Gasol de nuevo en el All-Star Game

Finalmente se impuso la lógica y Pau Gasol estará nuevamente en el All-Star Game. Tras ser el único jugador que no anotó en el Partido de las Estrellas de 2006 (eso sí, fue el máximo reboteador, con 12), el catalán tiene la oportunidad de resarcirse en el encuentro que más emoción levanta tras los partidos de la final (a veces, incluso más).

Y eso que estos partidos son una auténtica vergüenza para los amantes del baloncesto. Es el partido de los divos, donde en muchas ocasiones parece que cada jugador necesite un balón para él solo. Recuerdo el de hace dos o tres años, en el que Bryant se tiró hasta las zapatillas. LeBron es otro que «mama más que Onésimo del Rayo Vallecano» (dedicado al Niño Loco Alemán), y no voy a hablar de Iverson y de mi «querido» Carmelo Anthony. Por suerte, Melo no estará en el partido (recuerdos también a Gilbert Arenas que lo verá desde su casa).

En cuanto al partido en sí, el equipo del Oeste me parece más compensado que el del Este: cuenta con más jugadores de equipo y mejor banquillo (también es lógico, los mejores jugadores están en el Oeste). A Bryant ya se le ha pasado su época de agonía (aunque tenga sus caídas), pero en el Este tienen a Iverson (no sé qué coño pinta en el equipo titular, y mejor no compararlo con el base del equipo rival, Paul, que Allen ya no está para según qué trotes), a Wade y a LeBron: básicamente van a necesitar cuatro pelotas (una para cada uno de ellos y la otra para el resto de jugadores del partido). Menuda panda de «chupones» se han juntado…

Lo de los reservas ya sí que no tiene ningún sentido: el Oeste, además de Gasol, cuenta con Billups, Nowitzki, O´Neal, Parker, Roy y West; el Este tiene a buenos jugadores de equipos que están haciendo una temporada ridícula o que simplemente no dan más de sí (Bosh, Granger, Harris), a otros que muy difícilmente serían seleccionados en el Oeste (Joe Johnson, Rashard Lewis y Jameer Nelson)  y a un Paul Pierce, que realmente merecería mucho más estar en el equipo titular que algunos de los seleccionados. Ausencia destacada la de Ray Allen, no es que esté haciendo una buena temporada, pero entre Allen y Iverson no hay color.

¿Quién ganará el compensado equipo del Oeste de Bryant, Stoudemire, Ming, Duncan y Paul o el arrebato de talento individual del Este de LeBron, Iverson, Howard, Garnett y Wade? Pues pienso que, pese a todo lo dicho, o por lo ya comentado, la victoria recaerá nuevamente en el Este. Éstos suelen ser partidos de ciegos (por eso nadie ve nunca al compañero y los jugadores colectivos difícilmente destacan) y ya se sabe que en estas situaciones los tuertos son los reyes… Así que no te desesperes, Pau, y disfruta de lo conseguido. Mi enhorabuena para ti, que eres un fenómeno.

Enlaces para descargar el tercer episodio de Lost (Perdidos)

Como de costumbre, cortesía de AK, los enlaces para descargarse el tercer episodio de esta temporada de Perdidos. A ver qué nos depara la isla. Los subtítulos son provisionales:

Lost 5×03:

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Subs provisionales:

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Crea tu propio House o tu propio Jack o tu propio Dexter (Frikies al poder)

Mi vida nuevamente ha visto un rayo de esperanza, un halo de luz que me ha devuelto la ilusión por los pequeños detalles. Si ya, por cortesía de Punchis (atentos a vídeo de Matrix-Windows), descubrimos la importancia de tener tu propio mini-yo: básicamente no se puede ser feliz y frikie si no posees tu mini-yo (http://www.youdoodoll.co.uk/; por cierto, todavía debo la foto de mi mini-me). En esta ocasión, Lidia nos ha abierto los ojos para una página que será esencial para todo buen frikie amante de las series y de las manualidades: http://www.tvseriescubees.com/index.htm.

Especialmente recomendable para Pensamientos Deformados, Wanlu o Mar, en esta página podemos imprimir troqueles con nuestros personajes favoritos y hacer muñequitos con ellos. Tan sencillo como descargarte el jpg, recortarlo y plegar las partes. Es como volver a la guardería, pero haciendo cosas que te gustan de verdad. Así, por ejemplo, como estoy monotemático, te puedes crear a tus propios Jack, Sayid, Locked, Linus, Sawyer, Mr. Eko… traídos directamente desde esa isla que nadie sabe ni dónde ni cuándo está.

O puedes formar tu propio departamento de policía de Miami con Dexter y Debra Morgan, o el sacrificado sargento Doakes. O en Las Vegas, a los carismáticos Grissom y Warrick (pobrecito)… O a House… O a Jack Bauer… O a Earl… O a Michael Scofield… O a Mr. Spock (va por ti, Sheldon)… O a los agentes Mulder y Scully… O a, coño, he entrado en bucle, la pera de la repera, el tomate de los tomates, a alguno de los siguientes megaclásicos: el agente Cooper, Mr. T (M.A. de toda la vida), Michael Knight (atiendeeeeeeeeeee) o MacGyver. Sólo me ha faltado Anibal Smith.

Frikies de todo el mundo. Ahora conocéis vosotros también la Buena Nueva. Expandámosla por todo el planeta y formemos miniejércitos de mini-yoes y de actores cuadriculados (valen tanto los originales como las copias).

61 minutos acojonado con WordPress (importando y exportando la base de datos)

Ya pasó, ya pasó. Tranquilo.  Los huevos han vuelto a su sitio tras el problemilla con el intento (que no consecución) de mejora del blog. Si es que soy un manazas, «si no sabes torear pa que te metes».

Como alguien se puede haber dado cuento, lo que es el diseño y la facilidad de lectura en sí de la página son reguleras; bueno, para que nos vamos a engañar, directamenta, son una auténtica mierda.

Así que intentando tener un rollito más 2.0, más modernito, decidimos Víctor, que es el que controla del tema, y yo, exportar la base de datos de mi WordPress, para después importarla. Objetivo: que al menos, los post aparecieran ordenados cronológicamente («Pozí. ¡Amparo! ¿Tas fumao un porro?») y en páginas de ocho entradas.

Sobre el papel, operación sencilla esta de guardar y recuperar tu base de datos. Te vas a Herramientas y le das a Exportar y, teóricamente, se crea un archivo con la extensión «wxr»  con todas las gilipolleces que se te hayan podido ocurrir durante X tiempo con un límite de 15 megas.

Bien, primer problema, la extensión del archivo descargado es «xml». Te acojonas y, tras borrar absolutamente todo lo que has escrito (oye, por muy basura que pueda ser, te ha llevado su tiempo y le tienes bastante aprecio, ¡coño!), te vas a Herramientas y le das a importar. Entre las opciones que te dan, eliges la de WordPress (podrías, por ejemplo, hacerlo con un archivo de Blogger). Carga, uff, y no sale nada cuando compruebas tu tablero. «Uy, uy, tío, ¡qué mal rollo!».

Cambias de táctica, e importas como «xml» de Live Journal. Ahora aparecen sólo las categorías. Empiezas a ponerte más nervioso que cuando estaban recontando los votos de las elecciones americanas de 2004 y se prevé que el ganador va a ser un «Arbusto».

A lo bestia, duplicas el «xml» y le cambias la extensión a «wxr». Antes de eso, cuando empiezas a sudar, y has perdido el hilo de la tarea que estabas simultaneando mientras realizabas la operación, abres el «xml» en el bloc de notas y te tranquilizas al comprobar que SÍ están los datos; que a las muy malas, siendo muy inútil, puedes empezar de nuevo (regomello) cortando y pegando (jajajaja).

Al irte a Herramientas e importar como archivo de WordPress el nuevo documento que has creado, esta vez sí aparecen las entradas… pero no todas. La mosca no te deja la oreja, la muy cabrona. Así que te toca repetir la operación de importación tantas veces como sea necesario. Al final, lograrás tener todas tus entradas nuevamente.

Eso sí, lo de ordenarlas y que aparezcan los post de ocho en ocho, o de diez en diez, como la mayoría de blogs del mundo será para otro día. Yo sigo siendo un WordPress Spectrum y tengo entradas «a cascoporro». Eso sí, algo he conseguido, aparte de que me subieran los testículos casi a la boca, ahora ya parece que están a cholón pero de fecha más reciente a más antigua. Todo un logro… para una computadora de 1986. «I´ve got my mind set on you».

La mentira, el segundo episodio de Perdidos (5ª temporada)

Inicio de la quinta temporada de Perdidos. Desde la tercera temporada, cada inicio ha venido acompañado de su «polémica». A mí, por ejemplo, me decepcionó el comienzo de esa tercera mucho, mientras que mi entorno estaba encandilado con el campamento de «Los Otros». En esta quinta, ha arrancado fortísimo, abriendo toda una serie de posibilidades, con un ritmo frenético y un guión que ¿acabará convirtiéndose en un Twin Peaks?

El primer episodio sí me gustó mucho. Ese contacto entre Benjamin Linus y Jack. Esa necesidad planteada de regresar a la isla… Lo que ocurre es que si el segundo episodio se llama La mentira, se lo pones mejor que al rey los ciervos en la estepa rusa a los escépticos. Quería esperar tres o cuatro episodios (básicamente a la mitad de la temporada) para ver los derroteros que tomaba la serie. A petición de Wanlu, señalaré algunas impresiones que han suscitado mi curiosidad (e impaciencia):

-¿Van a mantener el ritmo frenético de la serie las dos temporadas que quedan?

-¿Los que se han quedado en la isla van a estar tres años dando tumbos en el tiempo cada 30 minutos? Eso hace gracia durante un tiempo. Después, los capítulos serían tan cansinos como los discos de La Oreja de Van Gogh (o de Amaia/Amaya Montero, si se prefiere).

-¿Por qué tengo la impresión de que el J.J. Abrams ya no sabe discernir entre lo que ocurre en Fringes y lo que pasa en Lost? ¿O soy yo el incapacitado? ¿Empiezo a ver caras repetidas en ambas series? ¿Tan escasos de actores están en Los Ángeles? ¿Me darán un puesto de trabajo también a mí en el Congreso? ¿O eso sólo está reservado a los que salen en la tele «precocinada»?

-¿Cuándo coño vamos a saber de qué cojones va Benjamin Linus? (Nunca el dicho «Tienes más secretos que Benjamin Linus» fue más cierto? ¿Por qué ahora Sayid lo vuelve a tener por el demonio?

-¿Sabe J.J. Abrams qué rumbo va a tomar la serie o hará como los creadores de Twin Peaks y nos ofrecerá un final aberrante/decepcionante/agilipollante/desmoralizante? Sería un verdadero palo que después de seis años nos hicieran eso.

-Y sobre todo, ¿cómo ha muerto Locke?, ¿ha sido Linus?, ¿ha sido Widmore?, ¿la culpa ha sido de Magdalena Álvarez como se insinúa desde determinados círculos?

En fin, no quería decir nada, pero habrá que seguir esperando. ¿Será todo «mentira»? Yo también estoy perdido.

Enlace a tutoriales de Photoshop

Photoshop, ese universo infinito en el que se pueden conseguir grandes efectos con unos pocos conocimientos. Eso sí, esos «mínimos saberes» o le dedicas mucho de mucho tiempo o aprendes de los que ya se han tomado la molestia por ti y compartir su sabiduría (como han hecho en Wydstudios) con el resto de los mortales, que difícilmente habríamos podido llegar a plantearnos según qué cosa.

He aquí el enlace: http://wydstudios.com/blog/mega-tutoriales-para-photoshop-mas-de-100/. Dividido por niveles, del principiante al avanzado, una de las maneras más cómodas de obtener un poquito de inspiración. La mayoría merecen la pena y mucho, siendo de fácil aplicación. Por supuesto, todo será más sencillo si controláis inglés (alguna «pega» tenía que tener), aunque hay unos pocos que ni con Francisco Sánchez Benedito al lado lograríamos conseguir un efecto ni parecido al ejemplo del nivelazo que tienen.

Lo dicho, para todos los públicos. Sólo hace falta encontrar tiempo.

Enlaces para descargar episodios 1 y 2 de Perdidos (quinta temporada)

Diversos lugares donde descargarse los episodios 1 y 2 de la quinta temporada de Lost (Perdidos).

5×01

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5×02

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http://netload.in/dateiM864D6ibZp/lost.s05e02.the.lie.hdtv.xvid-2hd.avi.htm

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Cortesía de AK

Hormigas en Nueva York: Cap. 34. Paciencia

Los ves a todos. A veces, charlan animadamente entre ellos, aunque lo normal es que suelan ir absortos, escuchando música en su Ipod, leyendo una novela o el periódico, haciendo jeroglíficos o, simplemente, dando cabezadas. Da igual el sexo, la raza, la religión: el metro es el medio de transporte más democrático. Aquí todo el mundo intenta pasar el tiempo con la mayor dignidad posible… Y eso se espera del resto de los que van dentro del vagón (exceptuando a los vendedores o los cantantes, que tienen otro estatus).

Son muchas las horas que neoyorquinas y neoyorquinos (nacidos o de adopción) pasan en el subterráneo como para incumplir dos de las normas básicas: primera, en el metro hay que estar el tiempo justo y necesario, no más; segunda, el subway es un coñazo necesario, un mal menor, vamos a molestar al resto de pasajeros lo justo y necesario, no más.

En pocas horas, he visto cómo se quebrantaban esas dos leyes no escritas y he podido admirar la paciencia estoica de estos ciudadanos de mundo.

Primera escena: metro de la calle 33 con dirección a la zona sur de la isla. Justo enfrente, tenemos la misma línea pero sentido Uptown, hacia el norte. Entre ambas líneas circula otro metro cuyo número desconozco.

El tiempo transcurrido empieza a hacerse eterno, y el asfixiante microclima dentro de la estación puede provocar las reacciones más diversas: minuto tras minuto. Lo que más me joroba es que se suceden los trenes en los otros dos raíles. Cuando cuento seis en cada una de esas dos líneas, dejo de hacerlo para evitar tener que saltar a la vía a ver si me llevan…, aunque sea por delante.

Por fin, aparece uno por nuestra dirección. Bien, vacío, así iremos más cómodos. Pasa como el Plan Marshall por España: rápido y sin hacer parada.

Todavía esta «broma» provoca alguna carcajada entre los grupitos. Los que están solos no han cogido, por el contrario, la gracia al chiste.

Mientras tanto, sin cesar, circulan los vagones en los otros dos raíles: los que queremos ir Downtown lo único que conseguimos es ir cuesta abajo en vez de ciudad abajo.

Llega otro, se frena, no abre las puertas y se marcha. Esta vez no hay risas y la gente comienza a llamar por el móvil: «lo siento, cariño, no sé qué pasa hoy, a ver si llega el metro de una vez», «jefe, le aseguro que voy de camino; no, por favor, no me despida por llegar veinte minutos tarde», «¿que te tienes que ir?, ¿cómo vas a dejar a mis niños solos? Sean y John sólo tienen 3 y 5 años. Espera un poco más, que tengo problemas en el metro… Te lo gratificaré, te lo suplico…» Ya me puedo imaginar este tipo de conversaciones.

33 minutos después de nuestra triunfal entrada en la estación aparece el tercero, el mejor de todos. Veo a una mujer de tez blanquecina en el interior del vagón, es pelirroja, con el pelo largo y liso. Se planta frente a la puerta, esperando como yo su apertura. El conductor no entiende de colores y, tras unos segundos con el aparato detenido, vuelve a arrancar sin dar la oportunidad, no ya de de entrar, sino siquiera de salir a los que están en el interior.

Mientras avanza el tren veo la cara de estupefacción de la señora pelirroja, de unos 40 años, que levanta las manos como si la hubieran enviado en el furgón de la prisión siendo inocente («¡Os juro que yo no lo hice! ¡Socorro, sáquenme de aquí!»).

Los suspiros hacen acto de aparición, y la revolución resignada y silenciosa hace que la mayoría salgamos del metro en busca de cualquier otra alternativa. Todo esto sin contar al plasta que durante los últimos diez minutos nos ha estado advirtiendo por los megáfonos «que oye sí, que un retrasillo, pero que ya llega, que gracias por su paciencia, que esperen un poquito más…» Eso cuando la intensa actividad y, por tanto, ruido de los otros dos raíles permitían escuchar algo.

Paciencia, paciencia…

A las pocas horas, nuevamente como escenario el medio favorito de los neoyorquinos. Se trata, esta vez, de la línea que va al aeropuerto J.F.K. Allí, puedes coger otro que te conduce directamente a la playa. Gente normal, corriente, gente en metro.

Y entra él. Unos 40 años, barriga cervecera, camisa blanca de tirantes, pantalones grises cortos. Lleva unas gafas de sol que se quita y se pone constantemente. Ojos azules. Un enorme tatuaje cubre su brazo izquierdo. Otro con forma de collar, tan de moda entre los horteras, le rodea el cuello a modo de rosario. Tez rosada, pelo canoso. Aparte, lleva un reproductor de música.

Ése es el aspecto concreto del tío más odioso del mundo. No, olvídate de la persona que tenías en mente. Es él. En esta ocasión en concreto, creo que se ha pasado con el alcohol, aunque puede que sea otra droga. Este Don Quijote va acompañado de su Sancho Panza: bajito, gordito, con gafas, cara ancha, perilla de pocos pelos, color de piel morena pero no negra. Sin duda, es latino. Éste no molesta; simplemente, se dedica a afirmar y a seguir la corriente de mi amigo Odioso.

No deja de parlotear ni un instante, con una voz estridente que te provoca dolor de cabeza. Apenas se le entiende lo que dice salvo cuando lanza tacos. Mira de forma chulesca a todo el mundo («sí, soy yo, el puto amo, el master of the universe»). Se pavonea, baila de forma ridícula y habla, habla, habla… No hay que aclarar que el volumen de su voz es poco menos que atronador.

Como somos pocos, pare la abuela. Entra un tío con pantalones rojos anchos, de los que caen por debajo de las rodillas. Lleva tatuado en un brazo «Costa Rica», lo que se puede ver porque lleva camisa de tirantes blanca, como mi colega Odioso. Es mulato y va acompañado de dos más. Este par son como nuestro Sancho Panza: hacen menos ruido y se limitan a seguir al líder, inconfundible por su volumen de voz. Éste es peligroso. Si el otro detectabas al instante que era un payaso odioso; el de Costa Rica, que, increíblemente, chilla todavía más alto, se ve que es un auténtico chusma. Sentado sobre el respaldo y con los pies apoyados en el espacio destinado a las nalgas, el colega berrea en inglés colando algunas palabras en español.

Los «normales», que estamos sentados entre las dos tribus, nos miramos en medio del estruendo con cara de «esto no puede estar pasando». Todos nos bajamos en la siguiente parada con el objetivo de librarnos de Chusma y Odioso.

Bueno, al menos Chusma se ha quedado en el vagón, pero a Odioso lo tendremos que soportar, al menos, hasta el próximo transbordo (él también ha debido ver el peligro de quedarse a solas con el costarricense). En fin, resignación, que es lo único que nos queda. Cualquier otra cosa sería poco democrática… Mientras que el porcentaje de este tipo de personajes sea limitado, claro está.

El regreso más esperado: la 5ª temporada de Lost (Perdidos)

Cartel promocional del inicio de la quinta temporada de Perdidos

Ya se acabó. Ya nos vamos a poner en serio. No voy a comentar nada de la esperanzadora y coherente iniciativa de Obama de congelar los sueldos de los altos cargos del gobierno estadounidense. No, hoy no toca. Tampoco voy a dar vueltas a la cercanía del All-Star Game y la posibilidad de que dejen fuera, de manera completamente injusta, a Pau Gasol, para dar entrada a algún jugador medio-qué tipo Ron Artest. Por mucho que me interese hoy no toca. Ni siquiera voy a cebarme con esa «personaja» llamada Aguirre (si los norteamericanos necesitan Esperanza, nosotros se la regalamos «por todo el gañote»), de la que sabíamos que era una trepa de cuidado, pero que nos vuelve a sorprender con una de las suyas (http://www.elpais.com/articulo/espana/Gobierno/Aguirre/espio/consejero/afin/Rajoy/elpepuesp/20090121elpepunac_17/Tes). Por más ganas que le tenga a esta «señorita», hoy no toca.

Hoy sólo existe Lost. No tenía ni ganas de escribir y con la carga que llevo encima hasta se me iba a pasar, pero algún mecanismo de éstos de los que has oído alguna referencia, como el sistema límbico o reptiliano, aunque no tengas ni puta idea de a qué coño (¡coño!, otra vez) se refiere, me ha lanzado una señal. S.O.S., Message in a Bottle, «I send an S.O.S.» Y me veo como loco buscando las fechas de inicio de la quinta temporada de Perdidos y la promo en español de la temporada (http://es.youtube.com/watch?v=2k7iEKu-u0c).

Miércoles, 21 de enero de 2009. Doble episodio: Because You Left y The Lie. Jack, por fin, decide volver a la isla, aunque para ello se tenga que arrimar a su segundo archienemigo, Benjamin Linus. La muerte de John Locke (empirismo), su paradójica antitesis, que se nos presentó al final de la cuarta temporada con el nombre de otro filósofo inglés (Jeremy Bentham -utilitarismo-), supuso la toma de conciencia definitiva del doctor Shephard de la necesidad de regresar a la isla, tras su tormentoso regreso y la farsa mantenida por «los Seis del Vuelo de Oceanic». El sentimiento de culpa, la responsabilidad característica de este personaje, que vimos cómo iba autodestruyendo a Jack durante la cuarta temporada, lo arrastrará nuevamente a la isla (vamos, lo mismo que le pasó a U2 tras sacar aquel esperado y terrible Pop: All That You Can´t Leave Behind).

En esta temporada, veremos pasarlas putas en la isla a los que se quedaron: a Locke, a Sawyer, a Juliet… Y el enfrentamiento entre los que ansían volver a aquel mágico/horrible lugar (Linus reveló que era necesario el regreso de «los Seis»), con Jack a la cabeza, y los que se han asentado tras el retorno, con su amada Kate al frente de la contrarrevolución… No te digo «ná» y te lo digo «tó». De Locke versus Jack podríamos pasar a un Jack versus Kate (?)…

La mejor serie de 2008. No lo digo yo, lo dicen los críticos seleccionados por mí (¡viva Cánovas del Castillo!) en una encuesta realizada anteriormente. Seamos serios, también la revista Time eligió un episodio de Perdidos como el mejor episodio de una serie de televisión de 2008: The Constant (http://www.time.com/time/specials/2008/top10/article/0,30583,1855948_1863367,00.html), aunque está claro que muchos podrán argumentar que eso tampoco tiene excesivo valor.

Lo que sí es diáfano es que volveremos a ser miles de personas en todo el mundo las que, por quinta vez, sigamos una serie en V.O.S. semana a semana, polemizando, cuestionando, sugiriendo, especulando, buscando detalles y dándole significados que deben hacer que se estén partiendo de risa los guionistas… Eso sí que tiene mérito. Eso sí que es imaginación. Eso sí que es creatividad. Y todo ello, por supuesto, por cortesía de nuestra venerada «mula» y afines.

Supongo que, por fin, alguien habrá tenido las suficientes luces para darse cuenta de que puede ser rentable ofrecer una serie de culto subtitulada para los seguidores más fieles, lo cual sería novedad. Yo, desde luego, no voy a verla «vía taquilla»: sería ir en contra de la tradición y de los principios. Pagaré su merecida cuota a los creadores de la serie cuando saquen el DVD, como todos los años… Y mientras tanto, que le vayan dando a todos los que yo me sé.

El discurso de Obama (en inglés y en español)

He aquí los enlaces para poder leer el discurso inaugural de Obama. En inglés, http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/20/internacional/1232472072.html; en español, con traducción de la Agencia Efe, http://www.elpais.com/articulo/internacional/Discurso/inaugural/presidente/Barack/Obama/espanol/elpepuint/20090120elpepuint_16/Tes.

El nuevo presidente de los Estados Unidos ha empleado un tono conciliador, en el que, como todo el que ha ocupado el cargo anteriormente, ha apelado a los «viejos» valores americanos, con referencias a Lincoln y a los padres fundadores. Esas reseñas parecen de obligado cumplimiento para todo el que accede al Despacho Oval.

Asimismo, más importante parece remarcar la tradición cuando vienes a decir en un discurso que «la cosa está muy mala» y que hay que apretarse el cinturón, que será difícil, que no se solucionará a corto plazo y, sobre todo, que hay que sacrificarse para cambiar las viejas fórmulas que ya no sirven para el mundo nuevo actual. Eso sí, todo desde el punto de vista positivo, o sea, que al menos en la actitud inicial no se le va a poder reprochar nada. Otra cuestión será lo que haga y lo que le dejen hacer.

Breves apuntes a temas internacionales, remarcando más aspectos como la crisis económica y la difuminación de los valores en su propio país… y Esperanza, mucha Esperanza, que a fin de cuentas, es el único lugar en el que no pasa el tiempo.

Suerte y al toro, que está bravo.

Rudy también hace historia

El día que toma las riendas de los Estados Unidos un afroamericano, o sea, un negro, cosa que puede que escandalice hasta a algunas personas (espero que sean pocas), yo me voy a permitir una frivolidad. Porque también ahora está teniendo lugar un hito, con letras minúsculas, pero de los que nos encantan a los amantes de las estadísticas y de la NBA. Por primera vez, un jugador no norteamericano va a participar en el concurso de mates, sí, en el mismo en el que se produjeron los legendarios enfrentamientos entre Michael Jordan y Dominique Wilkins (http://es.youtube.com/watch?v=wqPRdzrjWpU).

Ese jugador se apedilla Fernández, aunque todos los conocemos como Rudy. Tras haber maravillado en la ACB, sólo era cuestión de tiempo que cogiera las maletas rumbo a la liga americana. A todos los que nos ha gustado un poco el baloncesto hemos fantaseado alguna vez con ese sueño. Rudy tenía la oportunidad y cogió el toro por los cuernos. Eso sí, el toro que ha cogido es un auténtico Mihura, el mismo que malogró al primer NBA español, nuestro añorado Fernando Martín, y el que después se llevó por delante a Raúl López y, en la actualidad, maltrata a Sergio Rodríguez. Parece que, de momento, él lo lleva mejor que sus antecesores. Todo es ver cómo evoluciona en los Blazers.

Había tres elegidos: «Superman» Howard (defiende el trono), «Chupón» Gay y Nate Robinson (vencedor en 2006). El cuarto tenía que salir entre los tres rookies seleccionados por la organización. Para ganarse el favor del público, los tres candidatos: Rudy, Alexander y Westbrook, han tenido que echar mano de todo su morro para promocionarse con vídeos rodados con cuatro duros. El mal inglés de Rudy le ha ayudado mucho, aunque más su portentoso mate en las narices de Howard en la final de los Juegos Olímpicos (http://es.youtube.com/watch?v=47VLce11WDM).

Yo, por mi parte, he colaborado con unas cuantas decenas de votos para asegurar la victoria de Rudy. En realidad no han sido necesarios (ha sacado más de 100.000 de ventaja sobre el segundo, sumando más de un cuarto de millón de votos).

Ahora el objetivo es que Gasol, Pau, también esté en Phoenix, en el All-Star. Estaba en el buen camino para conseguirlo y, de hecho, creo que sería injusto que estuviera, por ejemplo, Ron Artest antes que Gasol. Pero también hay que comentar, en honor a la verdad, que justo cuando se aproximan las fechas del concurso está pasando por el peor momento de la temporada, completamente deslucido. Esto podría dejarle fuera del ansiado partido de las estrellas. Hoy, en el partido que enfrentan a Lakers contra Cavaliers, cuando todo el mundo mire a Kobe y Lebron, quizás sea la mejor plataforma para reivindicar su figura…

No todo iba a ser Obama.

Goodbye, Bush! (Goodbye, Cheney!)

¡A tomar por culo! Por fin, nos vamos a deshacer de este par de personajillos ingratos que han contribuido (y mucho) a hacer un mundo peor del que era hace ocho años. Yo lo del macroconcierto de ayer sigue sin tener claro si celebraban la llegada de Obama o la marcha de Bush. En fin, yo supongo que sería un poco de ambos. Es que como cuando Bush invadió la Casa Blanca no se celebró nada, pues tampoco estoy muy seguro (bueno, quizás sí, con grupos sureños que sólo conocen en determinadas regiones de Estados Unidos, con mucho country y cosas por el estilo).

Ahora Bush podrá dedicarle tiempo a su rancho de Texas, bueno, nos referimos a más del que ya le dedicaba mientras era presidente. Allí era su punto de encuentro con aliados y esbirros (pobre «Ansar», pese a ser su fiel apoyo, prácticamente su perrito faldero, no le ha reconocido con la medalla que si le ha dado al otro «gañán de las Azores», Tony Blair).

También se podrá dedicar al beisbol, ese que le provocó el momento de mayor ansiedad durante todo su mandato. ¡Manda huevos! 11-S, guerra de Iraq, guerra en Afganistán, Bin Laden, Guantánamo, catástrofe en Nueva Orleans, recesión económica, mentiras y más mentiras, y más, y más, y más… y para el anormal este su momento de mayor nerviosismo, el que casi le quita el aliento y no le dejó dormir, fue el saque inaugural de un puto partido de mierda de béisbol. ¿Cómo semejante carcamal ha podido llegar a gobernar Estados Unidos ¡¡dos veces!!?

Otro que, por suerte, se va a ir a tomar por saco es el cabroncete que tenía detrás (o era al revés), mi querido Dick Cheney. He leído en algunos medios que le habían llegado a poner de mote «Darth Vader», todo un insulto a los seguidores acérrimos de la saga galáctica. Vader se pasó al Lado Oscuro, pero retornó al Lado Luminoso para restablecer el equilibrio en el Universo. Lo más luminoso que ha visto Cheney han sido las explosiones de las bombas que han caído sobre Iraq y me da a mí, que ese personajillo no va a ser nunca un hombre de confianza para la gente de a pie (hombre, para los ricos sí, ya se ha encargado él de bajarles los impuestos como favor por lo de la campaña electoral; algo parecido a lo que hizo aquí Zapatero con la SGAE -aunque en honor a la verdad, lo de ZP fue una bajada de pantalones, mientras que Cheney lo ha hecho por un interés del que seguro ha sacado una gran tajada-). Nada, ¡a tomar por culo tú también, Dick Cheney!

Llega Obama… Expectativas en todo lo alto. ¿Cambiará algo? De momento, los israelíes ya se están retirando de Gaza, supongo que por si las moscas…

Hormigas en Nueva York: Cap. 33. "Tax", el gran enigma

Buenas noticias, el IVA no existe en Nueva York. Malas noticias, existe el Tax o impuesto local. Buenas noticias, el Tax se sitúa en torno al 8 por ciento frente al 16 por ciento para casi todos los artículos de nuestro querido IVA. Malas noticias, cuando ves un precio en Nueva York nunca sabes si incluye el apartado Tax o no (algunos lugares te dan el precio con las tasas, otros te ponen en pequeñito que al precio hay que sumarle el Tax, y otros se pasan por el forro todo y descubres que el precio no llevaba las tasas cuando pasas por caja). Buenas noticias, en los mercadillos, con los vendedores ambulantes y en algunos pequeños comercios de Soho, Chinatown y Little Italy lo del impuesto no se estila y el precio es el que es (en ocasiones, puedes hacer hasta una contraoferta). Malas noticias, la impunidad para incluir las tasas en el precio del escaparate o de la etiqueta es tal que hasta en las tiendas más famosas desconoces el precio real hasta el último momento (en caja pagando) o hasta que lo preguntes específicamente. Buenas noticias, monta un negocio en Nueva York, para el tema de marketing siempre lo tendrás más fácil (en España si hicieras lo mismo, te caería un paquete de Consumo por publicidad engañosa).

Cara o cruz. Quédate con el lado que más te guste.

"Momentazos" Wolowitz: en la cama con Penny (The Big Bang Theory: 2×12)

La vuelta de The Big Bang Theory tras las Saturnalias nos ha dejado un par de  momentos realmente memorables.

Contextualicemos: Penny hiere los sentimientos de Howard; nos referimos a desproporcionadamente a lo habitual. El pobre judío entra en crisis. Leonard pide, casi suplica, a Penny que le pida perdón (principalmente porque necesitan de la maestría de Wolowitz para una competición de robots asesinos -sí, eso es tal que así-). La rubia acude a la casa de Howard y, tras ser recibida por la amable madre del mismo (esa de la que sólo hemos oído los gritos), Penny intenta soterradamente disculparse con el ingeniero.

Tras «pedir perdón», la camarera intenta irse por patas, pero al escuchar los lloriqueos del pobre animalito, vuelve y se sienta en la cama junto a él. Él empezara a desahogarse poniendo a prueba la paciencia de Penny.

Primer «momentazo»: canción que Wolowitz dedicó a una chica de la que se enamoró en octavo grado (creo), que tenía los dientes de ardilla y que le escupió en la cabeza. Brutal. El contraste entre su cara y la de exasperación de Penny hace que te desternilles.

Segundo, y mejor. Puede que sea la mejor escena desde el punto de vista técnico que se haya hecho en The Big Bang Theory. Penny, en su intento de consuelo al «pobrecito» Wolowitz hace que éste, como no podía ser menos, malinterprete la actitud de la rubia. Pasamos a planos subjetivos, campo-contracampo. Lo que ve Penny, lo que debería ver Howard (puesto que cierra los ojos). Todo a cámara lenta, como tiene que ser. Los labios del judío se aproximan a la cara de la vecina de sus amigos. A continuación, el rostro de Penny mostrando incredulidad. Siguen acercándose los labios del ingeniero. La cara de la camarera pasa de la incredulidad a una especie de asco, repulsión. La boca está tan cerca que la cámara empieza a deformarla. Ahora Penny está furiosa. El brazo de la chica va hacia atrás y le propina un tremendo puñetazo en las narices a Howard Wolowitz, que tiene una Maestría en Ingeniería, «Señor Importante», como dice su madre. BRUTAAAAAAAAAAAAL.

Pocos segundos, además tan predecibles, habían hecho que me riera tanto.

Enhorabuena a todo el equipo de la serie. Anímate, Howard, como tú bien dices, ahora estás más cerca del «sexo por compasión».

Siguiendo los pasos de "Los informáticos"

Como en la mayoría de las cosas, voy con retardo, así que ahora he empezado la segunda temporada de The IT Crowd. El comienzo ha sido un poco desalentador: el cambio del escenario principal no ha sido muy de mi agrado. El desastroso y desorganizado sótano con ordenadores anticuallas ha dado paso a una habitación bastante ordenada, con computadoras que incluso tienen pantalla plana. Eso me ha desanimado un poco…

El caso es que han sacado el capítulo de la oficina para trasladarlo a un musical… gay… para una cita de Jen. Ahí la historia ha vuelto al cauce que nos tiene acostumbrado, con las tres tramas a cada cual más absurda: Roy haciéndose pasar por parapléjico, Moss de camarero y Jen, bueno, lo de Jen mejor verlo.

En este rosa inicio de segunda temporada las ideas siguen estando frescas… Y eso que no ha aparecido Denholm todavía.

Rumanos y perfumes (?)

No sé si habréis recibido un e-mail en el que alguien os advierte de «Cómo los rumanos roban a los españoles». Yo estaba pensando que como se acerca Eurovisión se referían al hecho de que nosotros le diéramos 12 puntos al participante rumano y ellos no nos devolvieran el favor al menos con un misérrimo punto. Pero no, ni me he acercado.

Por lo visto, hay rumanos, «que son como nosotros, pero con el pelo más churretoso» (Gañán, La hora chanante), que te ofrecen un perfume, pero que en realidad no lo es, sino que se trata de éter, un compuesto químico para dejarte en el séptimo sueño. Lógicamente, cuando te despiertas te han quitado hasta los calcetines o algo así.

El caso es que si no eres español estás a salvo, por lo que infiero del titular del e-mail, los ladrones te miran la cartera y si en el DNI figura que eres español, la cagaste; pero si fueras, por ejemplo, de Ecuador, te dejan tranquilo. En segundo lugar, tienen que ser rumanos, o sea, que si alguien con una pinta muy chunga te ofrece cualquier tipo de colonia, antes que nada pregúntale si es rumano/a. Si te señala que no, que es albanokosovar, colombiano o del Barrio de La Luz, entonces puedes estar tranquilo y oler a gusto.

También pudiera ser que tuviera una parte de verdad y una de mentira: ¿cómo saben que son rumanos?, ¿acaso llevan la bandera de Rumanía en el pecho?, ¿o es que al hablar se dieron cuenta de que «eso» era precisamente rumano? Sería un gran descubrimiento que los españoles, a los que tanto trabajo nos cuesta el inglés, domináramos de manera innata el rumano.

Un amigo mío se echó una novia rumana, así que, en principio, también me deje llevar por los prejuicios habituales. Algo del estilo «vaya con el tío, se le va la olla, no ha ido a buscarse una novia en la puerta del Mercadona; ¡seguro que tiene los dientes de oro!». Casi acierto: no di ni una. Una muchacha rubia, bastante normal (bueno, con sus rarezas, como tenemos casi todos), con carácter y que está cursando un doctorado en Economía. Es lo que ocurre con este tipo de cosas: te destruye todo lo que habías preconcebido sobre los rumanos jodiéndote, de camino, todos los comentarios jocosos que habías aprendido sobre los «rumanos». Es como cuando oigo comentarios abiertamente homófobos en algunas personas mayores del estilo «enfermo», «desviado» o «es que no los puedo ni ver». La mayoría de ellos supongo que es que no conocen a ninguno en persona, me refiero a reconocido; porque si así fuera, verían que no han venido de otro planeta ni nada por el estilo. Otra cosa es que hayan tomado por referencia a los «mariquitas» insufribles de la televisión, que en verdad sí que son para meterles una patada en el culo. No diremos nombres, todos sabemos cuáles son los absolutamente insoportables.

No significa eso que todos los rumanos sean unos santos, igual que no lo son ni todos los españoles ni todos los franceses ni todos los marroquíes ni todos los ecuatorianos. El hecho de que Digital Plus preparase una oferta exclusiva para los rumanos es un indicador fehaciente de que existe una amplia comunidad rumana en nuestro país, con lo que por estadística habrá venido de todo; lo que ocurre es que en épocas de crisis los que vienen de fuera suelen ser más fácilmente chivos expiatorios, como si los únicos que delinquiesen fueran extranjeros. (A mí, de momento, siempre que me han robado o he tenido problemas han sido con españoles, salvo cuando ha sido una multinacional, claro está).

Como de costumbre, he perdido el hilo. Todo esto venía a cuenta de que esta mañana, en uno de mis lugares de trabajo se han presentado vendiendo perfumes; pero eso sí, seguro que no eran rumanos, por el acento eran más bien argentinos. ¿Sería conveniente ahora de que, sin estar seguro ni de que fueran argentinos ni de que fueran a hacer algo malo, hiciera un e-mail en cadena advirtiendo de la peligrosidad de los argentinos?… ¿O la damos por supuesta?

Claro que, como yo no uso perfume, a mí básicamente me la resbala. (Eso sí más de 700 palabras para llegar a esta conclusión, manda huevos.)

Dos mil millones de amigos: redes sociales a cascoporro

Cada día, cuando abro alguna de las dieciseis cuentas que tengo activas (yo tampoco sé para qué tengo tantas), aparte de todo tipo de spam (estoy por comprarle Viagra al tipo canadiense ese tan simpático que me la ofrece, por probar) me suele llegar algún recordatorio de un amigo o una amiga que me ha invitado a unirme con él/ella a tal red. Claro, yo a todos les voy diciendo que sí: que si Tagged, venga sí; que si hi5, pues también; que si Badoo, bueno ésta no; que si myspace, al lote; el Sonico, por supuesto, con ese nombre; que si tuenti, ésta tampoco que estoy más cerca de los trenti; que si Facebook, ésta ya me da demasiado respeto…

Por supuesto, ni que decir tiene que no me sé ninguna de las contraseñas de la red en cuestión (algunas ni sé cuándo me di de alta), que en ninguna he puesto fotos y creo que ni siquiera he llegado a decir ni hola. Agregué al amigo/a en cuestión y me fui. Es que, señores y señoras mías, vamos a ponernos todos de acuerdo, que lo que no puede ser es que cada uno éste por peteneras. Organización, ¡coño!, ¡organización! Si Bill Gates se hubiera ocupado de esto, sólo habría uno para todo el mundo y a tomar por saco, pero esta liberalización de la Red me tiene alegremente despistado. Yo hasta que no se cree LinkedIn (http://escribiendohaciadelante.blogspot.com/2008/11/escribiendo-hacia-delante-carta-desde.html, gracias a mai que fue quien me facilitó el enlace) y estemos todo en lo mismo, paso. Que no, que me niego a estar repitiendo y poniendo las mismas fotos en cuarenta foros diferentes.

Por favor, si yo era de los que me emocioné cuando en el Messenger podías usar iconitos que tenían movimiento (¡¡aquello era lo más!!), por no decir lo de pasarte una foto directamente a través del Messenger, que siempre fallaba la conexión en un momento determinado a mitad del camino, de cuando nos bajábamos la canción del audiogalaxy, a tres kb por segundo en su velocidad punta. Esa era el Internet en el que yo me sentía cómodo.

Ahora es la locura, si te metes en Facebook básicamente cualquiera tiene una radiografía tuya. Cualquier persona sabe más de ti que tus padres y, pobrecito/a del que haya tenido un desliz, las vas a pasar más putas que David Bisbal en la República Dominicana. Y lo del Tuenti, ¿eso cómo puede ser? Un tío de Cuenca mete una foto suya en la que tú apareces de fondo distorsionado y te identifica, ahí con tu nombre. Con lo cual si cuelgan cualquier foto medio comprometida, básicamente puedes ser más hazmerreír que los concursantes de El juego de tu vida, que me he tenido que ir cuando la muchacha ha dicho que le habían pillado follando en el cuarto de baño de una discoteca, ya entre la cara de Emma y los ojos vidriosos del novio se me iba a romper el muelle de la risa (sí, qué bastardo soy).

Y hablando de sexualidad, no podía dejar de comentar las otras dos redes estrellas: el Meetic y el AdultFriendFinder. Las dos son para lo mismo, pero la primera con sutileza. Es decir, el Meetic es para conocer a gente (con la que mantener relaciones sexuales) y el AdultFriendFinder es para mantener relaciones sexuales, así, a saco, sin prolegomenos, en caliente. En el primero, habría una especie de burdo pseudojuego amaroso que justificara la relación sexual («¿ahora?», «sí, venga», «uffff, no sé, no sé», «venga, una cana al aire», «vale»). Algo así finústicos, los dos van buscando lo mismo, pero guardan las apariencias morales mínimas de las enseñanzas cristianas, para por lo mínimo poder decir que han «hecho el amor». Eso es así, el mero hecho de que los que paguen en esa Red sean los tíos, muestra a las claras que tiene una finalidad sexual basada en la lógica: hombre-pensamiento-pene/pene-busca-vagina/hombre-pene-vagina-dinero-ok. No hay ser muy listo para comprender la lógica del procedimiento. Muy bien pensado señoras y señores del Meetic, mi enhorabuena.

La otra, la del AdultFriend no me la termino de creer. ¿Eso cómo va a ser? ¿Qué te conectas a una Red y encuentras a gente sin reparos morales ni pudor y ahí a foquinar como conejos? ¿Qué es más fácil follar a través del Adult que yendo a un prostíbulo? No me lo creo. Estoy convencido de que te metes en esa Red y cuando completas la faena, te dicen: «son 100 euros», «dame tus órganos», «cásate conmigo para darme los papeles», «pásame una pensión» o algo por el estilo.

Después éstan éstas otras cosillas, que son sucedáneos para los más paletos como yo, como el WordPress, el Blogspot, el Flickr, el Twitter, el Digg, el Stumble, el Delicious y ochocientos mil millones de cosas parecidas, las cuales casi ninguna sé para que sirven exactamente. Sé que es fácilmente creíble: sólo hay que ver la mierda de diseño de mi blog para estar convencido de ello.

Y todo esto con la finalidad de batir el récord de número de «amigos»: dos mil millones, tres mil millones, cuatro mil millones de amigos, de los cuales sólo sé el nombre verdadero de siete y he visto en persona a tres, uno a través del espejo de un autobús mientras me decía adiós (¿o me hacía la peseta?) por la ventana. De los millones restantes no sé cuantos son personajes reales ni cuantos alter egos de personas que existen. Pero sí puedo asegurar que entre ellos hay genios, hijoputas, bellezones, algunos premios Nóbeles, cientos de ganadores de Grammys, millares de ladrones, unos pocos santos, pero ninguno como Enjuto Mojamuto.

Joaquín Reyes eres el Zeus del siglo XXI (bueno, más bien al estilo grecorromano, con reyes putañeros, que estaban puteándose continuamente los unos a los otros, como tú en tu Panteón chanantiano). Tu semidios Enjuto Mojamuto, cmo Prometeo, te robó el fuego y se lo entregó a los hombres, él nos ha traído la luz; él es el faro del siglo XXI, el guía, el icono de la era que comienza, con su Piticli, con su «twitter-twitter-follower-follower», con su «pero esta experiencia me hizo valorar las cosas importantes de la vida… Los zombies de 28 semanas después no son zombies, son infectados» (http://muchachadanui.rtve.es/videos/05-enjuto-mojamuto.html).

Enjuto Mojamuto es la encarnación de las redes sociales, de ese movimiento de amigos sin rostros, como el feminismo, tan abstracto como atractivo. Radio patio ahora copa todo el planeta. Atentos a las últimas noticias.

Hormigas en Nueva York: Cap. 30. Juguetes para adultos

Al tiranosaurio de Toy «R» Us sólo le falta comerse a los clientes. ¡Me llevo uno!

Lidia lo está flipando. Yo también, no es para menos y voy fotografiando este momento extraordinario. Mi novia está un poco avergonzada; pero, a fin de cuentas, es una oportunidad única: no todos los días tienes la posibilidad de tocar en el piano en el que Tom Hanks daba una divertida exhibición en la película Big.

Este tesoro está en F.A.O. Schwarz, en la Quinta Avenida, justo detrás del santuario de Apple.

Además de esta maravilla, aquí encontramos dinosaurios y dragones de peluche gigantescos, y reconstrucciones a tamaño real en Lego de los personajes de Harry Potter y de La Guerra de las galaxias. Es una obligación moral hacerse una foto al lado (oscuro) de Darth Vader.

La megatienda de Toy «R» Us en Times Square no le va en absoluto a la zaga. En este lugar, con las piezas de Lego han realizado enormes réplicas del edificio Chrysler, de la Estatua de la Libertad y del Empire State (con su King Kong incluido).

Una gran noria en el interior del almacén también impresiona. Cada carro lleva algún personaje de juguete o de película en el frontal: Mr. Potato, Monopoly, Barbie, E.T….

Sin embargo, el culmen de Toy «R» Us es digno de estar en el Museo de Historia Natural. ¡Vaya pedazo de tiranosaurio! El bicho mide como cinco o seis metros de altura, mueve la cola, la cabeza, la boca, los temibles ojos… y gruñe. Sólo el establecimiento de Disney sí que es un juego para niños.

¿Por qué coño me compré un coche nuevo?

Maldita sea mi estampa. ¿Por qué se me metió en la cabeza comprarme un coche nuevo? ¿Por qué no hice caso a todos los que me recomendaron que no? ¿A qué idiota se le ocurre meterse en una trampa de siete años por un cachivache y, encima, sin dar entrada? ¿Qué clase de anormal «invierte» en un C3? ¿Por qué se les permite a los políticos tener blogs, no tenemos suficientes con sus tonterías y paridas en radio, televisión, periódicos y medios digitales (al menos, supongo que pueden servir para pedir disculpas)? ¿Por qué «seleccioné» la opción diésel? ¿Era, en verdad, necesario «facilitarme la vida» con un vehículo que me cuesta un cojón y que no me serviría para desgravar ni sobornando a todos los funcionarios de Hacienda? ¿Pondrán mi foto al lado de las palabras «coño» y «cojones» cuando se haga una búsqueda en WordPress de tanto desgastarlas? ¿Por qué Bush y sus amigos-enemigos de la OPEP la han tomado con los pobres-de-nosotros que apostamos «seguro» por el gasóil en vez de la gasolina («no more Bushes in the White House»)? ¿Por qué en cuatro años he cambiado más veces las luces del coche que mi padre en cincuenta? ¿Y por qué he hecho la prueba de alcoholemía más veces que él si no he hecho ni la trigésima parte de sus kilómetros? ¿Realmente tengo tan mala pinta para que me hagan salir del coche en medio de la noche y me pregunten «llevas droga» y me dejen en estado de shock ante tan soberana gilipollez? ¿Por qué los agentes de la ley tienen tantas precauciones con un pardillo como yo y no le tocan los huevos a los hijos de puta que van en sus motos y sus coches molestando y poniendo en peligro a todos los que están cerca? ¿Por qué mitificamos tanto lo de «estrenar el coche» cuando es como la virginidad, un valor en desuso, pasado de moda, que no da ninguna garantía y que nadie puede probar (si hasta la prueba del pañuelo tiene truco, qué no se hará con los coches? ¿Por qué me dejé embaucar por el comercial con un color gris que nadie llevaba en su momento y que a día de hoy lleva todo dios, y que hace que resplandezca la suciedad? ¿Por qué mi puto coche no arranca otra vez cuando llega el invierno? ¿Estaría escribiendo esta sarta de banalidades si no me hubiera tocado andar durante casi una hora por medio de calles peladas, con una temperatura que te cortaba el cuerpo (al principio), porque se me ha escapado el último autobús que me podía llevar a casa? ¿Por qué la última vez que cogí un taxi en España el conductor iba más «ciego» que Stevie Wonder y nos cobró quince euros por cuatro minutos de paseo inhabilitando mi capacidad de reacción causa-efecto (no-autobús/sí-taxi)? ¿Por qué fui a un concesionario de una marca francesa en vez de a uno de una marca alemana? ¿Será posible que Carlos Sáinz me haya dicho «niño, tienes el calino»? ¿Se alejará la gente cuando conduzca su coche de mí como de Esperanza Aguirre, «por si las moscas»? ¿A cuántos les han roto algún cristal un cretino con los puños en un momento de rabia? ¿Por qué la aseguradora me llama tres meses después de caducar el seguro, sin haberme enviado la carta de notificación para renovar antes, sin haber tenido un parte en todo el año? ¿Por qué me tengo que olvidar casi todas las mañanas de dónde aparqué el coche la noche anterior? ¿Y por las noches por qué me cuesta tanto trabajo encontrar aparcamiento? ¿Por qué estoy convencido de que lo que me pasa a mí le ocurre, en mayor o menor medida, a todo el mundo (salvo a los que tienen Mercedes)? ¿Cuándo van a acabar las puñeteras obras del Metro? ¿Y cuándo se va a agotar el miserable petróleo? ¿Para cuándo un coche de energía solar para que nos podamos cagar en el sol? ¿Para cuándo cabinas de teletransportación que nos eviten tener que coger otros medios de transporte (sí hay que transformarse en mosca, pues nos transformamos)? ¿Por qué coño he escrito un párrafo tan largo, con el coraje que me daba Samuel Beckett? ¿Por qué los irlandeses no puntúan? ¿Seguimos esperando a Godot? ¿Por qué no me callo ya, a fin de cuentas es una mierda de coche, que es un sorullo de problema en comparación con la que les ha caído a los habitantes de Gaza, de Ruanda, de Sierra Leona, de Iraq, de Afganistán, etecé, etecé, etecé?

Sí, será mejor que me calle… Aunque sólo sea por unas horas.

Amazon, el gran escaparate de Internet

Hasta hace relativamente poco tiempo, Amazon era para mí una de esas nociones abstractas de la cual conocía su existencia pero que no me terminaba de llamar la atención. Un día, casi de casualidad, encontré un par de pantoneras nuevas (solid coated y solid uncoated) a un precio ridículo. Es cierto que me beneficiaba el cambio euro/dólar mucho, pero es que con los gastos de envío incluidos, es decir, tras atravesar el Océano Atlántico, el producto me seguía saliendo por la mitad del mejor precio que podía conseguir en España. Además, en el tiempo estipulado, perfectamente embalado, con su factura, etecé, etecé. Es decir, cumpliendo todos los requisitos que muchas veces nos asustan a la hora de realizar una compra en Internet (y más cuando hay 5.000 kilómetros de distancia).

Si aterrizaran en España, tengo clarísimo que saldría poco de mi casa para realizar según qué compras. Lo del Fnac es poco menos que un chiste malo en comparación con la variedad de productos que puedes hallar en Amazon, con todos mis respetos para Fnac (que es santo de mi devoción). El tema de los libros, por ejemplo, es para volverse auténticamente loco. Y en tecnología hay unos cachivaches que ni siquiera podías imaginar que existieran. He leído rumores de que la multinacional intentaría el desembarco en España en este año, igual que ya tienen tienda(virtual, por supuesto) en Francia, Austria o Gran Bretaña. Supongo que tendrán que hacer estudios serios de implantación, pero sí la idea cuaja, que vayan temblando pixmania, Fnac, El Corte Inglés  y demás. Verdaderamente, a medio plazo sería un rival que les obligaría a una profunda reestructuración a todas ellas.

De momento, con el cambio favorable euro/libra (a día de hoy 1 libra vale 1,10 euros), puedes encontrar gangas muy interesantes en la tienda británica (www.amazon.co.uk). El problema es que con determinados productos, principalmente en electrónica, encontrarás dificultades en la entrega. Es una pena porque había un televisor Sony Full HD de 40 pulgadas por 599 libras (unos 659 euros). Aun así, siempre puedes buscar entre los libros, juegos o dvds, será difícil que no encuentres algo de tu agrado a un precio que difícilmente encontrarás por España. Yo ya lo he intentado… Sin éxito.

P.D. PRECIOS RECTICADOS A 12/01/09. GRACIAS A ÁDEL KHÁDER QUE VISLUMBRÓ EL ERROR.

Mamma Mia! ¡¡Meryl Streep a lo ABBA!!

Últimamente veo poco cine, pero he de reconocer que me estoy luciendo. Tras ver (o sufrir) Australia, la nueva elección ha sido Mamma Mia!, la adaptación cinematográfica del musical de Broadway (?). El título le viene que ni pintado, porque es la expresión que cualquiera soltaría oyendo a Pierce Brosnan cantar un tema de ABBA. Lo de cantar es figurado, «destrozar» sería el término más adecuado. Es increíble, pero sí, he encontrado a alguien que canta peor que yo: gracias, Bond.

Otra de los despropósitos de la película es Meryl Streep (que me perdone mi amigo Salva, tan fan declarado de «la Streep»). Es cierto que la mujer se conserva bien y que no canta mal del todo, sobre todo si lo comparamos con 007, pero ¿a quién se le ocurrió que Meryl podía interpretar el papel de una mujer cuarenta y pocos cuando nació en el cuarenta y muchos (1949)?

Dado que el único interés tiene la película son las canciones del mítico grupo sueco, se podrían haber buscado una serie de actores que cantasen un poquito, sólo una «mijita» (mira, la Kidman, habría encajado bastante bien en esta película). O a las malas, puesto que la interpretación era lo menos importante, estaba la opción de poner cantantes en vez de actores (eso sí que hubiera sido un auténtico homenaje a los reyes/reinas de los setenta).

Lo bueno es que tuvieron un poco de dignidad y no destrozaron Waterloo (esta la dejaron para los créditos con la original), aunque sí acabaron con otras canciones que hacían que se te saltaran las lágrimas (por dios, ¡qué le habéis hecho a Dancing Queen y a Chiquitita!).

Otro apunte positivo, la bonita Amanda Seyfried (nada que ver con Anni-Frid), la única que ponía un poco de tino en medio de las voces chirriantes de la cinta. Todavía no me explico como Benny y Björn, productores ejecutivos de la película, se han prestado a tal «espectáculo». ¡Ah, sí! Si lo dicen en una canción: Money, Money, Money. (No seamos hipócritas, yo también lo habría hecho).

Ola de frío siberiano y gilipolleces por doquier

Está claro que a los españoles el frío nos hiela las ideas, lo cual se convierte en algo casi trágico para aquellos que tienen el cerebro congelado la mayor parte del año. Por supuesto, los políticos están en el top de los afectados por esta ola de frío siberiano (que rima con ano).

A mi pobre Magdalena Álvarez le están dando una estopa impresionante, como era de prever. No sé qué haría Zapatero sin esta luchadora mujer, pues es prácticamente la única que le quita carga mediática de encima. Todo el mundo podría mirar al Ministerio del Interior, pero Rubalcaba está en la cima, es un hombre que parece tener el respeto (o el miedo) de la mayor parte de los medios. A Magdalena, como viene del Sur, la tienen por una ignorante tonta del culo, sobre todo entre la gente imbécil que tiene subida una prepotencia extraña por haber nacido en Madrid o en alguna parte del norte de la Península.

Rajoy, en su papel, ha pedido la dimisión de Magdalena, otra vez. «¡Ay, Mariano, Mariano (que rima también con ano)/ que culpa tiene la ministra del frío siberiano!» Si la ministra ha liquidado el Plan Galicia, y tú eres gallego, en favor de otras operaciones, puesto que el Presupuesto de Fomento por muy alto que sea no es infinito, sé objetivo: ¿Qué es más importante la conexión Madrid-Andalucía o Madrid-Galicia? ¿Qué es más importante enlazar un servicio entre la capital y una comunidad de más de ocho millones de habitantes o de una de menos de tres? Las cifras están ahí. Pero, claro, como tienes ese deje de «Andalucía, ese provincia de paletos» te cuesta asumir según qué cosas. Y que conste que yo, como andaluz, cuando veo a Chaves y a Zarrías y el Canal Sur muchas veces me entran ganas de vomitar, pero inclusive así, siendo justos e imparciales, hay cosas que son más que lógicas.

Y hay otras que no tienen ningún sentido. ¿Cuántas veces ha sufrido España una ola de frío como la que estamos teniendo ahora que Madrid parece Helsinki? ¿Cada cuánto tiempo ocurre? Por dios, nos hemos vuelto tarumbas: ¿quién coño puede poner los medios de previsión para un aspecto meteorológico que se da una vez cada 25 ó 30 años? Lo vuelvo a repetir hay que ser muy gilipollas o muy hipócrita para hablar de falta de previsión. Si el Instituto de Meteorología dice que va a helar como nunca de aquí a 15 días, es absolutamente imposible para una nación que estructuralmente no está preparada para eso organizar todo en 15 días. Es una cuestión de lógica y de logística. Estoy convencido de que si en Suecia pasara una oleada de Terral, fresquito, fresquito, con sus 40ºC también las pasarían putas (o a lo mejor todos se tiraban en pelotas a la calle, ¡yuju, viva Suecia!).

Una vez que estamos inmersos en este caos coyuntural, lo único que se puede hacer es salir de esta ocasión de la mejor manera posible y aprovechar la experiencia. Después, como todos sabemos, si se pone en marcha un plan para este tipo de situaciones que se dan cada X o muchosX años, se quejarán diciendo que es una burrada gastarse tantos millones de euros para algo que ocurre de higo a breva… ¡Qué se le va a hacer: es que somos así!

Pero si hay alguna persona afectada, esta ha sido la diputada del PP Montserrat Nebrera, la arpía anormal que ha dicho textualmente sobre la ministra Álvarez: «Tiene un acento que parece un chiste» (http://www.elpais.com/audios/espana/Montserrat/Nebrera/Magdalena/Alvarez/Tiene/acento/parece/chiste/elpaudnac/20090110csrcsrnac_1/Aes/; http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/10/espana/1231600367.html). Es curioso esta extremada falta de respeto por parte de una señora catalana cuando en Cataluña siempre se está pidiendo respeto en las cuestiones lingüísticas e idiomáticas. Roza la vulgaridad que haya podido cebarse de esa manera con los andaluces, porque si escuchas las declaraciones no se trata de que insulte a la persona en cuestión, sino que generaliza… ¡Ole tu coño! Señora Nebrera, usted sí que tiene un problema real de comunicación (entre otras cosas).

Señora Álvarez, póngase las pilas y, por favor, no salte con gilipolleces del estilo Celia Villalobos (y su «caldito de puchero»). Ya sabe que la política es un mundo de lobos y fariseos, donde cualquier ocasión es aprovechada para ser utilizada como arma arrojadiza tanto por  unos como por otros. A fin de cuentas, el frío pasará… y los gilipollas permanecerán escondidos, momentáneamente, a la espera de la más mínima oportunidad para reclamar nuevamente su dimisión, a ver si por fin ponen a un ministro o ministra que haga lo normal en España: favorecer a los de siempre en detrimento de los de siempre. Ése, y no otro, es el auténtico problema que tiene Magdalena Álvarez. Hay gente a la que el gobierno lleva casi un siglo malacostumbrando y dando todo lo que piden… Tranquilos, los de aquí abajo nos resignaremos cuando vuelva a llegar vuestro momento, mientras tanto, dejad que aprovechemos, por una puta vez, una coyuntura favorable.

Me quedo con las ganas

Me he quedado con las ganas de comentar un hecho que me ha llamado mucho la atención: las fotos que están apareciendo en los medios digitales poniendo una junta a otra la imagen del Ferrari de Cristiano Ronaldo y la foto de Vicente Ferrer (que no Ferrari, por suerte) por el merecido homenaje que le han hecho.

Daría tanto que hablar el tema, que me voy a tener que morder la lengua con la gañanada de Ronaldo y el sarcasmo latente en la presentación de las noticias.

Me debo una…

Telecinco sigue sin fallar: ahora le toca al Duque

Bueno estaba y se murió, como el Duque, ¿o no? Ya sabía yo que Telecinco no me podía decepcionar. No me refiero a los seguidores de Sin tetas no hay paraíso, que se han tenido que quedar a cuadros, sino a los amantes de las telecincadas, como es mi caso.

Por supuesto, el Gitano tenía que morir. Como todo buen guión que se precie, la muerte del amigo bufón  y leal siempre es un elemento dramático importante. Lo del mexicano (¿o era colombiano?, si es que no presto atención) ha sido casi de risa. Tres mil balazos y llevaba un paquete antibalas que ni Robocop. Y ese Duque que, por una vez, se olvida de darle la bala de gracia en la cabeza. No voy a hablar de la trama de la madre y el ludópata porque esa parte aburriría al mismísimo doctor Foreman.

El colofón ha estado a la altura de la cadena. Te creías que iba a quedar algo elegante: muere el Duque y ella ha parecido, por un instante, que se iba a quitar la vida. En plan Romeo y Julieta, muy clásico, muy manido, pero muy digno. Pues no. Resulta que la encarcelan, salen las voces en off con las típicas frases cursis («oye, tía, no te preocupes que trece años no es nada», y la otra que pensará: «claro, hijaputa, como no eres tú la que va tener que pelearse en las duchas de la cárcel… Zorra»). Y el puto letrerito de… «Continuará». ¡Ole tus pelotas, Telecinco! Así me gusta. ¡Como tiene que ser! Ya lo estoy viendo, si es que la teoría de que el Duque en realidad es Efrén va a cobrar fuerza. Yo creo que hasta el fichaje por Antena3 es un montaje para después hacer el «retorno del hijo pródigo», dejando otra vez a Soraya a la altura del betún.

Quizás, esperan que a Miguel Ángel Silvestre le vaya mal en Estados Unidos y vuelva con el rabo entre las piernas. No creo que eso ocurra, pero desde luego para Sin tetas no  hay paraíso y para Telecinco sería lo mejor.

A la serie le han quitado todos los personajes interesantes, dejando sólo los auténticos plomazos, lo cual pondrá a prueba a esos pobres guionistas, que tienen que estar sudando la gota gorda («bueno, y ahora ¿qué hacemos?», «Pues no sé, que el ludópata vuelva a jugar y que deje preñada a Cata», «Uuuuf, ¿no se va a ver mucho el plumero?», «Coño, mientras llega Efrén eso mismo nos vale…»). Para la cadena roza la tragedia: sin Efrén y sin el Duque no sé cómo van rellenar su parrilla. En mi modesta opinión, la solución pasaría porque regresara el Tomate, con tres horas de duración diaria; la Patricia, con otras tres horas diarias; a Emma que le amplíen el horario de El juego de tu vida; que se inventen nuevos realities (por ejemplo, poner a dos pijas famosas a trabajar en una granja o un programa buscando el asistente personal para Pocholo) y que exploten al máximo los que ya tienen (fundamental el papel de OT, que sólo pogan cámaras en las camas y en las duchas ayudaría, que en España el escatologismo gusta bastante). El resto, con anuncios, se llena de sobra.

Descanse en paz el Duque (si se lo permiten, claro).

El final de la primera temporada de The IT Crowd

Otra de las cosas que tenía pendiente. Muchas veces empezadas y nunca llevada a buen puerto. Una vez que te pones manos a la obra, esta cutre-serie te encandila. Sería el equivalente a los South Park de los personajes reales, con un tufillo en la imagen similar a las caracterizaciones de nuestra venerada Muchachada Nui (el pack de la segunda temporada merece la pena nada más que por la postal de Hulk Hogan y la funda del móvil de Enjuto).

La histérica Jen, el hiperactivo Roy y el vivo-en-otro-mundo Moss conforman un trío marginal más que notable. La aparición de Richmond y las actuaciones estelares del jefe Denholm son la sal y pimienta del conjunto.

El último episodio de la primera temporada ha ido al hilo de lo absurdo de la serie, con una «prima» afectando a todos los informáticos del planeta (ellos le llaman la tía Irma) que desemboca en movimientos antisociales en todo el mundo propagado por la peculiar pareja informática que vive y trabaja confinada en el sotano del edificio. Pero, como tiene que ser, que mejor manera de acabar un año que con un buen polvo… ¿Qué se lo pregunten a Jen?

Seis capitulitos de poco más de 20 minutos. Fácil de digerir… No como la segunda temporada de Twin Peaks, de Prison Break o de Heroes.

El regalo más frikie del mundo: mi mini-yo (youdoodoll)

Los Reyes, con la referencias de mis cuñados María y  Jaime, nos han traido el regalo más frikie que ha parido imaginación humana. De hecho, yo todavía no he sido capaz de asimilar que exista una cosa semejante.

Se trata de un monigote, de un muñeco hipermegasimple, es decir, no tiene nada que ver, por ejemplo, con Munny, pero seguramente, en breve, también tenga su espacio en el MoMA. El pelele en cuestión es una especie de espantajapájaros blanco en el que pones tu foto y al que vistes acorde a tu estilo (o al de la persona que quieras putear). A mí, los cuñados me han puesto mi cara con un peinado terrible y una camiseta con el rostro de Darth Vader, o sea, un acierto absoluto.

El budú sería otra de las múltiples posibilidades de este juguete. Podrías coger a alguien que te caiga mal y ponerte a hacerle perrerías. El de Bush, según me cuentan, es todo un triunfo en los Estados Unidos. Además, ahora que Bush padre ha anunciado su deseo de que Jeb acceda también a la Casablanca, las ventas se van a disparar (ya no sé qué coño podemos hacer para evitar otro Bush en la presidencia USA).

Sarah Lu, la madre paridora de la idea, ha desarrollado una línea de mascotas, por si quieres crear tu versión mini de tu perro, gato, iguana o ardilla. Además, siempre puedes subir tu mini-yo a la web para que todo el mundo vea lo frikie (o patético según se mire) que puedes llegar a ser. Muchísimo mejor que el personaje de Austin Powers.

Ni lo dudéis, es el momento del «mini-yo». Es el regalo de ensueño para toda persona que se salga un poco de lo común. En mi familia ha causado furor: «Love it. Hate it. Hug it. Hurt it. Play with it. Punish it». Nunca hubo un presente mejor: «haz tu propio mini-yo».

Ya estáis tardando en entrar en la web: www.youdoodoll.co.uk

Oda a Gaspar, el rey mago puteado

¡Oh, Gaspar, Garpar! ¡Pobre Gaspar! Tan Rey Mago como los otros, pero el gran olvidado de los niños. Ya de pequeños, los chavales siempre prefieren las canas de Melchor o la negrura de Baltasar; sin embargo, tú, mi amigo Gaspar, eres el olvidado, ni siquiera sabemos si tu barba era castaña o más bien tirando a pelirroja.

¡Oh, Gaspar, Garpar! Eres el Miguel Pardeza de la Quinta del Buitre, el Ringo Starr de The Beatles, el don Juan de los Borbones (que ni siquiera llegó al trono), el Al Gore de la política, el Sam Bowie de la NBA… Eres la sombra de una secouya.

Pero no te preocupes, Gaspar, siempre será mejor estar de secundario en una obra deMiguel de Cervantes que de protagonista en una película de Ed Wood. ¡Oh, Gaspar, Gaspar! ¡Mejor ser el tercero en discordia que un actor principal del drama humano como lo fueron Adolfito Hitler o el tío Stalin! ¡Oh, Gaspar, Gaspar! ¿Me traerás tú este año lo que he pedido, porque llevo más de veinte pidiendo a Melchor y a Baltasar y no me hacen ni puto caso?

¡Oh, Gaspar, Gaspar, hasta los que te recordamos somos unos puñeteros interesados!

Obama: el objetivo de Israel en Gaza

El primer ministro israelí, Ehud Olmert, se tiene que creer que todo el mundo salvo los israelíes somos auténticos gilipollas. A lo mejor no se equivoca, porque eso de que estén tomando el pelo continuamente a la Comunidad Internacional ha tenido que crear una especie de aura de superioridad al estado israelí.

Se ha despachado a gusto asegurando que el ataque e invasión de Gaza «eran inevitables», casi tan inevitables como incumplir las resoluciones 242 y 338 del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, supongo. Los sesudos analistas empiezan a hablar de que si Hamas torpedea en la frontera, que si patatín que si patatán… Y yo pienso que verdaderamente nos estamos volviendo locos o qué. ¿A nadie se le ha ocurrido mirar el calendario? ¿Es coincidencia que en unos días vaya a entrar a presidir Estados Unidos un negro que se llama ‘Barack Hussein’?

El conflicto palestino-israelí ha sido siempre el coño de la Bernarda, todo lo de Israel entra, pues saben a ciencia cierta que cuando llegue el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, Estados Unidos siempre, absolutamente siempre, ha vetado cualquier resolución que perjudicara al estado hebreo. Lo que equivale a dejar a los palestinos en situación precaria. Todo ello con el amparo de esos medios de comunicación ejemplares, sí, los mismos que denominan «terroristas» a la gente de Al-Fatah, Hamas o Hizbulá y menciona como «separatistas» a los etarras. Señores míos del New York Times, del Washintong Post y demás, los de ETA sí son verdaderos terroristas, el estado español, por ejemplo, no corta los suministros a los paisanos del País Vasco, y este territorio cuenta con una legislación mucho más ventajosa que el resto de comunidades autónomas del país (salvo, quizás, Navarro o Cataluña).

Eso no ocurre, ni remotamente, en Palestina, con lo que, siguiendo la lógica denominativa del New York Times, los de Hamás deberían ser nombrados (si los etarras son «separatistas») algo así como «luchadores heroícos por la voluntad y la liberación del oprimido pueblo palestino». Evidentemente, no es así… Son sólo «terroristas» (que accedieron al poder en unas elecciones democráticas en las que se probó que no hubo «pucherazo»; todo hay que decirlo, también Hitler accedió al gobierno de manera similar).

Los israelíes básicamente, con esta nueva demostración de fuerza, parece que quieren advertir al presidente electo de que hay cosas que no deben cambiar. La política estadounidense en Oriente Medio, sobre todo. Veremos si las expectativas que ha generado Obama se cumplen y es capaz de intervenir en el conflicto palestino-israelí con un poco de más equidad que sus predecesores en el cargo. De un anormal como Bush, no se podía esperar nada. De Obama, sí se puede esperar, por primera vez desde 1948, una actuación diferente. El riesgo de decepción es directamente proporcional a las ilusiones generadas.

En este aspecto soy poco optimista: al final, el lobby judío castrará los planteamientos iniciales de Obama e Israel seguirá con su particular y permanente humillación del pueblo palestino. Es una pena que ya ni siquiera Simon Peres sirva como referencia política para el cambio en el estado hebreo, y es terrible que en Palestina ni siquiera se den las condiciones para que surja una figura política que, al menos, intenta plantear un cambio en es status quo de las relaciones con Israel. Quizás Obama tenga que empezar por ahí: crear, inventarse, potenciar unas figuras de referencias (unos nuevos Rabin y Arafat) y dar pie a un estado llamado Palestina que sea reconocido de manera inmediata por la Comunidad Internacional, un territorio que no sea un queso gruyer con cientos de colonias de otro país, que cuenten además con la protección de un ejército invasor…

A lo peor, resulta que al final a nadie le interesa que haya paz en ese territorio del mundo… Ni a Israel, ni al extremismo islámico, ni a la industria armamentística, ni a la OPEP, ni a los medios de comunicación, ni a la madre que los parió a todos  juntos. «Tristes guerras / si no es amor la empresa. / Tristes, tristes.»

Memorias de Catsa

Cuando empieza un año, además de plantearte los cambios para el curso que comienza, te da por recordar cosas del pasado y a mí me ha dado por acordarme de situaciones que se sucedieron durante mi estancia en CATSA (Centro de Asistencia Telefónica), en la cual permanecía durante tres años (2003-2006), atendiendo (y soportando a veces) a miles de clientes de Canal Plus, Canal Satélite y los resultantes de la fusión de Vía y Satélite: Digital Plus. He aquí algunas de las perlas de las que fuimos interlocutores o bien Lsendra o bien Msantaella:

1. Gentleman cántabro
Cliente: «Tú lo que eres es un hijo de puta». Señor a Msantaella tras indicarle éste que la única razón por la que no veía el Digital era porque no había pagado un recibo (15 minutos más tarde llamaría para pagar religiosamente con la tarjeta).

2. Me como una y cuento veinte
Cliente: «Yo llevo ya con vosotros veinticinco o treinta años».
Msantaella: «Sí, veo que es un cliente antiguo» (cliente dado de alta en 1992; Msantaella abandonó Catsa en 2006… No me salen las cuentas).

3. Una hora menos…
Lsendra: «La manera más rápida de que recupere la señal es que nos envíe un fax con el recibo del pago».
Cliente: «Pero es que yo vivo en Canarias…»
Lsendra: «¿Y qué pasa, que en Canarias no hay fax?» (el señor pensaba que con el Océano en medio el fax no llegaría).

4. Milagros tecnológicos
Lsendra: «Señora, saque la tarjeta del aparato e indíqueme la numeración».
Cliente: «¿Qué tarjeta? ¡Yo nunca he tenido tarjeta!» (clienta del Satélite desde 1997, eso sí, sin tarjeta…).

5. Ingenua
Cliente: «No veo el plus comunitario».
Msantaella: «Señora, ¿sabe usted que el Canal Plus es de uso individual?» (pirateando la señal).

6. Estrellita en decadencia
Lsendra: «Le repito, señora, que el plazo que tienen los técnicos para ponerse en contacto con usted es de 48 a 72 horas laborables».
Clienta: «Pero es que yo soy Mónica Randall. Dícelo a tu superior y seguro que se pone y me da una solución» (evidentemente, el superior no se puso y el técnico tardó tres días en aparecer).

7. Inclemencias en las islas
Cliente: «Pero es que ayer lo veía perfectamente y hoy sólo tengo un punto rojo».
Msantaella: «¿Eso fue antes de la tormenta?» (la tecnología, esa amiga traidora que está sujeta a la meteorología).

8. Ok ver
Cliente: «He comprado un partido y no lo veo».
Lsendra: «¿Qué le aparece en la pantalla?».
Cliente: «Ok ver».
Lsendra: «¿Ha probado a pulsar la tecla Ok del mando?»
Cliente: «Ah, ya lo veo. ¿Se me devolverá el dinero de los minutos que no he visto?» (la ilógica del ser humano).

9. Estrella de la televisión
Lsendra: «Vaya al aparato y cambie el sentido de los cabezales del euroconector».
Cliente: «Muchas gracias, señorita. Ahora se escucha perfectamente» (Iñaki Gabilondo escucha el Cuatro, pero no el Digital).

10. No veo el partido (2ª parte)
Cliente: «Es que he comprado el partido del Madrid y no lo veo».
Msantaella: «¿Qué le aparece en la pantalla?»
Cliente: «Un listado de partidos con un número lado».
Msantaella: «¿En qué canal está?» (con tono de sorpresa).
Cliente: «En el 111».
Msantaella: «Y en el listado que tiene usted en pantalla, ¿en qué taquilla pone que emiten el Real Madrid?»
Cliente: «En la 101».
Msantaella: «Váyase usted al canal 101».
Cliente: «Ahora sí lo veo. Si no lo pusieran tan complicado…»
Msantaella: «Gracias por su llamada» (no es necesario justificar el ridículo).

11. Vivimos del aire
Coordinadora a agentes Catsa: «A los clientes les decís que esta llamada vale un poco menos que la provincial y un poco más que la local y que la mitad la paga el cliente y la otra mitad la pagamos nosotros» (licenciada en Psicología pero con escasos conocimientos económicos).

Éstas son sólo algunas de las vivencias del día a día en Catsa. Si los de Telefónica sacaron un libro con chascarrillos, los de Catsa podrían sacar una enciclopedia con llamadas absurdas. Si perteneces o has trabajado alguna vez en  atención al cliente del Canal Plus o del Digital, estás invitado/a a contarnos las experiencias más desternillantes en las que hayas participado… Es que hay gente «pa tó».

Hay que acabar con el cd/dvd

Año nuevo. Vida nueva… y un jamón de pato. Me había propuesto para 2009 reducir mi índice de insultos a la mitad, pero me conformaré con rebajarlo un 1%. Este año el primero en tocarme las narices ha sido el lector-grabador de cd-dvd. Como siempre, esta cacharra es el elemento más estúpido e inútil de un ordenador y, sin que sirva de precedente, ocurre tanto en Mac como en PC. Por supuesto, mientras mayor sea tu urgencia, más posibilidades hay de que el susodicho aparato falle (si es de la marca LG, esto ya es la confirmación total de la Ley de Murphy).

Pero, señores informáticos, que estamos en el siglo XXI, ¿cuándo cojones van a acabar con el formato cd-dvd-blu-ray de los huevos? Los ordenadores tienen ochocientas mil ranuras, USB, firewire, etecé, etecé, etecé… y para instalar el más mínimo programita tenemos que recurrir al puto cd-dvd, ¿es necesario este sufrimiento? Para colmo de males, los cds ocupan espacio, mucho espacio, antiestético espacio. Es todo lo contrario que un libro: si el espacio ocupado por ellos es vida, embellecedor de tu caso, el que invaden los cds es tocacojones, siempre dando por culo, quitándote lugar para cosas más importantes. Además, cuando vas a buscar el que necesitas nunca aparece y tienes que revolver estanterías, cielo, mar y tierra para encontrar, por ejemplo, el cd del Office.

Lo mismo ocurre con la música… Señores, que le vayan dando por culo a la esgae y a los artistas. Total, la portada de la mayoría de los discos son una puta basura, para qué coño sirve que estén ocupando un 12×12; que nos den los discos en un pen o en un dispositivo enano, que les permita ahorrar costes, bajar el precio de la música y dar por culo a la SGAE.

Diréis que esto afectará a Sony y a Ford. Qué se joroben también, que empiecen a construir equipos que en vez de emplear cds, empleen tarjetas micro-sd. Os imagináis: en el espacio que actualmente te ocupan tres cds de mierdas, con sus churretosas portadas, podríamos colocar un cajetín muy cuco, con capacidad para ochocientas mil microtarjetas, con música a precio razonable y sin horrendas portadas, con lo que les permitiríamos a las compañías ahorrarse dinero en imagen, que parece que todavía no se han dado cuenta que, salvo en casos de chicas muy guapas, poner la cara del cantante o de los componentes del grupo, aparte de ser una oda a la falta de creatividad es una hostia a la Estética (con mayúsculas).

Bueno, en fin, y todo esto ha surgido porque la BlackBerry Storm, esa maquinita tan preciosa y bonita, ya me permite realizar llamadas, pero no enviar mensajes. Así que intenté instalarle las utilidades, que, como no podía ser de otra manera, venía en un jodido cd y los lectores (tengo tres diferentes) no han funcionado; me parece que lo llaman alta tecnología. Y aquí estoy, como un puto gilipollas con «lo último» en móviles, mas sin poder enviar sms. Se ve que en el camino que lleva a poner en este tipo de dispositivos explorador con pantalla háptica, programador de tareas multifuncional, bluetooth, gestión de las redes, aplicaciones que no sabía ni que existían, a algún imbécil se le olvidó una de las dos funciones esenciales del móvil: enviar mensajes. Sí, sí, que a fin de cuentas, yo sigo perteneciendo a la panda de garrulos que utilizamos el móvil para felicitar las fiestas y el nuevo año a las amistades. Este 2009 no lo he logrado; pero en 2010 sí que lo haré, aunque para ello tenga que buscar un Nokia 3210, versión año 2000, que ese sí que funcionaba.

Y es que mientras siga existiendo el cd-dvd-blu-ray, el I+D seguirá siendo un cuento subvencionado, entre otros, por la esgae, microsoft y los blackberries. Palabra de 2009.

Campanadas patrocinadas por Mastecard

Hay cosas que el dinero no puede comprar… jeje. Muy bueno lo de La Primera