasis en ayudar a solventar los problemas de los bancos mientras que aprietan a pymes y autónomos.
¡Madre mía! No servirá de nada (o a lo mejor sí, y en breve tengo una inspección de Hacienda), y también estaré siendo completamente injusto en relación al aporte de Hacienda al Estado del Bienestar, pero, bueno, al menos me he quedado como un cerdo tras revolcarse en una charca llena de fango… y de mierda.
P.D. Jesucristo también era trabajador «por cuenta propia», como demuestra el hecho de su predilección por hablar del Cielo, de poner la otra mejilla, de rodearse de buscavidas y de que, al final, en el colmo de la jodienda, lo crucificaran.
Estamos en la parte trasera de uno de los vagones de la línea azul del Metro de Lisboa. Nos dirigimos a la estación de Baixa-Chiado. Son casi las ocho de la tarde y yo me mantengo en pie con la mirada perdida. Hemos quedado en A Brasileira, uno de los bares más famosos de la capital lusa, por, entre otras cosas, haber sido uno de los lugares predilectos del poeta Fernando Pessoa.
En eso que oigo a mis cuñados IC y AG una exclamación: «¡¡No puede ser!!». Esta expresión va seguida de una interrogación retórica: «¿Otra vez?». Yo regreso al mundo real y empiezo a buscar por todos lados, sin saber muy bien a qué se refieren. Por más que ojeo sigo sin detectar nada, pero en esto que mi «agudo» oído, homologado por Canal Satélite Digital y Vía Digital, escucha un ruidito de fondo in crescendo. «Papuraaaapapapa-papurruapapapurruapapapapaá-papuraaaapapapa-papurruapapapapá-bru-bru…» (Bueno, hay que echarle un poquillo de imaginación a la cosa y ponerle música o un ruido insoportable, lo que prefiráis, al escrito).
Ahí está. Y no es la Puerta de Alcalá. Sí, sí, es el mismo tipo de ayer. 1,70 de altura. Muy delgado. Pantalones vaqueros azules y raídos, que le quedan bastante sueltos. Parte superior azul de chándal (llena de pelotillas, acorde a mi cuñada, yo no me fijé tanto). Pelo corto, moreno. Perilla de cuatro pelos. Rostro enjuto. Y un ojo a la virulé, dejando a la vista todo el blanco del globo ocular y, si observabas con cuidado, un fragmento de pupila. ¡Ah!, se me olvidaba lo más importante (aunque no fuera lo más llamativo): ¡una cara de mala hostia absolutamente brutal!
Por supuesto, hoy también va con sus «instrumentos». El fragmento de una escoba roja, que le sirve de bastón percursor; una hucha abollada (supongo que por temas de percusión) que tiene como imagen billetes de 50 euros colgada del cuello, y no sé bien si era un clavo grande o una especie de escalpelo oxidado y enmohecido (con un color verduzco que hacía que se te erizaran los vellos). Con esos tres instrumentos va haciendo la secuencia rítmica: el bastón le sirve, además, de varita mágica, pues el colega es poco menos que Moisés: este en vez de hacer que se abra el río, consigue que la marea humana metril le vaya cediendo el paso al solo sonido de su bastón. Igualmente, con el clavo (o lo que fuese) va haciendo «su música» a la cual va acompañando con balbuceos guturales, que te hacen desear que te venga a visitar Hannibal Lecter.
Ni que decir tiene que, a todo esto, hay que sumar que va haciendo el silencio por donde pasa y nadie prácticamente se atreve a mirarle hasta que ya está lejos. Nosotros, que lo vemos por segundo día consecutivo, sí lo hacemos, pero creo que sólo por una mezcla de miedo y curiosidad, como si estuvieras desafiando a una fiera (¡ay, que me muerde!). Aparte, nos estamos preguntando si volverá a repetir la escena del día anterior.
Se aproxima a nosotros, con su ritmo «Papuraaaapapapa-papurruapapapurruapapapapaá-papuraaaapapapa-papurruapapapapá-bru-bru…» y se detiene frente a la puerta del vagón. ¡Ahora es su momento!
Cesa la música… Y el colega empieza a soltar una retahíla de insultos descomunal. El portugués no es que sea muy comprensible para la mayor parte de los que hispanohablantes, pero ¡joder! el idioma de los insultos es universal y cuando alguien está soltando «lindezas» que comienzan por «hijoputa» y que vete tú a saber dónde acaban, pues, claro, cómo que «canta un poco», como este colega, y te coscas…
Este tío, estoy convencido, de que tiene que ser tan conocido en Lisboa como el Mocito Feliz lo es en Málaga. Si bien «el medio ciego del Metro de Lisboa» no sólo no te pide el dinero, sino que incluso temes que si le das algo se pueda ofender: «hijo de puta, ¿cómo te atreves a darme un billete de cinco euros?, ¿eres ciego o qué?, ¿no ves mi hucha con el dibujo del billete de 50?». Por no decir si te atreves a ratearle y darle una moneda de un euro o de dos, creo que para eso es para lo que lleva en realidad el bastón, para poder arrearte si te atreves a semejante cabronada. (El clavo oxidado, creo que sólo lo emplea para los que le dejan monedillas de centimillos).
En fin, tras intimar con mi nuevo amigo, el colegón sale del vagón para repetir la escena en el siguiente vagón de la misma línea. Nosotros, mientras tanto, nosotros seguimos avanzando para adentrarnos en el corazón de Lisboa, a la caza de las Musas de Pessoa, pero ya no nos podemos quitar la musiquita de la cabeza: «Papuraaaapapapa-papurruapapapurruapapapapaá-papuraaaapapapa-papurruapapapapá-bru-bru…» ¡Jodido «medio ciego del Metro de Lisboa»! ¡Me ha borrado toda la música que tenía en la cabeza y sólo me ha dejado el hueco de un estribillo absurdo que no soy capaz de reproducir!
¡Uuuuf! Por suerte, en la capital lusa, un clavo quita a otro clavo. Así que sólo tenemos que esperar a que otra impresión venga a reemplazar a ésta. «Chocolate del bueno… ¿Farlopa?», ofrece un hombre adentrado en años enchaquetado. Bieeeeeeeén, ya sabía yo que la cosa siempre podía mejorar…
Ya estamos de vuelta tras la broma lisboeta, reventados tras el paseíto de ocho horas en automóvil (¡dicen que en avión estás en apenas una hora!) y yo con estos pelos. Como la BlackBerry vuelve a estar fuera de uso, ha sido casi como si hubiéramos estado en otro planeta… porque nos hemos encontrado con auténticos marcianos.
Estos tres días en Lisboa nos habrán mantenido al margen de todo lo que ha sucedido en prácticamente cualquier parte del mundo, pero nos ha permitido «enriquecernos» con el conocimiento de una serie de tópicos y personajes que iremos describiendo, no ya ahora, que no me puedo mover, pero sí en breve.
En unas horas, la primera historieta: el medio ciego del metro de Lisboa.
De la mano de Lostzilla, los subtítulos actualizados del 5×12 de Perdidos:
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La semana pasado nos tocó sufrir con otro episodio de ese personaje que cada vez me resulta más odioso (Kate, si al final va a ser una líder de «Los Otros» o algo así, que me lo veo venir). Pero éste promete: Locke vs. Linus. ¿El juicio de la isla al multifacético (un saludo a AK) ex líder de The Others?
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Torrent: http://www.mininova.org/tor/2468020
Subtítulos provisionales: http://subtitulos.es/serie/Lost/5/12/Dead_is_Dead
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Agradecimientos: Series Gringas, Mininova, subtitulos.es y resto de la Comunidad.
Sí; no; sí; bueno, no; quizás… Con más dudas que Zapatero, nos plantamos casi en Semana Santa pero sin plan alguno. Recurso de última hora: Marruecos o Portugal. Tras dos años y medio de ausencia, echo un vistazo a ver cómo nos saldría un par de noches en la capital lusa, y ¡atiende! el hotel más barato que me sale (60 euros la ncohe una habitación doble) es uno de cinco estrellas (?).
Total, las dudas se disipan de golpe, como la claridad en Zapatero cuando le preguntan por la reforma del IRPF, y acabamos reservando un hotel que si lo hubiéramos buscado a propósito no lo habríamos conseguido (es cierto, creo que cada mes o así me da por ver cuánto nos costaría una escapadita a Lisboa). Aunque yo tengo el miedo de que esa tarifa sea simplemente por entrar y en cuanto crucemos la puerta nos pongan un taxímetro y nos cobren por segundos (la primera hora completa).
Y ahora es cuando me surgen las dudas: ¿cómo coño se comporta alguien en un hotel de cinco estrellas? Estoy más perdido que cuando Zapatero se encontró con Obama… «Y ahora qué coño hago: le doy la mano, un toquecito en la espalda, un abrazo en plan colega…» Yo, lo mismo, no sé si tengo que intentar pasar desapercibido o ir en plan estrella del rock y tirar un televisor por la ventana, para que te traten con «respeto».
Creo que lo mejor es improvisar, como Zapatero: si al final vas a acabar «cagándola» por lo menos que sea de la manera más natural posible.
La Plaza del Comercio, el centro de la capital lisboeta
Espero que en esta ocasión, tenga la oportunidad de entrar al Museo de la Marina, de una puñetera vez. Tampoco me desagradaría (aunque sí a mi bolsillo) pasarno por el Luso a escuchar fado… Lo que sí parece seguro es que, por un lado, utilizaremos a la señorita Sagres para ahogar penas y alejarnos del «mundanal ruido», que diría Fray Luis (las cosas que tiene la cárcel), y, por otro, que ya no seremos tan pardillos para «picar» en la clásica artimaña de la restauración lisboeta: te ponen una serie de aperitivos, que te crees cortesía de la casa, y después al echar un vistazo a la cuenta, adivinas que te la acaban de meter doblada (como con los 400 euros de Zapatero).
Dos de las principales damas de Lisboa
Desconexión, desconexión… Se trata de desintoxicarse de los días que estamos viviendo (la intoxicación por cerveza forma, paradójicamente, parte del tratamiento. ¡Véngase, señor Zapatero, que le veo que también necesita unas vacaciones para cambiar de perspectiva!
España es un país que a veces resulta detestable. Mi amiga Ángeles González-Sinde, sí, sí, la petarda que pronunció el discurso infumable en la gala de los Goya, una de las que en nombre de «los derechos de autor» quiere poner vallas en el mar, ha sido «premiada» con el Ministerio de cultura (con minúsculas). ¡Que dios nos pille confesado!
Supongo que debe tener en mente ya poner una videocámara en todos los lugares en los que haya un ordenador con conexión a Internet, o un chip en cada uno de esas computadoras o, mejor aún, pondrá un canon que tendremos que pagar todos por el mero hecho de tener conexión a la Red…
Al final, mis amigos de la SGAE van a conseguir que acabe votando a la Derecha… Y eso sí que va a tener mérito.
Ídolo en masa. Cautivador de decenas de generaciones. El elegido. El referente en el Deporte por los siglos de los siglos. Amado a la vez que admirado y con una característica que lo coloca a un nivel diferente del resto de los mortales: la unanimidad. Decir Michael Jeffrey Jordan es decir Baloncesto. Mientras que en cualquier deporte las figuras tienen legiones de admiradores, pero también de detractores, MJ (que no Michael Jackson, por dios) era de esas extrañas figuras que no eran cuestionadas: te podía gustar más otro jugador (probablemente si habías nacido antes de 1978), pero jamás se te ocurriría negarla la genialidad de Air.
Ayer, día en que en Málaga sacaba a su Cautivo, la NBA se paró para que Michael Jordan, junto a Stockton y «el Almirante» Robinson, fuera seleccionado para ingresar en el Hall of Fame de la NBA (http://www.hoophall.com/) en su primer año de elegibilidad. El ingreso tendrá lugar en la ciudad de Springfield (no es coña, además del lugar en el que residen Los Simpsons allí nació el baloncesto) entre el 10 y el 12 de septiembre (http://www.nba.com/2009/news/04/06/halloffame.ap.ap/index.html) . Como siempre ocurría con Jordan: unanimidad. ¿Acaso se podía dejar fuera al hombre que lo ha sido absolutamente todo dentro del mundo del Baloncesto? ¿Al mayor dominador de un deporte colectivo de la historia? (Biografía: http://www.nba.com/history/players/jordan_summary.html).
Todavía tenemos en nuestra retina aquella impresionante canasta que metió en los últimos segundos de la final del 98 contra los Utah de unos tal Stockton y Malone, y que le sirvió para ganar su sexto título antes de retirarse por segunda vez. Una jugada que nadie ha sido capaz de igualar en grandeza hasta la fecha: http://www.nba.com/multimedia/photo_gallery/0904/hall.jordan/content.6.html.
El único error que le podemos achacar es, no que le hayan surgido malos imitadores (como Beckham) y algunos buenos (como LeBron, aunque sigues estando muy lejos, chaval), sino su tercer regreso a las canchas: ¿se había retirado con una canasta que había valido otro anillo de la NBA? ¿Se podía imaginar algo más grande? Su periplo en los Washington nos deparó que batiera algunos records entre los jugadores viejunos, pero los fans de Michael no queríamos ver a nuestro dios expuesto junto a una cuadrilla de paquetes a las inclemencias del tiempo. A Air siempre le gustaron las apuestas, supongo que ésa era una de ellas, como aquella otra en la que le aseguró a un jugador del equipo rival que su compañero fallaría el tiro libre y él cogería el rebote y encestaría… Y lo hizo. Así era Michael Jordan, por más que supieras que él iba a jugársela, no había manera de evitar el caos.
Ahora nos tenemos que contentar con recordar sus mejores momentos con la camiseta de los Bulls, aquella en la que lució tres números (sí, sí, aparte del 23 y del 45 en un partido en el 90 tuvo que jugar con el 12 porque le habían robado la camiseta. Testimonio visual: http://www.nba.com/multimedia/photo_gallery/0904/hall.jordan/content.8.html). Y yo, con arrepentirme por no haber comprado su camiseta de los Wizards por 1.000 dólares cuando estuve en la tienda de la NBA de Nueva York. Algún día…
Siempre un nivel, al menos, por encima de todos sus rivales
El otro día recibí una llamada que me sorprendió un tanto. Una señorita empezó a hablarme en portugués o algo así. Yo de lo que me iba enterando era de poco, pero más o menos me vino a decir que había escuchado sobre mi talento artístico-diseñístico-creativístico y que necesitaba urgentemente un traje con el que acudir a una gala de estas de pitiminí y cocaína. La señorita en cuestión, una de éstas que la mayoría de los hombres consideramos que está jamelga, se puso tan «pesá» que no me quedó otra que acceder a sus deseos. Por lo visto, fue la auténtica estrella de la fiesta. He aquí mi obra de orto, digo de arte:
Giselle Bündchen, por una vez el vestido era mejor que su cuerpo
Hace mucho, mucho tiempo, un hombre de rostro peculiar entró a gobernar en la Junta de Andalucía. Casi dos décadas después, y ganando elección tras elección (todo hay que decirlo, el principal partido de la oposición parecía no tomarse muy en serio Andalucía o puede que, simplemente, la diera por perdida de antemano), parece ser que Manolo Chavés, por fin, va a abandonar la presidencia de la Junta…
Pero es que, encima, no es que lo vayamos a echar, sino que se va a ir para ocupar un cargo en el Gobierno Central. El puesto, que todavía no tiene nombre, vendría a ser algo así como comedor-de-marrones-con-nacionalistas. No sé si a Chaves se le ha subido la continua reelección a la cabeza o si tiene ganas de marcha.
El caso es que el movimiento que ha adelantado el diario El País (http://www.elpais.com/articulo/espana/Grinan/perfila/nuevo/presidente/andaluz/elpepuesp/20090406elpepinac_5/Tes) es cuanto menos curioso. Bueno, algo similar a lo que hizo en su momento José Bono, salvando las distancias (pues Bono quintuplica, como mínimo, a Chaves en carisma; le supera ampliamente en capacidad de gobierno y se fue a ocupar un cargo que, a priori, era más marronero).
Supongo que cuando llevas casi dos décadas en el mismo puesto acabas por dificultar tu mismo tu sucesión y, quizás, esa sea la mejor manera de facilitar una transición (aparte de evitar una derrota que sería más que dolorosa después de tantos años en el poder). Asegurada una jubilación de oro (y de vergüenza para el resto de andaluces que nos tiramos de los pelos ante las condiciones en las que se quedará la pensión del señor que aseguró en un programa televisivo que sólo tenía ahorrados en el banco tres mil euros -por dios, ¿qué clase de gilipollas o de megacaradura nos ha estado gobernando a los andaluces durante veinte años si con el sueldo de presidente de la Junta, a los que probablemente haya que añadir otros conceptos por su posición dentro del PSOE, sólo ha sido capaz de ahorrar 3.000 euros?), si es cierta la noticia, José Antonio Griñán -que rima con gañán- será su sustituto al frente de la Junta.
Del «delfín» de Chavés, con sólo un año menos, no creo que podamos esperar ningún tipo de política rupturista. A estas alturas de la vida, muchos ya nos conformamos con que lo haga mejor que el anterior, que sea capaz de eliminar algunos aspectos de la política viciada de Andalucía. En la compleja Andalucía del PER, muchos otros, sin embargo, esperan que todo se quede como está y que no venga nadie a joder la marrana en una complicada maraña de favoritismos, amiguismos y subvenciones.
En fin, yo espero que el cambio se concrete y que el «nuevo» tengo un poco de suerte y sangre… A fin de cuentas, el listón que le han dejado está casi por los suelos (no me vale ni lo de la deuda histórica ni lo de otras sandeces que, a fin de cuentas, para no conseguirlas habría que habido que casi rechazarlas). Un saltito, coño, un puto saltito de una puñetera vez.
Griñán, el delfín de Chaves, ¿continuista o continuista reformista?
Antes que nada, comentar que esto de lo que voy a hablar es localísimo, así que si no eres de Málaga ni tienes intención de visitar esta ciudad, para ya de leer y métete en cualquier página de música, noticias, series o pornografía, que seguro que le sacas más provecho.
El caso es que es el cumpleaños de uno de los figuras de mi entorno. Mi hermano mayor, entre otras particularidades, tiene la de ser intolerante a la lactosa, que básicamente viene a ser una de las peores cosas que te pueden ocurrir: ¡¡un mundo sin dulces!! La única solución, más o menos apropiada, era irse a la panadería-pastelería Christian (en la carretera Cádiz, c/ Gaucín, 4) y pillar una tarta sin productos lácteos… Y ha sido una cosa fina, fina.
Y eso que era sin leche, porque no quiero hablar, o mejor sí, cuando te metes en los dulces de verdad (lo siento, Agu). A mí me ha ganado la vista un vaso de tres chocolates (blanco, con leche y uno que era cacao supongo que a un 55% aprox.). Cremoso, fresquito, minúsculo, delicioso… ¡¡Hasta he guardado el vaso de recuerdo!! Otro detallito: cucharita pequeña, pequeña, para que saborees hasta la última mijita.
No es que sea un lugar barato, pero la relación calidad-precio siempre merece la pena. Si os pasáis por Málaga alguna vez, no estaría mal que de camino hicierais una visita a esta pastelería (además está al lado de un bingo y cerca de El Colilla, lugar de cutre-tapeo de Málaga por excelencia).
Y si es verano, la heladería Inma es poco menos que un clásico, y también se ubica por la misma zona. Como dice mi querido Arguiñano, «rico, rico…»
Pues sí, el efecto Tuenti parece que es efervescente como la aspirina. No veía a la gente tan desilusionada desde el tema de Terra (sí, sí, aquellos sinvergüenzas, muchos amigos de Aznar, que se enriquecieron a base de una campaña de marketing del copón y una mayor falta de escrúpulos). Y es que a medida que va pasando el tiempo empiezan a pesar más los contras que los pros.
En mi entorno, les están tocando los genitales sobremanera: gente que es superguay del paraguay en myspace, facebook, tuenti y toda la mandanga, pero que te ve en la calle y no te mira a la cara; búsqueda permanente del cotilleo (sería como el Hola pero a nivel barrio; joder, ya nadie va a poder cogerse una pea un fin de semana y que quede en eso -lo que pasa en fin de semana se queda en ese fin de semana, claro, salvo que te dediques a apuñalar a la peña, que igual eso ya es más grave-); arrimamiento de «personajos» con alto nivel de caradura y desvergüenza; jefes que te piden tu facebook para ¿controlarte?… Sin olvidarnos que determinadas redes sociales se quedan con los derechos de todo lo que publiques, ¡atiendeeeee! Si alguien pusiera una foto tuya haciendo según qué cosa te podrías convertir en protagonista involuntario de una campaña a nivel nacional.
A la gente famosa, por lo que se ve le pasa algo por el estilo. Una de las actrices de moda, la protagonista de Crepúsculo (o Twilight si lo prefieres en inglés), Kristen Stewart, también ha tenido sus más y sus menos con myspace y está que lo dejo-no lo dejo (supongo que estas dudas también forman parte de la campaña de marketing; sólo hace falta que se pase a la Cienciología): http://twitter.com/KristenjStewart (¿será ella o el twitter de una sustituta). A fin de cuentas no es la primera persona conocida que tiene problemas en alguna de las redes sociales. Para los hackers es todo un reto usurpar según qué identidad. Hasta a Obama le tomaron el pelo en Twitter, aunque para mí que fue un montaje (¿de verdad tenía como contraseña Happiness?, ¿es eso candidez o gilipollez?).
¡Ay, Kristen Stewart! Tú estás más buena, pero sigo prefiriendo a Harry Potter
Me sigo quedando con las redes en las que para entrar no tienes que rellenar un formulario que no te pedirían ni para formar parte de la plantilla de Google. Prefiero ser yo el que dé luz a mis propias estupideces.
…el exceso de vitamina C te puede ocasionar una serie de importantes molestias gastrointestinales, como, por ejemplo, la diarrea? Ahora que ya lo sabes, puedes evitar una de las forma más absurdas y «sanas» de irte por la patilla.
Después de disfrutar con el «tiraco» de Sayid en el 10 (vale, me diréis que aparecerá Alpert o cualquier otro y quedará en agua de borrajas…, pero, al menos, una semana nos hemos quedado con una sonrisa de cabroncete). Ahora, la continuación, con apariciones de personajes que creíamos «desaparecidos»:
http://www.megaupload.com/?d=6BFU8BD4
o
http://www.megaupload.com/?d=3F1GKJBS
o
http://netload.in/dateijo3BRMC8ZU.htm
o
http://netload.in/dateiSqUyMRO8qc.htm
Subtítulos: http://www.4shared.com/file/96316678/f6edcae1/losts05e11hdtvxvid-xor.html
o
http://rapidshare.com/files/216584388/Lost.5×11.Lostzilla.prov.rar
o
http://www.subdivx.com/X6XMTUwMTcx
Ben niño abatido por Sayid, ¿cómo se te queda la cara?
Vaya coñazo de mes… Menos mal que se ha acabado. Para mí, uno de los meses más estúpidos del año (estoy siendo generoso, es el que menos me gusta). Encima con 31 días, que es lo que termina de matar a este mes. La meteorología es regulera, que nunca sabes qué tiempo va a hacer. Ahora, eso sí, para los alérgicos, sí ya sabemos de qué palo nos toca.
Un día hace frío, otro parece que es de playa… y el polen y el polvo floreciendo, y tú mareándote. Empieza la primavera, pero para que nos vamos a engañar, lo de «qué guay, llega la primavera» es una soberana gilipollez: el comienzo de esta estación es una mierda, al menos en esta zona del globo. Lo mejor de la primavera, o puede que lo único bueno, es medio mayo y la parte de junio (y el cambio horario, claro está). Y lo mejor de marzo es que, como todo, se acaba… para después volver.
Y eso que lo del mes es pura nomenclatura. Voy a tener que cambiarme al calendario chino, a ver si me va mejor.
Humanamente 
